Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Керя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых! - Вот повезло-то! - Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!
- А чего это при вручении «Оскара» актеры аж плачут? - Ну это от многодневного волнения, а потом от неожиданной радости. - Надо же! А у нас на «Нике» - заплатил и спи спокойно!
Новости культуры. В городе Зашибинске открылся новый кинотеатр для кинофильмов про любовь. Он имеет два зала. В одном зале для тех, кто любит ушами - идет один звук без изображения, а в другом для тех, кто любит глазами - одно изображение без звука.
- Милостивый государь! Прошу простить великодушно! Вчера, погорячившись, я дал оценку вашему фильму, как полное дерьмо! А сегодня, посмотрев его еще раз, понял, что он довольно симпатичная какашка.
На прошлой неделе, приехав к своей разлюбезной теще «на блины», пожаловался я ей на свой застарелый радикулит. Она, не долго думая, выдала перл: «Спину натер - и весь разговор». И поделилась рецептом растирки седалища настойкой лилии на спирту. Через некоторое время, отказавшись от холодной воды со ссылкой на ангину после мороженного, опять услышал рифму: «Бьет поклон тебе лимон». В смысле лимон зажуй и все пройдет. После сытного обеда решил вальнуться на диван и попялиться в телевизор. И вот, в поисках программы наткнулся на источник тещиных присказок - на солидную подборку небольшой по формату газеты под названьем «Айболит». В ней народ делится своими рецептами и снадобьями для избавления от всякой напасти. Очень любопытная и полезная газета, интересно ее читать, но еще интереснее знакомиться с ее статейными заголовками. Вот, например, некоторые из них:
От беды находка - липовая водка. Оглох дедок, да чеснок помог. Горело огнем - пошла на прием. Прополисная мазь - зуду не всласть! Была реалисткой - озаботилась чисткой. Болят уши? Варенье кушай! Если будет очень плохо, подыши чертополохом. Помогает кислота - красота! Хрен, лимон - и ты спасен. Запах неприличный, но результат отличный. Дурь выбивать - не уставать. Боится до слез лекарства понос. А на ночку - примочку. Сбросила вес, но любимый исчез. Свари-ка супчик, голубчик. Тибетский кефир - в кишечнике мир. Масла эфирные вирусу противные. Рассол - здоровья посол. Иногда запор - топор. Беру мочу - себя лечу. Попудрил бельмо - и нет его. Слизать болячку просила собачку. Была за ноги полна тревоги. Не жди подмоги - лечи ожоги. Белок и мыло - очень мило. Ряска - для недуга встряска. Лопух и сметана - от рожи охрана. Гайморит, с тобой я квит. К чему разговоры - нужны мухоморы. Морозник кавказский поможет как в сказке. Отличная штука настойка из лука. С пятки шпора уйдет без спора. Палочка кишечная - подруга вечная. Чем от грыжи реветь - кушай с водкой ревень. От солнца защищают, от секса отлучают. Монета в плавки - не надо травки. Веники крапивные - охала активно я. От СПИДа касанья спасет обрезанье. Ожог быстро успокой, когда сопли под рукой. Заглотил аралии - и пой девкам арии.
А вот тем, кто страдает от ЗАКУСИ (такие ранки в уголках рта) хочу привести народный рецепт полностью. Надо найти стальную вязальную спицу, взять ее в рот, как уздечку и с этой уздечкой во рту выпить 3 глотка воды. После каждого глотка нужно проржать по-лошадиному: И-и-и-го-го!!!... И бяка быстро исчезнет. Удачи!
Пикник на природе. По берегу озера, размахивая руками, мечется телохранитель Децла. По воде разошлись круги от нырнувшего и долго не выныривающего пьяного рэппера. Подбегает папашка и взволнованно кричит: - Где? Что Децл?!!! - Похоже, пиздецл...!
Чукча в магазине: - Дайте мне краски для волосьев! - Не для волосьев, а для волос! - Чукче нада, однако, не для один волос, чукче нада для всех волосьев!
Молодой парень жалуется опытному ловеласу: - Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда, но никак не могу затащить ее в постель! - А ты смелей, понапористей с ней будь! - Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три зуба выкрошил!!!
На торжественной линейке юных пионеров-братанов: - Пионеры, бля, конкретно! Будьте готовы, на хуй, за дело Косого, Рябого и, бля, пионерско-братанской партии Российской Федерации! - Да, хули! Мы, бля, без базара! Завсегда, бля, готовы, на хуй!!!
Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца месяца». Из окон доносятся разудалые звуки крутой гулянки с песнями, плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется у швейцара: - Это что ж там такое происходит? - Кащей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял! - По какому случаю? - Кащей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца!
Начальник: - Почему опоздал на работу? - Да приболел малость. Голова гудит, руки трясутся, жажда мучит! - Температура есть? - Есть! - Какая? - 36,6 градуса! - Какая ж, на хрен это температура?!!! - Бросьте в меня камень, если это осадки!
Интервью с экстрасенсом: - Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения? - Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену. - Интересно, однако все это он мог просто имитировать?! - Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда...
Режиссер актеру: - Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу за сиськи, соплями в оппонентов не бросайся, жопу и язык им не показывай! Все-таки Ленина играешь!
- Сколько? - 200 баксов! - Да вы что?! За углом 150! - Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа!! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!!! - Ладно! Давайте ваш чемодан!