Поиск по автору:

Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за
условный пуск двух ракет с подводной лодки в Баренцевом море наградил
командующего ВМФ Куроедова орденом "Герой России". Условно.

Фирма «Тритон». Звоните. Наши сотрудники доставят вам заказ в удобное
для вас время в удобной для вас позе.

- Слышали?! Сегодня к нам приезжает Путин. Будет выступать на стадионе
с шоу-программой кандидата в президенты.
- А это еще кто с ним, пять человек? Рыбкин, Глазьев, Харитонов,
Хакамада...?
- Это подтанцовка!

Беседуют две подруги:
- Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

Жеребенок кобыле:
- Мам! Я пойду погулять!
- Надень пальто!

Мечтайте больше! У кого-нибудь ваша заветная мечта обязательно сбудется!

На международных соревнованиях по конькобежному спорту наша
прославленная спортсменка Петрова Ю. Ю. осталась без золота. Из ее
номера в отеле умыкнули золотое кольцо, браслет и серьги.

Вызывают Ивана-Дурака в военкомат:
- Ну что?! Хватит на печи лежать! В армию пойдешь!
- Так я ж дурак!
- Ну а там кто служит?!

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин
глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Космический центр НАСА:
- Шеф! Наш марсоход внезапно остановился!
- Что, наткнулся на камень?!
- Нет! На пустую бутылку «Московской» и консервную банку из-под «Кильки
в томате»!

Разговаривают две наложницы:
- Слушай, чего это наш шейх последнее время ходит такой грустный?
- У него несчастная любовь с соседским гаремом!

Разговаривают два приятеля. Один говорит:
- У меня девок, уж не помню, сколько было! Таньки, Маньки, Светки,
Ирки....!
Второй:
- А я однолюб! У меня только одни Любки были!

На лекции по логике. Преподаватель:
- Сидоров, вот если Змей Горыныч проиграет тебе в карты 25 щелбанов, то
ты их ему дашь только по одной голове, или дашь по 25 в каждую голову?
- Конечно врежу по 25 щелбанов в каждый лобешник!
- А почему?
- Ну вы, например, если бы стали бабу тискать, то ведь не за одну, а за
обе сиськи!

Отец сыну:
- Западло, наехали, замочили...! Где это ты, в натуре, таких слов
набрался?!

Трое за кружкой пива. Один говорит:
- Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
Второй:
- А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третий:
- А я спокойно живу целый месяц!
- Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!
- У меня вообще нет тещи!

- Ты где Новый год встречал? Я на Кипре!
- А я на бабе!

Два людоеда:
- Смотри, какая аппетитная блондинка!
- Она не в моем вкусе!

- Сегодня у студентов разгрузочный день.
- Ничего не будут есть?
- Нет! Будут вагоны разгружать.

Он сделал ей предложение. А потом предложение назали Васей.

Баба с воза - кобыле ржачка.

Что у нищего на уме, у богатого в кошельке.

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

Встречаются двое:
- Ну как дела?
- Да работаю помаленьку.
- Место-то доходное?
- Доходное! Видишь, какой стал доходяга!

Международный съезд тещ. Программа:
1. Торжественное собрание.
2. Встреча с Путиным.
3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.

В "Свободе слова" Савик уж больно Шустер.

- Чья ария: «Куда, куда вы удалились? »
- Больных зубов!

Хороша ложка к обеду! А еще икорка, балычок, шашлычок и коньячок!

- Петя! Помой руки!
- Я уже мыл с Васей!
- Надо не с Васей, а с мылом!

Новости культуры. В городе Зашибинске открылся новый кинотеатр для
кинофильмов про любовь. Он имеет два зала. В одном зале для тех, кто
любит ушами - идет один звук без изображения, а в другом для тех, кто
любит глазами - одно изображение без звука.

У депутата спрашивают:
- А какая у вас программа?
- ОРТ!

Успех или неуспех в жизни зависит от чередования случайностей.
Надо только грамотно их фильтровать.

Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с твоего живота утюг.

Судья:
- В вашей шайке Сидоров - вор домушник?
- Он не вор, а менеджер по недвижимости!
- А Петров у вас - сбытчик краденного?
- Не сбытчик, а менеджер по продажам!
- А Иванов - киллер?!
- Не киллер, а менеджер по кадрам!
- Может, у вас и главарь - менеджер?
- Нет! Он топ-менеджер!

Постельные игры между мужчиной и женщиной всегда договорные.

Наука - это получение новостей не из средств массовой информации.

Бомжи на свалке. Один мечтательно говорит:
- Эх! Найти бы сейчас миллион!
- И что бы ты с ним сделал? Купил квартиру?
- Нет! Свалку на Канарах!

Артисты Большого театра и сотрудники Петровки 38 для баллотирования в
Госдуму создали оперную партию.

Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее
в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
- Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не
взглянул!
Кот:
- Тебе бы яйца отрезали, ты бы тоже стал гордый!

- У тебя есть для души увлечение?
- Я нахожу упоение в работе!
- И кем ты работаешь?
- Дегустатором!

- Какой продукт ведет к ожирению?
- На ценнике которого написано: «Бесплатно».

- Ну, кто вчера выиграл в футбол?
- Я выиграл! 100 баксов в пари, поставив на 0: 0!

- Папа, а кто такие байкеры?
- Ну, это кто любит байки рассказывать.

- Чего задумался?
- Да вот, всю голову сломал, приглашать Сидоровых на день рождения или
нет?!
- А ты у них самих спроси!

Для рекламы похудения требуются толстяки для демонстрации «ДО» приема
препарата и худые, для демонстрации «ПОСЛЕ».

Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в
театральный институт. Хотя натягивали ее все члены комиссии.

Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец:
- За что тебя опять поперли?
- У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел
песню:
«Пионерская картошка - тошка-тошка-тошка-тошка... »
- Ну и что?
- А наш отряд по моему предложению на такой манер спел:
«Мы все обожаем греблю... »

С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами.
Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове
и попинав ногами.

- Девушка! Я не хочу вас оскорблять грязным предложением!
- Тогда слазь с меня, на хуй!

Секс для мужчин - искусство при максимальном количестве контактов
поиметь минимальное количество детей. Для женщин это искусство обходить
стороной таких мужчин.