Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кеша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша: - У тебя с ней серьезно? Программист: - Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите? Системный администратор: - Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала. Подружка: - Как назвала? Поп: - Как нарекла? Писатель: - Как озаглавила? Программист: - Как поименовала? Системный администратор: - Какое имя присвоила?
- Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете. - Вы знаете глубинное значение слова "жувачка". - Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого. - Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы". - Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна. - Вы помните почти лысого Кобзона. - Вы слышали гениальные песни Розенбаума. - При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной. - А при слове "футбол" - Олега Блохина. - "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно. - Челентано - лучший итальянский певец. - Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом. - Вы помните Майкла Джексона еще негром. - "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана. - Вы не забыли, кто такой Б.Г. - Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ". - При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!" - С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука. - Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста. - Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение. - Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов. - В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял! - Электронные часы с музычкой - полный отпад. - Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла. - При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе. - Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно. - При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа. - Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями. - Триллер - это только название концерта Майкла Джексона. - Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис. - Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова. - Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела. - Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация. - Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками. - Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа. - Поляки - спекулянты! - Пицца - пища богов. - Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди. - Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить. - Вы помните, кто такая Нина Андреева. - Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи. - Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы". - Вы уверены, что «фэнтэзи» - это братья Стругацкие. - Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.
На улице двое парней встречают красивую девушку. Один другому говорит: - Надо же, и кто-то такую трахает! Девушка оборачивается: - Да такой же мудак, как и ты!
Идут дед с внучкой вдоль речки, видят: гавно плывет. Внучка деду: - Дед, откуда гавно? - Давным-давно жили-были принц с принцессой, которые безумно любили другу друга. Однажды принц ушел на войну и больше не вернулся. а принцесса от горя утопилась в этой самой речке. - А откуда ж гавно? - А я ебу?!... насрал кто-то...
Пробовал я как-то с одной подругой пожить, так сказать, семейной жизнью. У нее уже был ребенок, восьми лет, который, по своему выбору, жил периодически то с нами, то у родителей подруги. Несмотря на то, что в конце концов не пожилось нам, секс у нас был прекрасный, и расстались мы, к слову, друзьями. И вот однажды, в самый разгар любовных утех, раздается телефонный звонок. Подруга берет трубку. Я понимаю, что звонит ненаглядное чадо. Звонок несерьезный, посему мы продолжаем начатое дело к взаимному удовольствию. Далее я, наконец, понял на деле фразу о бытие и сознании. Слышу, естественно, только то, что говорит мама дочке (с характерной для такого занятия расслабленностью в голосе). - Здравствуй солнышко! - Да, помню такого мальчика... - Телефон? Да, минутку... ммм... 56-23-12.. - Нет, точно, 56-23-12... - Ну хорошо, пусть 23-14... Да, действительно, в такие моменты некоторых дам можно уговорить на что угодно...
Рассказали сейчас занятную историю. У моей сотрудницы дядя во времена Советского Союза работал гидронавтом. Их всего было шесть на страну. Редкая профессия, связанная с опасностями океанских глубин. И вот случился в какой-то кап. стране симпозиум этих самых гидронавтов. Со всего мира слетелись представители. Соревновательная часть состояла из конкурса фильмов о глубоководных жителях, который следовало записать накануне на киноаппаратуре, предоставленной организаторами симпозиума. Наши, как положено, отсняли в урочное время фильм. Затем уединились в гостинице, и там поддали как положено. На следующий день. В кинозале медленно гаснет свет. Лица устремлены к экрану. По экрану плавают рыбки, катятся каракатицы, советские гидронавты оживленно вмешиваются в подводную жизнь. Затем картинка меняется, на экране – нога в немодном носке в клеточку. Большой палец направлен вверх. На нем стоит и не падает рюмка. Пьяный голос на фоне: «А тты так сумеешь? ». Зал в ужасе. Советский фильм на конкурсе не выиграл.
Друг рассказал. Его отец работает на заводе. Ну и решил по странному обычаю скомуниздить с родимого завода литра так полтора спиртика. Но на проходной заметили есно вопрос "што откуда и куда?" попытался отмазаться типа дисвода на машину надо. А похоже охранникам поприкалываться захотелось, говорят выпьешь поллитра иди. Вообщем куда деваться... Сил и сознания хватило только чтобы выйти с проходной.
Мужчина. Некурящий, непьющий, лубящий свою маму, родину, обожающий больших собак. Талантливый и признаный художник, коструктор, инженер, имиджмейкер и организатор. Отслужил в армии и за время службы успел отличиться на реальных военных действиях. Рядовой простолюдин из провинции безо всякой помощи родственников сделавший блестящую карьеру. Постоянно находится в полной серьезности. Имеет хобби и с помощью него стал миллионером. Плавно совмещающий хобби с работой. Кто он?
- До чего же американцы тупые.. - Они, между прочим, тоже думают что у нас медведи по улицам ходят и водку мы за завтраком пьем! - Ну я ж говорю тупые!
На пресс-конференции МО Грузии два прапорщика мамой клялись, что накануне ночью слили весь керосин с единственного боеготового самолета грузинских ВВС, что убедительно опровергает российскую версию о грузинском самолете потерявшем бомбу.
Делегацию зарубежных бизнесменов возят по Грузии. - (Гид)Посмотрите направо, завод, продается. Посмотрите налево, водопад, продается. Обратите внимание на девушек у дороги, продаются.
Проезжают мимо бигборда с улыбающимся президентом Грузии. - (Г)Наш президент, правда уже продан, покупатель очень доволен. Присутствующие американские инвесторы одобрительно кивают головой.
Вскоре один из потенциальных инвесторов задает вопрос: - Извините, я вижу у вас все продается, от придорожных проституток до президента. А у вас есть хоть что-то, что не продается? - Есть, - отвечает гид, - совесть, но она очень дорого стоит.
Янукович, первым своим указом изменил статью в уголовном кодексе о наказании воров за карманные кражи, чем увеличил количество карманников в городах на Украине на 45 – 80%. Теперь карманника надо поймать споличным, имея не менее трех свидетелей и препроводить в милицию, где составят акт и оштрафуют вора на 50 гривен, что = 12 долларам США. Вот, что значит "пахан" в правительстве.
