Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 сентября 2007

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Зачем Джордж Буш ведет столько войн? Ликвидирует пробелы в американском
образовании. Теперь американцы знают, что есть такие страны как Иран и
Ирак. Они даже уже начали догадываться, что это разные страны. Скоро
будут знать географию.
10
- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на
кошку бросается. Не знаю, что и делать.
- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за
окно. Через два часа попускает.
- Ну? А фишка в чем?
- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.
Развитие российской экономики продолжает радовать весь мир.
3
Делегацию зарубежных бизнесменов возят по Грузии.
- (Гид)Посмотрите направо, завод, продается. Посмотрите налево, водопад,
продается. Обратите внимание на девушек у дороги, продаются.

Проезжают мимо бигборда с улыбающимся президентом Грузии.
- (Г)Наш президент, правда уже продан, покупатель очень доволен.
Присутствующие американские инвесторы одобрительно кивают головой.

Вскоре один из потенциальных инвесторов задает вопрос:
- Извините, я вижу у вас все продается, от придорожных проституток до
президента. А у вас есть хоть что-то, что не продается?
- Есть, - отвечает гид, - совесть, но она очень дорого стоит.
Московские власти проявляют искреннюю заботу о многочисленных бездомных,
населяющих столицу. В частности, Юрий Лужков поручил модельеру Юдашкину
разработать комплекты одежды для московских бомжей.
Кроме того, учитывая насущные потребности этой категории лиц, мэр обязал
работников ЖКХ Центрального округа оборудовать писсуарами все подъезды
домов и лифты.

Олег Бутаев, Ганновер
Либо народ погружен в рабство, либо рабство погружают в народ.
Наши новые сигареты с активированным углем - залог здоровья ваших
легких! Способ применения: проглатываем 3 таблетки активированного
угля.........
Народная примета.
Если в общественный транспорт невозможно влезть - значит наступил
сентябрь. (у студентов и школьников закончились каникулы).
Мам, мам, ну скажи откуда дети появляются и как? И не надо про карусту
магазин и аистов!
Ну, ладно. Через полгода твой папка на судне прийдет (а он у нас
БОЦМАН), вот все подробно и расскажет!
Украина, это один геморрой, в двух задницах одновременно.
Значит, так установка: обыгрываем англичанин и в гостях и дома, и
выходим из группы со второго места. А англичане сосут нашу большую
медвежью лапу. Ну, или что там обычно сосут...
Strangemagic
21
Штирлиц и Кэт в кружке занимались латиноамериканскими и бальными
танцами.
Кэт особенно нравилась концовка ибальных танцев.
Оптимист – это человек, который второй минус поворачивает
перпендикулярно первому, втыкает его в третий, и натягивает на него
четвертый.
(с) http://www.superjur.narod.ru и йа - Sj
Попали муха и таракан в космическую экспедицию.
Летают год. Муху наворотило трахаться.
Она предлагает таракану давай мол, тот – нет
Летают два. Муха давай. – нет.
Третий год на орбите, мухе опять не в терпеж. Давай мол пососу А таракан
отвечает: Если б у меня было чего сосать, я б лучше потрахался.
Пошли два червонца за водкой, денег естественно на жбан не хватает.
Встречают доллара, давай с нами бухнем. Не.. , я пью только виски. Идут
дальше навстречу евро. Давай водки на троих, не.. , я пью только сухое
французское вино. Отчаявшись идут дальше, вдруг навстречу шекель. Они
ему: давай самогону, или какой другой отравы.
Тот отвечает: нет, предлагаю пойти в овощной ларек, с утра будете
свежими огурчиками.. , обещаю сделать салат.
Папа:
- Не строй мне ту глазки!!!
Сын:
- Они у меня не кирпичи!!!
Феррари и Мазерати для ЛОХОВ.
ЛАДА "КАЛИНА" для настоящих МУЖИКОВ(МАЧО)!
1
Грефопадение
12
Человек - это Бог с мозгами.
Встречаются два идиота.
Один другому:
- Вчера здесь такого идиота встретил...
- Ты все напутал, не вчера - сегодня...
На базаре.
- Дед! Посмотри куртки!
- Что? Смолю окурки? Это же чистое скотство!
- А? Чье производство? Мэйд ин чина!
- Ась? Молодчина? Да я молодчина, я с детства не курю!
- Что? Не куплю? Ну вот, стоишь здесь, стоишь, а он не куплю, обидно!
Сегодня брат показал мне Интернет. Жалкое подобие левой клешни.
4
- Что-то на улице ветер сильный дуть начал, наверно погода меняется...
- Нет, это еврейские кучки возвращаются.
Мне сегодня брат Шамиль показал Интернет. Жалкое подобие нашей козочки.
6
Первородный Греф
13
Анекдот для накуренных:
Привет пацаны, говорит бандит выходя из машины, тут пипетка не прогала?

Да вон говорят, проскакала недавно мамонт из бразилии на север курсом. А
мы то говорят и почти и не видели сегодня в лесу розовых зайцев, а то
сапоги то дырявые! сегодня. а вчера было холодно! Ааа, ну спасибо
мужики, поеду на лыжах пожалуй, по песку! а как вы думаетет там как
тепло мне с собой коньки брать с водолазным костюмом отвечели пацаны
Президент Грузии Михаил Саакашвили поручил бывшему министру обороны
Ираклию Окруашвили подготовить Инструкцию "О поражающих свойствах
грузинских вин".

Олег Бутаев, Ганновер

Вчера<< 11 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.04:
Единственное высокоточное оружие России - это телевизор. Поражает мозг, даже если его нет...
Рейтинг@Mail.ru