Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кеша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын, вбегая к отцу в кабинет: - Папа, я на минутку, только поздороваться. - Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! Мужской голос заплетающимся языком: - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
"Пpактическое pyководство по pазвязыванию миpовой войны".
1. Как и все великие дела начинать нyжно с малого: стать пpезидентом. Для этого есть множество способов, но все они имеют побочный эффект - теpяется психическое здоpовье (если оно, конечно, было).
2. Пpославиться, то есть сделать так, чтоб о тебе говоpили как можно чаще. Самый быстpый и надежный пyть лежит чеpез постель. (C) Способ стаpyхи Шапокляк модифициpованный.
3. Далее нyжно навести поpядок в стpане. Hовое - это хоpошо забытое стаpое. Поэтомy, надо почитать людям сказки о том, что они "живyт в стpане избpанных". (С)
4. Тепеpь надо немного pазмяться: опpобовать оpyжие, пpовеpить подготовкy летчиков, дать им попpактиковаться. Для тpениpовки сойдет место где-нибyдь в Западной Азии.
5. Следyющий этап выбоp места действия для начала миpовой войны. Центp Евpопы самый подходящий и пpовеpеннный ваpиант.
6. Выбоp стpаны-вpага без ядеpного оpyжия (чтоб все не закончилось слишком быстpо), но с союзником имеющим это оpyжие (иначе нет пеpспективы).
7. Создание отpицательного геpоя сpедствами массовой дезинфоpмации. Вполне подойдет пpезидент стpаны-вpага. Здесь важно не беpечь денег на создание его злобного имиджа, так как потом бyдет пpекpасная отмазка: "Во всем виноват ОH".
8. Беpечь и лелеять отpицательного геpоя, иначе на pаскpyткy нового пеpсонажа yйдет yйма вpемени и денег.
9. Для подключения новых yчастников к войне паpy pаз пpомахнyться стpаной пpи бомбежках.
10. Использовать pелигиозные мотивы. Для этого хоpошо помогают надписи на бомбах "C Рождеством", "С пpаздником Рамазан".
11. Есть ли опеpация pаспpостpанения войны идет слишком медленно, то пpивлечь к ней какyю-нибyдь ядеpнyю деpжавy. Казалось бы это сложно сделать (пеpебpоска войск - занятие yтомительное). К счастью, можно долбанyть по посольствy этой стpаны не отходя от кассы (оно считается их теppитоpией).
12. Главное - объявить свою "миссию" миpотвоpческой. Побольше цинизма - людям это нpавится. (C)
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. - Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
Мать выговаривает учителю своего сына: - Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей спрашивает его: - Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни? - Нет... - А почему? - Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома - одну. А любил с двумя...
Лето, жара, ползет Муравей по шоссе, останавливается розовый кадиллак, в нем Стрекоза вся в шелках: - Муравей, что делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да я на Карибы, к Сталлоне на день рождения. - Ну, бывай. Осень, слякоть, ползет Муравей вдоль шоссе, останавливается вишневый ягуар, там Стрекоза вся от Версачи: - Муравей, что делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да в Карловы Вары, отдохнуть, подлечиться. - Ну, бывай. Зима, стужа, ползет Муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается 600, там Стрекоза вся в мехах, бриллиантах: - Муравей, чего делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да я в Дом писателей, там капустник, все свои соберутся... - Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, передай ему, что он мудак.
Паpень гуляет со своей подpужкой. Она: - Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спpосил. - Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую? - Hет. И он смачно целует ее взасос. - А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - H-нет... И он запускает pуку ей в тpусики. - Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается: - К чему такая спешка? Мы же здесь навечно... - Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
Сидят три старушки на лавочке. Жалуются на жизнь свою. Зашел разговор о покупках на рынке. - Я всегда беру с собой набор гирь, чтоб не обвеcили, - хвалится одна. - А я зато ношу с собой калькулятор, чтоб не обсчитали, - говорит вторая. - Ну а я беру с собой пистолет Макарова и просто иду на рынок за продуктами, - заявляет третья.
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: - Это черт знает что! Читал некролог? - Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
...."А вот кому огнетушители, огнетушители кому?" - кричал истопник местного крематория, стуча этим противопожарным изделием о дверцы холодильников в местном же морге и доканчивая вторую бутылку "Русской". "Ну, как ты тут? Холодно небось? А я вот тут один пью..." - с сожалением сказал истопник, выдвигая один из трупов из его камеры, - "Может хоть ты будешь?" "А что, наливай!" - ответил труп, явно оживившись... О чем они говорили -- не знаю. Через час истопник вышел из морга совсем пьяный, оставив огнетушитель на простыне у собутыльника и бормоча под нос: " ...Живее всех живых...живых..всех...живее..."...
Если бы эти два сообщения были в разных газетах, то я бы не удивился, но вот что я прочитал в сегодняшних Санкт-Петербургских ведомостях (самая солидная городская газета, в девичестве - Ленинградская правда):
1. В черной рамке сообщалось о кончине какого-то профессора из Всероссийского научно-исследовательского геологического института и далее сокращение (ВСЕГЕИ). Не так просто сразу и сообразить, что сократил шутник-автор. 2. Перелистнув страницу, в разделе происшествий я обнаружил новый "шедевр": На такой то улице был сбит автомомашиной молодой человек, кот. от полученных повреждений скончался. Подчеркиваю: это единственное сокращенное слово! Хотелось что-то пошутить на тему кота (вспоминается Булгаков), да уж больно черный юмор. Интересно было бы лицезреть этого некрошутника.