Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины. Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!" Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".
Тюрьма.В камеру вталкивают мужика.Его обступают зеки.Спрашивают:"Ты кто?козел?" Он так важно руки вбока отвечает "Дракон". ну все так в смятении разошлись. Пишут маляву Авторитету "мол у нас тут Дракон какой-то, кто такой?" Приходит ответ:"Драконы-это те-же петухи, только гребень у них до самой задницы."
Приходит муж домой и видит свою жену в окружении мужчин. "Кто это такие?"- спрашивает он. "Это члены моего кружка"- отвечает жена. Через несколько дней приходит домой жена и видит своего мужа в окружении женщин. "Кто это такие?"- спрашивает она. "А это кружки моего члена"- отвечает муж.
Жили-были два брата. После смерти старший попал в ад, а младший в рай. Через некоторое время младший брат решил навестить старшего. Спутился в ад, нашел старшего в кабаке - в руке кружка, на коленях баба. Порадовался младший за старшего: "Не жизнь тут у тебя, а рай!" "Какой там рай! Кружка с дыркой, баба - без"
Матч по водному поло. Мяч подхватывает Гогия и быстро плывет к воротам противника. Тренер кричит с бортика: - Гогия, отдай мяч Нодия! Гогия останавливается, оглядывается - не видно Нодия. Плывет дальше. С трибун кричат: - Гогия, отдай мяч Нодия! Гогия уже у самых ворот противника, оглядывается - не видно Нодия. Бросает мяч - гол! Подплывает к тренеру. - Гогия, ты почему не отдал мяч Нодия? - Так я же гол забил. - А Нодия-то утонул.
"Отелло" на сцене Казанского театра оперы и балета. Отелло (грозно): - Хурды-мурды? Дездемона (жалобно): - Хурды-мурды. Отелло (душит Дездемону): - Биляд!
Встречаются два алкоголика. - Пора бросать пить. Руки трясутся - нет спасу. Вчера пока стакан ко рту донес - все расплескал. - А я вчера ссать пошел. Пока ссал - два раза кончил.
- Папа, а правда, что мы, грузины, произошли от обезьян? - Нэт, сынок, неправда. Это армяне произошли от обезьян. А обезьяны произошли от азербайджанцев.
Криминальные новости. В Москве задержан известный мошенник и аферист Саня Харчевников, который прикидывался мамочкой в декрете и обещал всех научить кормить грудью!
"Семьнадцать мгновений весны" на сцене Тбилисского драм. театра. Действие первое. Мюллер у Кальтенбрунера. - Кати, у меня из сейфа пропали дакументы.. - Разберемся. Действие второе. Кальтенбрунер у Гитлера. - Ади, у Мюли из сейфа пропали дакументы... - Разберемся. Действие третье. Гитлер звонит Сталину. - Иоси, у Мюли из сейфа пропали дакументы... - Разберемся. Действие четвертое. Сталин звонит Штирлицу. - Таварищ Щтирлиц? - Да, товарищ Сталин! - Таварищ Щтирлиц, это ви взяли дакументы из сейфа Мюллера? - Да, товарищ Сталин! - Таварищ Щтирлиц, снимите копию, отправьте в Центр. Дакументы положите обратно. Нэхорошо - люди валнуются...
Урок в грузинской школе. - Дэти! Ви виучили басню Кирилова "Мартищка и очки"? Молчание. - Гиви, мой лучший ученик, ти виучил басню? - Да, учитель. - Рассказывай. - Болшой-болшой лэс. В болшом лэсу болшое-болшое дэрево. На болшом дэреве сидит мартищка. Внизу бродит болшой-болшой лэв. А у мартищки очко жим-жим, жим-жим...
Курская дуга. В окопе красноармейцы - лейтенант и рядовой. На них медленно поозет немецкий танк. - Иванов, бросай гранату! - Не могу, товарищ лейтенант - вчера угорел. Лучше вы бросайте. - И я не могу, вчера тоже угорел. Немецкий танк приближаетя. Из люка вылезает танкист. - Мужики, вы или бросайте гранату, или отползайте. Я свернуть не могу - вчера так угоре-ел!
- А теперь, Золушка, ты можешь ехать на бал. - Как же я поеду, фея, ведь у меня понос. - Вот тебе хрустальная пробочка. Но не забудь, что с двенадцатым ударом часов она превратится в большую тыкву.
Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный член, Когда, морали общей вопреки, Тайком нарушил манифест семьи?
Неслушая пророков, сам порок вскружил, Давно забытые мгновенья наслаждений, И порицаньям вопреки послал на кол Лукавое творенье... О ней не надо сожалеть.
Да, он любил! Любил нежнейший вкус, И аромат, и сладкий сок и мякоть срамных губ. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нем не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в мякоти вельвета, Сраженный справедливою рукой Сурового противника миньета.
По-разному приходит к нам любовь, Но плата за нее известна милый мой.
Выходит заяц на крыльцо, обдолбленный в дрыбоган..... Пьет минералку и дрочит! Дрочит, дрочит и пьет, пьет минералку с газом!!!!!! На крыльце, вдруг его, торкает - опа! - Дрочит..... - Про себя: - ОООООООО, девочки, Шампанское-е-е-е-...!!!!!!!! ))))):