Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой друг (россиянин) учится в Аль-Азхаре (Каир), и долгое время провел в общежитии. С ними жил азербайджанец, который приехал учиться по обмену. Так же стоит упомянуть, что иностранные студенты, особенно из стран СНГ, обычно знают всех своих.
Так вот рассказал мне сегодня друг историю: Сидели мы как-то в общаге, уже и не помню что делали, помню, что мобильный телефон однокурсника лежал на столе. Неожиданно аппарат начал вибрировать и зазвучал во всю мощь своего миниатюрного динамика. Азербайджанец схватил чужой аппарат и на его лице появились оттенки недоумения: - Эй, послушай, кто такой тебе звонит? Почему я его не знаю? - А кто? - Не знаю, Аларм какой-то.
Несчастный азербайджанец долго не мог понять, почему все вокруг немедля начали сползать под стол.
На выставкев Сокольниках демонстрировалась японская электроника будущего. Люди смотрели на экспонаты и диву давались. Японскии гид что-то зажал в руке и спращивает посетителя: -Сто у меня в руке????Ну сто у меня в руке???? Посетитель решил пушутить: -Телевизор! -Правильно! А сколько стук????
Летит старенький "Мерин" со скоростью 280 км/ч, вдруг из кустов выскакивает ГИББон с радаром и тормозит авто, подходит к машине и говорит водителю: - Вылезай! - Не вылезу! - Почему! - А у меня наркотиков полные карманы, рассыпать боюсь! - Открывай багажник! - Не открою! - А это еще почему! - У меня там ТРУП! ГИББон в отчаении вызывает ОМОН, через 5 минут начинаются "Маски-Шоу" водилу выдергивают из машины. Шмон, все дела, ничего не находят. Багажник открывают - тишина. ОМОНовцы спрашивают у водилы: - Ну и что, шутник, где наркотики, где труп??????? Водила не долго думая, тыкает пальцем в ГИББона и спокойно говорит: - А вы этого УШЛіПКА слушайте больше, он вам сейчас еще скажет, что я пер на своем "Мерсе" со скоростью 280 км/ч.
Значица, сломался у нас в конторе сканер (я работаю в тех.поддержке лаборатории). Дорогущий, зараза; начальство за него удавится. А тут его собственная софтина его же и не видит. Сам посмотрел, вроде все нормально, но сканировать никак. Намереваюсь позвонить в контору, которая софтину писала, с трудом нахожу документы (в 96-ом сканер куплен) и иду к телефону. Дальше происходит следующее: 1. Я подхожу к телефону и включаю внешний динамик. 2. Набираю номер 1-800-777-**** 3. Жду ответа. 4. На другом конце провода поднимается трубка и б@#дский голос говорит "Привет, красавчик. Хочешь поразвлечся?" 5. Вся лаборатория поворачивается и смотрит на меня как на идиота, извращенца и просто офуевшего типа. 6. Я тоже фуею и вешаю трубку.
Оказалось, что контора, написавшая софт, недавно обанкротилась (тут в Штатах скоро все обанкротится) и номер получила контора удовлетворения желаний по телефону.
В итоге я получил лекцию от начальства о моральном облике строителя капитализьма, а сканер так и стоит. Вот так вот...
Зима, ночь, минус 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от холода гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький такой японец и спрашивает: - Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни "Кока-Кола"- но кан-о коубаймас-ка? Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со злорадной вежливостью переспрашивает: - Простите, я не совсем все понял: вы хотели спросить "Где в этом заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?"
Дело было в 2002 году. Это сейчас я большой дядька, а в то время был простым sales в крупной девелоперской конторе и, после окончания трудового дня, за неимением семьи и досуга на будний вечер, развлекался онлайн играми. Артефакты, опыт, итд. все это стремительно накапливалось у моего персонажа в связи с тем, что я развивал его с помощью 2х компьютеров, соответсвенно 2х персонажей (свой комп и начальника) и решил я распродать на форуме некоторые боевые комплекты, воспользовавшись компьютером начальника.
Собственно сама история: Начальник мой большой толстый и уважаемый человек, придя на работу после корпоративной вечеринки и включив поисковик, чтобы найти объявление о продаже интересующей его вещи, введя первое слово "ПРОДАМ" в строке поиска, увидел предложенную фразу к поиску: ПРОДАМ МЕЧ ВОЗМЕЗДИЯ.
Долго хлопая глазами на монитор и пытаясь понять когда он искал такую фразу в поисковике, он обратился ко мне....."Я вроде вчера хотел машины посмотреть на продажу, как я с пьяну переметнулся на совершенно непонятную мне вещь?"
На конгрессе здоровья, проведенного под эгидой Армянского радио, было замечено, что на надпись "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья" никто внимания не обращает. Президиум конгресса постановил заменить надпись на "Обкурись и сдохни!"
Мой приятель с сестрицей шли мимо дома, у которого ремонтировали крышу. Рядом с домом стоит здоровенный мусорный контейнер; в контейнер с крыши спущена толстая пластиковая труба. Сестрица: А это что за труба? Приятель: Мусоропровод. Сестрица (с легким удивлением): А зачем поднимать мусор на крышу?
Везет внук на автомобиле своего деда. Смотрит дед на изменившиеся со временем окрестности, ничего не узнает... Вдруг увидел дед скворечник. - А это что такое? - Да скворечник это, домик такой, для птиц... - Да... А вот в наше время птицы вили себе гнезда сами...
Было дело вчера, примерно в 20.00,в общем,вечером. Слушаю я по радио "Классика"(102.1 FM) треп Преснякова-мл. с небезызвестной Ксюшей Стриж.В числе прочего,они обсуждали вопрос,почему Демис Руссос всегда держит руки в карманах.Ответ был дан такой: - Понимаешь,когда он поет "Гуд бай май лав гуд ба-а-ай...",он яйцо сжимает,и голос получается выше... Ну чем не анекдот?!
Муж приходит домой из магазина. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали! Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и еще четыре пустых.
Живем в центре, поэтому ежегодная профилактика с отключением горячей воды у нас длится максимум сутки, но в этом году ситуация развивалась по нестандартному сценарию: спустя несколько часов после возвращения горячего водоснабжения, холодная вода тоже была замещена горячей. А вместе с этим нагрелись и унитазные бачки и пол в туалете, искупаться тоже было проблематично... Жители подъезда быстренько связали этот казус с "концом света", по ходу выяснив, что если дать кипятку из синего крана потечь минут 10, то появлялась обычная холодная вода: можно мыться, купаться и так далее. Но стоило закрыть крантик хотя бы на полчаса, как ситуация повторялась: горячая вода из обеих дырок. ЖЭК не уставал отбиваться от наших звонков, заявляя, что у них все в норме, и "решайте свои непонятные проблемы сами". На третий день жизненный опыт одного из жильцов помог выяснить причину происходящего: сразу после начала профилактики заработал водонагреватель, расположенный в издательстве на первом этаже нашего дома, и, видимо, из-за неправильного подключения, он нагревал воду ВО ВСіМ подъезде (!!!). Только представьте, сколько было растрачено энергии на поддержание такого температурного режима, особенно учитывая, что жители верхних этажей постоянно "сливали" кипяток, чтобы добраться до холодной воды... Хороший у них нагреватель, в общем. Тепреь сгораю от желания увидеть их счет на оплату электричества :)
P.S. А опытный жилец первый раз попал и удачно "разрулил" аналогичную ситуацию пару лет назад, когда всех "обслуживал" бойлер парикхмахерской, расположенной по соседству с издательством.
Мой коллега в прошлом году был в командировке в Таллине. В первый же день вечером он спустился в бар в своей гостинице, нагрузился слегка, познакомился с какими-то местными. Сидят, душевно общаются, анекдоты травят. В частности, рассказал он им несколько анекдотов про эстонцев. На следующий день собутыльники его избили.
По воле случая я как-то поехал в фирменный магазин, торгующий копирами от Rank Xerox. Покупать тот самый копир. Стоимостью около 12000$. Зверь это страшный - ростом около 1,5 метра, умеет все и очень быстро. Поскольку покупка дорогая, а если что - спросят с меня, я стараюсь очень подробно выяснить про этот аппарат все, преждем чем оформить счет. Очень красивая девушка, менеджер, героически отвечала на все вопросы четким давно заученным текстом. Вроде бы выяснили все, и тут я задаю вопрос из чистого любопытства, что называется, для себя: "скажите, а какое у него разрешение в dpi?" На меня смотрят совершенно непонимающие глаза, и девушка произносит: "никакого разрешения не нужно... Да вы не волнуйтесь, он экологически совершенно безопасен. И заземление есть!"
Случилось это году в 1981 или 1982. Отдыхали мы на турбазе в солнечной Аджарии недалеко от города Батуми. Как-то поехали на экскурсию по городу с посещением местного краеведческого музея. Экспозиция музея занимала 2 этажа. На первом - всякие природные и ископаемые достопримечательности, на втором - экспонаты советского периода. В музей мы попали за час до закрытия, но времени на все должно было хватить. Осмотрев все, что можно на первом этаже, с подробнейшими комментариями экскурсовода, группа организованной толпой рванула к лестнице на второй этаж. Перед закрытой дверью, ведущей на лестницу, стояла сотрудница музея. Увидев недоумение нашего экскурсовода, она заявила: - Советская власть закрыта! Я уже свет потушила.
Заезжаю я на автозаправку, спешу, как обычно. С визгом останавливаюсь возле колонки. Вставляю пистолет и бегом к кассе. Там небольшая очередь, причем не двигается. Узнаю, что, мол, у них тех.перерыв. Плюнув, лечу обратно к автомобилю, за руль и вперед. Стартанул хорошо так. Только одна мысль меня беспокоила. Разворачиваю голову и вижу: шланг растягивается метров на 15, отрывается от моей машины и с сокрушающей силой пистолет возвращается к колонке. Видите ли, не достал пистолет из бака. Водилы на заправке от смеха умирают: "Молодец, парень, бензина не дают, так ты колонку с собой забирай!" А мне не до смеха. Выскочила сумасшедшая тетка-кассирша, устроила скандал и панику, забрала у меня в залог паспорт. Говорит, что сейчас приедет механик и скажет, во сколько я влетел. Механик приезжает, осматривает полуразрушенную колонку и выдает мне цифру в 150 б. Водилы, конечно, сочувствуют, просят за меня, советуют еще пару колонок снести, чтобы у них на заправке хоть какая-нибудь работа появилась. Привожу через 20 мин. данную сумму (а что делать, кому сейчас легко), отдаю, возвращаюсь к автомобилю, осмотрел его, все ли в порядке, подумал - я ведь так и не заправился. Подруливаю к рядом стоящей колонке, вставляю пистолет и мед-лен-но иду к кассе. Протягиваю деньги, говорю, столько бензина в такую-то колонку. Тетка-кассирша поднимает глаза, смотрит на меня, берет деньги, набирает на терминале и заботливо так говорит: - Сынок, ты там поаккуратнее...
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Классная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
Рыбак поймал золотую рыбку и пожелал быть всемогущим. Задумалась рыбка, спросила: - Ты в реинкарнацию веришь? - Это которая в другой жизни? - Она самая. В будущей жизни сделаю тебя золотой рыбкой.
Звоню другу. Трубку поднимает его дочка Оля, ангельское создание 10 лет от роду. - Привет, Олька. Как дела? - Ой, а у нас тут цирк в огнях (понижая голос) - Что случилось? - (Тяжелый вздох в трубке) Теща приехала...
Медицинский осмотр в милицейском колледже. У хирурга. Доктор: - Курсант, разденьтесь донага. Кусант: После минутной паузы медленно снимает носок подходит к доктору. Доктор: - Вы что ? 8-() Курсант: - Я разделся до нога.
Тот же курсант у психоневролога сказал, что Россия это континент.
1997 год. Пензенский Государственный университет. Преподаватель по социологии - некий Чернак (фамилия изменена, но похожа) - мужчина небольшого роста, коренастый и очень спокойный. Социологию на факультете вычислительной техники, тем более по специальности, «связанной с программным обеспечением», никто серьезно не воспринимал, поэтому весь поток полгода ходил на занятия просто так - посидеть, поспать, в карты поиграть и т.п. Пришла череда зачетов. Все думали как его поставить «автоматом». Практически все на потоке делали «индивидуальные» задания по набору и печати на принтере статей из журналов, которые Чернак выдавал по желанию учеников, якобы за будущий автомат зачет. Но самое интересное произошло примерно за неделю до зачета. Чернак объявил, что для того, чтобы поставить «автомат» зачет, необходимо сдать по 15 рублей с человека за покупку новой методички, написанной самим Чернаком. Часть потока сдала деньги через старост групп, поэтому шла на зачет со спокойной душой. Те, кто не сдавали деньги, были вынуждены собирать все лекции и начать зубрить. После того как Чернак поставил автомат зачеты «за методички», которые естественно никто в глаза не видел (да и вряд ли они были выпущены), той части потока, которая не сдавала заранее деньги за книженцию, но хотела «автомат» зачета, объявляет: - МЕТОДИЧКИ ПО 15 РУБ. К СОЖАЛЕНИЮ ЗАКОНЧИЛИСЬ, ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО ПО 25!!!
Не могу не поделиться, приятельница-собачница сегодня рассказала.
У одних породистых родителей родился кобель породы дог. Собака росла, и обнаружилось, что у парня только одно яйцо. Такое бывает и не так чтоб редко. Пес жил не тужил, но тужили его хозяева, т.к. на выставку его не выставишь и бабок не получишь. Посоветовали обратиться к "специалисту", который.... - правильно, пришьет псу новое яйцо и приз, можно сказать, в кармане. Мужик не подвел и вшил псу теннисный мячик. Собака, как я говорил, внушительных размеров.
День выставки. Наш собак стоит-красуется, хозяева ждут последнего осмотра специалиста-судьи, который проверяет участников на всякие изъяны. Подходят к догу, всякоразно его ощупывают, включая и яйца. У пса нервный срыв (если б ваши яйца специалисты при всех ощупывали), и вдруг, о чудо! из недр организма появляется пропавшее яйцо, которое при родах правильно не опустилось... У собаки три яйца, судьи в недоумении, хозяева сконфужены, публика в восторге. Из зала раздаются призывы хозяину тоже себе что-нибудь вшить. Занавес....
История: Вчера утром, на пересечении улиц Петрозаводская и Дыбенко, г. Москва - Выпал снег, еду утром, машин мало, но на довольно узком и оживленном перекрестке явная пробочка... подъезжаю, вижу почти поперек дороги перегородив 1,5 полосы стоит что-то типа Пежо 207 (или что-то похожее - маленькое, серебристое, дамское...), но следов аварии не видно, другие машины медленно обтекают... я решил подойти посмотреть, благо время было, м.б. нужно помочь... В машине сидит ярко выраженная блондинка, которая говорит, что вот, видимо попала в аварию, и ждет ГАИ... Имеет место диалог: - И давно ждете? - Минут 40... - А в какое поразделение ГИБДД звонили? Или по 02? Или 911? - Нет, звонила в свою страховую компанию, они сказали - "Дождитесь милицию, потом получите документы и справки, и приедете к нам..." Понятно... милицию никто и не думал вызывать... - А что вообще случилось? - Я просто ехала, загорелся красный, я нажала тормоз, машина дернулась и развернулась, я думаю, это была авария... Обхожу машину, никаких следов контакта нет, машин других нет, но чуть сзади, прямо со следом от переднего колеса небольшая выбоина в асфальте... ситуация ясна - наезд с заблокированными колесами на выбоину, разворот, испуг, и ожидание милиции до полного посинения... Такие вот среди нас водители... но девушка хотя бы оказалась не упертая - после краткого обьяснения завела машину и поехала дальше... за что ей спасибо....
Снимали мы как-то раз рекламный ролик какой-то собачьей жратве... и по глубокому замыслу сценариста, в определенный момент там должна была происходить сценка, когда собака видит идущую по ТВ рекламу своих консервов, подходит телевизору и лижет экран - типа ну о-очень хотса... Перед нами встала естественная проблема - как заставить пса лизать экран?? Теми же консервы на экран не намажешь (очень уж на дерьмо похоже выходило... не эстетично), колбасой натирали - не помогало... А у моей собаки, сучки, как раз течка была... и прогуливаясь с ней после долго трудового дня, меня поразила идея - вот на что псы реагируют отлично! Короче, намазали мы экран... и не видно с одной стороны, и как пахнет для нашего кобеля с другой! Он этот телевизор сразу же страстно полюбил (и в прямом смысле тоже хотел... не получилось однако - телевизор все-же... некуда), его было просто не оттащить от экрана. Потом появилась другая проблема - он так хотел этот несчастный телевизор, что приходилось силой оттаскивать его после каждой записи - за раз ведь не получается... Мы его раз 10-15, наверное, "натравляли" на измученный Сони и оттаскивали опять для новой сьемки... он, наверное, решил, что попал в лапы какой-то компании сексуальных извращенцев-вуаеристов с садистским наклоном. Но все получилось очень хорошо... пес очень натурально изображал свою страсть и любовь к консервам, которые крутились в многострадальном телевизоре. Когда мы после удачного завершения сьемок проводили инвентаризацию оборудования (камеры, свет и т.д.), ответственный за это самое оборудование очень удивился и расстроился: "Ну что вы сделали с телевизором, чем же вы его так ухитрились засрать, он же весь липкий!!" Мы так ржали, что он явно решил, что мы малость переработались и у нас поехала крыша... :-)
Недели две назад отмечали у нас в офисе 70-ти летний юбилей одного из сотрудников. А надо отметить, что у юбиляра нехилое пузо имеется. Вот. Ну и как полагается начались чествования, пожелания долгих лет жизни и т.д и т.п. И вот во время очередного тоста дама говорит, мол, счастья вам ,здоровья, вы у нас мужчина хоть куда, тока вот от пуза надо бы избавляться. На что юбиляр, нежно погладив свой мамон, со вздохом печально так говорит: - Нет, милочка, не надо, это курган над погибшим героем...
Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок мачты. Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает он к плоту, а мужик ему и говорит: - Ты чего здесь плаваешь? - Да вот - кораблекрушение потерпел, - ответил пострадавший, - а ты чего здесь плаваешь? - Да полгода назад потерпел кораблерушение, вот и плаваю уже полгода! - Ну и как? - Да так-то нормально, только по воскресеньям скучно бывает!
Пару дней назад еду в электричке. Сзади едет компания. Один парень рассказывает девушке содержание какого-то фильма. Рядом сидит другой парень, который этот фильм тоже смотрел. И вот первый подходит к описанию конца фильма: -... И они занялись любовью. Второй парень поправляет: - Не было там такого!!! Первый: - Было!!! Просто не показали...
Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. - Не смейся, скотина! - говорит ему муж, - следующая пуля будет твоей!
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Hет, мама, с этого конца они не кусаются.
Приезжаю как то к маме в Луганск и она расказывает мне следующее:
У ее знакомых мальнькая девочка - 1 год. Девочка совсем маленькая, но уже может говорить. И вот по какой-то причине ее решили отдать в ясли. После первого дня в яслях ее укладывают спать вечером, с куклой, все как пологается. А она в свою очередь укладывает спать куклу и говорит:
В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая научилась говорить. И когда пастух занес над ней нож, взмолилась она человеческим голосом, мол, ты че делаешь, сволочь! Hа что пастух резонно заметил - а чего, я ничего, до тебя никто не жаловался....
Один мужичок выдавал за подлинную историю. Проснувшись, например, в 7 утра, он собирается на работу. Жена готовит завтрак и посылает его выкинуть мусор (5 этаж, помойка во дворе). Он берет ведро и идет вниз. На выходе встречает синего человека, который говорит: "Братан, не могу, трубы горят, а один не могу. Хлебни со мной!" и достает бутылку водки 0,5. Мужичок выпить был любовник, но ситуация необычная, он слегка смущен, что маскирует бравадой. Он говорит, типа, давай, сейчас вот ведро выкину... Мужик отхлебывает грамм 50-70 и передает ему пузырь. Тот залихватским жестом взбалтывает содержимое, после чего получает два результата в первый и последний раз в жизни. Во-первых, у него получается настоящий "винт", во-вторых, как следствие "во-первых", этот "винт" проваливается ему в брюхо за 1-1,5 секунды. Отдав охуевшему синяку пустую тару, еще более смутившись, он прощается и поднимается домой. Между 4 и 5 этажами его накрывает (натощак 450 грамм). Он вползает (буквально) в квартиру и отрубается. Воспоминания жены: "Жарю яичницу, ушел с мусором, через 1 или 2 минуты вернулся В ЛОСКУТЬЯ!!!!"