Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Cо слов менеджера: «не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит» Cо слов админа: «прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»
Эта истоия случилась вчера. Живу я в Тольятти. Судьба распорядилась так, что последнее время готовить приходится самому. Поэтому после работы заехал на мини-рынок, рядом со своим домом, прикупить продуктов. Остановился у палатки, разглядываю зелень, фрукты... А продавщица (П), молоденькая девушка лет 20-22 болтает со своей знакомой (З). Волей случая становлюсь слушателем их диалога. (З) - Вот в больницу недавно ходила... (П) - Да?? А что такое?? (З) - Живот болел, УЗИ делали......(мне становится интересно, слушаю дальше) (П) - И что??!! Надеюсь все нормально?? (З) - Да ты не поверишь! У меня оказалось, что справа одна почка, а слева ДВЕ. Т. е всего три, представляешь! (все, держите меня люди, я начинаю сползать на пол... Но это оказалось еще ничего) (П) - ДА!??? действительно странно ведь у нормального человека должно быть ЧЕТЫРЕ... (Все я упал)
Не могу не поделиться, приятельница-собачница сегодня рассказала.
У одних породистых родителей родился кобель породы дог. Собака росла, и обнаружилось, что у парня только одно яйцо. Такое бывает и не так чтоб редко. Пес жил не тужил, но тужили его хозяева, т.к. на выставку его не выставишь и бабок не получишь. Посоветовали обратиться к "специалисту", который.... - правильно, пришьет псу новое яйцо и приз, можно сказать, в кармане. Мужик не подвел и вшил псу теннисный мячик. Собака, как я говорил, внушительных размеров.
День выставки. Наш собак стоит-красуется, хозяева ждут последнего осмотра специалиста-судьи, который проверяет участников на всякие изъяны. Подходят к догу, всякоразно его ощупывают, включая и яйца. У пса нервный срыв (если б ваши яйца специалисты при всех ощупывали), и вдруг, о чудо! из недр организма появляется пропавшее яйцо, которое при родах правильно не опустилось... У собаки три яйца, судьи в недоумении, хозяева сконфужены, публика в восторге. Из зала раздаются призывы хозяину тоже себе что-нибудь вшить. Занавес....
Eще одна история, удостоенная дарвиновской премии. (вольный перевод):
В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения... И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами. Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная громадными корзинами для забора воды (все видели по телевизору). Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан) наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес. Догадались? Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обпаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв.м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.
Зима, ночь, минус 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от холода гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький такой японец и спрашивает: - Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни "Кока-Кола"- но кан-о коубаймас-ка? Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со злорадной вежливостью переспрашивает: - Простите, я не совсем все понял: вы хотели спросить "Где в этом заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?"
В свою бытность курсантом СПбВВИУС сдавали мы зимой какой-то норматив на лыжах. Процесс сам по себе довольно забавный, так как бегали мы на "гробах" - это такие далекие предки нормальных лыж, с креплением типа "сунул сапог и вперед". Плюс ко всему были ребята, которые не то что лыж, а и снега столько-то в жизни не видели. В общем, на 4-м курсе такие мероприятия происходят весело и со вкусом. Так вот, пробежали-доковыляли мы положенные нам километры, стоим травим байки - отдыхаем. А к слову сказать, все это безобразие происходило в Таврическом парке Питера, т.е. помимо нас там было еще масса всякого народа, в том числе и симпатичных девчонок. Один из наших, засмотревшись на группку очередных молоденьких лыжниц проезжавших мимо, призывно прокричал: "Девчонки! Давайте вместе на лыжах кататься!". На что наш любимый препод по физ. подготовке - подполковник, тихо добавил чуть заикаясь: "Л-лыжи - в-ваши, п-палки - наши...".
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...
Проводится социологический опрос таможенников в разных странах СНГ. На вопрос: "Сколько Вам потребуется времени на покупку БМВ?" поступили следующие ответы... Украинский таможенник: - Ну, месяца 3 не меньше. Белорусский таможенник: - Месяцев пять Российский таможеник после пятиминутного раздумья: - Не менее 5 лет - ? - Да уж больно фирма крутая
Было дело вчера, примерно в 20.00,в общем,вечером. Слушаю я по радио "Классика"(102.1 FM) треп Преснякова-мл. с небезызвестной Ксюшей Стриж.В числе прочего,они обсуждали вопрос,почему Демис Руссос всегда держит руки в карманах.Ответ был дан такой: - Понимаешь,когда он поет "Гуд бай май лав гуд ба-а-ай...",он яйцо сжимает,и голос получается выше... Ну чем не анекдот?!
История со слов старого моремана: Баренцево море, промысел рыбы донных пород, судно поднимает трал, в траловом мешке огромный валун, полдня команда вырезает этот валун из трала, потом полдня зашивает трал, все матерятся, злые, капитана готовы утопить, что ловит в местах не предназначеных для траления. Фишка: На камне надпись: "ПОЕБАЛИСЬ МЫ - ПОЕБИТЕСЬ И ВЫ", и несколько подписей бортовых номеров судов. Боцману была команда принести краску, был подписан номер судна, и валун был выкинут за борт в самом лучшем промысловом районе.
Для души хорош гашиш, Можно также анаши И таблетки хороши, Если нужно для души. Водка, спирт и кокаин, Дихлофос и героин. Если на душе тревога Вам они всегда помогут. Если жаба душит душу Или там у вас змея, Все что выше перечислил, Все для вас, мои друзья!
На днях знакомый ГАИшник рассказал историю. Зима. Парень сбивает на машине пьяного. Тот после удара заснул. Потрогали, посмотрели, вроде не дышит. Звонит в ГАИ и сообщает о наезде на пешехода и гибели последнего. Дежурный высылает наряд. Пьяный тем временем проснулся и ушел по своим делам. В протоколе после осмотра места происшествия значилось следующее: "Труп ушел до начала осмотра места происшетвия".
Заезжаю я на автозаправку, спешу, как обычно. С визгом останавливаюсь возле колонки. Вставляю пистолет и бегом к кассе. Там небольшая очередь, причем не двигается. Узнаю, что, мол, у них тех.перерыв. Плюнув, лечу обратно к автомобилю, за руль и вперед. Стартанул хорошо так. Только одна мысль меня беспокоила. Разворачиваю голову и вижу: шланг растягивается метров на 15, отрывается от моей машины и с сокрушающей силой пистолет возвращается к колонке. Видите ли, не достал пистолет из бака. Водилы на заправке от смеха умирают: "Молодец, парень, бензина не дают, так ты колонку с собой забирай!" А мне не до смеха. Выскочила сумасшедшая тетка-кассирша, устроила скандал и панику, забрала у меня в залог паспорт. Говорит, что сейчас приедет механик и скажет, во сколько я влетел. Механик приезжает, осматривает полуразрушенную колонку и выдает мне цифру в 150 б. Водилы, конечно, сочувствуют, просят за меня, советуют еще пару колонок снести, чтобы у них на заправке хоть какая-нибудь работа появилась. Привожу через 20 мин. данную сумму (а что делать, кому сейчас легко), отдаю, возвращаюсь к автомобилю, осмотрел его, все ли в порядке, подумал - я ведь так и не заправился. Подруливаю к рядом стоящей колонке, вставляю пистолет и мед-лен-но иду к кассе. Протягиваю деньги, говорю, столько бензина в такую-то колонку. Тетка-кассирша поднимает глаза, смотрит на меня, берет деньги, набирает на терминале и заботливо так говорит: - Сынок, ты там поаккуратнее...
Рассказал приятель. Было это еще в советские времена, на одном секретном предприятии, где он и работал. Предприятие режимное, строгий контроль на вход и выход, а так же досмотр личных вещей. На любом предприятии существует традиция отмечать личные и государственные праздники с коллективом и под водочку. А так как легально пронести ничего не удавалось, народ решал эту проблему по разному, некоторые довольствовались чайком с тортиком но некоторые придумывали способы достойные чтобы о них рассказать.
Дело было в подразделении электриков. Народ там был подобран пьющий редко, но очень много. И вот у них был такой способ доставки спиртного на объект: к каждому зданию подходят разного вида коммуникации: вода, тепло, электричество и все это проложено в отдельных каналах и шахтах. Соответственно у электриков был доступ к каналу прокладки силовых кабелей. Кабель-канал был забит под завязку, и человеку туда можно было разве что голову сунуть, но проложено все было идеально ровно и самое главное прямо метров на 200 за пределы территориии административного здания. Так вот, гонец бежал в магазин за водочкой, далее в парке напротив он спускался в промежуточный колодец где проложены силовые кабели, там уже был приготовлен детский паравозик на батарейках и прицепленый к нему прицеп. Понятно что в прицеп клались бутылки и паравозик включался и направлялся в нужную сторону по каналу. Самое интересное что за 3 года существования такого способа переправки не было ни одной аварии паравозика.
Везет внук на автомобиле своего деда. Смотрит дед на изменившиеся со временем окрестности, ничего не узнает... Вдруг увидел дед скворечник. - А это что такое? - Да скворечник это, домик такой, для птиц... - Да... А вот в наше время птицы вили себе гнезда сами...
Рассказано лет 15 назад однокурсником, знавшим восточные языки:
В застойные советские времена в одну школу должна была приехать делегация зарубежных капиталистических гостей. Ну, понятное дело, школу отдраили и приготовили к приему. Приготовление включало в себя и наглядную агитацию на всевозможных языках, т.е. были нарисованы рисунки и плакаты, типа Миру-Мир, Риму-Рим и тому подобные, благо сими иностранными словами Москва во множестве была увешана. Все б хорошо, но помимо призывов на английском-немецком-французском хотелось добавить что-то и на более экзотических языках типа японского. Задача казалась неразрешимой, пока один мудрец не предложил - А давайте просто иероглифов накалякаем - авось не разберут. Сказано-сделано. Была найдена какая-то инструкция от чего-то на японском и перерисовано некое количество значков, показавшееся достаточным... :-)) Утро следующего дня. Автобус с гостями, пионеры, директор, встречи, речевки, хлеб-соль, повязывание галстуков и все такое прочее. Все было б хорошо, но в пылу встречи встречающие проглядели, что среди гостей как на грех были НАСТОЯЩИЕ японцы. Итак, разомлевшие гости входят в актовый зал - всякие французы-немцы всем довольны, а японские "товарищи" вдруг начинают кататься по полу в истерике. Выясняется в итоге, что посреди Миру-Мира и Советских людей, зорко стоящих на страже разрядки, красуется надпись типа "перед употреблением - взбалтывать" или "аккуратно достаньте изделие из коробки".... О последствиях история умалчивает. :-)
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.
Мой приятель с сестрицей шли мимо дома, у которого ремонтировали крышу. Рядом с домом стоит здоровенный мусорный контейнер; в контейнер с крыши спущена толстая пластиковая труба. Сестрица: А это что за труба? Приятель: Мусоропровод. Сестрица (с легким удивлением): А зачем поднимать мусор на крышу?
Снимали мы как-то раз рекламный ролик какой-то собачьей жратве... и по глубокому замыслу сценариста, в определенный момент там должна была происходить сценка, когда собака видит идущую по ТВ рекламу своих консервов, подходит телевизору и лижет экран - типа ну о-очень хотса... Перед нами встала естественная проблема - как заставить пса лизать экран?? Теми же консервы на экран не намажешь (очень уж на дерьмо похоже выходило... не эстетично), колбасой натирали - не помогало... А у моей собаки, сучки, как раз течка была... и прогуливаясь с ней после долго трудового дня, меня поразила идея - вот на что псы реагируют отлично! Короче, намазали мы экран... и не видно с одной стороны, и как пахнет для нашего кобеля с другой! Он этот телевизор сразу же страстно полюбил (и в прямом смысле тоже хотел... не получилось однако - телевизор все-же... некуда), его было просто не оттащить от экрана. Потом появилась другая проблема - он так хотел этот несчастный телевизор, что приходилось силой оттаскивать его после каждой записи - за раз ведь не получается... Мы его раз 10-15, наверное, "натравляли" на измученный Сони и оттаскивали опять для новой сьемки... он, наверное, решил, что попал в лапы какой-то компании сексуальных извращенцев-вуаеристов с садистским наклоном. Но все получилось очень хорошо... пес очень натурально изображал свою страсть и любовь к консервам, которые крутились в многострадальном телевизоре. Когда мы после удачного завершения сьемок проводили инвентаризацию оборудования (камеры, свет и т.д.), ответственный за это самое оборудование очень удивился и расстроился: "Ну что вы сделали с телевизором, чем же вы его так ухитрились засрать, он же весь липкий!!" Мы так ржали, что он явно решил, что мы малость переработались и у нас поехала крыша... :-)
Реальная история. Один мой знакомый профессионально занимается пиротехникой. Однажды ему на дачу привезли машину навоза, причем не ЗИЛ какой-нибудь, а огромный КРАЗ. Естественно, что мужики, которые привезли дерьмо, свалили его прямо у забора. Представьте ситуацию, что надо лопатой дерьмо через забор перекинуть. ВСЕ. Целый КРАЗ. Так вот это горе-пиротехник решил заложить бомбу и перебросить навоз за забор направленным взрывом. Заложил, взорвал, но ошибся в расчетах, и эта гора навоза устремилась прямиком к соседу на крышу. Участки-то сами понимаете 6 соток. Короче представте себе реакцию соседа. Скажу одно, что они неделю г..но от крыши отскребали.
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США: - На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
Еду как-то в метро в Питере! Переход между Достоевской и Владимирской - такие 4 маленьких эскалатора ступенек по 40-45 каждый. Не час пик, поэтому работают только два крайних, правый на спуск, левый на подъем. Внизу как водится стоит будка со сторожем. В качестве сторожа выступает миленькая молодая девушка (она-то и будет главным действующим лицом). Неработающие эскалаторы перегорожены воротцами. Я еду вниз и наблюдаю такую картину. Из поезда выскакивают (что внизу) 4 пацана лет по 14-15 классического РЕП'ерского вида (кепки, длинные и широченные балахоны и штаны) и бегут к эскалаторам на подъем. Подбегая, перескакивают заграждение и взбираются по неработающему эскалатору вверх. (Обычно в таких случаях сторож в летах берет микрофон и начинает в него ругаться до хрипоты, но естественно хулиганы внимания не обращают.) Наша девушка спокойно на это смотрит и ждет. Как только РЕП'еры пробегаю примерно половину подъема, она врубает эскалатор на обратный ход (вниз). Тут все зрители затаили дыхание и смотрят на борьбу молодости и машины. Надо сказать что только 2 из 4, да и то с большим трудом, добежали доверху. Дети - меньше пейте и курите! Думаю, больше у них не возникнет желание устраивать гонки в метро.
P.S. Им еще крупно повезло, что эскалатор просто не работал по причине слабого пассажиропотока, а не находился в ремонте, а то могли и покалечиться.
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
Один мужичок выдавал за подлинную историю. Проснувшись, например, в 7 утра, он собирается на работу. Жена готовит завтрак и посылает его выкинуть мусор (5 этаж, помойка во дворе). Он берет ведро и идет вниз. На выходе встречает синего человека, который говорит: "Братан, не могу, трубы горят, а один не могу. Хлебни со мной!" и достает бутылку водки 0,5. Мужичок выпить был любовник, но ситуация необычная, он слегка смущен, что маскирует бравадой. Он говорит, типа, давай, сейчас вот ведро выкину... Мужик отхлебывает грамм 50-70 и передает ему пузырь. Тот залихватским жестом взбалтывает содержимое, после чего получает два результата в первый и последний раз в жизни. Во-первых, у него получается настоящий "винт", во-вторых, как следствие "во-первых", этот "винт" проваливается ему в брюхо за 1-1,5 секунды. Отдав охуевшему синяку пустую тару, еще более смутившись, он прощается и поднимается домой. Между 4 и 5 этажами его накрывает (натощак 450 грамм). Он вползает (буквально) в квартиру и отрубается. Воспоминания жены: "Жарю яичницу, ушел с мусором, через 1 или 2 минуты вернулся В ЛОСКУТЬЯ!!!!"
Мужик женился, а вскоре ему друзья рассказали, что она была проституткой. Он ее собирается выгнать. Она в ответ: - Разве я о тебе плохо забочусь? - Да, но... - Разве я не умею ладить с твоей родней? Плохо принимаю твоих друзей? - Да, но... - Разве я плохо готовлю? Плохо выгляжу? Плоха в постели? - Да, но... - Так неужели ты думаешь, что этому можно научиться заочно?!
Однажды мы с приятелями заспорили как одним действием совершить наибольшее количество половых извращений. Мы насчитали 6. Прилюдно выебать черного мертвого котенка мужского пола. Мы имеем: Содомию (гомосексуализм) Некрофилию Зоофилию Педофилию Фетишизм (черный) Эксгибиционизм Имеете что-нибудь добавить?
Сегодня наблюдал. Привез свою дражайшую в госпиталь на предмет планового осмотра (беременные мы). Народу немного, но несколько дам сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный токсикоз второй половины (кто не знает, выражается тошнотой и рвотой, повышеным давлением, отеками, часто осложняется почечно-печеночными проблемами и проч. малоприятными симптомами). Состояние считается угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под капельницами. Уж не знаю чего она не легла. В общем, сидит она, бедняжка, лицо в пятнах, руки отечные, бледно-зеленого цвета и ОГРОМНОЕ брюхо. Ну реальный аэростат. Все ее жалеют, водички предлагают, она благодарит, но заметно что ей ОЧЕНЬ худо. Тут выпархивает из недр медсестричка. Такая вся беленькая, глазками луп-луп... И к ней. Секунд тридцать смотрит на ее внешний вид (см. выше), на ее ГИГАНТСКИЙ живот и спрашивает: - А вы по какому вопросу? Вы беременны? Тетка о...ет, смотрит на медсестричку и злобно и отрывисто отвечает: - Нет, я проглотила воздушный шарик!!!!!
Недели две назад отмечали у нас в офисе 70-ти летний юбилей одного из сотрудников. А надо отметить, что у юбиляра нехилое пузо имеется. Вот. Ну и как полагается начались чествования, пожелания долгих лет жизни и т.д и т.п. И вот во время очередного тоста дама говорит, мол, счастья вам ,здоровья, вы у нас мужчина хоть куда, тока вот от пуза надо бы избавляться. На что юбиляр, нежно погладив свой мамон, со вздохом печально так говорит: - Нет, милочка, не надо, это курган над погибшим героем...
Жена: - Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне. Hо знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо. Муж: - Спасибо за сочувствие...
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Один мой знакомый регулярно попадался на один и тот же подкол. Раз, приблизительно,в 6 месяцев (чтобы забыл), к нему подходил его кореш и, с задумчивым видом, спрашивал: "Слушай, а вот если просверлить дыру в Земле и бросить туда камень, он с другой стороны вылетит?" Уточнив откачан ли из дыры воздух и пройдет ли она через центр Земли, мой приятель пускался в объяснения (кто имел отношение к математике, тот знает, что подобный кинематический расчет, если и не безумно сложен, то и не вполне тривиален). Прослушав его минут 10 с крайне заинтересованым и слегка глумливым выражением, дождавшись пока тот, хватая салфетки и карандаш, начинал набор кривого интеграла, кореш прерывал его: "Мудак, конечно не вылетит! В центре Земли его съест злой лохматый камноед!" Выражение лица рассказчика было неописуемым.
Когда я устраивался на работу, нужно было пройти собеседование по технике безопасности. Передо мной мужик беседовал с двумя тетками, которых принимали на должность дворника. В общем мужик спрашивает у одной: - Какие у Вас средства защиты? Та не задумываясь, отвечает: - Лопата. Вторая тетка со стула слезла со смеху, а рожу мужика надо было видеть. 8-0 - Какая нафиг лопата!???, ру-ка-ви-цы!!!
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Hет, мама, с этого конца они не кусаются.
Плохо стало Ивану Крестьянскому сыну после кризиса жить. Царевна ушла, весь в долгах погряз, зарплату не платят... - Эх, думает, жисть-жестянка. Кликну-ка я Конька-Горбунка, авось поможет по старой памяти... Вышел Иван Крестьянский сын в поле, стал Конька-Горбунка звать. - Конь-конек! Конек-Горбунок! Тут едет 600-й мерс, стекло плавно опускается, а оттуда: - Слышь, в натуре, меня теперь Кэмэл звать...
Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. - Ты на што ловишь? - На хлеб. - Неееее, на червяка надо. - Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! - Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?" Мужик бежит проверить. Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: - МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!
Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я - хохол!
Не мое... УРОДЛИВЫЙ Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол.
Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться. Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ наэто он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело ссамым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчитьего боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым... "
Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. - Не смейся, скотина! - говорит ему муж, - следующая пуля будет твоей!
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет. - Что-то ты сегодня расстроен? - Да вчера Вася сильно перебрал. - Ну? - Я его домой отнес. - Ну? - К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась. - Ну? - А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!