Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все считают, что чтобы работать на складе достаточно иметь развитую мускулатуру и лысую голову. На самом деле это не так. Чтобы работать на скаде нужна голова-калькулятор, рука перфоратор и развитая печень. Однажды сотрудник склада №13 решил проверить коробку с рубироидом. Рубироида пришлось переложить из одной коробки в другую.
В юности Путин не любил пробки и женщин... - Пробки, потому что, их нужно было откупоривать, для того, чтобы отведать замечательного сухого или полусладкого вина или бесподобной водочки... А женщин - потому, что они были недоступными... - С возрастом пристрастия Путина не изменились! - Он так же, как и прежде, не любит пробки, с которыми Собянин в Москве так и не смог справиться, хоть и обещал; И не любит женщин, которые так и остаются недоступными, как Ангела Меркель, с которой он, до сих пор, не может договориться, и она остается для него недоступной!!!
Если я не ошибаюсь, это было в 9-ом классе 269 школы г. Москвы. Урок химии. Третья четверть (или второй триместор не помню). В это время всегда проходили практику студенды педагогического института. И два друга -К- и -Р- (которые в прошлой истории глумились над учительницей англиского) сидели в раздых рядах и партах. -К- сидел на первой парте у окна, а -Р- сидел на последней парте среднего ряда. А вдалеке у стены позади всех сидели студенты пед. института. И -Р- решил поплюватся из трубочки бумашками в -К-. Несколько раз у него это получилось. А -К- этого сделать не мог т. к. сидел на первой парте у учительского стола. И вдруг в -Р- прям в голову попадает снаряд из друбочки. Он непонятливо крутит головой. И так продолжалось всегда когда он хотел плюноть в -К-. И тут он решил резко обернутся. И вот это картина. Сидят студентки пед. института и плюют из трубочки по -Р-.
Мужчина сотруднице на работе: - Блин, что за жизнь. Вроде не гомик, а всю жизнь сплю с мужиками. На работе полно красивых женщин, вот ты Ляля, хоть бы раз со мной легла ну хоть на соседней кровати? В Геленджик бы куда-нибудь рванули или в Сочи? - Я же замуж вышла. Ты что забыл? - Блин, вот женщины, как за муж соберутся, так дерутся. Как уходят так все сразу, причем главбух к адвокату, а секретарша к исполнительному.
Анекдот про Толяна! Идет Толян по красной площади, вдруг захотелось ему посрать. Ну он садиться прям по середине красной площади, посрал, встает, заправляеться, бац подбегает к нему мент и орет ты чего охренел это же красная площадь, ему Толян на это да не ори я же Толян, меня все знают, мне можно. А ему мент нехрена садись в машину поехали в отделение. Ну только толян хочет сесьть в машину тут смотрит призидентский картеж тормозит. Из лимузина вылетает Путин с криками о Толян здорово как дела все такое типо поехали со мной в аэропорт Буша встретим на что Толян ему да не Вован немогу меня здесь мент в отдел забирает. Путин да ладно бери его с собой потом заберет. ну приезжаю они в аэропорт выходит из самолета буш грустный уставший видит Толяна О толян здорово как дела полетели со мной в рим к папе римскому там телки бухло все будет Толян ему да немогу меня здесь мент в отдел забирает ему Буш да забей потом заберет полетели ну прилетают они в рим выходят на площадь там папа римский на болконе рукой народу машет Толян менту типо можно подойду папе римскому поздароваюсь. Мент ладно но не драпай. ну Толян поднимается к папе и они уже в двоем руками машут тут Толян смотрит на мента тот падает Ну Толян подрывается подбегает к менту будит его и говорит чево падаеш? мент ему Я понимаю спутиным ты однокласник с Бушом и папой римским скорефанился через него но когда ко мне кто то подошол с зади и сказал что это за апездол рядом с Толяном с толяном рукой машет я тут ахуел
Преферансист первый раз играет в Quake. Второй уровень с Фобосом. Бежит берет пятерку. Вдруг слышит: Вист! Преферансист: Не я так не играю! Во первых в двоем только в гусарика! Еще карты не здали, а он уже вист !
Вчера переписывались с другом. В итоге получилось, кажется, смешно: Я: - Забавно, я подумала, что ты тоже ждешь ребенка :-))) Он: - Три раза по три тьфу!!!!! Не надо нам такого....пока. Я: - да ты чо!!!! это же круто!!! сыночек там или доченька... Он: - Круто. Но я сейчас не хочу. Я: - да кто тебя спрашивать будет??? всего и делов-то - проколоть ножницами .... Он: - Заметно будет.... Я: - тогда толстой иголочкой.... Он: - Фсе равно :-))) Видишь ли, когда появляется любое повреждение, в ...ээээ....процессе, он просто рвется нафик. И это можно почувствовать. Я: - может процесс занимательным быть очень... вряд ли успеешь ты спохватиться... Вечно твой. Йода. Он: - :-))))) Ну это да, может быть. Я: - говоришь ты как истинный Джедай.... чем обедал? морковкой с капустой? Он: - Почти таки да! И холодца кусок хороший и палочки в кляре и магги из бумаги картошечки стаканчик практически и в горло не полез! И склоняет герой голову свою, сражаясь теперь с беспощадным Морфеем. Я: - Используй Силу, мой юный падаван... Сосредоточься и доверься чувствам уровень мидихлорианов в крови твоей высок очень... не пора ли завязывать с пивом? Он: - Пора-пора сэнсэй!! Но как расслабиться, придя домой по завершеньи праведных трудов? Уж медитация и чай зеленый Да не помогут в этом... Придется силы приложить немало Достичь победы штоб. Я: - я говорю тебе, мой юный падаван: Доверься Силе! словить ее довольно просто, правда, потребно лишь штук 30 мухоморов. КОРИЧНЕВЫХ!!!, о ученик, не перепутай!!! от красных сразу в космос улетишь а без скафандра тяжело тебе придется... Он: - Сомненья вызвали во мне слова твои, сэнсэй! Сезон на мухоморы уж давно закончен и негде мне разжиться силой их волшебной! Уж если только будешь ты любезен - Поделишься со мной запасом неприкосновенным! Я: - Не должен ты перечить, падаван, Учитель лучше знает, будь покорным! Раз говорит учитель - мухоморы! - разбиться должен ты в лепешку! А мухомор достань... Глядишь, и мне подкинул бы чуток - для пополненья стратегических запасов... В конце-концов, ведь есть же у тебя меч лазерный и сила воли?!!! Он: - Прости сэнсей, что дерзнул усомниться! Во искупление, отправлюсь же В страну волшебную, которой имя Гоа... Там силой обладают все, кто хочет приобщиться. И пусть Будет риском то великим, я привезу тебе Запас тот стратегический, который Вернет руке былую крепость И заострит твой меч! Я: - ну что ж... я вижу, мудрость близко подступила к тебе но все-же не совсем!!! зачем искать далеко то, что рядом - лишь руку протяни внимательнее надо быть, оболтус!!! ужель давно спускался ты под землю? там ход прорыт, секретный, под названием МЕТРО - прогрыз его один дракон ужасный, давно еще, в эпоху мирозданья... так вот, в МЕТРО, в ветвистой паутине переходов, старушки есть - их свистом подзывают, (потребен будет МЕНТОВСКОЙ свисток) - грибов у них - не счесть. УЖЕ СУШЕНЫХ. Вперед, мой юный друг, спеши. Ты справишься, я верю Он: - Я преклоняюсь, о учитель!!! Пред мудростью твоею бесконечной! Воистину познал ты тайны всех миров Как вышних так и нижних! Уж так давно спускался я в сей ход подземный, Настала видимо пора пройти секретным лазом Чрез все ловушки и обресть Грибов волшебных Силу, Которую с тобой всегда готов я буду благодарно разделить! Я: - Ну будет, будет... Полно восхищаться. Послушай лучше, что еще скажу: Есть хитрый способ - он не для ленивых - сознанья просветленного достичь иным путем. Сей долг путь и труден... В краях сих благодатных Одна трава волшебная растет, Ты должен угадать ее названье И в полночь (лучше в полнолунье) Явиться на Люблинские поля - и там ее ищи! Найдешь - нарви побольше, в подарок престарелому сенсею. А если не сезон - вот как сейчас, Купи на птичьем рынке корм для птиц И вырасти траву на батарее... Хотя, конечно, это все не то... Ну так и быть, сойдет уж для начала
В эпоху застоя: - Наша микросхема самая большая в мире. В эпоху перестройки: - Наша микросхема самая маленькая в мире. Потому, что самая маленькая микросхема - это ее отсуствие. В эпоху реформ: - Наша микросхема - это Intel. Правильно: - Проставь "микросхему" на стол сотрудника микроэлектроника!
Молодежная пати в квартире. Родители на даче. С утра. Звонок по телефону в милицию. Звонит дэвушка. - Товарищи, меня изнасиловали. - Хорошо, щаз наряд пришлем. Приежает наряд. - Кто, он изнасиловал ?! - Да! - Врет, я ей деньги заплатил, но она мне даже не дала. Да и вообще я же в другой комнате, на другом диване спал - Черт, дать забыла :(
Придумалось само. Кризис в автопроме США. Фирмы ФОРД и КРАЙСЛЕР обьединились и решили выпустить совместный автомобиль-гибрид на базе моделей КА и СТРАТУС. (кастратус)
Штрилиц предусмотрительно отпросился у Мюллера и зарулил Game-клуб. Сегодня он решил пройтись по Грибку38 в Quake3/HalfDead. С криком: -"А, нарки!" - Штрилиц выстрелил. Нарки упали.
Давным давно,в старинном городе Амстердаме, с его островерхими крышами и черным аспедом булыжных мостовых жили-были дедушка и девочка. Жили они бедно в сыром полу-подвале. Каждое утро, с рассветом солнца они выходили на улицу, дедушка вставлял ручку в свою шарманку, девочка жалобно пела вторя звукам шарманки наполняя улицы Амстердама грустью и печалью.Этим нехитрым заниятием они зарабатывали на скромное пропитание и не смели желать большего. Но однажды в канун рождества к ним пришла добрая Фея и сказала, что выполнит любые три желания, на что дедушка молниеносно выпалил: - "Бутылку рома!!!" - тут же всосал ее и забылся мертвецким сном. Девочка села рядом с дедушкой и проплакала всю ночь моля его использовать оставшиевся два желания с большей для них пользой. На утро, очнувшись и схватившись за раскалывающуюся голову, дедушка сказал: -"Пошел этот Амстердам с его островерхими вершинами и черным аспедом булыжных мостовых мне в жопу!" и тут-же зашелся от невыносимой боли. Ему ничего не оставалось делать, как использовать третее желание и он молвил:-"Пусть этот прекрасный город с его островерхими вершинами и черным аспедом булыжных мостовых выдит на свет божий!" Но дедушка забыл об одной маленькой детале - о своей шарманке! И кажджое утро девочка с дедушкой выходят на черный аспед булыжных мостовых, дедушка вставляет себе в жопу ручку от шарманки и несется все та-же грустная мелодия.
Группа квакеров-3 после соревнований рассуждает о том чем отличается пессимист от оптимиста: Один говорит: Бегу я и превращаюсь в фраг, вдруг слушу ИСТ! Думаю - может быть подожать пока кончится. А потом сам себе говорю: нет пожалуй побегу, может вышибу, еще побегать успею! :)
1день творения И было слово, и отделил бог свет от тьмы.. ..... на 5 день и было слово, и бог сотворил животных птиц, рыб и т. д. на 6 день и было слово, и бог создал людей. на 7 день бог взошел на вершину горы, оглядел весь мир, и сказал - Зе... сь-, и все зае... сь
Любители спорта с удовольствием смотрели за олимпиадой в Нагано, тогда как любители русской рулетки организовали олимпиаду в "Кольто", проигравшие вынуждены были наблюдать за развитием событий в "Маузеро". (сообщил аноним из г. Сочи)
Больной попадает в клиническую больницу. Во время первого осмотра пациентов врач заходит в палату и больной признает в нем своего давнего друга. Больной: Петя! Это ты! Сколько лет сколько зим! (И сново грустный из-за болезни) Врач: Вася! е! Ты что же это!? Приболел!? Что болит? Больной: Да, вот тут болит. Врач: Так это же печень болит. Больной: Может и печень. Я не помню где у меня что. Врач: Ааа, ну понятно. Все понял. За нашу последнюю пьянку я до сих пор не могу расплатититься !
Абитуриент (А.) поступает в МГИМО. Написал сочинение и в назначенный день приходит за экзаменационным листом. Встал поздно, пришел последним. Наконец, его пропускают в небольшой кабинет, где за заваленным бумагами столом сидят 2 усталых препода. А. дрожащим голосом называет свое ФИО. Первый препод долго копается в бумагах, вытягивает одну и садистская улыбка появляется на его лице. А. : Ну что, я поступил? Тут первого препода прорвало: «Фак!!! » 2ой заглядывает в бумажку и поправляет: «не фак, под-фак! ». Энтин Кирилл (www.thedebilsteam.narod.ru и http://thedebilsteam.narod.ru/Word_doc/Bestjokes.htm)
- Надо, пока облако пыли от вулкана в Исландии окончательно не рассосалось, успеть как следует им надышаться. - Почему? - Потому что потом, перед смертью, им не надышишься.
Такой прикол. Я работал официантом в ресторане "Exotic", и еще у нас было два певца. И вот однажды пришли к нам два парня, молодые. Сидят, водку пьют, выпили 3 бутылки на двоих. Пьяные в дупель. И тут певцам поступает заказ на песню, один, значит, поет, а другой сидит просто. И тут один из парней кричит: "Выключи эту хренотень!" Певец (тот, который не поет) отвечает: "Не могу у меня заказ". Парень:"Нет, выключи!" Так они препираются с минуту. И тут, совершенно неожтданно, этот парень берет рюмку и кидает в нашего музыканта!!! Ему повезло, что он вовремя пригнулся и рюмка разбилась об стенку. А мне пришлось написать в счет рюмку, после чего все меня спрашивали:"Они что, рюмку сьели?" Коллектив нашего ресторана долго смеялся, когда я им все рассказал.
Бородатая снегурка к нам пришла на праздник Дед Мороз был с нею - Тоже безобразник Из секс-шопа посох Шуба - от Версаче Пидарасы хочУт На Рублевке дачу
Заяц приходит в вино-водочный магазин: - Что желаете? - Черный русский. - Пожалуйста. Может возьмете еще и Bianco. - Нет, Bianco меня дома в постели ждет. - Женаты? - Нет, пока не можем без черного русского.
мальчик жалуется дяденьке: Моя бабушка на даче мешает какую-то химию в ведре и поливает этим муравейники в огороде. Я ей говорю: пусть живут — а она льет. Правда, что муравьи могут съесть человека? Ответ дяди: Судя по всему, ты не смотрел фильм «Индиана Джонс и Королевство хрустального черепа», иначе ты знал бы о способностях муравьев многое и даже лишнее.
Армянское радио. Передача: Мир компьютерных игр. Обсуждение Quake3. Вопрос АР: - Что нужно сказать, чтобы поддержать Квакера, если он бегает с единичкой? Ответ АР: - Прыгай на здоровье !
- Зачем вы ее изнасиловали? - Друг попросил. - Разве это друг, который с такими просьбами обращается? - Видите ли, после этого мы взаимно решили пожениться. - А вдруг она вас обмнула из корыстных побуждений? - Я был бы рад, но она на отерз отказывается разводиться.
Жили были два закадычных друга, родившихся в эпоху застоя. Давно друг-друга знали. Вместе учились, вместе работали, вместе отдыхали. Но никак не везло им на женщин. Ни жиниться. Ни тырлы пырлы. Ездили по кабакам, по "арбатам" тусовались. Одни лесбиянки. Дошли до того, что и лесбиянок научились уговаривать. Однажды один другого спрашивает: - Слушай, а в нашем кодеске нет статьи за совращение лесбиянок?
Случай был на отдыхе в Шепси. На море был жуткий шторм, но погода хорошая. На все побережье купалось человек 5 все здоровые мужики ну и я тоже купался. Вдруг вижу идет женщина за 50 лет с огромной грудью в купальной шапочке и с полотенцем через руку. Я уже из далека почуял неладное. Снимает шлепанцы и стоит на берегу смотря вдаль. Я думал постоит и уйдет, так нет же. Зашла сначала по колено потом чуть больше и стоит. Волны метра 3 -4 кто видел представляет что в море при таких волнах зайти тяжело впрочем выйти тоже. Вдруг она неожидано прыгает в воду переворачивается и начинает заплывать в море на спине!!!!!!!!!! У меня уже начинался гомерический хохот. Как назло именно в этот момент было "небольшое затишье перед бурей" и ей удалось заплыть довольно далеко. Но в тот момент когда оставалось буквально несколько метров для выхода из опасной зоны набежала огромная волна. бедную женщину приподняло и со всей силы долбонуло о берег лицом вниз. Я уже сидел и не мог двигатся от смеха. Зеленая шапочка мелькнула и пропала. Когда через секунду она показалась ллвчик оказался на шее. Она на некоторый момент потеряла ориентацию и сидела не поняв в чем дело, следующая волна отшвырнула ее еще дальше. В итоге пловчиха еле пришла в себя поправила ливчик и начала выбираться на берег по дороге естественно упав несколько раз от волн. Шапочку так и не нашли. :))
Слушатель к А. Р. : Зачем программисты придумали "компьютерный преферанс"? Армянское Радио: Чтобы когда программист обленился или с похмелья не нужно было в руках картах держать. Слушатель: Это когда у них похмельный синдром? Армянское Радио: Нет, программисты не похмеляются. Слушатель: Так может у них бывает синдромный опохмел. Армянское Радио: Конечно бывает, особенно если кто-то из админов полиндромно охамел !
Встречаются программист с официанткой. Официантка думает, что он днем сидит дома, и просто смотрит в монитор. А за него все делает компьютер. Как-то официантка спрашивает: - А ты не знаешь скоро изобретут робота-официантку? Программист в ответ: - Дааа, на счет робота-официантки не знаю, но вот когда изобретут робота программиста?
Маленький мальчик гуляет по стройке. Камушки собирает. Развлекается в общем. И вдруг попадается ему маска сварщика, он ее одевает на голову и счастливый идет к дому. И по дороге к нему мужик прицепляется и начинает расспрашивать. - Мальчик, а что ты знаешь про любовь? - Нет дяденька ничего не знаю. - А про любовь между двумя мужчинами? - Нет дяденька тоже ничего не знаю. - Давай тогда я расскажу тебе?! (радостно потирая руки) Мальчик снимает маску и глядя на мужика говорит: - Вот вы дяденька со мной разговариваете, а ведь я на самом деле не сварщик.
Учителя слышавшие разговоры учеников, увлекающихся Quake3, после уроков в учительской: - Мои на айэроскейтах летают. Я даже и не знала, что такое бывает! - Мои вруны! Я им всем двоек по наставил, а они все равно говорят, что с пятерками бегают! Открывается дверь входит директор и говорит: - Все таки есть в нашей школе хорошие ученики. Слышал тут как один ученик говорит: "Зачем мне эта пятерка, мне семерка нужна!"
У каждого программиста на черный-черный день, в черной-черной комнате, в черном-черном ящике есть черный-черный тонер. И есть еще белые-белые дни, когда он нафиг не нужен.
(*** Недождался ***) - Меня изнасиловали! - Иск будете подавать? - Нет! - А почему нет? - Потому что у нас завтра свадьба. - Что заставили его все-таки жениться? - Нет мы давно планировали.
За столиком в баре сидит группа молодых людей. Подняли стаканы, хлопнули по 250.. Закусили. Подняли хлопунли еще по 250.. Закусили. Официантка приносит счет, и говорит: - Так сейчас еще посуду посчитаю. Ни одного стакана не разбили? Молодые люди: - Хм. и действительно, тоже мне посидели даже не одного стакана не разбили. Накрывайте стол снова. Так и появилось выражение: "Посидим до первого стакана".