Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирласон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре: - А где тут врач, который до жопы? - Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....
В бурной моей молодости был у меня ухажер грузин. Добрейшей и широчайшей души человек. НО! По-русски разговаривал очень оригинально и с характерным акцентом (примеры: "принтеры бывают матрИчные и лазЕрные, домой поедем на тАкси, салат олИвье"). Необходимая для понимания ситуации информация: у меня длинные темные свободно развевающиеся вьющиеся волосы. И вот однажды за столом на дружеской вечеринке решил мой грузинский кавалер в душевном порыве сказать мне что-нибудь приятное. Сидит, смотрит томным взглядом и выдает: "Ты такой.... весь черный, волосатый!" и по сей день это лучший комплимент в моей жизни:) Тенгиз, надеюсь у тебя все хорошо!
Трехлетняя дочка кушает печеньки-мишки: "Мама, у мишки 4 дырочки!" (через которые начинка видна) Я говорю: "О! Какой многофункциональный мишка!". "Не то что мама" - грустно замечает муж...
В больницу на работу приходит новая медсестра. Главврач устраивает ей ознакомительную экскурсию. Заходят в палату, а там мужик лежит на кровати и усиленно онанирует. Медсестра интересуется: что это с ним? Главврач объясняет: "У него редкий диагноз. Переизбыток спермы в организме. Ему нужно от нее избавляться, иначе это приведет к необратимым последствиям". Медсестра понятливо кивает, экскурсия продолжается. В следующей палате лежит мужик, которому медсестра делает минет. Новенькая снова интересуется диагнозом мужчины. Доктор поясняет: "У него тоже переизбыток спермы, только страховка другая"
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением: - Волосы!!!? Та не без гордости: - А ты думала!!!? - Е...ться не мешает?
Армянин, таджик и русский после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Русский целыми днями на пляжу валается, в море плавает; армнин дом строит; а таджик овец разводит. Наступает зима... Армянин таджику говорит: "Слушай, у меня дом, у тебя мясо, молоко. Давай объединимся, вместе зиму переживем" Таджик согласился. Живут они горя не знают: дом есть, еда есть. В одно прекрасное утро стук в дверь. На пороге русский: "Здравствуйте, я ваш новый участковый!"
помните анекдот в разгар кампании по запрету грузинских вин: Вчера главный санитарный врач РФ купил в супермаркете банку латвийских шпрот. Латвия замерла в тревожном ожидании..... СБЫЛОСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! : http://lenta.ru/news/2006/10/20/fish/
К анекдоту про эстонских лыжников, закончивших на днях эстафету в Солт-Лейк-Сити: 18.02.06. Лыжная эстафета 4х5 среди женщин. Последнее место - сборная Эстонии. Видимо из Солт-Лейк-Сити прибежали........
скрипка-лиса поните известный в свое время хит Криса Кельми "Ночное рандеву"? я во время пика популярности этой песни была в дошкольном возрасте и слова "Рандеву" в моей словарном запасе не водилась, так что песню я понимала так: "Ночной Арандеву на бульваре рос" - ну типа какой-то там Арандеву вырос на неком бульваре. Моя подруга недавно резонно заметила: "С детства кавказцев любишь - уже в детстве пела: "ночной АРАндэву"