Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Киря
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летит по МКАД 600 "мерин" в нем толпа чуваков тащится, от быстрой езды. Вдруг "рулеовй резко останавливается", ну захотелось ему, а корму ему влетае крутой "чирокез" весь вноль, тонированный. Пацаны выскочили и к джипарю: "Вы че внатуре козлы бозометры зашкалили, ща мы вас чисто ксерить будем"! Из "чирокеза" вываливается отряд СОБРа в полном вооружении и в масках спрашивают: "Вы че лохи остановились"? Чуваки скромно, опустив головы: "Да, так сломались"
Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется солныщку, первой травке, теплому ветерку.. А вон березовая рощица! Мужик направляется к ней, заходит и офигивает: на березе, вцепившись в сук зубами, висит в легком летнем платьице девочка лет десяти. Мужик(обалденно): девочка, ты че делаешь??!! Та, сквозь зубы: С-с-сок пью!!
Девочки из вовочкиного класса договорились- если Вовочка скажет какую-то гадость- они сразу встают и уходят. Идет урок Учитель (у) -Дети, скажите какие здания строят у нас в городе? Вовочка (в) -Публичный дом! Все девочки встают и уходят. В -Шлюхи, вы куда? Там еще только фундамент заложили! :))
Идет обезьяна по лесу. Видит на пальме кокосы висят, ну она берет и начинает дерево трясти. А кокосы все не падают. Тут ей внутренний голос говорит: "Думай, думай" Ну она подумала, взяла палку и сбила кокосы. Идет мужик по лесу видит кокосы на пальме висят. Ну он начал пальму трясти. Тут ему внутренний голос говорит:"Думай, думай" Мужик: "Че думать-то трясти надо!"
Сборная России по футболу вышла в финал Чемпионата Мира. В финале предстоит встретиться со сборной Германии. За час до начала встречи сборная Германии подъезжает к стадиону. Сборной России нету. Полчаса до начала игры, сборная Германии получает последние наставления перед встречей. Сборной России нету. Пятнадцать минут до начала встречи-сборная Германии разминается на поле- сборной России нету. Комментаторы объявляют, что по уставу ФИФА в случае если команда не появляется в течении 15 минут после начала игры- засчитывается техническое поражение. Проходит 10 минут после времени начала матча-сборная Германии начинает праздновать победу, как вдруг на поле выходит Онопко, весь помятый, в форме Сычева, с ужасным перегаром подходит к главному орбитору и обьясняет- "Мы так сильно отмечали выход в финал, что до стадиона в более менее нормальном состоянии смог добраться только я, все остальные спят в баре. Разрешите я один съиграю дабы не опозорить нацию". В этот момент с трибун скатывается маленький, толстенький, лысенький мужычок и говорит "возьмите меня в команду, вам всеровно терять нечего, я всю жизнь увлекаюсь футболом, все про него знаю, всегда смотрю по телевизору, правда ни разу не играл еще". Орбитор взглянул на переполненные трибуны, вспомнил про контракты, прямые трансляции и говорит "Хорошо. Разминайся. Как твоя фамилия?" - "Рабинович" Комментатор:"Итак, идет 77-я минута матча. счет 99-0. И вот Виктор Онопко забивает свой сотый мяч в ворота сборной Германии пока истиные Арийцы ловят Рабиновича..."
Значит, решил Вано поступить в театральный институт. Пришел на экзамен, перед ним профессор (старый такой дядька, серьезный). Вообщем, отвечал Вано на билет, отвечал и профессор его просит рассказать какую-нибудь басню. Вано не растерялся и говорит (с сильным грузинским акцентом): Басьна "Ворона и сир". "Ел бог сир недоэл, бросал его в помойка. Бежал варон, видеть сир хватал его и лез на дэрэво. Бежал лисиц, видеть сир и говорил ворон: -Варон ты такой красывый как мой пап мам. Варон улыбатса, сир падат, лисиц хватать сир и бежат." Ну, значит профессор его выслушал и спрашивает: -Ну, а в чем смысл этой басни? -ГДЭ НАШЁЛ ТАМ И ЖРИ, НЕХУЙ ЛЕЗТ НА ВЕРХАТУРУ.
Это было в старые добрые школьные времена. Сидим мы как-то на уроке математики, надо заметить, что класс у нас был физико-математический и состоял из одних мальчиков. Преподавателем у нас была очень прикольная тетка, Наталья Михайловна. Так вот, сидим мы на уроке, решаем задание с доски, а Наталья Михайловна смотрит в журнале оценки, которые выставили за предыдущую контрольную работу. И тут в гробовой тишине, не отрывая глаз от журнала, она восклицает: "Кишкарев! Почему это у всех стоит, а у тебя не стоит?" Бедный учитель думал конечно об оценке, но учитывая специфику класса и наш возраст, все поняли это иначе. Класс просто взорвался от смеха. А Наталья Михайловна, когда поняла в чем дело, и Кишкарев сильно покраснели.
Приходит после каникул Вовочка в школу. Идет урок химии. Учитель спрашивает детей, какие они знают сосуды. Вася отвечает, чтознает колбу, Маша - бутылку. Встает Вовочка и говорит:"Хуй". Учительница: - Это не сосуд. А Вовочка отвечает: - Еще как сосут.
В воинской части рядовой на посту ждет приезда генерала Проходит час-прибегает прапор и спрашивает-генерала нет? - нет Проходитт 2 часа... Через три часа появляется генерал. Рядовой бьет его по морде и спрашивает-Ты где сука шлялся, прапор тебя уже 3 часа ждет
Решили ученые выяснить что в голове у блондинки. Вскрывают черепную коробку... а там.. пусто, ничего нет только тонкая нитка от уха к уху. Ученые долго изучали нить под микроскопом, потом берут ножницы... чик... уши и отпали.
После войны дети возвратились в школу. Учительница спрашивает:"Чем вы занимались во время войны?" Миша рассказал, как он помогал партизанам. Лена ответила, что она помогала маме в госпитале. А Вова сказал что был пулеметчиком. "Застрелил сто вражеских солдат" Все изумлены, а учительница интересуется: "А что об этом сказали солдаты!?" - Gut, Voldemar, gut !
Едит парень в трамвае, смотрит девушка симпотичная - надо познакомиться. Подходит - Девушка, а вы случайно не с училища? - Тыдаже не представляешь себе какая я СУЧИЛИЩА.
Идет медведь лису ебать, а навстречу ему волк: - Медведь ты куда идешь? - Лису ебать! - Пошли вместе! - Пошли Идут они вдвоем, а навстречу им заяц: - Вы куда? - Лису ебать! - Можно я с вами? - Пошли! Пришли они к лисе. Первый зашел медведь. Из норы стоны, вопли. Выходит и его волк спрашивает: - Ну как? - 20 палок.. в рот! Потом заходит волк. Из норы стоны, вопли. Выходит, а его заяц спрашивает : - Ну как? - 30 палок.. в жопу! Зашел заяц. Оттуда стоны, вопли. Потом крик А-а-а! Выходит, а его медведь спрашивает: - Ну как? - 40 палок...... э.. э.. ну. в розетку.
Собрались мы как-то с ребятами прыгнуть с паращютом, но погода оказалась не летная и нам ничего не оставалось делать как просто напиться :-). Двоим из нас как-то очень захотелось девушки (как они говорили "для души и тела"). И начали они обзванивать наших милых одногрупниц... Те ессно начали отмазываться... И тут один выхватывает у другого трубку и говорить протяжным пьяным голосом: "Тань ну ты это... Приезжай... И нам будет хорошо... и тебе...". Наверное она даже испугалась... Не знаю как в понедельник этот товарищ будет смотреть ей в глаза...