Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Киса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ЭТУ ИСТОРИЮ ПО НАСТОЯЩЕМУ ОЦЕНЯТ ТОЛЬКО ВРАЧИ… Долго и сочувственно смотрел Иисус с небес на наш грешный мир, с особенной болью в сердце наблюдая, как тяжка и беспросветна жизнь российского участкового врача-терапевта. В конце концов терпение Спасителя совсем истощилось, и решил Он вмешаться и взять на себя хотя бы часть медицинских проблем. Опустился Иисус на Землю, явился в районную поликлинику, надел халат и взялся вместо врача вести прием. Вот вносят в кабинет носилки с тяжелым больным, который уж и ходить сам не может – того и гляди помрет. Подходит к нему Иисус, возлагает руки и говорит проникновенным голосом: - Встань и иди! И больной поднялся и вышел из кабинета. В коридоре из очереди его спрашивают: - Ну и как там новый доктор? - Да-а, такой же мудила, как и прежний. Даже давление не померил…
Самолет совершает очередной рейс. Капитан коробля почуяв неладное вызывает стюардесу. "- Анна, у нас большие неполадки с двигателем. В любой момент самолет может начать падать. Будьте так любезны, если Вам не трудно, объясните, пожалуйста, пассажирам, чтобы они не волновались преждевременно." ..... "Уважаемые пассажиры! На самолете небольшие технические неполадки. Пожалуйста, достаньте свои паспорта. Спасибо! А теперь, вырвите первую страницу и засуньте себе в жопу, а то в прошлый раз такая неразбириха была!
4 года назад, когда я училась на 1 курсе Университета, у нас появился такой интересный предмет под названием "Психология толпы". Вел его молодой парень, которыый сам еще, по-моему, учился в аспирантуре. На первом же занятии преподаватель с шутками и прибаутками излагал нам теорию о том, что все человеческие мысли и инстинкты направлены в первую очередь на самовоспроизведение, оно же продолжение рода, оно же в современном толковании - секс. Какой-то умник с задней парты начал спорить, доказывая, что инстинкт размножения стоит все же на втором месте, а на первом - еда. Тут начался перерыв, и преподаватель обещал привести контраргументы на следующем занятии. Через неделю этот предмет был у нас самым последним, а так в нашем корпусе недавно закончился ремонт и столовая еще не работала, мы все сидели жутко голодные. Преподаватель опоздал минут на 10, и вошел в аудиторию с поэлителеновым пакетом в руках. Открыв его, он, ко всеобщему удивлению, достал из него пригоршню карамелек "Чупа-Чупс" и раздал всем присутствующим девушкам, попросив применить леденцы по прямому назначению. Вся мужская половина группы с нескрываемым удовольствием наблюдала за процессом, кое-где начали раздаваться смешки. Финальным аккордом стала фраза препода: "Ну, и о чем вы сейчас подумали? Голову даю на отсечение, что не о еде!..."
Навеяно В Новосибирске на железнодорожном вокзале у мужика спрашивают: - Ты по-большому или по маленькому? Дело в том, что если по-большому, то дают полметра туалетной бумаги. Мужик отвечает: - По-хорошему!
Году этак в тысяча девятьсот шестьдесят третьем отец мой поехал навестить своих родителей в городок недалеко от вышеупомянутого. Когда он уезжал, дернул его чертушка зайти пообедать в какой-то новосибирский ресторан. Принесли ему заказанное второе, а ножик дать забыли. Папа весь из себя сильно воспитанный, второе без ножа не ест. Попросил, чтоб принесли означенный агрегат. Официантка ему в ответ: "А че им делают?"