Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Киса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно В Новосибирске на железнодорожном вокзале у мужика спрашивают: - Ты по-большому или по маленькому? Дело в том, что если по-большому, то дают полметра туалетной бумаги. Мужик отвечает: - По-хорошему!
Году этак в тысяча девятьсот шестьдесят третьем отец мой поехал навестить своих родителей в городок недалеко от вышеупомянутого. Когда он уезжал, дернул его чертушка зайти пообедать в какой-то новосибирский ресторан. Принесли ему заказанное второе, а ножик дать забыли. Папа весь из себя сильно воспитанный, второе без ножа не ест. Попросил, чтоб принесли означенный агрегат. Официантка ему в ответ: "А че им делают?"
4 года назад, когда я училась на 1 курсе Университета, у нас появился такой интересный предмет под названием "Психология толпы". Вел его молодой парень, которыый сам еще, по-моему, учился в аспирантуре. На первом же занятии преподаватель с шутками и прибаутками излагал нам теорию о том, что все человеческие мысли и инстинкты направлены в первую очередь на самовоспроизведение, оно же продолжение рода, оно же в современном толковании - секс. Какой-то умник с задней парты начал спорить, доказывая, что инстинкт размножения стоит все же на втором месте, а на первом - еда. Тут начался перерыв, и преподаватель обещал привести контраргументы на следующем занятии. Через неделю этот предмет был у нас самым последним, а так в нашем корпусе недавно закончился ремонт и столовая еще не работала, мы все сидели жутко голодные. Преподаватель опоздал минут на 10, и вошел в аудиторию с поэлителеновым пакетом в руках. Открыв его, он, ко всеобщему удивлению, достал из него пригоршню карамелек "Чупа-Чупс" и раздал всем присутствующим девушкам, попросив применить леденцы по прямому назначению. Вся мужская половина группы с нескрываемым удовольствием наблюдала за процессом, кое-где начали раздаваться смешки. Финальным аккордом стала фраза препода: "Ну, и о чем вы сейчас подумали? Голову даю на отсечение, что не о еде!..."
Самолет совершает очередной рейс. Капитан коробля почуяв неладное вызывает стюардесу. "- Анна, у нас большие неполадки с двигателем. В любой момент самолет может начать падать. Будьте так любезны, если Вам не трудно, объясните, пожалуйста, пассажирам, чтобы они не волновались преждевременно." ..... "Уважаемые пассажиры! На самолете небольшие технические неполадки. Пожалуйста, достаньте свои паспорта. Спасибо! А теперь, вырвите первую страницу и засуньте себе в жопу, а то в прошлый раз такая неразбириха была!
ЭТУ ИСТОРИЮ ПО НАСТОЯЩЕМУ ОЦЕНЯТ ТОЛЬКО ВРАЧИ… Долго и сочувственно смотрел Иисус с небес на наш грешный мир, с особенной болью в сердце наблюдая, как тяжка и беспросветна жизнь российского участкового врача-терапевта. В конце концов терпение Спасителя совсем истощилось, и решил Он вмешаться и взять на себя хотя бы часть медицинских проблем. Опустился Иисус на Землю, явился в районную поликлинику, надел халат и взялся вместо врача вести прием. Вот вносят в кабинет носилки с тяжелым больным, который уж и ходить сам не может – того и гляди помрет. Подходит к нему Иисус, возлагает руки и говорит проникновенным голосом: - Встань и иди! И больной поднялся и вышел из кабинета. В коридоре из очереди его спрашивают: - Ну и как там новый доктор? - Да-а, такой же мудила, как и прежний. Даже давление не померил…
Муж внезапно возвращается из командировки и застает жену с любовником. Любовник прыгает в окно и думает, куда бежать. Смотрит - памятники стоят, мужики голые. Ну он рядом примостился, стоит, не дышит. И тут рядом раздается шепот: - Дурак, сними трусы, всех выдашь!
Малюсенький случай из жизни. Устами младенца. Смотрит моя племянница в окно с 10 этажа и жутко серьезным голосом говорит: "Как же высоко нам отсюда падать!"
4 года назад, когда я училась на 1 курсе Университета, у нас появился такой интересный предмет под названием "Психология толпы". Вел его молодой парень, которыый сам еще, по-моему, учился в аспирантуре. На первом же занятии преподаватель с шутками и прибаутками излагал нам теорию о том, что все человеческие мысли и инстинкты направлены в первую очередь на самовоспроизведение, оно же продолжение рода, оно же в современном толковании - секс. Какой-то умник с задней парты начал спорить, доказывая, что инстинкт размножения стоит все же на втором месте, а на первом - еда. Тут начался перерыв, и преподаватель обещал привести контраргументы на следующем занятии. Через неделю этот предмет был у нас самым последним, а так в нашем корпусе недавно закончился ремонт и столовая еще не работала, мы все сидели жутко голодные. Преподаватель опоздал минут на 10, и вошел в аудиторию с поэлителеновым пакетом в руках. Открыв его, он, ко всеобщему удивлению, достал из него пригоршню карамелек "Чупа-Чупс" и раздал всем присутствующим девушкам, попросив применить леденцы по прямому назначению. Вся мужская половина группы с нескрываемым удовольствием наблюдала за процессом, кое-где начали раздаваться смешки. Финальным аккордом стала фраза препода: "Ну, и о чем вы сейчас подумали? Голову даю на отсечение, что не о еде!..."
Сидит девушка в метро, проходит мужчина и спотыкается об ее ногои: -Девушка, уберите ноги! -Это не ноги, а ножки, их вчера целовали. Ну мужик прошел. Так еще пару раз. Вдруг на остоновке входит в педаль пьянный хачик: -Слыш, жэншына! Убэри свойи копитищи! -Это не копытищи, а нажки, их вчера целовали. -А мнэ вчэра хуй сосали, и шо, минэ тепэрь его на дорогу выложить!?
Дочь говорит с матерью: Д. Мама а почему папа лысый? М. у него много мозгов, вот волосы и повыподали! Д. А почему у тебя тогда так много волос? М. Сиди и ешь молча!
Муж с женой приехали на отпуск в Аргентину. Муж пошел выпить пива, приходит а жены нет, он спрашивает у персонала гостиницы. Ему говорят, что она у Дона Педро. Он: Как!? Кто он такой!?! Где его найти?! Ему говорят, что Дон Педро поселился в 18 номере. Мужик врывается в номер к Дону Педро и видит, на кровате лежит стройный, загорелый, красивый Дон Педро. Тут дверь открывается и из ванны выходит его жена (мужика), живот, грудь обвисшая... Мужик думает: Боже, как перед Доном Педро не удобно!!! Киса
Любовник прищел к своей любовнице, а та ему и говорит: - Милый, сегодня будем заниматься любовью по новому: ты ложищься на кровать, я залезаю на шкаф и со шкафа прыгаю на тебя. И так до тех пор, пока ты не кончишь. Только мне надо попугая платком накрыть, иначе он мужу обо всем вкозлит. Попугай из клетки: - Бля буду! Вырвите мне язык, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!!
Не смогла не разместить здесь отрывок из книги А. Дюма "Учитель фехтования":
"Продолжая свою прогулку, я набрел на пирамиду, под которой покоятся вечным сном три левретки императрицы Екатерины. Одну из эпитафий, высеченных на этом могильном камне, сочинил господин де Сегюр, другую – сама Екатерина. Вот ее двустишие:
Здесь покоится герцогиня Андерсон, укушенная господином Роджерсон. Что до третьей левретки, то она пользовалась гораздо большей известностью, хотя никто для нее эпитафий не сочинял.
Левретку эту нарекли «Зюдерланд», по имени банкира-англичанина, который подарил ее Екатерине, и смерть этой собачки причинила банкиру больше неприятностей, чем любая неудачная финансовая операция.
Однажды Зюдерланда, пользовавшегося благосклонностью императрицы благодаря этому подарку, разбудил рано утром слуга:
– Сударь, дом окружен стражей, и сам полицеймейстер желает говорить с вами.
– Что ему надобно? – спросил банкир и вскочил с постели, испуганный одним появлением полиции.
– Не знаю, сударь, дело как будто у него весьма важное, так как, по его словам, он должен говорить лично с вами.
– Проси, – сказал Зюдерланд, поспешно надевая халат.
Слуга ушел и через несколько минут впустил в кабинет петербургского полицеймейстера Рылеева, [30] по одному виду которого банкир понял, что тот явился к нему с потрясающей вестью. Банкир весьма вежливо принял полицеймейстера и предложил ему кресло, однако Рылеев отрицательно покачал головой и сказал:
– Господин Зюдерланд, верьте мне, я в полном отчаянии, хотя для меня и большая честь, что ее величество поручила лично мне выполнить такое приказание, однако жестокость его меня крайне удручает… Вы, вероятно, совершили какое-нибудь ужасное преступление?
– Преступление! – вскричал банкир. – Кто совершил преступление?
– По всей вероятности, именно вы, поскольку вы должны подвергнуться этому наказанию.
– Клянусь честью, никакого преступления я не совершал, я принял русское подданство и ни в чем не виновен перед ее величеством…
– Вот потому, что вы теперь русский подданный, с вами и расправляются так жестоко. Будь вы британским подданным, вы могли бы обратиться за защитой к британскому послу…
– Но позвольте, ваше превосходительство, какой же приказ дан вам относительно меня?
– У меня не хватает духу сказать вам…
– Я лишился, стало быть, милости ее величества?
– О, если бы только это!
– Неужто меня высылают в Англию?
– Нет, Англия – ваша родина, и для вас это вовсе не было бы наказанием.
– Боже мой, вы меня пугаете! Так, значит, меня ссылают в Сибирь!
– Сибирь – превосходная страна, которую зря оклеветали. Впрочем, оттуда еще можно вернуться.
– Скажите же мне, наконец, в чем дело? Уж не сажают ли меня в тюрьму?
– Нет, из тюрьмы тоже выходят.
– Ради бога, – вскричал банкир, все более и более пугаясь, – неужели меня приговорили к наказанию кнутом?
– Кнут – ужасное наказание, но оно не убивает…
– Боже правый, – проговорил Зюдерланд, совершенно ошеломленный. – Понимаю, я приговорен к смерти.
– Увы, да еще к какой смерти! – воскликнул полицеймейстер, поднимая глаза к небу с выражением сочувствия.
– Что значит «к какой смерти»? – простонал Зюдерланд, хватаясь за голову. – Мало того, что меня хотят убить без суда и следствия, Екатерина еще приказала…
– Увы, дорогой господин Зюдерланд, она приказала… если бы она не отдала этого приказания мне лично, я никогда не поверил бы…
– Вы истерзали меня своими недомолвками! Что же приказала императрица?
– Она приказала сделать из вас чучело!
– Чуч…
Несчастный банкир испустил отчаянный вопль.
– Ваше превосходительство, вы говорите чудовищные вещи, уж не сошли ли вы с ума?
– Нет, я не сошел с ума, но, вероятно, сойду во время этой операции.
– Как же это вы, кого я считал своим другом, кому оказал столько услуг, как вы могли выслушать такое приказание, не попытавшись объяснить ее величеству всю его жестокость…
– Я сделал все, что мог, никто на моем месте не осмелился бы говорить так с императрицей, как говорил я. Я просил ее отказаться от этой мысли или, по крайней мере, выбрать кого-нибудь другого для исполнения ее воли. Я умолял со слезами на глазах, но ее величество сказала знакомым вам тоном, тоном, не допускающим возражений: «Отправляйтесь немедленно и исполняйте то, что вам приказано».
– Ну и что же?
– Я отправился к натуралисту, который готовит чучела птиц для Академии наук: раз уж нельзя избежать этого, пусть ваше чучело сделает хоть мастер своего дела.
– И что же, этот подлец согласился?
– Нет, он отослал меня к тому натуралисту, который набивает обезьян, ибо человек больше похож на обезьяну, чем на птицу.
– И что же?
– Он ждет вас.
– Ждет, чтобы я…
– Чтобы вы сию минуту явились к нему. По приказанию ее величества это нужно сделать немедленно.
– Даже не дав мне времени привести в порядок свои дела? Но ведь это невозможно!
– Однако так приказано!
– Но разрешите мне, по крайней мере, написать записку ее величеству.
– Не знаю, имею ли я право…
– Послушайте, ведь это последняя просьба, в которой не отказывают даже закоренелым преступникам. Я умоляю вас.
– Но ведь я рискую своим местом!
– А я – своею жизнью!
– Хорошо, пишите. Но предупреждаю, я не могу оставить вас одного ни на одну минуту.
– Прекрасно. Попросите только, чтобы кто-нибудь из ваших офицеров передал мое письмо ее величеству.
Полицеймейстер позвал гвардейского офицера, приказал ему отвезти письмо во дворец и возвратиться, как только будет дан ответ. Не прошло и часа, как офицер вернулся с приказанием императрицы немедленно доставить во дворец Зюдерланда. Последний ничего лучшего не желал.
У подъезда его дома уже ждал экипаж. Несчастный банкир сел в него и был тут же доставлен в Эрмитаж, где его ожидала Екатерина. При виде Зюдерланда императрица разразилась громким смехом.
Он решает, что Екатерина сошла с ума. И все же бросается перед нею на колени и, целуя протянутую руку, говорит:
– Ваше величество, пощадите меня или, по крайней мере, объясните, чем я заслужил такое ужасное наказание?
– Милый Зюдерланд, – молвит Екатерина, продолжая смеяться. – Вы тут ни при чем, речь шла не о вас.
– О ком же, ваше величество?
– О левретке, которую вы мне подарили. Она околела вчера от несварения желудка. Я очень любила песика и решила сохранить хотя бы его шкуру, набив ее соломой. Я позвала этого дурака Рылеева и приказала ему сделать чучело из Зюдерланда. Он стал отказываться, что-то говорить, просить. Я подумала, что он стыдится такого поручения, рассердилась и велела ему немедленно выполнить мою волю.
– Ваше величество, – отвечает банкир, – вы можете гордиться исполнительностью своего полицеймейстера, но умоляю вас, пусть в другой раз он попросит разъяснить ему приказание, полученное из ваших уст."
Вчера товарищ прислал по почте поэтому не ручаюсь что правда Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Hе делайте это на Вашем знакомом, но делайте на HЕЗHАКОМОМ! Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная ком! пания предложила услуги Автоматического Определения Hомера (АОH). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Hо однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". Hа это я ответил так:"Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Hомера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Hет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул : "Это потому что ты ослиная жопа!". Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 23-40-40. (Читайте дальше, оно становится интереснее...) Hеуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Hаконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! , я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Hесколько дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул:"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил: - Слушаю. - Это Вы продаете отличный черный BMW? - Да, это я. - Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину? - Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. - Отлично, как Ваше имя? - Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян. - Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома? - Вечером. Лучше после семи. - Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу? - Да. - Колян, ты ослиная жопа!. Я громко повесил трубку. Hесколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил: - Слушаю. Я закричал:"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила:"Эй, Вы еще там?". - Конечно, жопа. - Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить. - Hет, -я- ответил. - Как Вас зовут, дорогой? , -спросила Жопа. - Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян. - Где Вы живете, Hиколай? - Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. - Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок! - Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я. Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил: - Слушаю. - Колян, ты самая натуральная ослиная жопа! - Если бы я знал где ты, я б тебя... - Что ты, ослиная жопа? - Я б тебя убил! - Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа! Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Hаблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОHа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
- «А Вас Щтрилиц, я попрошу остаться», Мюллер, минут 10, пристально вглядывался в лицо Штирлицу - Где я Вас мог раньше видеть? - «Может в Китае», попытался подсказать Штирлиц - В Китае? В каком это было году? Нет, раньше. В России? - «Помилуйте групенфюррер..» - Петька?! - Василий Иванович?!
Подходит бабка к негру и говорит: - Нехер, нехер, ты японец? - Бабка отвали! А она опять: - Нехер, нехер, ты японец? - Отвали, бабка! - Нехер, нехер, ты японец? Негр не выдерживает и говорит: - Да японец, японец!!! - Ой!!! А так на нехера похож!!!
-Скажи, Дракончик- ты съел свою маму, ты съел своего папу, съел свою бабушку, съел своего дедушку. Ну, кто ты после этого? Дракончик,роняя слезы: -Сиротинушка Киса
Те, кто подписан на news.citycat, могли прочесть сегодня анонс:
Официальная Рассылка Военного Отдела Русской Православной Церкви. Поминовение всех погибших при исполнении воинского и служебного долга. Воины-мученики за Христа в Чечне. Исторические и армейские анекдоты.
Дело было так. Собираемся в поход на неделю. Девочка Лена назначена что то типа медсестры. Ей все сидящие за столом и обсуждающие что надо брать в поход советуют про медикаменты. Разговор тянется переходит на ее познания в медицине. И тут она выдает: "Я знаю что надо делать когда змея укусит.." и победно на нас глядит. На вопросы народа что именно она отвечает также гордо "Отсосать!" Сами понимаете что минут 15 не о каком походе никто не говорил и все говорили о профилактике укусов.
В тему титулов и пр. Писали историю одного серьезного дяди. Дядя был, на определенном этапе творческого пути, сначала членом, а потом заместителем председателя правления одной компании.
Как правило, при написании чего-либо более чем одним автором процесс проистекает по схеме "вот это убери, это вставь туда, это сюда, нет, сюда не надо, а туда, все, хватит, давай печатай, я побежал...."
Как следствие из этого правила - еле успели выдернуть из уже утвержденного макета манускрипта страничку со словами "Петров Петр Петрович, с 1995 года - член председателя правления фирмы "Бубновоз"...
Приходят два эстонца в публичный дом и говорят:"Нам бы девушку". Им отвечают:"Нет проблем, платите 100 $ и вперед!" Эстонцы: "Но у нас только 10$, что нам делать?" Хозяйка публичного дома: "Ну, ребята, за 10 $ вы только друг у друга отсосете за углом". Через полчаса открывается дверь в публичный дом и раздается голос: "А комк деньги?"
Идут две девушки и спорят: что больней - рожать, или делать аборт. Спорят, спорят и не могут договориться. Видят, идет навстречу парень. Они к нему. Рассуди, говорят, что больней - рожать, или делать аборт. А он в ответ: а вам когда нибудь на яйца бетонная плита падала???!!!
Эту историю рассказал мне мой знакомый. Произошла она с ним теплым летним вечером. Ехал он по Ленинградке, рядом пассажир, едут, разговаривают. И тут их подрезает какой-то Жигуленок. Приятель естественно руль в сторону и врезается, не подумайте- не в Мерседес, а в обыкновенную Волгу. Но выходит оттуда такой громила, какие и в Мерседесах не ездят. Медленно подходит, открывает левую переднюю дверь, достает бедного мужика и со всей силы бьет его по лицу. Причем не раз и не два. Мужик ничего не понимает и только беззвучно открывает рот. А в это время его сосед на правом переднем сиденьи, просто лежит от хохота, тоже беззвучно открывает рот, но потому, что от смеха ничего сказать не в состоянии. Думаете почему? А дело в том, что машина у моего приятеля- "Ниссан" с правым рулем, а мужика, которому лицо набили, он подсадил десять минут назад, когда он голосовал, поскольку в аэропорт на самолет опаздывал. Нужно ли говорить, что когда все выяснилось, то смеялись все, кроме незадачливого любителя полетов самолетами Аэрофлота.
Мужчина вбегает в кабинет врача с криком: "Доктор, скорее кострируйте меня." Доктор: "??? Да Вы что с ума сошли?" Мужчина: "Доктор, пожалуйста быстрее. Я потом все объясню." Прошла операция, мужчина очнулся от наркоза, доктор его спрашивает: "Все-таки скажите, зачем Вам это было нужно?" "Понимаете, доктор, я завтра женюсь на еврейке." "...Но,наверное, Вам нужно было сделать обрезание?" "А я что сказал???"
Девушка едет, в переполненном автобусе, держась за поручень. Рядом сидит святой отец. Автобус резко поворачивает и девушка не удержавшись садится на колени к святому отцу. Девушка – « Огооо !!!» Св.отец – « Не ого, а ключ от собора.». Запускает руку в карман рясы – « И в правду огооо!!!»
Стреляют пушки, пулеметы Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, Лежат по всюду трупов горы, И танки смертоносным клином Сминают мирные заборы. А полководец, взявши ластик, Склонился над военной картой... Вот это понимаю - праздник! Не то что, блядь, 8 Марта!
Эту историю рассказал мне мой знакомый. Произошла она с ним теплым летним вечером. Ехал он по Ленинградке, рядом пассажир, едут, разговаривают. И тут их подрезает какой-то Жигуленок. Приятель естественно руль в сторону и врезается, не подумайте- не в Мерседес, а в обыкновенную Волгу. Но выходит оттуда такой громила, какие и в Мерседесах не ездят. Медленно подходит, открывает левую переднюю дверь, достает бедного мужика и со всей силы бьет его по лицу. Причем не раз и не два. Мужик ничего не понимает и только беззвучно открывает рот. А в это время его сосед на правом переднем сиденьи, просто лежит от хохота, тоже беззвучно открывает рот, но потому, что от смеха ничего сказать не в состоянии. Думаете почему? А дело в том, что машина у моего приятеля- "Ниссан" с правым рулем, а мужика, которому лицо набили, он подсадил десять минут назад, когда он голосовал, поскольку в аэропорт на самолет опаздывал. Нужно ли говорить, что когда все выяснилось, то смеялись все, кроме незадачливого любителя полетов самолетами Аэрофлота.
Мать как то жаловалась, что у отчима проблемы с потенцией, ну не стоит и все, где то уж лет 5-7 ничего у него неполучается. То ли унего аденома то ли простата не знаю. И он принимает ***. И вот на днях поздно вернувшись с гостей изрядно подвыпившие мать с отчимом, спальни наши через стенку, слышу такие надрывные стоны молодого жеребца. Прислушиваюсь думаю может плохо кому из них всетаки возраст- ему под 60, ей немного меньше. Ан нет не плохо наоборот очень- оченььь хорошо ему. Короче говоря после длительного приема *** у него потенция нормализовалась. Так что мужички не вешайте нос, не тратьте деньги на всякие Виагры, принимайте *** и вы почувствуете себя настоящим мужчиной. ЗЫ: Я не подсматривала и не подслушивала, дверь в своей комнате закрываю, просто была уже ночь глубокая, слышимость еще та.
Зеленский пообещал пенсионерам старше 60 лет бесплатные смартфоны,правда на это нужно 1 лярд $.Остап Бендер пообещал,что в Нью-Васюках пройдет межпланетный шахматный турнир.
Teмa=Вопрс: SEX Тут у меня недавно спор вышел: что мол все 3-4 раза подряд удовольствие еще получаешь, а потом уже вроде как и не в удовольствие себе, чтобы в грязь лицом не ударить. Вот меня и заинтересовало сколько каждый из нас мужчин раз за ночь занимается сексом себе в удовольствие?
Ответчик N° 1: Все очень просто. Давайте рассмотрим полную группу событий, событие А1- сколько раз женщине за ночь в кайф, событие А2 - сколько раз женшине за ночь не в кайф событие А3 - сколько раз мужчине за ночь не в кайф событие А4 - сколько раз мужчине за ночь в кайф. Теперь надо составить условные вероятности, типа сколько раз женщине за ночь в кайф при условии, что мужчине не в кайф или сколько раз женщине за ночь в кайф при условии, что мужчине в кайф. Есть дальше желающие продолжить расчеты?
Ответчик N° 2: Нифига. Надо составить таблицы условных вероятностей для женщины (событие А, что ей в кайф) и для мужчины (событие B, что ему в кайф). Предположим, что комплементарные события "не в кайф" ¬A, ¬B дополняют соответсствующие вероятности до единицы (то есть говоря просто или ему (ей) в кайф или ему (ей) не в кайф, что, кстати, хорошо подтверждается жизненным опытом ): P(A)=1-P(¬A) P(B)=1-P(¬B)
P (А|n) - вероятность того что ей в кайф при условии, что половой акт состоялся n раз за ночь. Женщина и мужчина должны составить как можно полные таблицы: P (А|0)=0 (ей абсолутно не в кайф) P (А|1)=0.2 P (А|2)=0.4 P (А|3)=0.8 P (А|4)=0.9 P (А|5)=1.0 (ей абсолутно в кайф) P (А|6)=0.5 (уже не в кайф, так как натирает) P (А|7)=0.2 P (А|8...)=0.0 (уже абсолутно не в кайф)
то же самое делаем для мужчины P (B|n)...
Потом высчитываем вероятность максимального кайфа для двоих для всех комбинаций n, m принадлежащих [0:10] находим произведение условных вероятностей: P (А, B | n, m) = P(А|n) * P (B|m) Из них выбираем абсолут. max (P (А, B | n=m))
Далее можно расчитать вероятности P (¬А, B | n=m) когда ему максимально классно, а ей максимально не в кайф (например, чтобы сделать ей в падлу и. т. д)
Ответ N° 3: особенно достоверно выглядят эти условные вероятности в случае изнасилования
У знакомых сыну 8 лет, домашний, в садик не ходил, сразу в элитную школу. Посему знакомство с половыми органами девочек пропустил. На днях они с мамой пошли к родственникам, смотреть на новорожденную девочку, даже посмотрели, как ее купают. Сын вел себя достойно, но уже в машине говорит маме:" Я и не представлял, что у девочек такие писи! От попки и почти до пупа разрез!"
Вчера по новостям НТВ Чубайс вещает, комментируя смерть своего подельника Гайдара. Типа, какой енто был замечательный человек, умище и т. д. Он был, поет Рыжий, одним из немногих, кто осмелился взять бразды правления страной в начале лихих 90-х! УМНЫЕ люди ведь не хотели тогда идти в правительство. Лучше про покойного и не скажешь.