Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кисска
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрались мы как то с подругой на дискотеку.... Но по дороге, встретив друзей, резко передумали и решили всей толпой в бассейн, ночью, романтично же! Вообщем суть не в том, что и как там было и как, а в том, что к часу ночи свет неожиданно погас. И все судорожно шарясь в темноте поспешили выбраться из воды и переодеться. То ли пакеты были похожие, то ли в темноте никто ничего не разобрал, вообщем оказались Санькины плавки в Мадинкином пакете. Как и полагается после бурной ночи по утру подружка моя явилась домой, завалилась спать, кинув пакет в прихожей. Все бы ничего, если бы ее добрая мама не решила разобрать содержимое пакета. Каково же было удивление когда на диван вывалась помада замотанная в мужские трусы огромного размера. А подруга на вопрос?..... Откуда? Не нашла ничего другого как ответить: "Да свет неожиданно погас!" Так что дорогие родители не удивляйтесь пожайлуста, если Ваше чадо принесет домой что нибудь из других интимных пречендалов, Ведь случаи как говориться бывают разные!
Летит Новый Казах на 600 мерсе. Останавливает его колхозник на запорожце, просит его машину на прицепе по трассе провести. И говорит, мол, если надо будет остановиться фарами моргнет. На Капчагайской трассе 600 мерс обгоняет другой такой же. НК в панике, ну и дает по газам. Один мент другому: -Сейчас такое видел!!!!!! Летит джип, за ним 600 мерс, скорость под двести выжимает, а за ними летит запорожец, не отстает, да еще и фарит, чтобы пропустили.
Турция, международный аэропорт. Подхожу к одному из представителей международных авиалиний и вежливо обращаюсь на английском языке: "Извините, скажите пожайлуста, где я могу найти представителей встречающей нас фирмы Trake Travel?" Ответ меня ошеломил... Тот к кому я обратилась заорал на всю Ивановско - Турецкую на чистом русском языке: "Илым, а Илым, иды скорей сюда тут еще одна какая то, переведи че ей надо!".... Я говорю: "Да ладно, не надо его звать, я и по русски могу..."
История про бесконечную самоотдачу во благо нового номера еженедельной газеты. Было это, когда доллар резко подпрыгнул, а наше и без того неустойчивое тенге на кривых ножках отправилось в и без того свободное плавание... Посчастливилось мне поработать дизайнером в одной редакции. Эта была моя первая работа по данной профессии и потому помогать, поддерживать меня, искоренняя неровные шаги, решили всем коллективом. Как я уже сказала на кону стоял доллар, и все заголовки газет буквально кричали о совсем присевшей тенге. Оформление первой страницы газеты обсуждали всей редакцией. И доллар рисовали с огромными мускулистыми руками и ногами, а рядом испуганную худющую нашу купюру. Таких идей вообщем было много, но в конце концов рисованный вариант отпал, решили действовать натурально. Свернули кораблик из одной тенге и решили пустить его в свободное плавание, только вот куда? Ванны нет, раковина не работает уже 2 месяца, нет средств, единственный вариант... и все покосились на дверь. Решено было запускать в унитазе. Забили тряпкой, спустили, стал полным... Группа журналистов во главе с главным редактором склонилась в ожидании. Фотокорреспондент с цифровой фотокамерой придвинулся совсем впритык, встав на одно колено. Верстальщица сев на корточки подалась вперед. Все готовы... запуск... Корабль плывет...! ТЕНГЕ В СВОБОДНОЕ ПЛАВАНИЕ...!!!! Все суют руки, дуют, всем хочеться придать силы новорожденному творению рук человеческих. Дальше происходит следующее. В туалет заходит женщина, явно по своим делам... Немая сцена..... Наш главный редактор только произносит, дабы вывести мадмуазель из оцепенения: "Часы уронили, вот-с, ищем-с...!"
История про бесконечную самоотдачу во благо нового номера еженедельной газеты. Было это, когда доллар резко подпрыгнул, а наше и без того неустойчивое тенге на кривых ножках отправилось в и без того свободное плавание... Посчастливилось мне поработать дизайнером в одной редакции. Эта была моя первая работа по данной профессии и потому помогать, поддерживать меня, искоренняя неровные шаги, решили всем коллективом. Как я уже сказала на кону стоял доллар, и все заголовки газет буквально кричали о совсем присевшей тенге. Оформление первой страницы газеты обсуждали всей редакцией. И доллар рисовали с огромными мускулистыми руками и ногами, а рядом испуганную худющую нашу купюру. Таких идей вообщем было много, но в конце концов рисованный вариант отпал, решили действовать натурально. Свернули кораблик из одной тенге и решили пустить его в свободное плавание, только вот куда? Ванны нет, раковина не работает уже 2 месяца, нет средств, единственный вариант... и все покосились на дверь. Решено было запускать в унитазе. Забили тряпкой, спустили, стал полным... Группа журналистов во главе с главным редактором склонилась в ожидании. Фотокорреспондент с цифровой фотокамерой придвинулся совсем впритык, встав на одно колено. Верстальщица сев на корточки подалась вперед. Все готовы... запуск... Корабль плывет...! ТЕНГЕ В СВОБОДНОЕ ПЛАВАНИЕ...!!!! Все суют руки, дуют, всем хочеться придать силы новорожденному творению рук человеческих. Дальше происходит следующее. В туалет заходит женщина, явно по своим делам... Немая сцена..... Наш главный редактор только произносит, дабы вывести мадмуазель из оцепенения: "Часы уронили, вот-с, ищем-с...!"
Иду я со знакомым по нашему славному Алматинскому городу, и, изнемогая от жары, покупаем мороженое. За нами пристраивается маленькая, пушистая дворняжка. Глаза такие печальные, и просят: "Поделитесь...!" Ну мы люди не злые, откусываем по кусочку мороженого, и так аккуратненько плюем на асфальт. Идет дальше. Оборачиваемся от цокота, так и есть, дворняга - бедолага! Кусаем еще раз... Идем дальше. Дворняга за нами. Начинаем от нее убегать, скрываться, в общем, все переходит в игру. В конце концов она все равно нас догоняет и печальный взгляд этих черных глаз нас буквально начинает долбать. Развернув оба мороженых и чпякнув на бумажках оба на асфальт, мы отходим метров на 10 и наблюдаем дальнейшие события. А обстоят они так: Доев первое мороженое, собака берет бумагу и бросает его в уличную мусорку, а затем поступает так же со второй бумагой. Абсолютно прибалдевшие, мы теряем дар речи. А чистюля, бросив гордый взгляд, удаляется бодрой рысцой...