Поиск по автору:

Стильный гопник опоздал на пару, потому что два часа не мог выбрать себе пакет для тетрадей.

Люблю дождь - там легко спрятать слёзы.
Люблю землю - там легко спрятать труп.

- Кто лучше - проститутка или жена?
- Конечно, жена! Проститутка даёт в резинке и за деньги, а жена - без резинки и даром!

Опытный резчик по дереву вырезал всю свою семью.

Поручик Ржевский выиграл в карты машину времени, пригласил господ офицеров и говорит им:
- В прошлое мы не поедем, и так уже всё знаем. Вперёд, в будущее!
Через мгновение оказались в какой-то подворотне, у мусорных бачков вусмерть пьяный мужик отливает.
- Милейший, мы где? - спрашивает у него поручик.
- В п**де!
Поручик, оборачиваясь к господам офицерам:
- Поздравляю вас, господа, мы в России!

- Кто, б***ь, взял мой... А, вот он!..

Я мышь, и я е*ал вашу гречку. В смысле, е*ался на ней. Бегал по вашему хлебу. Ссал на вашу соль. Чесался о пряники, спал на кремовых тортах, совращал ваших жён, продавал дурь вашим детям, тратил ваши деньги, угонял ваши машины, сжигал ваши дома и занимал ваши рабочие места.
А если серьёзно, то про рабочие места я соврал. Я живу с воровства и иногда получаю пособия. А вот белые мыши...

Кричалка с ЧМ-2018:
- Гуляй, Россия! И плачь, Европа! У Акинфеева самая ловкая жопа!

Свежие послезавтрашние новости:
"Бабченко опять застрелили!".
"Скрипалей снова отравили!".
"Российские ракеты из окрестностей Киева по-прежнему сбивают гражданские самолёты!".
"Путин в очередной раз умер!".
© Предсказатель

Вице-президент ПФК "Ростов" заявил журналистам, что вопрос об отставке главного тренера Божовича не поднимался, поскольку он уже давно стоит.

Поймало дикое племя белого человека и спрашивают его:
- Что выбираешь: смерть или лямамбу?
Человек отвечает:
- Ну, уж лучше лямамбу, чем смерть.
Всё племя поимело его в задницу.
На следующий день снова спрашивают:
- Ну, а сегодня что выбираешь: смерть или лямамбу?
Человек отвечает:
- Нет, уж лучше смерть...
Вождь встаёт и объявляет приговор:
- Смерть, через лямамбу...

Мужику не даёт жена. Врач посоветовал ему приобрести отличный возбудитель женского желания.
Муж, готовясь к приходу жены, растворил его в чашке кофе и ждёт.
И тут на него неожиданно напали сомнения: "А вдруг не подействует?", "А вдруг подействует, а я не смогу?".
Короче, перенервничал и выпил сам всю чашку. После этого ночью никак не может уснуть, ворочается, пыхтит и скулит.
Жена, видя как он мучается, сжалилась над ним и говорит:
- Ну, ладно уж - засади!
- М-м-м... Да отвали ты! Мне бы кто засадил!?..

Зашли после работы Штирлиц с Мюллером в бар трахнуть доброго баварского пивца... К утру затраханный добрый баварский певец скончался...

Сдал чукча тесты на ВИЧ. Приходит за результатом.
Врач говорит:
- Пока результат отрицательный, но вы зайдите через три месяца.
Возвращается чукча в чум грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через три месяца пересдача.

Зимний морозный вечер пятницы. Два кума после трудовой недели посидели в баре и идут домой.
- Слушай, кум, ссать хочу - не могу!
- Ну так встань вон к забору, доставай и ссы. Темно, никто не увидит.
- Блин! Перчатки на работе забыл! Расстегнуть-то расстегнул, а достать не могу! Пальцы замёрзли - колом стоят! Ты мне, кум, достань, пожалуйста! Сейчас уссусь!
- Бля! Ну ладно...
Мужик попытался достать хер из ширинки у кума. Темно, он промахивается и попадает рукой в карман, нащупывает там солёный огурец (от закуски остался), вынимает его и оторопело пытается разглядеть.
- Слушай, кум! Ты меня, конечно, извини... Но, похоже, я твой хер оторвал!
- Да?! То-то я чувствую - кровища по ногам хлещет!

Согласно последним статистическим данным, 10% депутатов Госдумы являются гомосексуалистами, а по опросам общественного мнения - все 100%.