Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Коля Задунайский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего
друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне
ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что
твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,
как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы
и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

13.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Целый день проторчал десятилетный мальчик у моря, одну только рыбу
поймал - так себе. Прошел пьяный матрос, дал раза два по шее, отобрал
улов. Обиженный мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую
рыбку.
- Хватит реветь - грит рыбка. - Загадывай твои три желания, а то мне
воды не хватает.
- Значит, чтобы наконец пошел клев - сказал 10-леток, не задумываясь. -
Потом я хочу быть очень сильным, чтоб мог побить двух, нет трех,
нет я хочу стать самым сильным в мире и чтоб даже армии меня страшились.
А в-третьих - бааальшущую игрушку.
- Ты только не плачь, мигом сделаю, - ответила добрая рыбка и уплыла.
Забросил мальчишка удочку, дернул и разом вытащил ядерную подлодку.

07.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастливо справили Новый год трое - романтик, оптимист и пессимист.
Утром 1-го января:
Романтик потащился глазеть на рассвет. Он и не засыпал, чтобы пойти
навстречу тысячелетию.
Оптимист проснулся, как и прогнозировал.
Пессимист очнулся. Все-таки.

11.12.2000, Остальные анекдоты

Купили в семье новый шкаф - загляденье. Только вот, пройдет по улице автобус
и дверцы разкрываются. Неприятно. Позвала жена мастера. Чтоб он ни делал -
все то же самое. Наконец говорит:
- Знаете, возьму фонарик, зайду и посмотрю изнутри что там делается когда
автобус. А вы своим делом занимайтесь, сделаю - сообщу.
Конечно приходит с работы муж, килограммов 110, и конечно ненароком открывает
шкаф:
- Какого х.. ты здесь стоишь?
Тот молчит.
- Это тебя спрашивают! Какого х.. ты сюда ищешь?
Мастер (отчаянный):
- Спрашивают, спрашивают! Ну, скажу тебе "Автобуса жду". Так бы и поверил!

16.01.2001, Остальные анекдоты

Сценарий
Идет по лесу лиса, смотри на ветке ворон и - как положено, держит
в клюве сыр. Лиса бешено трясет дерево и ошарашенный ворон сваливается
на землю. Потом она его жестоко бьет, затаптывает лапами, отнимает сыр
и удаляется.
Ворон встает, взлохмаченный и окровавленный, плачет и ругается нехорошими
словами:
- Тоже мне творцы, х... бы их побрал! Так испоганить прекрасный,
класический сюжет!

17.12.2000, Остальные новые анекдоты

Молодая сердитая невеста звонит матери:
- Мама, никуда он не годится твой рецепт "Как обрадовать яичницей любимого
мужа". Час жарила на сковородке этих трехклятых яиц. А как разбила - сырые.

10.12.2000, Остальные новые анекдоты

Секретарша шефу:
- Чего мне делать сегодня? Раздеваться или выплюнуть-ка эту проклятую
жевательнюю резинку?

21.01.2001, Остальные фразы

"Чего орешь! Сама же усадилась" - сказал Человек Невидимка, сидящий
на унитазе.

Коля Задунайский (8)
1
Рейтинг@Mail.ru