Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Конст
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то раз приглашают Папу Римского в гости в США, к американскому президенту. Он приезжает в Вашингтон, проходит в овальный кабинет для аудиенции с Клинтоном и видит на столе у того 3 разноцветных телефонных аппарата(белый, синий и красный). Интересуется. Ему президент и говорит: "Понимаете, белый - прямая линия в Конгресс; красный - в Кремль; ну а синий - это наши специалисты из НАСА с помощью орбитального спутника вышли на связь с Богом, но только связь пока очень дорогая - одна минута - 300000 баксов." Папа, само собой, тут же перечисляет деньги, долго разговаривает по телефону с Богом и очень довольный уезжает обратно в Ватикан. На следующий год Папу приглашают в Израиль. Он приходит в кабинет к тамошнему Премьеру и видит синий телефон у того на столе. Опять интересуется, для чего у того синий телефон, мол, не с богом ли разговаривать? Тот ему и говорит: "Да, пожалуйста, говорите. 20 шекелей всего за минуту." "Как? А почему так дешево" ,- спрашивает Папа. "Да чего там, телефон-то местный."
1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?
2) Мэр самого богатого города Роисси женат. Самая богатая женщина Роисси - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?
3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?
4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?
5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.
6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?
7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?
8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?
9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?
10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет? ; Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?
Дед Митрофаныч присел на пенек, "Ох и тяжелый сегодня денек!" Долго летали над лесом штаны - Вот оно, подлое эхо войны! ------ Ускоренье - важный фактор, Но не выдержал реактор, И теперь на мирный атом Вся Европа кроет матом. ------ Маленький мальчик в ванне купался, Мылся. плескался, водой обливался. Мама подкралась, юбкой шурша, Трясь табуреткой - и нет малыша. ------ Маленький мальчик компьютер купил, К компьютеру банка его подкдючил. У "МММ" теперь много проблем - Осталось без денег АО "МММ". ------ Маленький мальчик компьютер купил, Бомбу свою он туда положил. Тикают, тикают часики тихо, Придет поиграть сестреночка Вика.
Каждый день читаю истории, казалось-бы, кто-то должен был бы рассказать подобную. Ан нет! Даже не верится. Ну тогда я расскажу. Учился я как-то в полиграфическом институте. (гг 89-93). и была у нас наука ТАУ (Теория Автоматического Управления) (кто знает-тот поймет и поверит, что понять в ней ничего не возможно потому, что дифференциальные и интегральные уравнения на 3-5 страниц, писанные от руки). Итак, был Я, не дурак, но учить их не собирался, потому, что, поверьте, невозможно. И был очень умный чувак, имя и кликуху не буду называть. Итак. 4 или 5-ый курс. Экзамен по ТАУ. Я ни в дугу. Кто-то вообще пъяный (с похмелья). Результат: из 12 человек 10 двоек, две тройки. Итог: пересдача. Я-деваться некуда- беру кучу шпор, учебники (был опыт, как их засовывыть под пиджак). Наглейшим образом списываю под взглядом опытнейшего препода (сам обалдел). Итог: я получаю 5 баллов. Чувак, который умный, получает 4, хотя все написал правильно. Переполох: чувак спрашивает: "почему "4"" Ответ препода: "Чтобы пересдать с "3-ки" на "5-ку" надо очень много заниматься.
Преамбула: живем с женой в Израиле, но в следствие некоторыхместных особеностей не расписаны, то есть в удостоверениях личности записано что мы холосты. И захотелось нам ребенка, но выяснилось что есть некоторые проблемы, требующие врачебной помощи. Амбула: записались на прием к врачу. Жена взяла наши удостоверения личности и пошла, я сижу в коридоре. Далее со слов жены (Ж) ее диалог с врачом (В) В: - Пожалуйста Ваше удостоверение личности. Так... Вы холосты? Ж: - Ну да, мы живем гражданским браком в причину бла-бла-бла. В: - Тогда вот Вам бланк, заполните и заверьте у адвоката. Пожалуйста удостоверение личности мужа. Ж: (протягивает) В: (смотрит и в изумлении произносит) - Как!? Он тоже холост!? Вот сижу и думаю, а что он там ожидал видеть :)
Видал я девку на Арбате Прыщава рожа, синий глаз, Теперь давать не будут,сука, Кому попало каждый час ! Пускай идет она в больницу, Нехай ходить ей на панель, В больнице можь подправит рожу И вылечит свою пиздень.
Произошло только что. Два горячих израильских парня поехали на казенных машинах на обед. Также в каждой машине сидело еще несколько человек, в том числе и девушки. И вот скорее всего по этой причине решили они посоревноваться кто быстрее доедет обратно от кафе до работы. Понятно, что ехали друг за другом, что называется "носом в жопе". И в некий момент первый притормаживает перед перебегающим пешеходом и второй довольно прилично въехал ему в зад. Произошло это точно напротив автобусной остановки. Далее картина маслом. Синхронно открываются стекла и высовываются водители. Передний вопросительно машет головой. Второй второй показывает большой палец вверх - типа зашибись. Стекла закрываются и они продолжают поездку. Остановка в полном ауте. А что этим кабанам - приехали и уже детально посмотрели повреждения. А первого всего-то и интересовало - можно ли продолжать ехать :)
Видал я девку на Арбате Прыщава рожа, синий глаз, Теперь давать не будут, сука, Кому попало каждый час! Пускай идет она в больницу, Нехай ходить ей на панель, В больнице можь подправит рожу И вылечит свою пиздень.