Поиск по автору:

В России ежедневно в рабство попадают 300 человек. Это позволяет хоть
как-то уменьшить армию безработных.
© konde13

Чтобы малость похудеть - на диете год сидеть.
Как свинья поправиться - только чуть расслабиться.
© konde13

- Пап, а чем сын божий отличается от раба божьего?
- Сын божий, Вовочка, молится преклонив голову, а раб - стоя на коленях.
© konde13

- Будь он проклят, пидар бестолковый!..
- Ты про кого?
- Да достал своими косяками этот деБил Гей тс...
© konde13

Что подолгу говорить, то начнет происходить.
© konde13

Некое непредсказуемое биотехническое устройство после утери инструкции
по эксплуатации стало человеком.
© konde13

Чем не знать чего ты хочешь, лучше знать чего не хочешь.
© konde13

Обычно тот всегда воображает, кто ничего собой не представляет.
© konde13

Уж водка кончилась, а кризиса все нет.
© konde13

Заглянул Кусто в кусты
Из трусов достать листы,
Снял в кустах трусы Кусто -
У него в трусах пусто.
© konde13

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
© konde13

- Почему вы хотите развестись?
- Видите ли, ваша честь, моя жена не способна на большую нечеловеческую
любовь.
- Да не верьте ему, товарищ судья, как с человеком, секса с этим ослом и
не бывает вовсе.
© konde13

К китайцам мотаться - птичьего гриппа не бояться.
© konde13

Ухабы, ямы, рытвины и
Выбоины -
В автомобиле будете вы
Выеб@ны.
© konde13

Упрятанную за забором девчонку -
Крадут даже вместе с забором.
Свободная же всю проела печенку
Занудным своим разговором.
© konde13

Мужчины создают семью, прежде всего для того, чтобы иметь возможность
беспрепятственно удовлетворять свои сексуальные потребности. Женщины
создают семью, прежде всего для того, чтобы обрести материальную
независимость. Семьи разрушаются, как правило, из-за того, что жены
начинают себя чувствовать материально озабоченными, а мужья - сексуально
обделенными.
© konde13

С одной стороны, жопа - это выход, с другой, когда выхода нет.
© konde13

С одной стороны, жопа - это выход, а рот - это вход. С другой стороны,
случается и наоборот, когда входят через выход, а поносят через вход.
© konde13

Раньше выживанием занимались в Африке и СССР, а теперь негры и русские
повсюду.
© konde13

Никто не хотел умирать. Все боялись, что в аду еще хуже, чем в жизни.
© konde13

Клонирование позволит размножающимся в шизофрениках личностям приходить
в себя, обретая собственные тела.
© konde13

Потом, бог посмотрел "Остаться в живых", и создал кризис.
© konde13

Существует две категории водителей: которые пропускают и которых.
© konde13

- Скажите, а для чего вон на том огромном пупыристом мячике для детей
сделаны два здоровенных штырька?
- Это не мячик для детей, это двойной секс-тренажер для женщин.
© konde13

Делать то, от чего сердце кровью обливается, гораздо проще, если в кровь
добавлен коньячок.
© konde13

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажерном зале?
- Нет, дома. Купил кресло-качалку.
© konde13

Украинские таможенники самые неподкупные, известно даже верблюдам.
© konde13

- Девушка, как Вас зовут?
- Дана!
- Прям здесь?
© konde13

Головоломка. Вставьте букву "у" в слово "нюанс" так, чтобы получилась
"голая жопа".
© konde13

Девушка - тоже что фрукт: один ухаживает, ухаживает, другой сторговался
и взял.
© konde13

Даже обладающие другим цветом волос женщины, почему-то, стремятся
посетить салон красоты и уподобиться бестолковым.
© konde13

Без любви секс не измена, засосет - церковь спасет.
© konde13

Управлению ГИБДД поручено рассмотреть инцидент над территорией Сибири с
целью привлечения НАСА к административной ответственности за
несоблюдение подотчетным ему спутником бокового интервала и выезд на
полосу, предназначенную для движения во встречном направлении.
© konde13

А у нас в конторе, в ходе проведенного антикризисного исследования
установили, что «интернет» переводится как «интересному – нет», и
объявили, что в связи с этим он переводится на режим отключения.
© konde13

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
© konde13

Семейные приметы.
Если он откроет рот, она потом не закроет.
Сколько мужа не корми, все равно влезть просится.
Протрезвев понимаешь, что свадьба-то - золотая.
© konde13

На одном из этапов ралли Дакар Израильские пилоты предприняли попытку
атаковать лидеров КАМАЗ. Им помешали ракеты, вылетевшие случайно на
вираже из его кузова.
© konde13

Семейные приметы.
Цвет волос не главное в блондинке.
Бьет, кто имеет. Жалеет, кто не умеет.
Ваши пени нам до фени.
Каждый сам растит свои рога.
Подсматривает тот, у кого плохая фантазия.
© konde13

Церковь выдумала грехи, чтобы их отпускать. Государство создало деньги,
чтобы их отбирать.
© konde13

При игре на бильярде с мужчиной бьют палкой по шарам, а при игре на
бильярде с женщиной - шарами по палке. В обоих случаях используются
лузы, а выигрывает тот, кто быстрее закончит.
© konde13

Раньше было как: делаешь полный шопинг - получаешь дома от любимой
маленький попинг. Теперь стало иначе: делаешь для любимой маленький
шопинг – получаешь полный жопинг не отходя от кассы.
© konde13

От сорока до пятидесяти лет у всех мужиков бывает кризис. Было глупостью
избрать президентов такого возраста.
© konde13

- Моему иногда нужно как следует напиться, чтобы принять какое-нибудь
важное решение.
- А моему чтобы напиться, никакого решения принимать не нужно.
© konde13

Чем больше людей работают, тем меньше людей больше зарабатывают.
Выкидывая людей на улицу, отупевшие монополисты только усугубляют свое
загнивание.
© konde13

Вдумываясь в значения слов, порой приходишь к интересным открытиям. К
примеру, законодатель, в некотором смысле - это "легализованный
представитель древнейшей профессии".
© konde13

Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Ньютона. К сожалению,
всем его открывшим на голову падали очень тяжелые предметы.
© konde13

Из милицейских протоколов:
"Направлялась в сторону магазина, но тут эта дамочка преградила мне
путь, вследствие чего у нас произошло серьезное столкновение"
"Я ехала по автодороге Кузнецовка-Рясня и в бок машины врезалась сова,
тем самым повредив крышу моего автомобиля"
"При выполнении разрешающего сигнала светофора не уступил дорогу"
"Покинул водительское место, не убедившись в самопроизвольном движении
автомобиля"
"Из-за не соблюдения дистанции создала ДТП"
"Потерпевший пояснил, что скорее всего повреждение произошло при
случайном задевании другим автомобилем, на основании чего прихожу к
выводу, что данные повреждения несут не умышленный характер, и возникли
в результате случайного удара"
© konde13

На десятый годок девочка как цветок.
На двадцатый годок девушка самый сок.
На тридцатый годок женщина кипяток.
На оставшийся срок бабу прячь под замок.
© konde13

А ведь еще совсем недавно вопрос по телефону: "ты еще на работе?" после
шести вечера звучал как насмешка. А вместо привычного: "как дела?"
теперь, почему-то, все спрашивают: "тебя еще не уволили?"
© konde13

Добро и зло непримиримые враги. Они хоть и среднего пола, извечно
норовят трахнуть друг друга. В итоге, когда в борьбе двух
противоположностей верх берет зло - рождаются ужасы, когда наоборот - на
свет появляются сказки.
© konde13