Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин Мухоморов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эстет. Эта баба толстовата! Эта тоже полновата! Как гладильная доска! Кости-кожа-два соска! Эта селфи шлет и шлет- зад да губы-с тыла рот! Эта вовсе не поймешь, ноги-шпильки. Ну даешь! Тут сплошная чехарда бракет в зубы... неспроста... Эта мячик проглотила, эта вовсе крокодила! Этой челюсть подравнять! Нос короче-будет пять! Ни кого он не нашел и довольный спать пошел.
Фраер Ушастый. Каков наглец! Какой мажор! Наш заяц объявил - "Я ВОР! Капусту с грядки уволок! Пучок морковки! Тыкву смог! Редиса-лука я нарвал! Да с лука я на всех чихал!" Медведь услышал похвальбу, : "Да заяц - ешь теперь "халву"! Вот только не пойму ни как, Кабан-БРАТ-Держит весь "общак". А ты ему не "отстегнул", в косое рыло запихнул "капусту" и другой товар, сожрал ты в харю весь навар!" Тут заяц робко запищал:" Да я не знал...." Медведь сказал:"Визжал что ВОР!А как закон!?! Пошел косой из леса вон!!!" И заяц задал "стрекоча" Все поминутно бормоча- "Какой я вор-разок "сшустрил"- с тех пор он поубавил пыл. Лес стороною обходил, так балабол свой век прожил, попутал статус сгоряча, такая сказка заячья.
Нейросила. Нейросила нейросила, Эко всех перекосило, делать ничего не надо, жми на кнопки до упаду! Все исправят и срастят! Будем вроде поросят, хрюкать и ботвинью кушать, из сети их байки слушать. Прям не жизнь, а мед сплошной! Только я скажу отбой! Над ошибками потею, я радею за идею! Чтоб не высох в корень мозг! От безумства нейро звезд.
Интересных случаев, в жизни, случается очень много. Воскресный день. В вагон Питерского метро врывается джаз банда и начинает долгожданный всеми скучающими пассажирами концерт. Девочка с шапкой наперевес, метеором летит по вагону собирая улов. Конечно, если кто на этот трюк клюнет. И вот он случай! Один молодой человек, в легком подпитии, сыпанул в шапку горсть монет, и усмехнувшись добавил, если банда сыграет на платформе гимн Зенита, то он даст им бумажную купюру с тремя нулями. Девушка, коротко, наотрез, отказалась сказав, что они болеют за ЦСКА. Пока молодой человек переваривал полученную информацию, джаз уже дребезжал из другого вагона. Посмотрев на них через стекло, он коротко добавил: "Надо бы пойти и забрать даренные деньги!" Зрители, сидевшие и стоящие вокруг, заулыбались и глаза их заискрились и ожили.
Два мясника. Был пригожий,летний день 1998-го года. В то время еще не было такого прессинга, и люди видели, что день удался, солнце светило ярко, небо было безоблачно и "стоял" настоящий летний день. Еще только начинал модернизироваться "Балканский комплекс" и был построен мясной рынок. Это было такого рода строение, где преимущественно решено было продавать замороженное и охлажденное мясо. В дополнение, как обычно, прилавки с овощами и фруктами и разного другого рода товарами, сигареты,кофе, молочные продукты, колбасные изделия по минимуму, и рыба.Но в основном это был мясной рынок. Так вот, два мясника, специально , как лучшие специалисты по разрубу, были направлены на отделку "клетушек", которые предназначались для продажи замороженого мяса и охлажденной куры. Поскольку в то время предпринимательством занимались люди, которые тоже видели в работниках людей,и не было той привычки наступать им на горло, которая так распространена сейчас, два мясника, в промежутках между работой, сидели,грелись на солнышке, перекусывали и вели светские беседы о светлом будущем нового рынка. Один из них был лет сорока,другому еще не было и тридцати,но по свойски, как было принято между людьми этой непростой профессии, между приемом пищи, они беседовали на житейские темы. Затронули тему о разнообразных профессиях. Более молодой товарищ,и более оптимистично настроенный, сказал, что в принципе, можно работать не только мясником, и зарабатывать деньги другими видами трудовой деятельности.На что более опытный и возростной товарищ, с вещь мешком жизненного опыта на мясной стязе, спокойно, не прерывая беседу, возразил,вот она фраза, слово в слово: "А что я умею еще?".Естественно, посыпалась куча предложений от более молодого специалиста,оба кстати, "клали" плитку вокруг умывальников, и делали эту работу в первый раз в жизни. Так вот, суть этого рассказа заключается в том, не нужно скакать как кузнечик, перескакивая с места на место, и искать что то более лучшее, принижая то что имеешь. Можно заниматься одним делом всю жизнь, изучив его вдоль и поперек и быть счастливым, востребованным человеком. Или как кочевник,переселяясь с места на место так и не понять ничего, а нахвататься поверхностно. Мой Вам совет, не прыгайте из ряда в ряд, как делают многие автомобилисты, идите своей полосой и все у Вас получиться.
Шуточная история на тему жеванных, пережеванных 90-х. Лектор: "....Наконец то мы пришли к консенсусу..." Депутат из "братков":" Кто такой Консенсус?" Быстрый ответ другого депутата:" "Это брат Нострадамуса." Ответ был понят в буквальном смысле этого слова - Пахан Консенсус решил все проблемы.
Гречка. Наша гречневая каша-может ты совсем не наша!? Что за цены в магазине - не догонишь на дрезине. Как ты скаканула лихо! А когда то было тихо. Денег у людей хватало и на гречку и на сало. Чтоб вас черти разорвало!, кто сломал весь наш бюджет. Сало есть! А гречки нет! Нет гармонии теперь! Прочитав закройте "дверь"!
Поучительное. Полетели в небо птицы, птицы в небо полетели. Появился вдруг охотник, вдруг охотник появился. Шла по полю дама в шляпе, дама в шляпе шла по полю. Заприметил птиц охотник, птиц охотник заприметил. Птицы с неба посмотрели, посмотрели с неба птицы. И увидели что скрыться, скрыться птицам не удастся. Заприметив в поле даму, даму в поле заприметив- в огроменной чудо шляпе, в чудо шляпе огроменной, и решили они скрыться, скрыться птицы порешили. И нырнув под шляпу даме, спрятались они под нею. Но охотник был проворный- быстро вскинул он двухстволку и нажав курки не спешно снес ей шляпу с головою, птицы же успели скрыться. Вот такая вот рассказка, не гуляйте дамы в поле, в одиночку без охраны.
Мчался парень по дороге-по дороге мчался парень.
Парень мчался на машине-на машине парень мчался.
Парню крышу оторвало-оторвало крышу парню.
Оторвало парню крышу дорогущей иномарки.
Вывод прост-ничто не вечно под луною и под солнцем.
Не гоняйте понапрасну ибо мимо пролетая вы с оторванною крышей
ничего не замечая-в иномарках и не только - ЖИЗНЬ ПРОХОДИТ БЕЗВОЗВРАТНО.
Говорила мама сыну-пьешь ты водку как скотина,
все с пивком ее мешаешь, про вино не забываешь!
Так твердила сыну мать:-"Кочергой тебя погладь!"
Парень молвил:-"Что ты что ты!Стосковался без работы!
Да хлебнул! Но был бы рад- бросить пить-пойти на склад!
Там металл, мать, разгружают и деньгой не обижают!
Только вот прошел слушок,что неведомый вражок,вирус выпустил в страну,
и теперь я не пойму,то ли дома хорониться- но от скуки можно спиться!
Так что ты всегда права, надо не бухать в дрова,всех болезней не бояться
и пойти трудом заняться.Что нам вирус!Напугал!Я же с детства не чихал!
Все мамань, даю добро!Пить-не в жизнь!(Вот понесло...)
Отрезвею завтра враз, натяну противогаз, что с армейки подогнали,
Голь хитра-мы всех видали!Дай мне только протрезветь и на завтра я медведь!
На работу рано встану,похмелюсь,нет нет !не стану!Сразу не на посошок- кружку кофя!"
"В бой дружок!"- так маман рапортовала.
Но с утра все как с начала,парень горькую все пьет-мама глотку в небо рвет.
Вот такой круговорот осчастливил в Новый год,большинство из всех семей- сиди дома и болей!
Искушенный редактор. Автор: "..... с разбега он ударился головой прямо об стену. Удар был такой силы, что мозги брызнули, фонтаном, в разные стороны." Редактор: Гм...мм...мм..... "Фонтан мозгов из стены.... что-то в этом есть."
ЗАМОРСКАЯ СВИНЬЯ.
Пришла заморская свинья.По русски не бель меса.
Сначала в пояс кланялась.
Потом совсем зачванилась,
прохрюкав пару фраз:
"Вы здесь совсем никто без нас!"
"Ленивые вы все!"
Мужик не долго думал.
Достал тесак- под ребра раз!
И мяса на год про запас себе он засолил за час.
P.S. Суть басни этой такова,
не хрюкай нам свои права- здесь право не свинарник!
Если вам кто то задает неуместные вопросы. Например. Хороши ли вы в постели? Ответ. Затрудняюсь ответить, меня в красках еще никто не рисовал,как и в карандаше, но я думаю, в карандаше, я получился бы лучше.
Поучительное. У брата Кондрата родились котята. По цвету не простые, как небо голубые. Чудеса ни дать не взять. Пошел их Кондрат на базар торговать. Хотел продать хоть за за пол цены, но такого цвета, зверьки, никому не нужны.
Заводская история. Анекдот на все времена. Пятиминутка в цеху. Рабочий решил рассказать анекдот колегам. "Мне вчера мастер рассказал три смешных анекдота!" Затишье в предвкушении веселого рассказа. Рассказчик чуть замялся, и в смущении выпалил, "Только я их не помню." В ответ одобрительный гогот. "Смешной анекдот ты рассказал!" Эпилог: Хорошо работать в дружном веселом коллективе.
Загрустили "наши" люди -:"Это что за блин на блюде?!" "Мы людей всем "миром" гнем, а народу ни по чем! И про вирус им талдычим,и во всем мы их "граничим". Спать и есть им не даем - Все помои в уши льем! А народ что нам в ответ?! " Управленцы! Это бред! Вас чертей переживем, нам ВАШ вирус ни по чем! Клали на него три раза, ни по чем сия зараза. Хватит в уши заливать! На ваши бредни НАМ плевать!" Вот такая вот напасть, "обломалась чудо" власть. P.S. Всегда без масок мы ходили - вот и вы лицо открыли!
