Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Коробас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошли как-то Чебурашка и Крокодил Геннадий прогуляться.
- Гена, я кушать хочу
- Ой, ну что ж теперь делать то? Ладно, пошли в столовую, в нашу в заводскую
Они пришли
- Гена а можно мне вот эти два бутерброда с колбасой?
- Тьфу ты, ещё раскошеливаться на тебя
- Вам чего? - недовольно спросила буфетчица
- Да вот, два бутерброда с колбасой, твою мать, вот этих вот, еп мать то.
- Так, ты козлина зелёная, ты чего людей оскорбляешь?
- Да ты, еп мать то, будешь бутерброды, твою ж мать то, давать. А то работать, еп твою мать, не хотят.
- Так срочно вызывайте вытрезвитель!
И опять Гена провёл очередную ночь в вытрезвителе, а Чебурашка в подъезде, который использовал для удовлетворения собственных нужд, так как Гена ему ключи от дома не доверял.
- Хрюш, давай наливай, ещё полчаса до эфира!
- Это ты че, Филь, мы опять в говно будем, когда в эфир выйдем?
- Да наливай, наливай, никто не заметит.
- И ты Степашка туда же
- дядя Папа Карло, вот вы вот что скажете?
- Кхе, кгхм, ну, кхе, дело говорят!
- А ну Каркуша, давай тужься, нам закусь нужна
- Да я сегодня десяток снесла
- А ну давай, сука ещё неси, а то в суп пустим!
- Гена, а пошли в кафе мне мороженое купим
- Не Гена, а Генадий Крокодильевич. А в кафе не пойдем, не хочу и все
- Ну пошли, пожалуйста
- Вот, ведь, ну ладно пошли
Они пришли в кафе.
- Эх, ладно, официант бутылку Столичной нам и огурчиков
- Гена, а как же мороженое?
- Да ну в жопу твоё мороженое, твою мать, Чебурашка
- Ну как же так?
- Да вот так, твою ж мать то, не будет его и все, еп твою мать.
- А ты сука, мать мою не трожь.
- Да шалава твоя мать Чебурашка, еп твою мать, нагуляла, тебя в помойку выбросила, твою ж мать.
И тут Чебурашка разозлился и разбил бутылку столичной, Гена сразу опечалился и заплакал, что бухло разбилось. А Чебурашку после этого он обменял у папы Карло на Буратино. Папа Карло мороженое тоже Чебурашке не покупал, только бухал с утра до ночи и Чебурашку научил.
- Слышь, Буратино, еп твою мать?
- Да б..ть, Гена нет у меня матери.
- Да пох, есть или нет, еп мать то, я на работу пошёл, твою ж мать то
- Ты что работаешь?
- Конечно
- А кем?
- Начальником, твою ж мать то
Гена опохмелился перед работой и вышел из дома. На самом деле, Крокодил Гена не то что, начальником, а вообще никем и нигде не работал. И тут он,по-ошибке, сел в первую попавшуюся электричку и в приступе белой горячки, возомнив себя начальником в своём собственном кабинете, делал доклад первому попавшемуся прохожему. Хорошо, что прохожий оказался таким же алкашем и возомнил себя подчиненным. Так Гена задержался на работе на 4 часа, а потом и на всю ночь. И проснувшись на крыше поезда Москва-Владивосток был горд собой.
- В Эфире капитал-шоу Поле Чудес, ваш ход Тамара Петровна- провозгласил Алисокот Базилио Тамара Петровна со всей силой закрутила Барабан. - АААААААААВТОМОБИИИИИИИИИЛЬ! - закричал Алисокот Базилио! - Выпал Автомобиль, поздравляю, вы его выиграли! - Да ну, я даже водить не умею, и мужа нет, лучше б ведро картошки выпало, - с досадой ответила Тамара Петровна - Тогда он мой, - сказал Алисокот и прямо посреди эфира уехал, а вместо него передачу стал вести Якубович
- Здравствуйте, в эфире передача пусть говорят, у нас сегодня в гостях Папа Карло, Буратино и Мальвина с Артемоном. - Гав, Гав, - поздоровался с ведущим и зрителями Артемон. - Гав, гав, - поздоровались зрители из зала с Артемоном. - В чем ваша проблема, папа Карло? - спросил ведущий - Да вот жду, когда Мавроди бабки вернёт, я свой дом продал и даже Буратину, теперь он раб Карабаса-Барабаса и вот все деньги два раза в МММ вкладывал. - Гав, Гав, - усмехнулся Артемон, понимая что Папа Карло бабки никогда назад не получит.
- Слышь, Буратино, ты мне пузырь, должен, сука, - сказал Алкаш Пьеро
- Чего? Это какого х.. я тебе его должен? А ну отвечай, сука! ОТВЕЧАЙ!!!! - орал с недоумением Буратино
- А у меня денег на свой нет, - ответил Пьеро и заплакал
Кот Базилио в костюме лисы, ныне называемый Алисокот, закричал:
- В эфире капитал-шоу Поле Чудес, ваша буква Тамара Петровна!
- Буква Х
- Есть такая буква! Да вы на меня посмотрите и назовите остальные буквы! - орал как неистовый Алисокот Базилио
- Глядя на вас только буква У приходит в голову
- И такая есть! - все громче вопил он
- Ну, что ж, я передаю привет всему нашему урюпинскому сельпо, а также трактористу дяде Степе.
- Буквы называйте, а не приветы передавайте! Все равно нас никто не смотрит
- Как это никто не смотрит?
- Да вот так, дура старая, это у меня белая горячка, я себя возомнил ведущим телепередачи, а вы всего лишь мое воображение.
- Срочно вызывайте вытрезвитель! - прокричал в рацию дядя Степа, глядя на кота в лисьей шкуре, валяющегося в помойной яме
- Папа Карррррло! Папа Карррррло!!!!!! Я тебе яиц для яичницы принесла, только что снесла, - орала под окном Каркуша
- Опять с зародышами сука! А ну пошла на х...й отсюда, вали сучара крылатая, а яйца свои с зародышами себе в жопу засунь! А ну лети отсюда в п...у. Буратино, давай ружьё неси, сейчас подстрелим эту суку, будет тут орать под окном, - рассердился Папа Карло
- В эфире шоу Поле Чудес, ваш ход, Тамара Петровна! - закричал кот Базилио
- Вы вот, Кот Базильевич, кричите а я вам огурчиков привезла солёненьких и костюм лису
- Алиса шла на х..., сука!
- Ты чего это плешивый?
- У меня теперь костюм есть, я и за кота и за лису буду.
- Ну Папа Карло, ну, сука погоди!
- Ты че Волк? Че я те вообще сделал?
- Рассол продавал?
- Ну да и что? Хороший рассол ведь!
- А вот нет. Белую горячку мне не вылечил.
- Да пох на неё на горячку, я тебе Зайца поймал, как раз закусь есть.
- Ай ну и ладно Зайца съедим, прощаю тебя.
- Эй, слышь Буратино, подь сюды, кушать подано.
Буратино подошёл, тюкнул волка по голове топором и был у них ужин из заячьего супа и волчьих отбивных, и даже Мальвину угостили, а Артемон повизгивая грыз волчьи кости, так уж он был доволен и счастлив.
- Папа Карло!
- чего?
- Я так боюсь заболеть белой горячкой
- Ничего сынок, ты закусывай побольше и не кури сразу после рюмки
И был прав, потому что сам курил много, а закусывал мало. Только вот Буратино это не помогло, Папа Карло стопил им печь, когда отключили газ за неуплату.
Один американский учёный после долгих опытов и исследований пришёл к выводу, что в приступе белой горячки, обезьяна взяла топор и стала человеком. Да вот только всем боялся про это рассказать.
Папа Карло иногда замечал, как Буратино по ночам разговаривает с балалайками. "Уж не сошёл ли сума парнишка?", - думал он про себя, но не решался спросить. Однажды, набравшись храбрости, он все-таки спросил:
- Буратино, ну вот, только объясни зачем ты разговариваешь с балалайками, они же не живые?
- Вы думаете, Буратино живой - ответил, психиатр, лечивший папу Карло от белой горячки.
- Это же просто кукла, сестра 5 уколов дибазола и клизму с активированным углём ежесуточно! - приказал он.
- Доктор, что делать, у меня белая горячка, - плакал Бегемотик
- Да вы что, из-за этого плакать? - сказал Айболит, - по стакану рассола Папы Карло утром и будете как спортсмен.
Айболит обманул, Бегемотик белую горячку не вылечил, только деньги на ветер выбросил, а ещё у него от рассола разболелся животик
- Папа Карло, помогите, - взмолилась Дюймовочка, потом встала на колени и пала ниц.
- Хочу вырасти и стать большой
- Да ты чего это? Это ж пустяки какие! По стакану моего рассола утром и перед сном, и махом вырастишь!
Дюймовочка не выросла, только от горя спилась и заболела белой горячкой
- Почем рассол? - спросила у Буратино Шопокляк
- По крысе - ответил он
- Это что ж Анфиску на рассол менять? Да я сейчас тебя сожгу!
Буратино испугавшись убежал а за то, что он оставил рассол папа Карло растопил им печь.
А шапокляк белую горячку рассолом так и не вылечила.