Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу истории про Automatic Door. Видимо, в Далласе только в одном месте можно встретить самую обычную для Америки дверь для инвалидов и лентяев, которая открывается сама при нажатии здоровой синей кнопки (но, ессно, можно и по-человечески открыть - потому и push to open). А предостережение написано для того, чтобы вы знали, что дверь автоматическая, и когда вам в лобешник прилетит, винили только себя, а не несчастного инвалида.
Просыпается Путин в холодном поту и с криком. Жена спрашивает: "Вовочка, что случилось?" А он говорит:"Только что снилось что на Красной площади сидит Масхадов и китайскими палочками ест мацу!"
Идет стая лосей, навстречу стая зайцев. Зайцы останавливают лосей и спрашивают: "Крутые есть?". Лоси - Нет. Зайцы - по пятерки с носа и дальше. Лоси пошли к волкам и говорят, вы крутые, смотрите, что зайцы делают. Теперь идет стая волков навстречу стая зацев. Зайцы - Крутые есть? Выходит один волк и говорит - Есть. Стая зайцев раздвигается и в середину выходит медведь - С крутого полтиник, со стальных по пятерке и вперед:)))
Идет по берегу моря молодая семья: отец(О), мать(М) и сынишка(С), лет 8. Смотрят - напеске лежит золотая рыбка(Р). Ну они ее обратно в море. (Р) всплывает и говорит мол три желания. (С): Хомячка!!! (О): В пи$#у ... (М): Из пи$#ы хомячка!!!
Моя сестра(14 лет)в последнее время сильно увлеклась Стивен Кингом. Говорит - так интересно, что все время страшно. Недавно захожу в спальную комнату (а мы спим в одной комнате), она открывает один глаз и спрашивает: "Ты спать?". Отвечаю: "Да." "Это хорошо", говорит она и закрывает глаза. "Сейчас, только зубы почищу и вернусь, если хочешь, дам тебе фонарик". "Зачем, я лучше под одеяло спрячусь".
Едет бандит на "Ferrari" со скоростью где-то 150 км/ч.Мимо него проносится человек на непонятной машине.Бандит не понял,что за машина, и решил догнать ее.Догоняет и спрашивает водителя: -Мужик,ты где такую машину взял??!! -Не знаю я...я... я не знаю! -Да ладно, браток, давай говори, как машина называется! -Да я не знаю... не знаю я! -Ну скажи хоть, откуда ты едешь? -С американских горок я... аааа...!
Встречаются три женщины:англичанка, француженка и русская. Англичанка говорит: - Я после замужества мужу сказала:"Стирать не буду, убираться не буду." Ушел.День не вижу, два не вижу, на третий день приносит стиральную и посудамоющую машину. Француженка говорит: - Я тоже сказала:"Стирать не буду, убираться не буду." День не вижу, два не вижу, на третий день приводит домохозяйку. Теперь она все делает,а я живу припеваюче. Русская говорит: - А я тоже сказала:"Стирать не буду, убираться не буду." День не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом видеть начала.
Было это в конце семидесятых, в абитуре Томского универа. Попался мне сосед по комнате начисто лишенный чувства юмора. Как обычно бывает, в незнакомой компании, травим на ночь анекдоты. Юра не врубается, просит объяснить, а в чем, собственно, суть? Рассказываю анекдот о Наташе Ростовой и Андрее Волконском (уже тогда он был с большой бородой):
НР и АВ занимаются любовью. НР спрашивает: - Андрей, как вы находите мою грудь? АВ отвечает: - Да пока что не нахожу. Через некоторое время НР встает, подходит к (тут я сказал "будильнику") и останавливает его. АВ: - Наташа, зачем вы это сделали? НР: - Да пусть хоть что-нибудь стоит в этой комнате!
Через пару минут трудных раздумий Юра спрашивает: - А что, тогда будильники уже были?
Спорят два заики: - С-с-спорим н-на п-п-пузырь, к-к-к-ууплю п-п-пачку с-с-с-сигарет и н-н-ни разу н-н-н-е за-заикнусь!!! - Д-д-даавай!!!- говорит другой Первый лихо шагает к киоску - "ЛМ" -говорит он Продавщица вежливо спрашивает: - Красную или голубую? - С-с-суука!!!!
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает : - О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? - Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...
Мама - коза, уходя из дома, инструктирует семерых козлят: - Двери никому не открывайте, а когда я приду, скажу пароль "Соси сосок", только тогда открывайте. Ушла коза, а волк весь инструктаж подслушал. Подходит к двери, говорит "Козлятушки, отворите, ваша мама пришла" - а пароль? - соси сосок. - да ты хоть хуй соси, а у нас глазок!
Отец у меня работает на литовских авиалиниях летчиком. Всего несколько лет назад эти самые авиалинии умудрялись так планировать рейсы, что экипажи оставались в далеких городах на несколько дней. Как-то они там летали по два, менялись вдали от Родины и т.д.
В итоге, летчикам иногда поэволяли отдохнуть на теплом курорте вроде Дубаи. Самые хитрые вместе с собой стали возить жен и детей, благо им раз в год разрешается куда угодно слетать бесплатно. Вот и мой отец решил взять с собой дочку - Таню. Тане в то время еще не было шестнадцати, за границу она могла выехать только с кем-то из родителей, а вместо паспорта ей выписали некий документ без фотографии: имя - Татьяна, фамилия - ну, к примеру, Петрова, национальность, место жительства, дата рождения и т.д.
И вот отец с Таней направляются в самолет, благополучно преодолевают билетный контроль, вещевой досмотр и, наконец, попадают в руки доблестных литовских пограничников. Отец берет свой паспорт, удостоверение (такая пластиковая карточка с надписью "Captain Petrov" ("Капитан Петров")), Танюшкин "документ" и сует все это в окошко к пограничнику. Тот все это довольно долго изучает, после чего, придав своему лицу сколь возможно умное выражение (представляю, каких усилий это ему стоило), уверенно заявляет отцу:
- НЕЛЬЗЯ.
Отец, решив, что пограничник придрался к его документам, начинает долго и нудно заяснять, что он летчик, летит этим рейсом, визы не надо и т.д. Пограничник все это нетерпеливо выслушивает, после чего поясняет:
- Вам можно. Ей НЕЛЬЗЯ.
Бедная Танюшка с дрожью в голосе (уж очень ей хотелось к синему морю) спрашивает у дяди в форме:
Расплачиваюсь в аптеке за лекарство от гриппа. Аптекарша говорит: "Молодой человек, купите у нас подгузники для своего ребенка или прокладки для своей жены или девушки. Они у нас самые дешевые в городе". Я отвечаю: "Нет у меня ни детей, ни жены, ни девушки". Аптекарша: "Ну, тогда хоть для себя презервативов возьмите".
История произошла в автобусе, ожидающем прихода очередной электрички на одной из подмосковных станций. На задней площадке стоит пьяный гражданин. Водитель автобуса естественно ждет наплыва пассажиров, билетерша ходит по салону - собирает денежки за проезд. Пьяный: - Мы скоро поедем? В ответ тишина - билетерша продолжает собирать деньги. Пьяный делает повторную попытку - уже громче: - Мы поедем сегодня или нет? Билетерша наконец-то обращает на него внимание и спрашивает: - Гражданин! А вам в таком состоянии есть куда спешить? На что пьяный на полном серьезе отвечает: - Конечно есть - Санта Барбара скоро начнется.
Жил-был мужик (да-да… опять мужик!.. как же без него?..). И вот однажды сел он в свои "Жигули" и отправился в баньку. Ехал он, ехал… Попал по дороге в пробку, чем начисто испортил себе настроение. Наконец, подъезжает он к бане. Вдруг к нему подбегает молодой парень: "Мужик, не в падлу, купи пакет травы!" "Да ну… Ты что?.. Я этим делом не увлекаюсь… Спасибо…" "Мужик, ты не меня, ты себя обламываешь! Сейчас попаришься в баньке, забьешь косячок, расслабишься…" "Ну ладно… Уговорил…" Пришел мужик в баню, разделся, устроился поудобнее… "Да… Хорошо… тряхнуть стариной…" Забил косяк, покурил… - ничего не чувствует… "Ну правильно… Давно все-таки не курил…" Забил второй - опять ничего… Третий - ничего… "Да что же за хуйню он мне продал?! Ну все!.. Если и с четвертого ничего не будет, пойду - дам ему пизды!" С четвертого его, естественно, тоже не приперло! (…так и должно быть, ведь это же анекдот…) Сжираемый жаждой мести, выбегает наш мужик из бани и видит, как его недавний знакомый садится в тачку и укатывает. "Стой, нехороший человек!" - кричит мужик, наивно полагая что тот будет стоять… Пылая гневом, садится мужик в свою "тачку" - и за ним. Погоня… Какой детектив обходится без погони?! …Но у нас, слава Богу, не детектив, так что это можно пропустить! Итак, примерно через час приезжает наш мужик в дремучий лес - как выяснилось, на слет злых дядей. С гордым видом вылезает он из "Жигулей" и смело подходит к пареньку, стоящему в компании тех самых дядей: "Молодой человек, потрудитесь объяснить, что за бодягу вы мне продали!" "Молодой человек" отреагировал на подобную просьбу вполне естественно - не особо надрываясь, дал нашему бедному мужику таких пиздюлей, что тот пропустил конец слета. Просыпается он на следующий день все в том же дремучем лесу, без одежды, денег и смысла жизни… Неподалеку догорает несчастный "Жигули"… Что остается делать мужику в такой ситуации? Идти куда глаза глядят… Так он и сделал… Долго-ли, коротко-ли шел он в неизвестном направлении пока не одолело его невыносимое желание срать!.. Забив на все принципы, сел он посреди дороги… …срет… Не успел он "дойти" и до середины, как, вдруг, кто-то "грозно" постучал его по плечу: "Мужик, хватит срать в бане!!!"
Короче едет мужик в машине,а на соседнем сиденье обезьянка сидит. Останавливает его мент-педик.Проверил у него документы и спрашивает: - А что у вас обезьянка на переднем сиденье делает? - Это когда мне уже невмоготу она у меня сосет. Мент не поверил и говорит: - А ну покажи,что-то мне не верится. Ну мужик взял обезьянку за шерсть,ткнул ее себе между ног и заставил сосать.Только она оторвется он сразу же бац ей палкой по голове.Один раз палкой,другой раз палкой и наконец-то кончил.Сидит мужик,кайфует и спрашивает мента: - Ну что,хочешь так ? - Да в принципе можно.Только по голове не бей пожалуйста.
В океане около двух лет плавает судно. Команда истосковалась по женщинам. Подходят к капитану и просят причалить к любому!!! берегу, чтобы утолить жажду. Капитан, подумавши, отвечает, что ближайшие год-полтора судно не причалит, поэтому вопрос решаем так: бросаем жребий, кто мужчина, кто женщина. Выпало, что юнга - мужчина, а боцман женщина. Боцман оперся о борт, снял штаны (задница вся в наколках, якорях и т.п. Юнга крутится-крутится, все боится и боится. Капитан заметив это говорит боцману: К.: Боцман, помогите юнге! Б.: (держась за борт поворачивает головоу и прокуренным голосом отвечает) Я тебя люблю!
Это было году в 87-8 в Питере. Моя двоюродная сестренка (ей тогда было года 3-4) весь день безуспешно прождала Деда Мороза. Когда ей уже пора была ложиться спать, а его все не было, она даже расплакалась от обиды. И тут явился долгожданный Дед мороз, пьянющий в сосиску... :) Сонная заплаканная девченка выползла из своей комнаты, чего-то ему то ли спела, то ли сплясала и получила свой подарок. Когда Дед Мороз ушел, она выдала: "Дедушка Мороз до нас дооолго добирался -- от него МОРЕМ пахло" :-)
Те, кому доводилось сталкиваться с неопознаным "железом" неизвестного производителя меня поймут. :) Дело было так. В прошлую пятницу ходили с приятелем в магазин -- он искал себе пардон трусы :-) Нашел такие доколенные пуританские боксеры. На них была лишь мулька "Assembled in Mexico" -- меня на столько переклинило, что я начал искать FCCID! ;-)
Сидим на физике как-то. Нас давно хотели рассадить и одному парню уч-ца говорит: "А ты сядь между Катей и Машей" На что он : "А что я, что я? Я и так сижу между двумя девочками, я сделать то ничего плохого не успеваю." :)
Ноябрь месяц, холодно. Идем как-то с братом по рынку. Смотрим, ведра пластиковые продаются. А нам как раз нужно было ведро чтоб машину мыть. И вот диалог. Я: Давай ведро купим. Брат: Отлично, давай.
И тут непойми откуда сзади появляется бабулька и говорит: "Ага-ага, вместо шапки на голову" :)))
Стандартная ситуация - у светофора в стоящий 600 въезжает запор Из мэрса выходят братки (Б)и говорят деду (Д) из запора: - Ну писец дед, запор продашь, квартиру, дачу а за наш бампер не расплатишься!!!! Дедок спокойно достает калаш и приказывает им - строиться Б - да ты че дед Д - очередь им перед ногами Б - построились Д - на 1-2 расчитайсь Б - да ладно дед никто никому не должен Д - еще очередь Б - расчитались Д - первые номера на колени Б - да ладно дед мэрс забирай, квартиру и дачу подарим Д - еще разок пальнул Б - первые номера встают на колени Д - первые сосут у вторых Б - ху@я делать, сосут Д - садится в запор и уезжает Б - первые номера встают, утирают рот и базарят вторым номерам: - Ну че братва, мэрс круче запора, давайте дедка догоним, а вторые застегивая шеринки, а че нормальный дед, да и какая мы теперь братва!!!
Сочинять я не умею, но попробовать не пытка. Как умею так и будет, а вот будет хорошо!!! Не судите меня строго за такое стихваренье и грамматика немножко захромала, ну ПОКА!!!
Стоянка такси.Машин 30.Бежит мужик и заскакивает в первую машину. Весь мокрый-шеф выручай!У меня только 5 рублей а мне срочно надо проехать один квартал-дело буквально в минутах.За пять рублей я могу проехать только 100 метров и пошел ты на...Мужик обиделся. Подходит к следующему и говорит:Я голубой -отдайся мне за100 баксов. Тот его послал на ...Так он обошел всех и вернулся к первому. Ну а 100 метров за 5руб. проедешь?Да.Ну вот медленно вдоль этих машин.
На птичьем рынке мужик продает попугая, к ногам которого привязаны синяя и красная веревочки. Подходит бабка. - Милок, зачем веревочки? - А вот дернешь за красную, попугай заговорит по-английски. - А если за синюю? - Тогда по-французски. - А если за обе дернуть? - Ой, отстань бабка, достала уже! - Ну, милок, ну скажи, че будет-то, если за обе дернуть? Попугай (хмуро): Че будет, че будет! На жопу упаду!
Идет мужик по дорогое и катит перед собой ком гашиша.К нему на встречу другой мужик подходит и говорит : слышь,мужик,давай курнем? Первый закатывает ком за спину и спрашивает : а чо есть чо курнуть?
Японцы открыли научное открытие и с мастерили шлем. Который читает мысли.Приезжают в Англию,что бы проверить и говорят одному из Англичан надев на него шлем,поставив перед ним бабу говорят уеби ей,а на шлеме высвечивается это ниже моего достоинства. Приезжают во Францию точ такая же ситуация. Приезжают в Россию так же поставили мужика и бабу и говорят уеби ей. Ну тот уебал на шлеме ничего невысветилось,второй раз уеби ей,уебал на шлеме ничего не высветилось,на третий раз уеби ей на шлеме надпись "Может с ноги уебать!!!".
Вот нашел в газете : Заявка. Просим выделить к Новому году на подарки детям: 1.Мондорины, яблоко и асартимент конфет. 2.Асартимент колбас. 3.Пива пять ящиков 4.Коньяку десять бутылок 5.Шампанское десять бутылок.
Объявление: Требуются кочегарши на мазуте.Мужчины не принимаются ввиду попойки. Опыт имеем.
За драку возле общежития 8 марта,за распитие спиртного в коридоре и выставление там же пустых бутылок танцы в общежитии на месяц отменяются.
Объяснительная: Свой сон на рабочем месте отрицаю , потому что я был просто не в состоянии спать.Я задумался, вспомнил о том, что раньше было у нас в магазинах, от удовольствия закрыл глаза.Все представленное я начал мысленно кушать, и потому издавал звуки , похожие на храп. За право мыслить о приятном не наказывают.
Заходит поручик Ржевский в кобак и кричит гусарам: -Господа, довайте искупаем лошадь в шампанском! Ему отвечают: -Поручик, у нас нет денег... Поручик задумчиво: -Да... Ну тогда довайте тогнда что ли кота пивом обольем...
Возвращается Илья Муромец после долгой сечи в родную деревню, заходит в отчий дом и видит папашку родного - сидящего на лавке с огромным бланшем под глазом. Естественно- вопрос: - Кто тебя так, отец? Отец тихим голосом: - Да Иван Дурак из соседнего села... Илья, грозным басом: - Какой-такой Иван Дурак? А ну, пойдем на разборы! Приходят в село, находят хибару Ивана Дурака. Дверь слетает под натиском могучего кулака Ильи Муромца. Илья, гремя так, что стекла трескаются: - Слезай с печи, суяий потрох! Слезай, дело есть! Ты знаешь, кто я таков? Иван Дурак, ничтоже сумняшеся: - Да как же не знать-то, благодетель! Ты - Илья Муромец, легендарный наш герой, защитник русского народа! Илья, несколько успокоившись: - Правильно. А вот рядом со мной - кто стоит, а? Иван, набычившись: - Отец твой - мудак старый! И раз отцу ногой в челюсть. Отец отлетает в угол и долго оттуда выбирается. Илья, ошарашенно хватая ртом воздух: - Э,э... погоди, погоди... Ты че...Иван, ты че, не представляешь, с кем дело имеешь? Ты вообще знаешь, что Я из СЕБЯ представляю? Иван, радушно: - Ну конечно, Ильюша, обижаешь - кто же тебя не знает! Ты - самый здоровый мужик нашего края! Такого оружия как у тебя нет даже у Кащщея бессмертного - ты десятерых завалишь! О тебе ж легенды ходят! Илья, облегченно: - Ну вот, вижу, уяснил. А теперь скажи-ка: рядом со мной - КТО ЭТО? Иван, злобно: - Да отец твой - ПИДОРЮГА! И- раз отцу в морду сапогом. Отец отлетает в угол и выбирается оттуда еще дольше. Иван, не в силах поверить в происходящее: - Ты чего Иван, в натуре, дурак что ли?!! Давай ка еще раз: ТЫ знаешь, кто Я такой?!! КТО перед тобой стоит,а?!! Иван, приветливо: - Да что ты за вопросы задаешь, Ильюша! Конечно знаю! Ты - Илья Муромец, наш былинный богатырь, равных тебе в сражениях нет, ты победил Соловья-разбойника, Бабу-Ягу. Убить любого можешь как два пальца.... Илья, с тяжелым вздохом: Ну вот, Иван, теперь хоть что-то до тебя дошло. А сейчас ответь мне: КТО РЯДОМ СО МНОЙ СТОИТ? Иван: - Да отец твой - СУКА! И - раз отцу ногой в глаз. Отец, выбираясь из угла, ноющим тихим голосом: - Илюшенька, сыночек, ну их, эти разборы, пойдем домой, а?
Урок биологии в 5-м классе - ведет новая молоденькая учительница. Никто не слушает ,все разговаривают и т.п.Учительница пытается заинтересовать учеников и с этой целью рисует на доске огурец. -Ребята,посмотрите - что это за предмет? Поворачивается один из пацанов: -Так это хуй! Учительница в слезы,убегает к директору.Через 2 минуты в класс забегает взъерошенный директор: -Вы че ,мля, недоумки,остолопы,кретины учитель для вас старается... (переводит взгляд на доску)...КТО НА ДОСКЕ ХУЙ НАРИСОВАЛ?
Встречаются два папаши: - Ты знаешь - твой сын дурь курит. - Дурь? А что это? - Ну как тебе объяснить ... Покурил и летать начинаешь. Папаша приходит домой и берет сына в оборот: - А ну-ка признавайся : Дурь куришь? - Нет, папа.... - Не ври отцу! Тебя вчера в небе видели!
Чемпионат мира среди куриц-несушек. На подиум вызывается предствительница США - перья в перманенте, каждый коготок отманикюрен. На вопрос, сколько яиц в месяц она несет, отвечает: - Как советует мой личный диетолог - 3 штуки. Под бурные аплодисменты уходит. Следом поднимается немецкая курица - пухлая, ухоженная и т.д. - Сколько яиц несете? - По рекомендации тренера - 1 яйцо в неделю. Следом выбегает русская - как положено - вся растрепанная, жопа в говне, хохол набок. На вопрос о яйцах отвечает - 50 шт. в мес. и, естественно, побеждает. После награждения победительницу отводят в сторонку и объясняют ей, что, мол, негоже среди таких напидоренных соперниц сверкать грязным задом. - Так ить, некогда - отвечает - Ебемся - несемся.
Сидят мужики на поляне и рубятся в домино. Тут вдруг к ним подходит ежик и спрашивает: - Мужики!? - Ну че тебе надо, ежик? - А у вас клей есть? - Да нет, нету! Спустя полчаса ежик возвращается и говорит: - Мужики!? - Ну че тебе надо, ежик? - А я вам клей принес !!!
Эту историю обсуждали две девушки, наверно, пионервожатые, с которыми я сидел рядом в пригородном поезде.
В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т.д. и т.п., бегающих по нашим улицам.
История следующая.
Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину:
Под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. Мальчик откуда-то достал лопату, поэтому зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны.
Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки.