Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Краниолог
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Незадача. Первый раз привел девушку домой. Для демонстрации страсти решил подбросить ее на руках. Влетела головой в работающий потолочный вентилятор. Секса не было.
Один из Нью-Йоркских университетов. Сидит российский постдок и пытается провести эксперимент - сделать тонкую биологическую мембрану и чего-то там померить. "Пытается" - потому, что под дверями лаборатории зависли два американских профессора, громко обсуждающих некую проблему. А мембрана эта очень чувствительна к вибрациям - с ней и работают на специальных пневматических виброзащищенных столах по 4000$ штука, но от громкого голоса эти столы все равно не спасают. Ну так стоят эти профессора уже минут 40, работа парализована. В изнеможении наш парень откидывается на спинку стула и отчетливо с горечью произносит в пространство: "Блядь, как вы заебали орать!" Профессора смолкают, и один другому говорит: "Пройдемте, коллега, подальше. Здесь идет эксперимент".
America fights back. Вань, ты смотри, какие клоуны... Вот буквально сегодня зашел по делам в Чикагский небоскреб. На входе все дела - полиция, металлоискатели, которые сразу начали верещать на мой нехилый ножик (Cold Steel Voyager, кто понимает). Говорят - в машине надо было оставить. А я им на то: далеко у меня машина припаркована, давайте я у вас тут на вахте его сдам, а потом заберу. Ну, лады, отвечают, так и быть.
На обратном пути забираю свой ножик, и мне говорят: тут выходить нельзя, надо пройти туда-то, внутрь здания, обогнуть блок лифтов, а там, где полицейский стоит, там и выход. И хожу я по небоскребу уже бесконтрольно и с ножом, и ничего меня не останавливает делать гадости, кроме доброго сердца. В следующий раз для чистоты эксперимента надо будет пистолет прихватить.
Один из Нью-Йоркских университетов. Сидит российский постдок и пытается провести эксперимент - сделать тонкую биологическую мембрану и чего-то там померить. "Пытается" - потому, что под дверями лаборатории зависли два американских профессора, громко обсуждающих некую проблему. А мембрана эта очень чувствительна к вибрациям - с ней и работают на специальных пневматических виброзащищенных столах по 4000$ штука, но от громкого голоса эти столы все равно не спасают. Ну так стоят эти профессора уже минут 40, работа парализована. В изнеможении наш парень откидывается на спинку стула и отчетливо с горечью произносит в пространство: "Блядь, как вы заебали орать!" Профессора смолкают, и один другому говорит: "Пройдемте, коллега, подальше. Здесь идет эксперимент".
- Милый, ты меня любишь? - Да. - Что да? Любишь или нет. - Конечно, дорогая. И всегда буду любить. - Ты все-таки не ответил на мой вопрос. - Блядь! Как ты заебала, сука тупая, безмозглая, своими дебильными вопросами, хуем тебя в сраку. Один раз сказал - че еще непонятно? - Не смешно.
Ну вот, читал, читал и дочитался. У самого графоманский зуд попер. Кое-что из дальнейшего я слышал от знакомых, в чем-то учавствовал сам. В любом случае, за достоверность ручаюсь не всегда, но, собственно, большинству из вас она особо и не нужна - лишь бы поржать было над чем. Итак...
История No 1.
Рассказывал некий мент, знакомый знакомых... "Иду я значит темным вечером по дворам проходным, домой возвращаюсь, а тут маршрутка с грузом покемонов... Тьфу, пакость, не то... А тут из подъезда раздается визг, мат, выскакивает девка с задранной юбкой и спущенными трусами и исчезает в переулке. Да, и шлейф какого-то характерного запаха за ней тянется. Делать нечего, надо долг свой ментовской выполнять. Захожу в подъезд, поднимаюсь на этаж, а там у окна стоит Парень. Костюм на нем адидасовский, кроссовки адидасовские (конец 80-х, и это все Круто!!!), из штанов торчит член. И все это, от груди и ниже, задристано. Ситуация, в общем, ясная - изнасилование, статья такая-то. Пойдем, говорю, оформим тебя, голубь, по всей форме. Отвечает он мне на то: "Ой, не забирай меня, ментушка, послушай лучше че тут было - сам уссысси и меня отпустишь". Короче, снял этот крендель девку, привел ее в уютный подъезд для оттрахивания по обоюдному согласию. И оказалось, что у нее как раз сегодня праздник - окончание предменструального синдрома и начало собственно менструаций. Альтернатива, в виде сношания в зад, была найдена быстро и процесс, как говорится, пошел. Надо сказать, что в такого рода подъездах если есть освещение, то оно представлено отвратительной лампочкой в 60Вт, бьющей в глаза и разрушающей остатки интима. Так вот девка эта и попросила нашего Героя лампочку ту выкрутить... Общая диспозиция в финале: девка держится за батарею парового отопления, в ней торчит, не побоюсь этого слова, хуй, обладатель которого тянется, чтобы выкрутить лампочку, патрон которой стар и разбит, и проводки оттуда торчат наружу..." Я думаю, что напряжение в 220В - неплохое средство от склещивания мышц влагалища, от которого страдают герои разных историй - как здесь, так и на www.bigler.ru
Похожие. Опять копроведение, но ничего не поделаешь. Начало у обеих историй общее: приходит стеснительный парень к своей девушке домой в первый раз. Она ему предлагает пройти-сесть-освоиться, а сама исчезает руки-промыть-чай-сделать. И от нервов парня начинает пучить и пробивать на сер. Пойти просто в сортир он не может - стесняется и боится разрушить ауру интима... М-да-с... Поэтому носится, зажимая мышцы сфинктера, по темной квартире (в обоих случаях девки просили почему-то свет в зале не включать) и лихорадочно ищет выход из ситуации.
Выход в истории No 2: Взять со столика какой-то толстый журнал, насрать на него и выкинуть в окно, поскольку лето на дворе (проще объяснить исчезновение журнала со спокойным желудком, чем идиотски улыбаться с полными штанами). Допущенная тактическая ошибка (уже улыбаетесь?): не замечено наличие на окне сетки от комаров, по которой дерьмо и было успешно размазано. Но это не занавес. Студенческий мозг среагировал решительно в критической ситуации и приказал остальному организму вырвать нахер сетку вместе с говном и выкинуть на улицу, что и было успешно проделано с перекрытием нормативного времени в два раза. Результат: победитель получает все. За объяснительной дело не стало: "Выглянул я тут на улицу, окрестности осмотреть, да, не заметив, сетку головой и вытолкнул. А тут мышь летучая пролетала, так я в нее журналом кинул. Что? Ах папин любимый "Радость бухгалтера"? Так счас схожу, нет базара, и сетку принесу заодно... (Через 5 мин) Знаешь, нету там ничего внизу. Наверное бомжи уперли."
Выход в истории No 3: В процессе беготни высвободилось N-ное количество газов, поэтому полегчало и мир окрасился в розовый цвет. Но вонь-таки осталась и ее, кровь из зуба, надо изничтожить. Методика: снимается пиджак и вонь активными вращательными движениями разгоняется по помещению, до достижения подпороговой концентрации. Почти счастье, но... Вошла девушка, спросила, "А чего это ты в темноте сидишь?", и включила свет. И тут оказалось, что допущена стратегическая ошибка: на диване были обнаружены родители девушки, не замеченные в темноте да заботах. Они лежали, поджав колени и, натянув одеяло до глаз, с ужасом наблюдали за происходящим - они тоже были людьми стеснительными. Результат: Game over, you`re loser. Да, в итоге, через несколько дней парочка этот уровень прошла, видно остались еще жизни.