Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крантец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна знакомая сегодня Сказала:"Нет, Крантец, постой. Не может разве быть полезным Муж государственный порой?" Я ей ответил:"Да, бывает, Но только если он- муж твой!"
Очередной стишок с несколькими вариантами последней строки. Выбирайте наиболее понравившийся:
Детские мысли
Сперва у нас был дядя Боря, Хлебнули с ним немало горя. Теперь гостит тут дядя Вова, .... 1. И полстраны живёт хуёво 2. Выходишь здесь? Ну, будь здорова! 3. Живётся всем теперь нам клёво 4. Непостоянство- шлюх основа 5. А завтра придёт Дима снова 6. Страну всю доят, как корову 7. Сказал кто правду, тем- оковы 8. Мне специй дайте-ка для плова 9. Я на недельку в Комарово 10. Не троньте, суки, Сердюкова 11. Слепой бежать учил хромого 12. Не выдержим ещё такого
Опять стишок с разными вариантами продолжения, теперь 2-х строчек:
Здравствуй, дедушка Мороз, Борода из ваты! …
1. Получи за прошлый год Веником зассатым! 2. Мусульманин что ли ты, Ходишь бородатым? 3. Нам подарков надари, А не то- чревато! 4. Что-то первого числа Выглядишь помятым! 5. Сделай так, чтоб дворник Вася Грёб деньгу лопатой! 6. Ахуе…хал мой милок Снизу: под письдата… 7. Дай достойный пенсион Тем, кто жизнь горбатил! 8. Уберись в подъезде нашем, Год уже насрато! 9. Сделай так, чтоб снова я Стал бы нерогатым! 10. Отбери у бедных всё И отдай богатым! Пусть узнают и они, Как жить на зарплату! 11. Ты подарки нам принёс, Альтернативно ориентированный человек с анатомическими особенностями? 12. Сам себя ты подпалил, Мы не виноваты!
У немецкого ботаника Карла Гебеля был один знакомый художник. Однажды этот художник попросил учёного дать оценку его новой картине "Грехопадение". Гебель очень долго присматривался к картине, а потом заявил, что картина никуда не годится, поскольку не соответствует исторической истине. На изумление художника он ответил словами: - Сорт яблок, одно из которых Ева предлагает Адаму, был выведен только 80 лет назад.
Бирон (фаворит Анны Иоановны) спросил как-то у придворного шута Кульковского: - Что вообще думает обо мне русский люд? - Вас, ваша светлость, одни считают Богом, другие - сатаной, но никто не считает человеком.
Однажды, когда он уже был довольно-таки старым, к Бернарду Шоу вызвали врача. - К несчастью, я не волшебник, - сказал врач, - и не могу вернуть вам молодость. - Так я и не хочу помолодеть, - ответил писатель, - мне было бы вполне достаточно возможности продолжать стареть.
Как-то знаменитый писатель Виктор Гюго решил посетить Пруссию. На границе жандарм, заполняющий анкету на всех въезжающих, спросил у него: - Чем вы занимаетесь? - Пишу. - Меня интересует, чем вы зарабатываете на жизнь? - Пером. - Ага, так и запишем: "Гюго, торговец пером".
Когда будущий математик Джордж Данциг был еще студентом, с ним произошла следующая история. Джордж относился к учебе очень серьезно и часто засиживался до поздней ночи. Однажды он из-за этого немного проспал и пришел на лекцию профессора Неймана с 20-минутным опозданием.
Студент быстро переписал две задачи с доски, полагая, что это домашнее задание. На их решение у Джорджа ушло несколько часов, и на следующий день он принес решение профессору. Тот ничего не сказал, но через несколько недель ворвался в дом Джорджа в шесть утра.
Оказалось, что студент нашел правильное решение двух ранее неразрешимых задач математики, о чем даже и не подозревал, так как опоздал на занятие и не слышал преамбулы к задачам на доске. За два часа ему удалось решить не одну, а две задачи, над которыми математики мучились тысячу лет, и даже Эйнштейн не смог найти им решение. Джордж не был ограничен славой этих задач как неразрешимых, он просто не знал, что это невозможно.
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала композитору Вано Ильичу Мурадели: - Вано, ты же совсем не композитор! - Это почему же? - Потому что фамилия у тебя неправильная: вместо "ми" у тебя "му", вместо "ре"- "ра",вместо "до"- "де", а вмнесто "ля"- ли. В ноты абсолютно не попадаешь, а всё туда же!
Однажды французский писатель Анатоль Франс нанимал себе машинистку. У очередной претендентки он спросил: - Судя по рекомендациям, вы хорошо стенографируете. Это так? - Да, 130 слов в минуту. - Сто тридцать слов в минуту? Милая моя, да где ж я столько возьму?
Градоначальником в Петербурге с 1881 по 1885 год был известный книгоиздатель Глазунов. В это время к несчастью в городе пронеслась эпидемия холеры. Иван Ильич самоотверженно боролся с этой болезнью всеми доступными в то время средствами. Вот, в какой-то момент холера пошла на убыль, что, естественно, подняло всем настроение. Председатель санитарной комиссии в тот момент был в отъезде и Глазунов радостно ему телеграфировал: - Холера идёт на убыль. Буду рад, если петербуржцы, наконец, передохнут. Тот ответил: - Телеграмма неясна. Никак не могу понять, на какой гласной в последнем слове следует поставить ударение?
Чешский писатель Ярослав Гашек как-то путешествовал по Баварии. На одной из станций, в ожидании поезда, он решил попробовать визитную карточку тех краёв - баварские сосиски. Заприметив паренька, который без дела слонялся по перрону, он позвал его и сказал: - Держи 40 пфеннигов. Купишь две сосиски. Одну съешь сам, а вторую принесёшь мне. Когда до отхода поезда оставалась одна минута, паренёк подбежал к вагону, дожёвывая сосиску, протянул Гашеку 20 пфеннигов и произнёс: - У продавца оставалась только одна сосиска. Я свою съел, а за вашу возвращаю вам 20 пфеннигов...
В народе графа Аракчеева не любили и давали ему всякие обидные прозвища: "Гатчинский капрал", "Большая обезьяна в мундире", "Граф Огорчеев", "Змей Горыныч", "Сила Андреич", "Гений зла" и, даже "Страшилище России". Впрочем, среди чиновников и военных Петербурга отношение к нему было не лучше. Инспектируя однажды роту артиллерии, которой командовал Алексей Ермолов, Аракчеев нашёл артиллерийских лошадей в неудовлетворительном состоянии и строго заметил: - Знаете ли, сударь, что от этого зависит вся ваша репутация? - К несчастью, знаю,- ответил Ермолов,- наша репутация часто зависит от скотов.
За одну из своих симфоний, причём довольно слабую, на соискание Сталинской премии по предложению члена политбюро А. Жданова был выдвинут композитор Голубев. Все знали, что он протеже Жданова, и не сомневались, что премию он получит, причём первой степени. Когда списки лауреатов принесли на подпись Сталину, он произнёс: - Голубев...Симфония...Все- за, один- против. А кто этот один? - Шостакович, товарищ Сталин. - Товарищ Шостакович понимает в музыке больше нас,- сказал Сталин и вычеркнул Голубева из списков лауреатов.
Конструктора артиллерийских систем Грабина в канун 1942 года пригласил к себе Сталин и сказал: - Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию? - Мне всё равно, товарищ Сталин. Дали и то, и другое.
Не так давно учёные выдвинули версию о том, что Шапка Мономаха, до того как попала к русским князьям, "была женской и принадлежала знатной татарской особе". Ведь поначалу на шапке имелись золотые подвески, "характерные для женского головного убора тюркских народов". Эти подвески описывал ещё посол германского императора Герберштейн, видевший шапку на Василии III. Кроме того, способ исполнения и комплекс орнаментальных мотивов, использованных в шапке Мономаха, присущи искусству Золотой Орды. Скорее всего, этот головной убор попал в сокровищницу московских князей в результате женитьбы кого-то из княжеского рода на очень знатной татарке.
Ожидающая чуда шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен незадолго до Рождества написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное "господину Богу", было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1956 по 1982 год. Скуповатый Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребёнку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо "от Бога" на своей машине. Вскоре в канцелярию президента вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента смотрела вся улица. Девочка также попросила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
Павел I, вступив на престол, издал указ о количестве блюд по званиям: майор должен был иметь за столом непременно три кушанья. Как-то император спросил героя войны Кульнева: - Доложи, каковы три кушанья ты отведал сегодня? - Одну лишь курицу, Ваше величество. - Как ты смел? - Виноват. Но сначала я положил её плашмя. Потом смело водрузил ребром. И, наконец, безжалостно обкусал её сбоку...
В середине XIX века русская экспедиция во главе с капитаном 1-го ранга Невельским исследовала устье Амура. Капитан провёл предписанные гидрологические работы и объявил новые территории владениями Российской империи. Возмущённые англичане подали протест. Николай I вызвал капитана к себе. Император встретил его исключительно холодно и объявил, что за самовольные действия, наносящие ущерб Российской империи, он, Николай I, своим указом разжаловал капитана 1-го ранга Невельского в рядовые матросы. Но, поскольку Невельской, продолжил император, провёл трудную экспедицию и не потерял в ней ни одного человека, то ему присваивается звание капитан-лейтенанта. А поскольку Невельскому удалось первому составить карту устья Амура, ему присваивается звание капитана 1-го ранга. Ну, а поскольку он первый доказал, что Сахалин- остров, ему присваивается звание контр-адмирала. Это была самая стремительная карьера в истории российского морского флота.