Поиск по автору:

- У России - особый путь! - заявил ВВ
- Правильно: через ж***! - радостно согласились Немцов и Навальный

Она не изменяла ему никогда!
Телевизору...
Даже с мужем!

Свободу!

Борман:
- Штирлиц, что вы больше всего любите читать?
- Журнал “Мурзилка”,- чуть не сказал Штирлиц. Но вовремя спохватился и
ответил:
- “Майн кампф” фюрера!

- Слушай, почему ты всю ночь по крыше ходишь, ты лунатик, да?
- Нет, проверяю, не поехала ли она.

Путин в постели с Кабаевой.
Кабаева:
- Владимир Владимирович, разрешите обратиться!
Путин:
- Обращайся!
- Вы это... Не забывайте на вертикаль власти предвыборную ленточку
надевать.
- Твоя правда. Оранжевой гадостью можно запросто заразиться!

Передача "Фазенда".
- Видите эту старую корягу? Из нее можно сделать нечто потрясающее!
Например, дизайнерские оленьи рога!

-Бывают ли у кошки эротические сны?
- Бывают. Ей снятся меховые половички

После рокировки тандема, Каспаров предложил поставить короля в угол...

- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Мы слышим тебя, Великий Каа!
- Проголосуете ли вы за ЕР, бандерлоги?
- А почему собственно?
- Я очень голоден.
- Конечно проголосуем, Великий Каа!

Если цены на нефть продолжат падение еще на сотню долларов - Россия сможет неплохо зарабатывать импортируя ее.

Если пусто в кармане, иди в банк. Если пусто в голове - иди к черту.

Вовочка вырос и теперь все его называют Владимир Владимирович.

Объявление:
"Куплю счастье, дорого. 100-метровую яхту не предлагать."
Абрамович

- Почему в Китае много народу?
- Китайские презервативы.

Политики в России всегда пытаются ответить на два вопроса:

- Что делать?
- Кто из элиты еврей?

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это
уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

Ищу один СМС, которой по ошибке раскрыл "Мегафон":

“ Привет бегемотик, сегодня совершаем погружение в твою пещеру. Побрей,
и уберись в своей пездышке:)))”

Золушка собралась на бал, но, к сожалению, именно в это время у нее
случились критические дни. Как и положено в сказке, явилась к Золушке
крестная - добрая-предобрая фея и подарила Золушке ТАМПАКС. Обрадованная
Золушка поспешила на бал, не выслушав наставлений доброй-предоброй феи...
Ровно в полночь на балу раздался жуткий вопль Золушки: "Дура, крестная,
она не предупредила меня, что в полночь ТАМПАКС превратится в тыкву!!!"
8-))

- Медведев заявил Евросоюзу, что у России свой путь!
- Какой же путь он имел в виду?
- Через задницу...

Приходит Красная Шапочка (КШ) к Бабушке (Б)
КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
Б - На Авдалу, внучка, мазала.
КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие ушки?
Б - На Авдалу, внучка, мазала.
КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому, что евгей.
Сказал волк и громко заплакал.

Ищу еще одну девушку, СМС которой по ошибке раскрыл "Мегафон". Вот текст
послания:

“Xочу твой член облизать, хочу чтоб ты шею мне ласкал, хочу чтоб вошел в
меня и трахал в различных позах!!! ”

Если для тебя самый трудный тест - это тест на наркотики, а не
математика, еще не факт, что ты новый Лобачевский.

Хороший каратист вторую щеку под удар не поставит.

Джентельмены не играют в КВН так как ждут многоразовых виз.

Если ты не знаешь куда вложить деньги, попробуй вложить их в помощь
ближнему своему. Ибо дивиденты не сможешь даже подсчитать, так как
милосердие всего дороже в мире

- Мойша, вы слышали? Шахтеру Рабиновичу не дали визу в Израиль!
- Какой ужас! Почему?
- Сказали поменять либо фамилию, либо профессию.
- А он что?
- Окончил курсы свиноводов…

Если так пойдет дальше, Фандорин таки станет президентом. Других
приличных кандидатов просто нет

Третий срок

Приходит бегемот фотографироваться. А ему фотогрaф говорит:
- У вас морда не влезает в объектив.
- Что же мне делать? - спрашивает бегемот.
- А вы, когда я буду вас фотографировать, скажите "муму", у вас морда
уменьшится, и все будет хорошо.
Бегемот приготовился. Фотограф:
- Какая у вас любимая конфета?
- Батончик.

Один олигарх ю-машину построил
И даже по телеку шоу устроил.
Но шустрый механик капот приподнял
И всем жигулевский движок показал.

Приходит Путин к врачу. Доктор его осмотрел:
- Батенька, вы в хорошей форме!
- Доктор, а вы на задницу посмотрите - там что-то маленькое, вроде
прыщика. Но вот зудит и зудит!

Врач долго рассматривал путинскую задницу в лупу, а потом говорит:

- Вы не волнуйтесь, это просто российская демократия. Уверен, через пару
месяцев исчезнет без следа!

Винни Пух:
- Пятачок, я понял, из чего получается лучший мед!
- ?
- Из предвыборных обещаний!

Тандем

- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!

- Я всю жизнь искал именно такую любовь, о какой мечтал. Но так и не
нашел!
- Грустно. О какой же любви ты мечтал?
- Ну, как в немецких порнофильмах…

Едят два брата салат из капусты. Старший брат говорит младшему:
- Ну мы прямо как козлы с тобой.
Младший отвечает:
- Козел здесь один, я зайчик.

Цыпленок утки с Брайтона

Ищу девушку, СМС которой по ошибке раскрыл "Мегафон". Вот текст
послания:

"Так хочу мужика, любого, познакомь с кем нибуть, я минет уже сто лет не
делала."

Я здесь!

Проиграть - так миллион! Да, инфляция - вещь поганая...

Сидит маленький мальчик на скамеечке в парке и плачет. Громко так плачет.
К нему подходит сердобольный старичок и спрашивает:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- (продолжая громко плакать) Я потерялся!
- А где твоя мама?
- Не знаю!
- А где твой папа?
- Не знаю!
- Ну а адрес свой ты помнишь?
- Помню.
- Какой?
- Вэ-Вэ-Вэ...

Купил мужик жене мобильник и все время названивает:
- Але! Милая, ты дома?
- Дома, дома.
- Эх! Хорошо, когда жена всегда дома!

Живу в маленьком городе (население около 100 тыщ), типичный такой тихий
постсоветский городок. Буквально пару лет назад контролеры в автобусах
апгрейдились до уровня кондукторов ;-) т. е. раньше только проверяли
билетики у пассажиров, а теперь их еще и продают.
История случилась еще до этого.
Еду с учебы домой. Народ в автобусе чувствует себя вольготно -
контролера нет. И тут на остановке заходит ОНА... Начинается привычное
для таких случаев ворчание с перечислением всех родственников
упомянутого контроллера с акцентом на женскую ее половину (поскольку все
едут по принципу "контролера нет-билет можно не (!) компостировать").
Студенты, как и все, тем более не горят желанием платить за проезд. Но
поскольку есть такое социальное благо как студенческий проездной,
частенько исполняют театральную постановку под названием "показал
проездной - передай другу". Очередь доходит до нас. Так получилось, что
в тот день проездной оказался и у меня, и у одногруппника. Контролерша
ехидно так смотрит на нас - типа ждет сатисфакции оплаты за проезд. Пока
я искал свой проездной, одногрупник свой уже достал и честно предъявил
на контроль - цербер кивнула и отвернулась посмотреть билетик у другого
пассажира. В этот момент я уже достал свой проездной. Повернувшись, она
видит меня с проездным, одногрупника без оного, и выдает дежурную фразу:
"Предъявите-ка мне ВАШ проездной, молодой человек!" - в адрес
одногруппника.
На что тот с невозмутимым видом повторно достает требуемое и добавляет:
"Склероз нельзя вылечить - его можно забыть". Народ смеялся ;-)
Кролик

- Это номер 222-22-22?
- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую
историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!

Медведь и тандем

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и
спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
- Есть.
- А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
- Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
- Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 см)
- Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно СТРАШНО!

Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму,
если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.

2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате твои родители познакомились?

Если бы телевизор умел заниматься сексом, уверен, что моей жене мое
общество было бы совсем не нужно!

- Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.