Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Василий Иванович! Ты когда-нибудь ошибался? - Петька! Ты что несешь? - А вот Анка говорит, что только дураки не видят своих ошибок? - Передай Анке, что назад оглядываются только трусы и слабаки, а Чапай всегда вперед смотрит!
В ресторане встретились американец, русский и израильтянин. Решили, что каждый произнесет тост в честь своего народа. Американец: - Мой народ любит делать деньги, поэтому мы создали самую богатую страну в мире. Выпьем за американцев! Русский: - Мой народ любит погулять от души, поэтому мы создали самую большую страну в мире. Выпьем за русских! Израильтянин: - Мой народ хоть и маленький, зато самый любимый. Поэтому каждый день весь мир смотрит по телевизору фрагменты из нашей жизни. Выпьем за евреев! Лехаим!
- Наша фирма занимается сбытом кондомов. Какой опрос народа вы можете сделать, чтобы увеличить наши доходы? Об оплате договоримся. Спид не предлагать. - Можем предложить экспресс-опрос с примерными результатами. Не слышал про оральный секс - 1%. Не боялся изменять - 10%. Не боялся соврать - 20%. Не надевал кондом на рабочем месте - 99%. - Результаты устравают. Кстати, а о чем вы будете спрашивать? - Укажите на главную ошибку Билла Клинтона.
Компетентные органы сообщают: “Некоторое время тому назад боевики перевозили из сопредельного государства на нашу территорию 10 миллионов долларов США. В результате успешной операции, проведенной группой спецназа, опасный груз был полностью уничтожен. ”
Ответ на поздравительную телеграмму, которую Ясер Арафат отправил в Израиль по случаю празднования еврейского Нового года. “Дорогой, Яша! Спасибо за поздравления. Среди друзей, которые прислали нам телеграммы, ты занимаешь особо достойное место. От всей души желаем тебе в новом году подняться с этого самого места еще выше.”
Ющенко спрашивает у Тимошенко: - Юля, что там за шум на майдане незалежности? - Митинг проституток президент. - И что они требуют? - Работы президент. - А что у них нет работы? - Да нет, они хотят работать вместе с вами в правительстве. - Они что спятили? - Я им так и ответила. - А они?... - Говорят, а чем мы хуже тебя и президента.
Разработал заяц план борьбы с волчьим террором. - Ни в коем случае не убивать волков, так как могут пострадать их безвинные дети. - Немедленно начать переговоры о мире, и взамен на обещание: “Больше так не делать”, уйти подальше от леса и отгородить его забором. - Если это не поможет, то купить жабры и спуститься на морское дно.
Созвал Бог евреев того света и говорит: “Поступила жалоба от писателя Александра Солженицына. Он утверждает, что за деяния евреев до сих пор никто из них не извинился. Неудобно как-то получается. Прошу подписываться по порядку. От воров и злодеев - Беня Крик и Сонька Золотая Ручка. От революционеров - Карл Маркс и Лев Троцкий. От артистов-юмористов - Чарли Чаплин и Аркадий Райкин. От художников - Исаак Левитан и Марк Шагал. От писателей - Франц Кафка и Борис Пастернак. От ученых - Альберт Эйнштейн и Зигмунд Фрейд. От небесной канцелярии - Моисей да и я сам - Иисус Христос”.
Если послать борцов за справедливость (террористов) и сочувствующих им борцов за мир (пацифистов) на борьбу с атипичной пневмонией, то сколько зайцев можно убить? Манилов.
Сон шахида. - Что просишь? - Девственниц, мой господин. - Для чего? - Спать, мой господин. - Гм… Ты не будешь на них кричать, и не будешь их бить! - Слушаюсь, мой господин. - Сколько девственниц ты просишь? - Сколько заработал, мой господин. - Отдать шахиду убиенных им младенцев, и пусть укладывает их спать всю свою загробную жизнь.
Как встретит Новый год самый уважаемый, так и проведут год те, кто его уважает. Эту арабскую пословицу очень любят бывший президент Ирака, президент Палестины и Бен Ладен.
Дорогой Яша! Убедительно прошу призвать своих единоверцев, злых чеченцев, не воевать с доброй и великодушной Россией, а бороться, не жалея живота своего, за Палестину. В этом случае ты всегда можешь расчитывать на мою искреннюю и бескорыстную поддержку. Вова. (Из письма Путина к Арафату от 27.04.04)
Муж возвращается из командировки, открывает дверь и видит здоровенных качков. Он бросается к спальне, но качки его перехватывают. На шум и крики из спальни выходит авторитет: - Слушай, мужик. Так получилось. Ты на моих людей не шуми. Они не виноваты. Ругай, конкретно, меня.
Навеянно выступлением Шарона в защиту исполнителей его приказов.
Арабское радио спрашивают: “Почему до сих пор не запустили космический корабль с арабским космонавтом?” Арабское радио отвечает: “Такой корабль разработан. Дата старта и программа полета пока не разглашаются. Название аппарата - Шахид 1.”
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
Из обращение президента к стране от 26.05.04 - Борьба с террором не должна стать поводом для нарушения прав человека. Каждый человек имеет право на жизнь, на свободу и на неприкосновенность жилища . Даже, если это иракское или палестинское жилище, но не чеченский сортир.
"Много сомнений в душе поэта. Он не мог не понимать, что они не пара, но безудержно тянулся к Наташе Гончаровой. Ослепительная красота, молодость и чистота только что расцветшей девушки пьянили его душу сладострастной жаждой обладания и оттесняли в сторону все сомнения и колебания. С шутливо-цинической откровенностью он писал Вере Федоровне Вяземской: "Первая любовь всегда является делом чувствительности: чем она глупее, тем больше оставляет по себе чудесных воспоминаний. Вторая, видите ли, дело чувственности..." Именно чувственность поэта всегда руководила его поступками, и в борьбе с ней он, то следовал ее позывам, становясь похотливым сатиром, унижавшим и оскорблявшим объекты своей сексуальной агрессии, то заглушал их и поддавался обаянию нежных чувств и благородному восхищению невинной прелестью.
Пушкин принял решение. Скорее всего «решение» приняло его «либидо», позволив поэту почувствовать нормальное сексуальное влечение к объекту своего возвышенного и «платонического» чувства.
У приятеля заболел зуб. В пятницу вечером. Все происходило в глубокой провинции, надежда на спасение появлялась только в понедельник т. к. в выходные стоматолог естественно не принимал. Коллеги-водители посоветовали использовать старый проверенный способ - положить ватку смоченную в электролите на зуб, что он и сделал. Боль естесно прошла но так как парень был молодой и дел, кроме как ехать в райцентр к врачу было предостаточно он решил продлить обезболивающие процедуры на неопределенный срок, жуя вату уже с утра. Электролит - сильнейшая кислота, последний зуб у него выпал через месяц, над чем долго еще смеялись его коллеги по работе.
После того, как Терминтатор провалил миссию с убийством будущего спасителя землян, не спас мир от атомной бомбы, его еще и предлагают назначить губернатором Калифорнии! Неужели никто не видит, что это происки киборгов из будущего - они хотят развалить Калифорнию на хрен?!
На встрче с западными корреспондентами Путину задают вопрос: - Владимир Владимирович, поддерживаете ли вы решение Шарона о выселении евреев из Газы? Лавров шепчет Путину: - Ни в коем случае. Японцы тут же спросят про Курилы. Путин: - Это сионистская акция, и Россия категорически против. Лавров спадает с лица. Корреспонденты улыбаются. Путин: - Извините, я оговорился. Это антисемитская акция
Сумасшедший дом. - Мужики! Хорошая новость! Нас освобождают! - Всех? - Пока только борцов за справедливый мир. - Почему? - Америка, Европа, Россия, и арабы нуждаются в специалистах нашего профиля для разъяснительной работы после войны в Ираке.
Арабское радио спрашивают: “Новый премьер министр Палестинской автономии заявил, что на один шаг к миру наших врагов, мы ответим десятью мирными шагами. Как это понимать?” Арабское радио отвечает: “Коран учит, что шаг к миру - это шаг к Аллаху. Первым сделал этот шаг в древней столице - Иерусалиме наш пророк Мухаммед. Любые десять правоверных с радостью пойдут таким путем, если с ними будет еврей. ”
Точная копия анекдота от 11.01.04 Срочно требуется Моиссей-2 для еврейской общины в Россиию Пора на историческую Родину Продолжение. - Почему Моисей? Ведь евреи и без него сейчас уезжают. - Моисей увел с собой только евреев, а теперь большинство покидающих - русские.
Старый арабский анекдот сегодня. Выборы в Палестинской автономии. Выходной. Утро. Тишина. Кто-то начинает убирать двор. Все терпят. Но вот одно окно открывается. - Слушай, Ахмед! По радио передали, что на избирательные участки привезли товары и раздают. Окно закрывается. Ахмед уходит. Но очень скоро опять слышны шаги. Много шагов. Окно открывается вновь. - Саид, куда все бегут? - На избирательный участок за подарками. - О, шайтан, а я чего жду?
О забавных оговорках... Папик мой, придя в поликлинику к стоматологу, имея дырочку между зубами, и, естественно, несколько в волнительном расположении духа, так как посещать врачей он не любил в принципе, а уж стоматологов в особенности, уселся в кресло и на вопрос врача: "На что жалуетесь?", ответил неплохо поставленным голосом: "Доктор, у меня ДЫРА МЕЖДУ НОГАМИ!!!" Потом, рассказывая про выпученные глаза бедной женщины, он добавил всем ржачки, сказав:" Сижу и думаю, исправиться или промолчать..." "Извините, между зубами" - после сказанного звучит тоже неплохо. Промолчал.
Чем отличаются российские правые от израильских левых? И те, и другие свято верят, что с террористами можно договориться, если называть их как-то иначе. Только израильтяне уже договорились до Нобелевскую премии, получили потрясающие всех результаты, а российские про это еще не слышали.
Арабское радио спрашивают: “Почему обычный самоубийца записывает перед смертью свои мысли, а террорист-самоубийца читает по бумажке чужие?” Арабское радио отвечает: “Обычный самоубийца боится, что его могут понять неправильно, а террорист, что его поймут правильно.”
Проходит международный съезд правоохранительных органов. Предлагают главный объект для охраны. Европеец: - Магазины. В них убивают даже министров. Американец: - Небоскребы. Их можно уничтожить перочинным ножиком. Китаец: - Больницы. Атипичная пневмония проходит сквозь их стены. Русский: - Поля и огороды во время борьбы за урожай.
Приходит к врачу старая бабка. Сынок, грит, чтой то я стала плохо слышать... А в чем дело? Ну понимаете, я раньше слышала, как пукаю, а сейчас перестала. Доктор быстро выписывает рецепт. Вот, пожалуйста! Бабка: Ой, спасибо тебе, унучек, я теперя буду лучше слышать!? Нет, бабушка, будете ГРОМЧЕ ПЕРДЕТЬ!!
На Марсе обнаружены признаки жизни. Что делать священникам, которые утверждали, что Жизнь была создана только на Земле? Верующие начинают сомневаться в присутствии Бога. Мусульманин: - Виноваты евреи и христиане. Мы всегда говорили, что они лжецы. Видно, им удалось обмануть даже нашего пророка Мухаммеда. Смерть неверным! Христианин: - Виноваты евреи. Бог дал им Книгу Жизни. Они изменили ее текст и убили Христа. Евреям нельзя прощать! Еврей: - Верующие могут не сомневаться. Бог таки здесь, если евреи еще не на Марсе.
Кем быть? Хорошо быть богатым - полюбят красивые девушки. Неплохо быть бедным - полюбят добрые и отзывчивые. Но лучше всего быть арабом - полюбит и оценит весь белый свет и как нищего, обездоленного, и как непересыхающий источник энергии, иногда необузданный.
Вопрос Шарона на встрече с Путиным. - Начну с самого важного - вопроса о власти: “У большинства израильских руководителей обнаружены русские корни. Еврей ли вы?”
Встречаются два палестинца. - Слушай, почему американцы до сих пор не могут найти бин Ладена, русские - Масхадова и Басаева, а евреи уже добрались до Ясина и Рантиси? - Чему ты удивляешься? Наши мудрецы давно объявили, кто самый сильный в мире. - А почему тогда евреи не разобрались с Арафатом? - Очень боятся, что американцы с ними поссорятся, а русские - обидятся.
Загадка. Вид электротоваров, получивший широкое распространение в последнее время. Устройство включается кнопкой, а выключается автоматически сразу и навсегда. Шахид.
- Василий Иванович! Террористы атакуют! Какую позицию займешь? - Тут, Петька, ни спереди, ни сзади не получится. Нужен особый путинский подход. - Василий Иванович! Это как? - Положить вместе своих и чужих.
Встретились человек (Ч) с инопланетянином (И). И: - Как получилось, что человек стал властелином Земли? Ч: - Он лучше всех сумел приспособиться к жизни. И: - Ну а что чувствуют теперь другие живые существа? Ч: - Примерно тоже, что и люди - к Рабиновичу.
Снится Владимиру Владимировичу страшный сон. Будто бы он – Сталин, а Красная Армия ведет сражение с фашистами в центре Москвы. Только фашисты не немецкие, а испанские. Среди наших защитников встречаются черные американцы в красных майках, а руководит боем югослав. Наконец сражение заканчивается, и золото получают евреи. - Всех пересадить! Владимир Владимирович вскакивает и тут же понимает, что он не Сталин, хотя и ему баскетбол никогда не нравился.
Встречаются два палестинца. - Ты слышал, что Шарон хочет отделить евреев от Газы. - А как же мы будем жить без электричества, воды и работы? - Шарон обещает все сохранить как было, и кроме того, отдать еврейские виллы, сады и поля. - Какой ужас! Арабы из соседних стран и так нам завидуют, а теперь совсем возненавидят. - Не волнуйся. Сочувствующих намного больше. Поддержат и подкормят. Только бы на наш век евреев хватило.
Кто испытывает чувство удовлетворения после сообщений о нападениях террористов? 90% арабов - от гордости за своих. 50% русских - от злорадства на горе чужих. 10% евреев - от злорадства на горе своих.
Недавно в Польше отмечали 60-летие освобождения Освенцима Красной армией. Во время торжественной церемонии в оргкомитет форума пришла телеграмма: “Приветствую участников. Всегда мечтал выступить по затрагиваемым у вас вопросам. Сожалею, что не успел прибыть и рассказать о вкладе моего народа. Лауреат Нобелевской премии мира Ясер Арафат.”
Встречаются два палестинца. - Ты слышал, что евреи сбросили бомбу на нашу мирную демонстрацию. - Конечно. Главный врач Палестины объявил, что трупы пришлось размещать даже в овощехранилище. - Но ты не знаешь самого главного: произошло чудо! Теперь все могут убедиться, что Аллах на нашей стороне! - А что случилось? - После того как весь мир гневно осудил агрессора, доктор еще раз спустился в овощехранилище и обомлел: на него глядели 17 живых, но отмороженных, палестинцев и шесть трупов, вооруженных автоматами Калашникова.
Эпидемия гриппа распостранилась на перелетных птиц. Срочно созывается Совет Безопасности. Вокруг здания митингуют антиглобалисты, пацифисты и просто защитники животных. Опасаются, что будет принято решение об уничтожении птиц. Обсуждают какие-то проекты, чтобы птицы не залетали на территорию, где живут люди. Наконец оглашается решение, которое удовлетворяет всех: “В связи с тем что большинство птиц летят из Европы в Африку и обратно через Израиль, выселить евреев со всех оккупированных ими территорий.”