Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Что мне нравится у французов? Так это их песни, вино и женщины. - А что-то не нравится? - Да. Оказалось что они способны на всепоглощающую, безумную и безответную любовь. - Никогда про это не слушал. - Представь, они до сих пор утверждают, что состояние здоровья Арафата остается стабильным.
Арабское радио спрашивают: “Автор анекдота от 9.06.04 из “Anekdot.ru” утверждает, что если вы не видите в телевизоре телеведущего еврея, значит вы в арабском регионе. Прав ли он? ” Арабское радио отвечает: “Вынуждены опровергнуть заявление автора о чистоте нашего региона. Недавно в Сирии выяснили, что даже такой важный араб, как Ясер Арафат, на самом деле - марокканский еврей. Советуем автору продолжать поиск соответствующего региона, но в других, более укромных местах. ”
- Моня! Шарон организовал новую партию. - Да, Сара. Он сказал, что в старой – у него не хватало средств правильно направлять работу соратников. - Моня! Ты не знаешь самоe главноe. Путин решил сделать тоже самое! - Ой, вэй!? - Он услышал по радио, что название новой партии Шарона - "В перед"
Руководство (Р) палестинской автономии обратилось с просьбой к своим боевикам (Б)- временно преостановить нападения на евреев. (Б) - Мы бы с радостью. Люди устали, денег не хватает, но нужен повод. (Р) - Смерть Арафата. (Б) - Нет. Покойный лично платил за каждую каплю пролитой еврейской крови. (Р) - Выборы нового руководителя. (Б) - Нет. Выбирать нужно по боевым заслугам. (Р) - А какой же повод вам подходит? (Б) - В Израиле появилась саранча.
Блондинка у юриста. - Купила самое лучшее средство от старения, а оно не помогает. Можно ли возместить расходы? - Кто вам на него указал? - Это была проверенная информация. По радио сообщали, в газетах печатали. Там даже о правах было. Вот я записала: “На правах объявления”.
Бен Ладен, Хусейн и Арафат намечают главный объект для работы. Бен Ладен: - Ирак. Баз с боеприпасами и наших сторонников там достаточно. Да и американцы под боком. Хусейн: - Израиль. Евреи взорвали мой ядерный реактор. Евреи против меня настроили американцев. Этот корень давно пора вырвать. Арафат: - Дорогие ученики. Бегаете с места на место много, а главного объекта не замечаете. Чем сильнее мы его бьем, тем лучше он нам помогает. Так что прошу сосредоточиться теперь на России.
В Израиле вывели новый сорт пацифиcтов. Это летчики, которые готовы мочить террористов сверху только при условии, что сортир находится посредине чистого поля.
Бомба в одну воронку... В далеком 84 году были мы в студенческом стройотряде в деревне Бурбуки какого-то там района. Рутина повседневной жизни заставляла искать хоть каких-то развлечений и мы с товарищем Колей решили заночевать в стогу сена, на природе, так сказать. Коле по прибытии на место вдруг приспичило по большому. Степь да степь кругом, стемнело, Коля сидит невдалеке, задумавшись о вечном, я рою нору в стогу для ночлега. Вдруг Коля из положения на корточках с диким криком "ЗМЕЯ!!!"совершил прыжок, которому позавидовал бы индийский йог, всю жизнь практикующий левитацию. Метра на три со спущенными штанами, я такого не видел ни до, ни после... Оказалось, кто-то раньше насрал...
Редактор стенгазеты, A-NJ, Туннель Holland, заправка там есть, на ограничения скорости никакой нормальный человек :) внимания не обращает, self service в NJ отменили исторически недавно и за нарушение не секут. История, на мой взгляд, смешная, не занудствуйте.
Попросили физика и генетика сравнить два объекта П И Т: П. Не воюет с теми кого ненавидит. Т. Воюет не с теми кого ненавидит. Генетик: - Полностью совпадают все гены. Незначительное отличие в порядке их следования. Физик: - Разница в положении отрицательной частицы говорит о том, что при определенных условиях П (пацифист) И Т (террорист) сильно притягиваются друг к другу.
Приходит программист домой, а из кухни доносятся восклицания и стоны жены. - Ты с кем там, дорогая? - Да с новым чайником, которого ты ночью ругал во сне. Нажимала ему в разные места и легонько, и сильно, а нос все равно холодный.
- В Израиле все плохо. Жара, безработица, арабы. - Уезжай в другую страну. - Так самое страшное, что нет свободы передвижения. - Ужас! Бедный, ты, бедный. Но почему? - Эти мудаки теперь оплачивают только одну заграничную поездку в год.
Арабское радио спрашивают: “Какой город шахиды считают своей столицей? ” Арабское радио отвечает: “Иерусалим. На еврейское счастье в нем проложена самая короткая дорога к богу. ”
- Вова! Узнаешь голос коллеги? - Да. - Сколько можно? Я тебе русским языком объясняю- семья в Швейцарии, деньги по всему свету, а я тут... - Уже скоро. Там все идет так, как мы и предполагали. Твоя кандидатура ни у кого не вызывает сомнений - специалист своего дела, лауреат Нобелевской премии Мира, так что Ясер, поедешь в Ирак бороться с террором.
У арабов население в 40 раз, а территория в 500 раз больше чем у евреев. Воюют 120 лет, а победить не могут. Почему? - Оружие не то: вместо шапки - пояс.
- Доктор, у меня дочка – красавица, совсем ребенок, и вдруг начала зарабатывать бешенные деньги. Я так волнуюсь. Посоветуйте, что делать? - В таких случаях мы обычно рекомендуем ребенка далеко от себя не отпускать, контролировать каждое движение и сократить время на посторонние развлечения. Это успокаивает. Продолжайте регулярно с нами советоваться и давайте запишем ваши данные. - Фамилия моя – Шарапов...
Официальный обед в Вашингтоне. Путин пробует салат и вдруг чувствует непреодолимое желание отлучиться по надобности. А Буш в это время ему говорит: “Целиком поддерживаю ваш тезис о том, что Израиль должен сдерживаться, чтобы не вызвать негативной реакции. Как сдерживались мы в Ираке и как сдерживаетесь сейчас вы … в Чечне. ”
Из анекдота от 20.09.04 Ответ на поздравительную телеграмму, которую Ясер Арафат отправил в Израиль по случаю празднования еврейского Нового года. “Дорогой, Яша! Спасибо за поздравления. Среди друзей, которые прислали нам телеграммы, ты занимаешь особо достойное место. От всей души желаем тебе в новом году подняться с этого самого места еще выше. ”
Почетное право, выполнить желание из ANEKDOT.RU выпало на долю французских боевых летчиков.
Американские и российские ученые впервые обнаружили ген, который отсутствует у всех живых существ, кроме человека. Помог, как обычно, случай. За последние несколько лет удалось собрать группу людей, у которых этот ген необычайно активен. Между собой ученые называют его просто - ген шахида.
- Администрация ООХ берет взятки. - ООХ переводит деньги в ООХ. - ООХ осуждает Израиль. - ООХ перевозит террористов в сопровождении работников ООХ. Вместо Х.. можете читать П... или Н.аоборот. Не бойтесь перепутать. Разницу все равно не заметите.
Движущей силой террориста-самоубийцы явлется отношение сексуального желания последнего к возможности его реализовать. При отсутствии такой возможности, неизбежен взрыв (знаменатель выражения равен нулю). Из формулы следует, что к улучшению ситуации ведет урезание числителя.
Звонит теща с работы домой и попадает на зятя. - Володя! Боюсь, что сейчас прервется связь. У меня все в порядке. Это говорит... - Узнал! Узнал. А в чем проблема? - Да тут недалеко бомба взорвалась! Я уже пришла в себя и спешу сообщить... - Пожалуйста, не волнуйтесь. А про взрыв, я уже по радио слышал, да и по телевизору показывали.
Если не проводить соревнований по шахматам и шашкам, то на вопрос: “Почему евреи первые в бизнесе, науке и искусстве? ”, можно будет ответить: “Это результат всемирного еврейского заговора”
- Начинаем прямой репортаж с места события. - Я нахожусь в 100 метрах от эпицентра взрыва. - Окей! Что происходит сейчас в районе теракта? - Вижу много машин скорой помощи и толпу любопытных. - Окей! Что известно о пострадавших? - Пока сообщили о пяти убитых и десяти раненых. - Окей! Что известно о причине взрыва? - Говорят, что взрыв произвела молодая женщина. - Окей! Что заставило ее совершить такой поступок? - Местные жители уверены, что она выполняла свой моральный долг. - Окей! Известны подрбности? Это интересно... - Она работала проституткой и теперь смыла позор со своей семьи. - Какой ужас!!!
Армянское радио сообщает о открытии салона красоты пацифисток. Для участниц демонстраций в открытой форме окраска, стрижка и прическа интимных мест - бесплатно. Крот.
Диалог блондинки с прохожим. - Вы Лифшиц? - Нет. - Но врач? - Нет. - По крайней мере еврей? - А почему вы меня все это спрашиваете? - Так с дипломатом же, в очках и лысый.
Сирия с Египтом через туннели отправили палестинским детишкам рамадан-ханука-рождественские булыжники с пластидной начинкой в траурной обертке "Арафат-в-шоко-ладе",- - "Нехай хлопцы побалуются, а жен много-еще нарожают! Мы их так любим, но всех же не прокормишь!"(Крот с видеокамерой)
Встретились в Париже бывшие российские граждане - американец, немец и израильтянин. Гуляют вдоль улицы и неожиданно натыкаются на рюкзак. Американец: - О … мать! Кого-то обокрали! Хватается за свой - мертвой хваткой. Немец: - Непорядок. Мусор на улице. Но в какой бачок его положить? Придется открыть и отсортировать содержимое. Израильтянин: - Не подходить! Один останавливает движение спереди, другой - сзади. А я звоню в полицию. Тут кто-то выползает из кустов. - Мужики! Я извиняюсь. Попробовал на халяву ихний … национальный продукт. И вот. . . А с рюкзаком в кустах неудобно очень.
Если блондинке подарить эротичный, красивый и дорогой пояс, то она наверняка наденет его в театр, ресторан или на дискотеку. А пульт с дистанционным управлением останется у меня. Шахид.
Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу Буратино. - Чего торопишься, Красная Шапочка? Конец твоей сказки будет хорошим. - Все изменилось, Буратино! Теперь охотники опасаются ВООВы. - Что за зверь такой? - Эх, Буратино! Так и остался необразованным. Это Всемирная Организация Охраны Волков. Надо спешить. Если ВООВа примет решение, то мою бабушку уже никто не спасет.
Американцы нашли в Ираке химическое оружие - ХО. Россия: - Верните нам долги Ирака, и мы признаем любое оругие - ХО. Европа: - Дайте нам руководить, и мы разрешим поиск ХО в Сирии. ООН: - За ваши деньги мы будем искать где угодно и что угодно, пока не … заберем последний грош.
К загадке от 16/06/03. У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я? Правильный ответ будет: Трехчетырнадцатый и двенадцатиступенчатый здун. Вот так.
- Владимир Владимирович! Русский народ просит еще одну льготу: сделать Старый Новый год выходным днем. - Известно, как я забочусь о нуждах нашего народа. Но это уже слишком: дважды в год отдыхать по случаю, извините, обрезания одного еврея? (Пояснение. Обрезание Господне - 1 января / 14 января)
Известно, что у каждого мусульманина есть право иметь четырех жен. Необходимо распределить женщин таким образом, чтобы их хватило на всех мусульман. (Задача шахида)
Из анекдота от 28.05.04. “Все таки Америкой правит не Буш, а евреи. .. только евреям может прийти в голову... ”
В еврейские головы может прийти то, что в нееврейские прийти не может. Теперь понятно, почему этот тезис забыл указать Александр Солженицин, когда писал роман “Двесте лет вместе”. А как до него додумался наш автор, вообще страшно представить!
- Петька! Что делают сейчас белые? Не пора ли им показать Кузькину мать. - Крепись, Василий Иванович. Разведка донесла, что поймали они нашего важного языка и теперь всем его показывают.
Дополнение к анекдоту от 18.12.03. (остальные 1) - Петька! Что делают сейчас белые? Не пора ли им показать Кузькину мать. - Крепись, Василий Иванович. Разведка донесла, что поймали они нашего важного языка и теперь всем его показывают. - Петька! Толком объясни. Кого поймали?. - Фамилия иностранная - не запомнил, но первые две буквы наши.
Как тренируются сторонницы Мира из Америки и Европы, перед тем как лечь под израильский танк или бульдозер в Палестине? Ложатся под сторонника Мира, вооруженного поясом Шахида, одетым на голое тело.