Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 мая 2003

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причем в очень
глубокой.
В тот день она не понимала ничего. Зачем он пригласил ее домой. Зачем
угостил вином. Зачем раздел ее и разделся сам. Зачем лег на нее.
И тогда ее внезапно осеменило...!
Хоккей: Россия - Грузия 0:1
Футбол: Россия - Латвия 1:2

В планах Национальной сборной проиграть:

Сборной Таджикистана в гандбол, Сборной Киргизии в волейбол, Сборной
Туркмении в баскетбол.
Крутой программист пришел к клиенту Corel поставить... а нужный диск
забыл дома!
- Но вы не беспокойтесь, - говорит он, - эту программу я и так помню,
счас наберу!
Мечты сбываются...
спрашивайте в секс-шопах новый фаллоимитатор "Мечта хозяйки".
Китайцы - атипичные пневмоноиды.
Пессемист:
- небо сегодня какое-то пидарасное.
Оптимист
- да, ни облачка.
Российские ученые с удовлетворением установили: вирус атипичной
пневмонии в России привычно мутировал в две устоявшиеся формы -
атипичного поноса и атипичной золотухи.
Книга чисел.
7 футов под килем пожелали друзья Ф. Конюхову.
1 000 000 алых роз подарили А. Пугачевой поклонники.
100 хуев в жопу насовали Б. Моисееву фанаты.

Олеся Ромашкина
Часто говаривал Маяковский своим издателям:
- Достану я свой последний аргумент, последний и единственный, и положу
на вас на всех!
radistka_Kat (unka3000@mail.ru)
Выявлен вирус, вызывающий непопадание ракет по цели. Носителями вируса
являются граждане США
Продолжая тему АП. Фантастика.
Представим что весь мир уже живет с этим года 2. Индустрия работает на
полную.
Марлевые повязки.
Реклама

Голос - Катя и Маша мечтали выйти замуж.
Катя пошла на свидание с обычной повязкой, а Маша с повязкой РОДНИЧОК.
(Катя - Ха? Зачем тебе более дорогая повязка?
Маша, она более плотная и содержит специальные антипневмоны, которые
защищают меня весь день)
(перебивка) Кадр Машиной свадьбы. Все в повязках РОДНИЧОК. Маша и
Николай нашли свое счастье, а Катя не смогла прийти поздравить Машу. Но
она послала ей открытку. (камера поднимается в небо, там Катя и другие
Ангелы, и радуга во все небо, на радуге написано - Счастья молодым).
Голос - Повязки РОДНИЧОК - счастье есть и в этом мире.
Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов! Магнум!
- Закончились!
- Ну дайте хотя бы лейкопластырь!
Постскриптум: пластырь оказался перцовый :-)))
Как увидишь китайца - берегись его, он ведь с пневмонией цвета одного!
функция set_terminate... перебить синее окошко, скажем, на зеленое!
Почему в последнее время ослабла благородная ярость борцов за свободу и
справедливость?
Уменьшились поставки продуктов питания с восточного базара.
О чем не написал Дюма (навеяно игровыми заведениями, безобразно
расплодившимися в последнее время):

Граф Монте-Карло, ранее известный как граф Монте-Кристо. Щедр с друзьями
(одаривает их расписками, которые решительно ничего не стоят).
Беспощаден к врагам (издалека осыпает их ругательствами и грозит кулаком
из-за угла, ибо реально ответить за базар не может). Верен долгу, вернее
долгам, поскольку безнадежно в них увяз.
Классическая сцена: Запорожец врезается в Шестисотый.
Из Запорожца выходит тщедушный старичок, а из Мерса здоровый братан,
чисто в перстнях, на пальцах.
Старичок (запинаясь): " Я-я у Вас-сс первый? "
Братан: "Ты та у меня первый, ... зато я у тебя ПОСЛЕДНИЙ!!
Интересно, какая из разновидностей мата называется "благим"?
Н. Богословский

Ответ: Например громкий крик: “Ого-го-го, ебаный рот!"
Для людоеда красная и черная икра - это просто мясо из нижней части ноги
соответственно индейца и негра.
Продолжение сказки: Пришла мясная Маша в лес и долго искала медведя(шел
2003 год). Однако медведь-армеец нашел ее первым и отпедрил мясную по
полной программе(шел 2003 год).
ЦСКА-ЧЕМПИОН!!!!
Из раздела «Рецепты».
Как сфотографировать падающего нападающего?
1. Для этого нужен хотя бы фотоаппарат. Хотя, разбитая видеокамера
выглядит прикольнее.
2. Подойдите поближе к полю, аккуратно посмотрите в объектив
фотоаппарата.
3. Найдите свою “жертву”.
4. Заранее договоритесь с нападающим, в какой момент он должен упасть,
дайте ему будильник, чтобы он услышал сигнал.
5. Снимайте кадр и быстро бегите в ближайшую редакцию газеты, чтобы
опубликовать сенсационное падение нападающего на ровном месте.
www.odinraz.net
Приходит сынок Вовка со школы: и говорит _ Йошкин кот "а БОТИНКИ одеть
забыл!!!!! А мать спрашивает: Че в школе получил? _ Пять, _ Чего
пять!!!!!!!!!!!!!????????????? - Пять двоек!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Самый смешной анекдот за 15.01:
Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".
Рейтинг@Mail.ru