Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 мая 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она была просто грунтовкой. Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни луны, теменъ. Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Санка ноль эмоций. Его пассажир Петька ему говорит: - Сань, ну слепишь человека. Санька: - Да ну нафик, переключаться, он-то мне не мешает. Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и грит: - Во как мы его задавили. Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину: по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК - с пушкой, пулеметами и толстой лобовой броней. Че успел Санька сделать - дык это свалить грузовик в кювет, где они с Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал не останавливаясь. Мораль: Носорог подслеповат - но это уже не его проблема.
История произошла со мной давно. С удовольствием рассказываю ее знакомым уже как анекдот. Начал свою карьеру телевизионным мастером. Второй или третий за всю трудовую карьеру вызов на дом. Открывает вежливая женщина, показывает телевизор и неисправность (пульсирует блок питания). Понимаю, что без осцилографа не разберусь, но делаю умный вид, включаю паяльник (телевизор включен). Женщина удаляется на кухню, я начинаю открывать заднюю крышку. Вдруг оглушительный взрыв - взорвался конденсатор в блоке питания. Телевизор погас, все в дыму и кусочках бумаги (хозяйка на кухне). От неожиданности я отскочил и задел рукой огромный ящик с рассадой на окне. Жирная, свежеполитая земля толстым слоем покрыла ковер на полу, судя по длине ворса - очень дорогой (хозяйка все еще на кухне). Пока я судорожно собирал землю, почувствовал запах паленой пластмассы. Паяльник, сволочь, развернулся и прожег на ЛИЦЕВОЙ панели телевизора большую дырку. Первая мысль была - прыгать с балкона. Надо было видеть лицо хозяйки - все в дыму и земле, взорвавшийся телевизор и все за пару минут после прихода "мастера". Но человек оказался добрый, и ремонт обошелся мне дешево.
Преамбула . Рассказал мне эту историю мой начальник, так что она правдивая на 100%. Решило начальство завода «Х» перевести заработную плату своих рабочих на пластиковые карточки. Завод большой и рабочих около 10 тыс. живых душ, и договорились с банком, чтоб установили на территории завода банкоматы. Были закуплены банкоматы и установлены в кратчайшие сроки, и народу были выданы зарплатные пластиковые карточки. Пришел день зарплаты. В связи с тем, что народ дикий и необученный, возле каждого банкомата были поставлены инженеры, чтобы подсказать и показать нашему «темному» народу. Амбула. Так вот, подходит к банкомату мужик здоровый такой в промасленной робе, наклоняется над банкоматом и тихо шепчет: - Петров, шестой цех, 200 гривен. У инженера случилась истерика.
Прошлый Кристмас, то бишь, Рождество в Америке. Моя "родная" страховая компания празднует в ресторане с видом на живописный, но искусственный водопад... За одним столом, во главе наигранно чересчур веселой компании - самый главный босс. Во главе другой, более расслабленной компании за соседним столом, - его неизменная секретарь в течении последних десяти лет (самой около пятидесяти), носящая мужскую кличку (так тут у всех принято) Джорджи. Джорджи рассказывает про то, как она, в запарке, случайно пошла в мужской туалет, и как на нее смотрели его несчастные обитатели на тот момент (ТАК мужчина на меня еще никогда смотрел!:) Рассказ встречается дружным гоготом, который перекрывает все остальные фоновые шумы. Босс, естественно, интересуется, что такого смешного рассказала его золотая секретарь. Ему коротко пересказывают, мол, ходила в мужской туалет. На что босс выдает: "Ну да, Джорджи много чего за меня делает!" ... Хорошо посидели...
Было как-то в общаге физтеховской... Как-то вечером трое разгильдяев решили к музыкальной культуре поприобщаться. Почему вдруг их так скрутило - неизвестно, может (не) учиться надоело, может, ларек был закрыт, может еще почему. Опять же, интеллектуальная элита, типа, почему бы и нет. Короче, поставили они пластинку виниловую, Шопена. Причем один из них, Игорек, закончил в своем родном городе крутую музыкальную школу-интернат, чуть ли не консерваторию. Короче говоря, дипломированный музыкант... Сидят, слушают... Игорек по ходу пояснения дает, насчет трелей там, мелизмов, еще чего-то, что господин Шопен включил в свое сочинение. Минут 10 уже сидят, наслаждаются. Красота...
Вдруг Игорек обрывает себя на полуфразе, совершает прыжок к проигрывателю, быстро перешелкивает переключатель скорости с "45" на обычное "33" и возвращается на свое место... И опять мелизмы, трели... Но уже в человеческом темпе. Приобщение продолжается. Лепота...
История произошла буквально сегодня утром в вестибюле одной крутой поликлиники. Значит так. Сидит себе в кресле неприметный такой с виду дедулечка лет 70-75, не меньше. Сидит, никого не трогает... И тут у него звонит... мобилка. Дедуся сонно извлекает ее из кармана и, бросив взгляд на дисплей, как-то странно оживляется и начинает орать поставленным театральным баритоном на весь вестибюль: "Алло, ну привет, ну как? ... вы все раздетые? да!?... кобылки (умиленно)... а ты почему? Да, сделку провернули, через неделю поставка... ну ладно, все, целую тебя в губки... не любишь когда целуют в губки? тогда целую тебя в нижние твои губки... не хочешь? ладно - целую соски, я знаю, тебе нравится когда целуют твои соски... Пока... кобылки, ха-ха". И дедуся жмет отбой. Буквально через минуту из двери с надписью АПТЕКА тихо выползает старушка примерно такого же возраста, согбенная, с палочкой. Подплывает к дедусе и начинает тихо рассказывать про какие-то лекарства. Они внимательно ее слушает, сосредоточив в своем лице всю вселенскую скорбь, после чего говорит: "Ну ладно, покупай, у тебя деньги есть?" Старушка: "Есть... хотя, может быть ты дашь мне еще рублей 200?" Дед ворча лезет в кошелек, битком набитый голубыми бумажками: "200 - чего так много-то?" Бабуся, получив 2 купюрки, уплывает обратно в дверь АПТЕКА. Занавес
История старая, и откуда взялась на чердаке, - уже не помню. В одной из средних школ города N заклинило канализацию. Всерьез и надолго. А на время ремонта учащимся и преподавателям приходилось пользоваться двумя, расположенными на заднем дворе школы, скворечниками. Второклассник Петя, хулиган и двоечник, получил очередную пару по русскому языку. Преподаватель русского языка Людмила Сергеевна, - молоденькая и симпатичная училка, влепила ему эту пару вполне справедливо. Но Петя так не считал, и кроме двойки в дневнике (за которую ему пиздюль дома был безусловно обеспечен), вынес в этот день из школы чувство глубокой обиды и жажду справедливой мести. План мести был разработан и проведены подготовительные мероприятия. Но наслаждаться местью в одиночестве Петя счел не по товарищески и после уроков собрал группу поддержки из лепших корешей и девчонок, заинтригованных предстоящим зрелищем. Всего человек десять. После уроков все собрались за углом старого сарая, куда тылами выходили два неожиданно востребованных туалета типа сортир. В план никто посвящен не был, но все терпеливо ждали. Ждать пришлось недолго. Из-за угла школы появилась нарядная по причине своей незамужности Людмила Сергеевна. По известной женской привычке «Не то, что бы очень хотелось, но не упускать же такую возможность» она направилась к туалету. Когда дверь за ней закрылась, Петя с шипением «Зырьте, пацаны!» кинулся к задней стенке сортира. Там он некоторое время прислушивался, после чего осторожно открыл крышку, которой пользуются золотарики для откачки дерьма. Заглянул внутрь. Затем, морщась от запаха, с кряхтением поднял с земли притащенный заранее откуда-то монолит из кирпича и цемента, глыбу кило на пятьдесят. Еще раз прислушался. И опустил ее в отверстие. Мгновенно захлопнул крышку и дал деру. Глыба еще падала, когда запыхавшийся Петя сидел рядом с друганами. Потом раздался такой мощный «плюх», что кажется, сортир покачнулся. Минут через пять из туалета скрипнув дверью, непрестанно оглядываясь и натягивая юбку на колени обеими руками, на полусогнутых ногах появилась учительница, на практике испытавшая архимедовский закон о вытесненной жидкости. И мелкими перебежками направилась к дому, опасаясь случайных встреч. Девочки сказали: «Фи-и! » Мальчики ничего не сказали. Жестокие дети.
Работал мой отец в 80-х на Kавказе геофизиком, т.е. по полгода в горах проводил. И были у него местные рабочие, которые по-русски не очень говорили. И вот спрашивает его как-то один местный: - ты мед знаешь? - да. даже очень люблю. а почему ты спрашиваешь? - хочу два метра мідный проволка.
Еду в маршрутке и проезжаем мимо главной площади нашего подмосковного города Красногорска, на которой расположился городок аттракционов, который приехал к нам на гастроли. Маршрутка полная народу, и среди пассажиров сидит парень с девушкой. И вот он к ней поворачивается и говорит: - Маша, представляешь, я вот недавно читал, что за последний год на вот таких дешевых аттракционах погибло около 20 человек. На что вся маршрутка тяжело вздыхает и смотри печально на эти аттракционы. Дальше парень уже более бодрым голосом говорит: - Маш, а давай в выходные сходим покатаемся на них? А?! Маша ответила, что можно будет, если дождя не будет. Вот так вот.
"Не поминайте всуе... " Мои знакомые любят приговаривать "Господи" к месту и не к месту. И естественно, что из 3-х летняя дочь тоже начала повторять это слово. Только она же маленькая. Говорит еще слабо. И вместо "Господи" она говорит "ГОПСОСИ". Всем гостям очень весело.
Случилось так, что актёры Александр Абдулов и Семён Фарада захотели, чтобы и у их героев, слуг графа Каллиостро - Жакоба и Маргадона, была своя песня. Написать её нужно было срочно, а поэта Юлия Кима (который писал песни к фильмам Марка Захарова) в это время в Москве не было. Захаров попросил композитора Геннадия Гладкова по-быстрому сочинить что-то в духе неаполитанского романса, тот пришёл в замешательство. Правда длилось оно всего несколько секунд: - Я помню - это был исторический миг. Гена был сначала в отчаянии, потом открыл крышку рояля и сразу запел и музыку, и слова, - рассказывал Марк Захаров - А мы в консерватории изучали итальянские термины, и я запомнил выражение "уно моменто". Ну, и стал на эту тему сочинять музыку. Захаров читать дальше →