Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 мая 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она была
просто грунтовкой. Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни луны,
теменъ.
Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные
фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Санка ноль эмоций.
Его пассажир Петька ему говорит:
- Сань, ну слепишь человека.
Санька:
- Да ну нафик, переключаться, он-то мне не мешает.
Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька
не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и
грит:
- Во как мы его задавили.
Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину:
по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК - с пушкой,
пулеметами и толстой лобовой броней.
Че успел Санька сделать - дык это свалить грузовик в кювет, где они с
Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал
не останавливаясь.
Мораль: Носорог подслеповат - но это уже не его проблема.
История произошла со мной давно.
С удовольствием рассказываю ее знакомым уже как анекдот.
Начал свою карьеру телевизионным мастером.
Второй или третий за всю трудовую карьеру вызов на дом.
Открывает вежливая женщина, показывает телевизор и неисправность
(пульсирует блок питания).
Понимаю, что без осцилографа не разберусь, но делаю умный вид, включаю
паяльник (телевизор включен). Женщина удаляется на кухню, я начинаю
открывать заднюю крышку. Вдруг оглушительный взрыв - взорвался
конденсатор в блоке питания. Телевизор погас, все в дыму и кусочках
бумаги (хозяйка на кухне). От неожиданности я отскочил и задел рукой
огромный ящик с рассадой на окне. Жирная, свежеполитая земля толстым
слоем покрыла ковер на полу, судя по длине ворса - очень дорогой
(хозяйка все еще на кухне).
Пока я судорожно собирал землю, почувствовал запах паленой пластмассы.
Паяльник, сволочь, развернулся и прожег на ЛИЦЕВОЙ панели телевизора
большую дырку. Первая мысль была - прыгать с балкона.
Надо было видеть лицо хозяйки - все в дыму и земле, взорвавшийся
телевизор и все за пару минут после прихода "мастера".
Но человек оказался добрый, и ремонт обошелся мне дешево.
Преамбула .
Рассказал мне эту историю мой начальник, так что она правдивая на 100%.
Решило начальство завода «Х» перевести заработную плату своих рабочих на
пластиковые карточки. Завод большой и рабочих около 10 тыс. живых душ,
и договорились с банком, чтоб установили на территории завода банкоматы.
Были закуплены банкоматы и установлены в кратчайшие сроки, и народу были
выданы зарплатные пластиковые карточки. Пришел день зарплаты. В связи с
тем, что народ дикий и необученный, возле каждого банкомата были
поставлены инженеры, чтобы подсказать и показать нашему «темному»
народу.
Амбула.
Так вот, подходит к банкомату мужик здоровый такой в промасленной робе,
наклоняется над банкоматом и тихо шепчет:
- Петров, шестой цех, 200 гривен.
У инженера случилась истерика.
Прошлый Кристмас, то бишь, Рождество в Америке. Моя "родная" страховая
компания празднует в ресторане с видом на живописный, но искусственный
водопад... За одним столом, во главе наигранно чересчур веселой компании
- самый главный босс. Во главе другой, более расслабленной компании за
соседним столом, - его неизменная секретарь в течении последних десяти
лет (самой около пятидесяти), носящая мужскую кличку (так тут у всех
принято) Джорджи.
Джорджи рассказывает про то, как она, в запарке, случайно пошла в
мужской туалет, и как на нее смотрели его несчастные обитатели на тот
момент (ТАК мужчина на меня еще никогда смотрел!:) Рассказ встречается
дружным гоготом, который перекрывает все остальные фоновые шумы. Босс,
естественно, интересуется, что такого смешного рассказала его золотая
секретарь. Ему коротко пересказывают, мол, ходила в мужской туалет. На
что босс выдает: "Ну да, Джорджи много чего за меня делает!"
... Хорошо посидели...
Было как-то в общаге физтеховской...
Как-то вечером трое разгильдяев решили к музыкальной культуре
поприобщаться. Почему вдруг их так скрутило - неизвестно, может (не)
учиться надоело, может, ларек был закрыт, может еще почему. Опять же,
интеллектуальная элита, типа, почему бы и нет. Короче, поставили они
пластинку виниловую, Шопена. Причем один из них, Игорек, закончил в
своем родном городе крутую музыкальную школу-интернат, чуть ли не
консерваторию. Короче говоря, дипломированный музыкант... Сидят,
слушают... Игорек по ходу пояснения дает, насчет трелей там, мелизмов,
еще чего-то, что господин Шопен включил в свое сочинение. Минут 10 уже
сидят, наслаждаются. Красота...

Вдруг Игорек обрывает себя на полуфразе, совершает прыжок к
проигрывателю, быстро перешелкивает переключатель скорости с "45" на
обычное "33" и возвращается на свое место... И опять мелизмы, трели...
Но уже в человеческом темпе. Приобщение продолжается. Лепота...
История произошла буквально сегодня утром в вестибюле одной крутой
поликлиники.
Значит так. Сидит себе в кресле неприметный такой с виду дедулечка лет
70-75, не меньше. Сидит, никого не трогает... И тут у него звонит...
мобилка. Дедуся сонно извлекает ее из кармана и, бросив взгляд на
дисплей, как-то странно оживляется и начинает орать поставленным
театральным баритоном на весь вестибюль: "Алло, ну привет, ну как? ...
вы все раздетые? да!?... кобылки (умиленно)... а ты почему? Да, сделку
провернули, через неделю поставка... ну ладно, все, целую тебя в
губки... не любишь когда целуют в губки? тогда целую тебя в нижние твои
губки... не хочешь? ладно - целую соски, я знаю, тебе нравится когда
целуют твои соски... Пока... кобылки, ха-ха". И дедуся жмет отбой.
Буквально через минуту из двери с надписью АПТЕКА тихо выползает
старушка примерно такого же возраста, согбенная, с палочкой.
Подплывает к дедусе и начинает тихо рассказывать про какие-то лекарства.
Они внимательно ее слушает, сосредоточив в своем лице всю вселенскую
скорбь, после чего говорит: "Ну ладно, покупай, у тебя деньги есть?"
Старушка: "Есть... хотя, может быть ты дашь мне еще рублей 200?"
Дед ворча лезет в кошелек, битком набитый голубыми бумажками:
"200 - чего так много-то?"
Бабуся, получив 2 купюрки, уплывает обратно в дверь АПТЕКА.
Занавес
История старая, и откуда взялась на чердаке, - уже не помню.
В одной из средних школ города N заклинило канализацию. Всерьез и
надолго. А на время ремонта учащимся и преподавателям приходилось
пользоваться двумя, расположенными на заднем дворе школы, скворечниками.
Второклассник Петя, хулиган и двоечник, получил очередную пару по
русскому языку. Преподаватель русского языка Людмила Сергеевна, -
молоденькая и симпатичная училка, влепила ему эту пару вполне
справедливо. Но Петя так не считал, и кроме двойки в дневнике (за
которую ему пиздюль дома был безусловно обеспечен), вынес в этот день из
школы чувство глубокой обиды и жажду справедливой мести. План мести был
разработан и проведены подготовительные мероприятия. Но наслаждаться
местью в одиночестве Петя счел не по товарищески и после уроков собрал
группу поддержки из лепших корешей и девчонок, заинтригованных
предстоящим зрелищем. Всего человек десять. После уроков все собрались
за углом старого сарая, куда тылами выходили два неожиданно
востребованных туалета типа сортир. В план никто посвящен не был, но
все терпеливо ждали. Ждать пришлось недолго. Из-за угла школы появилась
нарядная по причине своей незамужности Людмила Сергеевна. По известной
женской привычке «Не то, что бы очень хотелось, но не упускать же такую
возможность» она направилась к туалету. Когда дверь за ней закрылась,
Петя с шипением «Зырьте, пацаны!» кинулся к задней стенке сортира. Там
он некоторое время прислушивался, после чего осторожно открыл крышку,
которой пользуются золотарики для откачки дерьма. Заглянул внутрь.
Затем, морщась от запаха, с кряхтением поднял с земли притащенный
заранее откуда-то монолит из кирпича и цемента, глыбу кило на пятьдесят.
Еще раз прислушался. И опустил ее в отверстие. Мгновенно захлопнул
крышку и дал деру.
Глыба еще падала, когда запыхавшийся Петя сидел рядом с друганами. Потом
раздался такой мощный «плюх», что кажется, сортир покачнулся.
Минут через пять из туалета скрипнув дверью, непрестанно оглядываясь и
натягивая юбку на колени обеими руками, на полусогнутых ногах появилась
учительница, на практике испытавшая архимедовский закон о вытесненной
жидкости. И мелкими перебежками направилась к дому, опасаясь случайных
встреч.
Девочки сказали: «Фи-и! »
Мальчики ничего не сказали.
Жестокие дети.

Ракетчик.
Работал мой отец в 80-х на Kавказе геофизиком, т.е. по полгода в горах
проводил. И были у него местные рабочие, которые по-русски не очень
говорили. И вот спрашивает его как-то один местный:
- ты мед знаешь?
- да. даже очень люблю. а почему ты спрашиваешь?
- хочу два метра мідный проволка.
Еду в маршрутке и проезжаем мимо главной площади нашего подмосковного
города Красногорска, на которой расположился городок аттракционов,
который приехал к нам на гастроли. Маршрутка полная народу, и среди
пассажиров сидит парень с девушкой. И вот он к ней поворачивается и
говорит:
- Маша, представляешь, я вот недавно читал, что за последний год на
вот таких дешевых аттракционах погибло около 20 человек.
На что вся маршрутка тяжело вздыхает и смотри печально на эти
аттракционы. Дальше парень уже более бодрым голосом говорит:
- Маш, а давай в выходные сходим покатаемся на них? А?!
Маша ответила, что можно будет, если дождя не будет.
Вот так вот.
"Не поминайте всуе... "
Мои знакомые любят приговаривать "Господи" к месту и не к месту. И
естественно, что из 3-х летняя дочь тоже начала повторять это слово.
Только она же маленькая. Говорит еще слабо. И вместо "Господи" она
говорит "ГОПСОСИ". Всем гостям очень весело.
Лучшая история за 26.05:
Забрал сына из садика. Идём по улице, разговариваем о жизни, погода отличная, вдруг он спрашивает:
– Пап, а когда я в военкомат пойду?

Такого вопроса от шестилетнего мальчишки не ожидал.

– Рано тебе ещё, лет через двенадцать, – говорю.
– А ты когда?
– Я уже старый, военкомату давно не нужен. Почему ты заговорил на эту тему?

Оказывается, в саду пятеро мальчишек играют в военкомат: Андрей, Артём, Саша, Коля и мой Антон. Коля, такой упитанный и розовощёкий парнишка, у них именуется Батяня Комбат. Есть ещё старшина, солдат, сержант и водитель уазика. Мой Антон – солдат.

– Папа, а отведи меня сейчас в военкомат. Просто хочу посмотреть.

Я согласился, только сказал – завтра, сегодня уже поздно.

Утром, часов в восемь, Антон уже стоял у нашей читать дальше
Рейтинг@Mail.ru