Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: art
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы на днях в немецкой
"BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с диспетчерами записываются.

Диспетчер (Д): Во избежание шума поверните на 45 градусов направо.

Пилот (П): Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать?

Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется.

*****

Д: Вы Airbus 320 или 340?

П: Конечно же А 340.

Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить?

*****

П: Доброе утро, Братислава.

Д: Доброе утро. К сведению: это Вена.

П: Иду на посадку в Братиславу.

Д: Это действително Вена.

П: Вена?

Д: Да.

П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу.

Д: Okay. Прервите посадку и летите налево.

*****

Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет:
"Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должне знать когда они приземлились"

П: Ничего страшного. Они аплодируют все равно всегда.

*****

Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit:
"У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты ничего не показывает."

Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри как мужчина!"

*****

П: У вас горит один посадочный огонь.

Д: Я надеюсь, что горит больше.

П: Я имею ввиду он дымит.


P.S. Вот таким вот свиньям мы доверяем наши жизни
10

07.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

Один мой очень хороший друг рассказывал.
Разговаривал он с каким-то деревенским парнем и этот парниша ему про
какую-то деревенскую гулянку рассказывает; не то свадьба, не то проводы
в армию.
И вот что-то они там как всегда не поделили; начались разборки.
Так вот этот деревенский парень на полном серьезе рассказывает:
- Мой брат сидел и смотрел на все эти разборки, а у него, знаешь,
сердце слабое - не выдержало.
Он тогда встал и как пи3ды всем дал...
11

12.06.1999 / Новые истории - основной выпуск

Как то меня с моей девушкой Светой пригласила
в гости ее подружка Таня. Эта Таня уже замужем
и жила в своем частном доме. Пришли. Сидим
втроем. Пьем. Закусываем. Ну и внезапно
заканчивается водка, а все еще хотят. Таня,
как хозяйка дома вызвалась сходить в магазин.
Она говорит, я вас закрою, к двери не подходите
и не открывайте. Ну она только за порог, мы сразу
в постель. Ну закончили мы это дело, но еще
лежим голые, ласкаем друг друга. Вдруг смотрю
Светка смотрит как-то странно за меня. Оборачиваюсь,
стоит тетка какая-то, смотрит на нас, улыбается.
Я говорю: "А Таня в магазин ушла." (Больше ничего в
голову не пришло). А она: "Ну ладно, я потом зайду."
Ну мы со Светкой быстро оделись, сели за стол, сидим.
Приходит Таня. Мы ей: "А тут приходил кто-то".
А она: "А я знаю, это мама, я ее сейчас встретила,
я забыла, еще дверь со двора есть, я ее не закрыла"
Ну мы: "И что она?" - "Она спросила: "Кто это у тебя?"
- "А ты?" - "Светка с братом". Ну мы так и упали.
Что, интересно, ее мама подумала.
32

07.07.2001 / Новые истории - основной выпуск

Живу я в EU. На работе у меня есть сербка. Мы с ней 8 часов в одном
помещении вдвоем находимся. Зашел разговор о сходствах русского и
сербского языков. Есть, оказывается, очень много слов у сербов, которые
звучат так же как и русские, но имеют совершенно другое значение.
Например русское слово "право" (направление) у них означает "прямо" Она
говорит, что выходили недоразумения с туристами из СССР, которые думали,
что русский и сербский очень похожи. Но самый прикол, о котором я хочу
рассказать, следующий. Придется употреблять нецензурные выражения, но по
другому не получится.
Сербское слово "пичка" означает "пи3да"
Сербское слово "курац" означает "х&й"
И вот когда русские говорили "давай сПИЧКИ, заКУРим", то у местного
населения случалась истерика, потому что это означает в принципе
ни что иное как "давай пи3ду, зах&ярим".
Вот такие вот недоразумения. И еще она говорит:
- А у вас есть слово "пИзда"?
Я говорю:
- Есть, но ударение на А.
Она говорит:
- Что это у вас означает?
Я говорю:
- Женский половой орган.
А она:
- А у нас это черта характера.

Так что будьте осторожны в бывшей Югославии.

23.07.2000 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал брательник, который в свою очередь услышал эту историю во время
очередной накурки ...
Будучи школьником сташего звена, проводил некто каникулы на полях Родины,
отрабатывая в лагере труда и отдыха (ЛТО, не путать с ЛТП).
Начальником ихнего отряда являлся физрук, человек грозный и крайний сторонник
дисциплины. В один из вечеров ребята решили испробовать на себе действие
зеленого змия, для коих целей была заранее закуплена целая бутылка водки
(на весь отряд).Но мечте не суждено было сбыться, во время очередного шмона
драгоценная вещь,объемом 0.5 л была извлечена на свет божий вышеописанным
физруком. Дальнейшая судьба бутылки покрыта завесой тайны, но вот наказание,
которое последовало за этим проишествием, заслуживает внимания.
Весь отряд приседал на футбольном поле, со словами:
- Лучше надо было прятать

07.07.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она
испарилась.

05.02.2001 / Анекдоты - другая десятка

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

05.02.2001 / Анекдоты - другая десятка

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...

07.05.2003 / Новые истории - основной выпуск

Работал мой отец в 80-х на Kавказе геофизиком, т.е. по полгода в горах
проводил. И были у него местные рабочие, которые по-русски не очень
говорили. И вот спрашивает его как-то один местный:
- ты мед знаешь?
- да. даже очень люблю. а почему ты спрашиваешь?
- хочу два метра мідный проволка.

17.05.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У Васи не заводилась машина...,а он с детства мечтал ее завести.
11

14.08.2001 / Истории - другая десятка

Встал сегодня в шесть утра. Это в воскресенье... И поплелся на работу.
Даже хуже того - к клиентам. Жуть! А что делать. Пришел в... в общем,
туда, куда мне надо было явиться. Спать охота - сил нет. Мозг работает
на десять процентов от полной мощности, отчего информация искажается и
приобретает странные оттенки. Системный инженер клиентской фирмы
представляется: "Эдди Хуй..." Я в некотором замешательстве,
перспрашиваю: "Как?" Он: "Эдди Хуебон..." Замешательство плавно
перерастает в ступор. Парень, видя отсутствие искры понимания в моих
глазах, протягивает мне карточку. Читаю: "Eddie HUI-BON-HOA"... Это выше
моих сил. Стискиваю изо всех сил зубы, чтобы не заржать. На моих глазах
- слезы. Утро. Воскресенье. Токио. Страна восходящего солнца.

24.05.2003 / Остальные новые истории

не история даже, а так просто.
слышал как то интересную фразу:
"пойдем ля фамов пошершаем."

30.10.2005 / Остальные новые истории

как-то разговаривал с приятелем в далекой молодости на тему otnoshenij и
сказал, что тяжело спать с человеком, которо не хочешь.
он задумался и выдал в пустоту: а еще тяжелее спать с человеком, который
тебя не хочет.

06.05.1999 / Остальные фразы

лучше х..й в руках ,чем п..да на горизонте
15

29.04.2000 / Повторные анекдоты

Врезалась Volvo в бочину джипу.Из джипака вылезают братки и подходят
к водительской двери Volvo.Медленно опускается окно.
Братки(Б): Мужик,ты попал.Продашь машину,квартиру-расплатишься!
Из Volvo(мужик при галстуке)(М): Ребята! А вы вообще кто?
Б: Мы-спортсмены!
М:Ну раз вы спортсмены-достает пистолет-тогда: На старт! Внимание! Марш!
20

13.08.2001 / Остальные новые истории

Встал сегодня в шесть утра. Это в воскресенье... И поплелся на работу.
Даже хуже того - к клиентам. Жуть! А что делать. Пришел в... в общем,
туда, куда мне надо было явиться. Спать охота - сил нет. Мозг работает
на десять процентов от полной мощности, отчего информация искажается и
приобретает странные оттенки. Системный инженер клиентской фирмы
представляется: "Эдди Хуй..." Я в некотором замешательстве,
перспрашиваю: "Как?" Он: "Эдди Хуебон..." Замешательство плавно
перерастает в ступор. Парень, видя отсутствие искры понимания в моих
глазах, протягивает мне карточку. Читаю: "Eddie HUI-BON-HOA"... Это выше
моих сил. Стискиваю изо всех сил зубы, чтобы не заржать. На моих глазах
- слезы. Утро. Воскресенье. Токио. Страна восходящего солнца.

14.11.2004 / Повторные анекдоты

Женщина говорит мужчине:
- Все вы мужики одинаковые. Вам только секс нужен, только секс! А
нам-то, женщинам, нужно еще и в-н-и-м-а-н-и-е...
Мужик:
- Дорогая! Внимание! Щас будем заниматься сексом!

24.11.2004 / Остальные новые анекдоты

... помните анекдот почти 25-летней давности? Брежнев на заседании
Политбюро просит:

- Когда умру, похороните меня задницей кверху?

- Почему, Леонид Ильич?

- Для того чтобы народ, видя, что вы после моей смерти натворили,
приходил и мог ее без труда целовать!

/www.duel.ru/

17.05.1999 / Остальные фразы

Новое продолжение популярного ужастика "Восставшие из ада"-
"Восставшие из зада"
14

07.07.2001 / Остальные новые истории

Была у меня в общаге одна девушка, с которой я после двух дней
знакомства расхотел общаться. Но на упорно заявлялась ко мне в комнату
ночами в нетрезвом виде. Соседа как правило не было. И вот как то сидим
мы с моим соседом и разговариваем о жизни. Я ему говорю:
- Ты не представляешь как тяжело спать с женщиной, которую ты не хочешь.
Он помолчал; вздохнул; подумал о чем то своем и выдал:
- а еще тяжелее спать с женщиной которая тебя не хочет.

30.07.2000 / Остальные новые истории

История о том, как иногда солдаты прикалываются.
6.30 утра, подьем, сонные солдаты идут в туалет. За одной из кабинок притаился
бодрствующий дневальный.
(для справки: как правило, друг за другом располагаются 4-5 кабинок.
Сливы сделаны по схеме:
о1 о2 ... о5
| | |
=======...====
где о1 - очко1 и т.д.).
Дневальный, притаившись в о5 (см. схему), бросает два взрывпакета и
уходит как ни в чем не бывало дальше нести службу, на "тумбочку".
Через пол минуты из кабинок раздаются звуки:
о1: "Е@@аааать!!!"
о2: "Суууукиии!!!"
о3: "Бл@@@@@@@!!!"
o4: "П@@дааааа!!!"
А зачем все-таки бросают не один, а два взрывпакета. А затем, что
обязательно из о1,о2,о3,о4 найдется хотя бы один, кто сразу же решит
посмотреть в "о" и узнать, что же там такое было.

22.02.2004 / Остальные новые истории

был как то в белоруссии. один тип мне рассказывает, как его где то
поколотили:
"иду я там то и там то. тут из за угла люди - надавали по пысе и дальше
пошли." я думаю: какие свирепые люди в белоруссии живут, если сразу же в
пах бьют.
потом узнал что пыса по-белорусски морда нызывается :-)
11

01.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Утренний звонок другу:
- Ты как себя чуствуешь?
- Как мышка
- ????
- Ползаю по ковру - в животе крутит
60

08.08.1999 / Остальные новые истории

То же самое, что и история №3 только в России.
Купил я как-то новую дверь и еще кое-какое барахло для квартиры
и привез все это домой. А живу я на 11 этаже,следовательно в доме 2 лифта.
погрузил я барахло в лифт, а дверь уже не влезает - здоровая сильно
и тяжелая. Оставил я ее на 1-м этаже, думал заберу во 2-й рейс
(кто ж ее упрет: кило 60 весит). Выгружаю на 11-м этаже шмутки
и слышу, что внизу второй лифт сотрясается и гремит. Говорю в шутку
мужику, который мне помогал:
- Нашу дверь пи...т.
Он смеется и я смеюсь.
Приезжаем вниз - нет двери, а второй лифт уже трясется, на 3-м этаже
(судя по индикатору). Мы по лестнице бегом вверх и видим: два алкаша
под руководством какой-то пьяной бабы заносят МОЮ дверь в СВОЮ квартиру.
Начались базары и т.д. В итоге дверь мы отобрали, а алкаши сказали:
- Ну ты же не предупредил никого, что дверь твоя.
42

05.08.2002 / Комментарии

К истории 2 за 04.08.2002

Хей старик!
А как же на счет того, что Линкольн был адвокатом в Springfield
(Illinois)??? И будучи адвокатом заработад себе имя. И он не умел
писать???

Что ты скажешь в свое оправдание? :-)

01.06.2000 / Остальные новые истории

Навеяно историей студента с "Университета Культуры" (26.05).
Возвращались мы как-то компанией (ни-ни, абс трезвые) из центра в
родной унверситет (только не Университет Культуры, а МГУ) на метро.
Вдруг один из наших пулей вылетает из вагона где-то на Кропоткинской
и несется к выходу. Мое чувство солидарности не позволяет бросить
товарища в беде, посему повторяю его маневр. В процессе выясняется,
что товарищу очень-очень сильно приспичило. Он, значит, забегает в
какой-то закуток, который оказался обычной ментовкой, и спрашивает у
сидящей ближе к выходу девицы : "А где здесь туалет?" (кстати, а есть
ли в метро вообще таковой?). Ответ : "Я вообще-то сама задержанная..."
На разговоры времени, понятно, нет -- цейтнот. Дальше выход из метро,
многолюдная улица, какой-то чахлый скверик... И вот, наконец, товарищ
мой, забежав за сомнительный кустик, приступает к поливке дерева. Я стою
поотдаль вроде как на шухере. Тут проходящий мужик гневным голосом
что-то невнятно говорит и тычет пальцем куда-то в сторону. Я пытаюсь
найти в указанном направлении заветный домик с буквами "мэ" и "жо" и
переспрашиваю :"Где?". В ответ уже явственно слышу :"О...ли совсем,
^&*^**^ -- тут же храм рядом!!".
Вот такие у нас борцы за культру.

04.02.2001 / Повторные анекдоты

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!
21

19.01.2002 / Повторные анекдоты

почему женщины смотрят порнофильмы всегда до конца?
Они думают, что в конце обязательно должна быть свадьба.
86

23.05.2000 / Повторные анекдоты

Умер старый майор, попал в рай.
Там ему предлагают выбрать какой рай: для военных или для гражданских.
Подумал майор - "Всю жизнь я был военным" и решил выбрать гражданский.
И вот он в гражданском раю: сады, птички ...
Но каждый день прилетают два ангела и заколачивают ему задницу два
гвоздя. Через неделю майору это надоело и попросил он ЕГО перевести
в рай для военных.
В военном раю хорошо: сады, птички ... и накаких ангелов с гвоздями.
Хорошо неделю, месяц, год.
И вот однажды прилетают два ангела с ящиком гвоздей и говорят майору:
"Извини, брат, комиссия"
46

04.02.2001 / Повторные анекдоты

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...
19

06.02.2000 / Остальные новые истории

Мои родители после окончания института поехали по распределению
в 80-ом году работать в Грузию. В Грузии в то время уже давно
существовали "мертвые души" ; какие-то люди числились в списке
сотрудников, но не работали ; зарплату за них получал или начальник
или кто-то другой. Грузия была в свое время мульти-национальной
республикой. Геофизическая база моего отца находилась в районе,
где жили в основном азербайджанцы. У одного техника азербайджанца
(специальность такая) якобы работала жена на базе (полевая геофизика -
работа тяжелая и в основном для мужчин). Зарплату за нее получал пополам
с начальником (естественно грузин) этот самый техник. Но работу за нее
делать кто-то должен был. Техник пытался свалить эту работу на моего
отца. Когда отец понял в чем дело, то послал этого азера подальше...
Азер решил жаловаться начальнику... Отец не мог поверить, что у того
хватит наглости.
Хватило! Подходят они вдвоем в к начальнику Сосо (Имя)
Азер: "У этот маладой специалист из Москва такой ПИЗЬДЮШНЫЙ отнашение
к работа."
Мой отец сначала обалдел от такой наглости. Потом, когда он понял,
что слово "пизьдюшный " должно обозначать бездушный или правильнее
бездушное отношение...
Короче, развеселил этот Манухер моего отца.

Еще одна штучка:
Там-же:
Подходит азербайджанец к отцу и говорит: Ти мед знаешь?
Отец: Да.
Азер: Хачу два метра мЁдный проволока!

09.02.2001 / Остальные фразы

Пролетая над ГНЕЗДОМ кукушки невольно офигеваешь 8-[]

12.11.2003 / Остальные новые анекдоты

В целях оздоровления генофонда ГосДума приняла поправки в УК
"За попытку самоубийства приговаривать к смертной казни без права
обжалования! "

http://www.depressia.by.ru/
14

24.04.2002 / Комментарии

К номер 1 от 23.04.
Не понимаю почему дамы поднимают визг; у них ведь две свободные руки. Не
логично.

13.01.2006 / Всякая всячина

заебали историями про своих карапузов!
то, что вас так умиляет, никому больше НЕ ИНТЕРЕСНО!!!

21.05.2000 / Повторные анекдоты

Лучший способ для того чтобы снять Путина с дерева?
- перерезать веревку

04.02.2001 / Повторные анекдоты

Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай,
производителя томагучи (электронные домашние животные, от
которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения
в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат
майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:
"Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода,
иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."
20

09.05.2001 / Повторные анекдоты

Хохол просит в паспортном столе, что бы ему поменяли фамилию. Ему
отказывают. Хохол не здается.
Его спрашивают с раздражением:
- да зачем это Вам?
Хохол:
- я нашел коробочку с визитками.
17

28.12.2002 / Непристойные стишки

ты встретишь меня на вокзале,
с перрона хромая сойду,
мы сядем с тобой и поедем,
ебаться в глухую тайгу.

13.02.2007 / Стихи - специальный выпуск

Любовь в этот день согревает людей.
И будет вдвоем нам с тобою теплей.
Два любящих сердца согреют друг друга.
И нам не страшна одиночества вьюга.
48

07.09.2001 / Повторные анекдоты

Мужик приходит в ресторан, и говорит: Мне пожалуйста цыпленка
голландского 2-х недельного!
Официант заказ принял. Пошел на кухню и думает: какая разница какого
петуха жарить, и приготовили мужику обычного русского цыпленка.
Приносят, а мужик посмотрел на заказ, сунул цыпленку в жопу два пальца и
говорит:
- Вы че мне подсунули, это же наш отечественный, 4-х недельный.
Официант обалдел. Унес, приготовили мужику французского цыпленка,
принесли, а он поглядел на заказ, сунул цыпленку в жопу 2 пальца, и
говорит:
- Вы че мне подсунули, это же французский, 3-х недельный.
Официант обалдел. Унес, приготовили мужику то, что он просил, принесли,
а он поглядел на заказ, сунул цыпленку в жопу 2 пальца, и говорит:
- Вот это то, что я просил!
Тут на соседнем столике поднимает голову в жопу пьяный мужик и говорит:
- Слушай, я тут уже 8 дней, и не знаю, кто я, как я, не посмотришь, а?
40

23.08.2004 / Остальные новые анекдоты

когда мерилин мэнсон удалил себе два нижних ребра, я понял чего хотел
адам в райском саду...
28

26.05.2003 / Остальные новые истории

в какойто момент меня стала раздражать зажигалка, газа в ней - почти
полная, а напору ну никакого, еле дышит.
Ршил почистить ее - снял я значит железку эту, колесико покрутил, чтоб
напор повеселее был, соппло поковырял, и собрал значит.
Утром, по дороге на остановку решил значить прикурить, достал сигарету,
держу во рту, достаю зажигалку, наклонился значить от ветра, ну и...
короче струя, как из огнемета, и что характерно - прямо в нос, сволочь!

Досих пор палеными волосами воняет...
32

29.03.2006 / Остальные новые анекдоты

НАВЕЯНО РЕКЛАМОЙ

Тонко-Мото,
а где тонко-там и рвется...
35

06.02.2002 / Повторные анекдоты

Приехал "Пинк Флойд" в Москву. Выступает в "Лужниках". Народу - тысяч
сто.
Выходит группа на сцену под вопли зала: "Пикник! Пикник! Пикник".
Изумленный Уотерс говорит в микрофон:
- Мы не Пикник, мы - Пинк Флойд!
Но Зал продолжает реветь: "Пикник! Пикник! Пикник".
Уотерс повторяет:
- Это ошибка! Мы не Пикник, мы - Пинк Флойд!
Но Зал неумолимо гремит: "Пикник! Пикник! Пикник".
Уотерс в отчаянии машет рукой и со словами: "Ну ладно, черт с вами..."
начинает:
- Ночь шуршит над головой...
26

10.02.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кому ветер перемен, а кому член в жопу!

15.03.2002 / Повторные анекдоты

Встречаются две девушки одна другой:
- Представляешь вчера познакомилась с мужчиной, посидели в кафе, привела
его домой, свечи, ночевать оставила, легли в постель романтика говорю
ему
- Милый возьми у меня сомое дорогое!!..-Он встал взял мой телевизор и
ушел!!!!!!!!
31

15.03.2002 / Повторные анекдоты

Сидит значит Осама Бен Ладен у себя в катакомбах и тут ему звонок на
мобильник:
- Hello Ben это Данила I need Help...
30

art (49)
1
Рейтинг@Mail.ru