Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: radistka_Kat
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Года два назад, на всем известной игре Поле Чудес между дядей Леней Якубовичем и маленьким мальчиком (сыном кого-то из игравших) произошел примерно такой диалог: - Ну, расскажи мне, Вася, какие у тебя домашние животные дома есть? - С нами живет крыска, попугайчик, кошка Люська и папа... Зал весь просто упал. radistka_Kat
Устроилась Марья Ивановна работать в школу учителем рисования. Решила вводный урок посвятить овощам, думает, будем-ка мы сегодня рисовать с детьми огурец! Нарисовала на доске огурец, понравился ей огурец, с одной стороны посмотрит - хорош, и с другой хорош! Прямо загляденье! Звенит звонок, дети заходят в класс. Марь Иванна спрашивает детей: - Ну, дети, что у меня на доске нарисовано? Молчание - Ну хоть кто-нибудь, ответьте, что-ли! Один мальчик, потупив глаза: - Хуй, Марь Иванна... Марь Иванна расстроилась, заплакала, к директору побежала. Заходит, значит, в класс директор и говорит: - Ну что же вы делаете? Вон, Марь Иванну так расстроили, хуй зачем-то на доске нарисовали... r_K
Одесса. Вечер. - Мойша, ты чего ворчаешься? - Да вот, Сарочка, не могу уснуть: я должен Абраму денег, завтра их надо отдавать, а у меня их нет Сара, значит, выходит на балкон, поднимает голову: - Абрам! Абра-ам! - Что, Сарочка? - Тебе Мойша денег должен? - Должен - Так вот, он тебе их не отдаст! Возвращается обратно: - Спи, Мойша, пусть теперь Абрам не спит! radistka_Kat
Многие, наверное, знают, что такое объяснить иностранцу какую-нибудь русскую поговорку. Так вот у моего парня сестра вышла замуж за голландца, живут там. На Рождество выпал снег, она выбежала на улицу и давай нашу песенку: Снег, снежок, белая метелица, наебалась я вчера, аж самой не верится! Он, естественно попросил перевести, получилось примерно так: Снег, маленький снег, сильный ветер, а я имела вчера так много секса, что теперь сама не могу поверить в это. Представляете шок голландца?!
Наша реклама - всем рекламам реклама! Сейчас смотрю телевизор, эту рекламу, правда, с середины смотрела, но мне хватило! Две девицы забегают в магазин (видимо, летчицы они, в форме), говорят мне такую-то колбаску, а мне такую-то, типа толще она, садятся за столик, ну, и, собственно, кушают ее, а далее слоган, от которого я чуть с дивана не свалилась: - Царицынские колбаски - толстому ломтику и рот радуется! radistka_Kat
Восемнадцатилетний сын возвращается с гулянки 1 января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновали? - Как всегда, перепились, потом перетрахались. - А девочки были? radistka_Kat ([email protected])
Вобщем, 9 мая, естессно гулянка на квартире, пацаны уже подпили, кое-кто уже и баиньки отправился. Голос из соседней комнаты: - А-ха! Я бэтман - летучая мышь! - далее такое падение тела на кровать и другой сдавленный голос: - ах ты, бэтман... ебучая мышшшшь! radistka_Kat
На пляже, значит, мужик, качок такой, весь в поту, просто мачо какой-то, мускулами играет, пресс там, трицепсы-бицепсы че-кого, мимо идет новый русский, подходит к нему, и показывая на пресс, говорит: - Слышь, мужик, это че у тебя за хрень такая? - Это? (с гордостью) Это пресс! - Не, мужик, это не пресс(достает пачку зеленых), вот это, это пресс, а у тя это болезнь какая-то! radistka_Kat
Ночь. Безлюдный переулок. Идет девушка, за ней маньяк, ну, значить, нож к горлу, , сделал свое дело, девушка встает, ну, думает, терять нечего, говорит: - Увас сигаретки не будет? - Маша?.. - Папа?! - Маша, ты куришь?! radistka_Kat
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры radistka_Kat ([email protected])
Девочка подходит к папе: - Пап, а что такое виртуальная реальнось? - Ну... Пошли к маме прихдят к маме - Мать, вот ты бы дала негру за штуку баксов? - Ну, мы так плохо живем, зарплата маленькая, детей одевать надо, наверное, дала бы! - Ну, пошли, дочка, к сестренке... Ну, а ты бы дала негру за штуку баксов? - Ну, работы нету у меня, выглядеть красиво хочу, наверное, дала бы! Пошли к бабушке: - А ты бы дала за штуку баксов негру? - Ну... вот пенсия маленькая, детишкам на подарки не хватает... дала бы! Пошли к дедушке: - Ну, дед, а ты бы дал негу за штуку баксов? - Вот, пенсии не хватает, а с друзьями и на рыбалку надо, и отметить что, дал бы! Отводит дочку в сторонку: - Вот виджишь, доченька, виртуально у нас 4 штуки баксов, а реально 3 проститутки и один пидор! radistka_Kat ([email protected])
(Студенческий) Попал мужик в рай. Ангел его и спрашивает: - В какой рай хочешь, в обычный или студенческий? - Ну, не знаю, давай сначала посмотрю, что где и как, а потом решу! Отправили его в обычный рай. Там люди живут, и все как обычно, работают, отдыхают, и. т. п. и только одна хрень - приходит раз в неделю черт и забивает каждому в ж. пу по гвоздь. Запросился мужик в студенческий рай. Стал он в том раю, там студенты колбасятся, дискотеки, девчонки, гуляют как могут, и радостные все такие! Ну, мужик и говорит: - Все! Остаюсь я здесь, мне здесь нравится! И чертей никаких! Жил он в том раю пол-года. И вот, через пол-года все загрустили так, ну он и говорит им: - Ну вы че? Пошли тусоваться, что ли?! Че грустим-то? - А чего веселиться-то? Щас черт с ведром гвоздей придет...
-Как уберечь гаржетку от выпадения волос? - Мы не знаем, что такое гаржетка, но догадываемся. Рекомендуем: не ездить верхом на лошади, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой. radistka_Kat
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительнось! radistka_Kat ([email protected])
Поручик Ржевский и Галицын на охоте. Ну, Галицын и говорит: - Знаете, поручик, мне вот эта природа каламбурчик навеяла один... Значит, привязали деву к древу и порвали деве плево. - О, оригинально-с! На балу у графини Р обязательно расскажу! Бал в самом разгаре, поручик, значит, подпил, залазит на стол: - Господа! Господа! Я вам сейчас каламбурчик прочту! Так... как же там было то? Забыл... Ну и хрен с ним! Значит так, привязали бабу к березе и ебали, пока кровь не пошла!
Вот парочка любимых выражений одного моего братишки: - Любовь, любовь, а хули толку? Ебаться хочется как волку! - Зачем любить, зачем страдать? Ведь все дела идут в кровать radistka_Kat
Есть у нас один веселый молодой человек (мч), который всегда встает раньше всех и в любом случае старается, чтобы никто больше уснуть не смог. Так вот, это кошмарное утро после 9 мая... кто где, кто с кем, нподвижные тела по всей квартире, ну, всем оно знакомо! В комнату забегает этотт самый мч и кричит со всей дури: - Ха! Доброе утро, китайские пчеловоды!!
Часто говаривал Маяковский своим издателям: - Достану я свой последний аргумент, последний и единственный, и положу на вас на всех! radistka_Kat ([email protected])
Один таксист прменяя всего три слова мгновенно объяснл мне как ремонтировать карбюратор. Одно из этих слов означало мужской половой орган, другое - женский орган, третье - их совместный бизнес. Потом он плавно перешел на политику и, меняя слова местами, описал мне многовековую историю России. Обрисовал портреьы и деятельность многих политиков так, что я сразу поняла о ком идет речь. Я сделала вид, что первый раз в столице, и попросила показать мне город. Зачас он познакомил меня с центром и главными архитектурными достопримечательностями столицы. Не применяя других слов, он объяснил мне кто и в каком доме живет и чем занимается. Вот такой урок русского языка.
Такая картина: утро, все на работу торопятся, на лавочке у подъезда два парня: - ... ты о чем думаешь? - Да ни о чем... а ты? - Я тоже... - Ну да! Тебе-то хорошо - у тебя мозгов нету! radistka_Kat ([email protected])