Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Крыс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.10.2001 / Новые истории - основной выпуск

9 мая, отмечается Сорокалетие Победы (1985г). На щите ТЭЦ сидит
фронтовик Степаныч, вынуженый работать в свой любимый праздник. На
спецовке по такому случаю два ордена и десяток медалей ("За взятие..."
да "За освобождение..."). Заходит ответственный дежурный - мадам из
Первого Отдела. Вся грудь в орденах, а медалей так вовсе не счесть.
- Степаныч! Что ж ты так плохо воевал? Вон наград почти нет...
- Как давали. Ивану за атаку - х.й в ср%ку, а Машке за п..ду -
"Красную Звезду"!
- А... А... - хрипит разъяренная мадам. - Да ты! Да как ты смеешь!
В партком! В райком! Уничтожу! Раздавлю!
- Хоть в ЦК! Я ж беспартийный.
Мадам действительно нажаловалась в партком, но Степанычу все же ничего
не было.

14.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу
показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка!
Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять
из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после
уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто
с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.

06.12.2002 / Новые истории - основной выпуск

Утро. 10 часов. Сижу на рабочем месте, пью кофий, курю.

Забегает девочка-бухгалтер. Просит разрешения покурить, ибо на улицу
идти дымить ломает: холодно таки.

В перерывах между затяжками говорит:
- Знаешь, а я таблетки для улучшения памяти вчера купила. К экзаменам
буду готовиться... Как раз курс пропью, а тут уже и экзамены.
Я:
- И как???? Помогают?????
Девушка прислушивается к внутренним ощущениям.. думает... и:
- А я не знаю. Я таблетки в аптеке забыла.

01.03.2002 / Новые истории - основной выпуск

Рассказала подруга, посему история, можно сказать, из первых уст...

На днях иду вечером от сестры. В руках - молоток (в сумку не поместился).
Останавливает наряд милиции. Вопрос глупый:
- А зачем вам молоток?
Я ответила, что для самообороны, а вчера несу его обратно (в руках) - опять тот же наряд.. Посмотрели, ничего не сказали, а когда прошла, то один другому:
- Я же говорил, что здесь район не спокойный.

15.11.2001 / Новые истории - основной выпуск

Институт. Сидят два кадра и пьют все, что горит и плавится. (Один
крендель внушительных размеров, другой маленький.. - но пьет не меньше).
Сидят с самого утра, а следовательно уже пьяные. Тут большого начинает
распирать на бычку, в связи с чем он выдает:
- Слыыышь! я тебе щас ебну!
На что маленький достаточно быстро нашел подходящий аргумент и избежал
казалось бы неминуемого опиздюления:
- А с кем ты тогда пить будешь?
Застолье продолжилось.

20.01.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.

06.08.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Американская программа по запуску в космос супернавороченных
спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с
бейсбольный мяч, закончилась полным провалом - в первом же полете над
Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны...
бейсбольных мячей!

23.08.2002 / Новые истории - основной выпуск

Дело далекого прошлого :о))))

Проблема парковки во дворах многоэтажек - притча во языцех: то пионЭры
пошустрят гвоздем по капоту, то пьяная сволочь чего-нить из окна на
машину швырнет... Да и мест для стоянки не хватает.. Как правило, в
таких вот сообществах любителей автоматических мобилей, лишенных хотя бы
"ракушки", периодически возникают проблемы: кто-то занял ТВОЕ место.
Кто-то поставил свой папелац так, что ни выехать со двора, ни въехать...

Иногда удается подобные вещи разрешить миром.. Иногда - нет.. Попадаются
периодически отморозки, которые весь мир оценивают сквозь призму
лобового стекла собственного бумера...

И ведут себя соответствующе... Бить морду ему - шумно.. Пакостить его
машине - она-то при чем?!

Вот и выкручиваемся....

Наш сосед по лестничной площадке постоянно маялся от вот таких
умников... Он ставил свою копейку впритык у подъезда - инвалид, ноги
больные... Дом относился с пониманием, и деда старались по мере сил не
запирать.

Потом объявились какие-то добры молодцы: ставили свои бибики в аккурат к
заднему бамперу машины деда.

Представьте: узенькая дорожка у подъезда. Слева - стена, справа -
крыльцо. Дед закатывает туда свой папелац, а уродцы лепят свои колымаги
у него позади. Причем - бампер к бамперу. Им так удобно подъезжать было.

Мужиков достал этот сволочизм, и они сделали следующее:

поскольку машины у них стояли рядышком, уткнувшись бамперами друг в
друга, был взят старый, грязный и колючий трос, типа тех, которые на
подъемных кранах юзают...

И машины аккуратенько соединили тросами за буксировочные проушины, и
соединили железякой, которую местный дворовой умелец дядя Петя выточил
из какой-то супер-пуперской сталюки.

Железяка была сделана так, что без спец-ключа ее хрен вскроешь, а
распиливать кусок железа сантиметров 5 в диаметре - гимор тот еще.

В общем, деда мужики два дня катали на своих машинах... Когда же
владельцам прикованых драндулетов удалось освободить свои бибики,
наглость и хамство куда-то делись...

Вот так... Простенько и действенно.

02.08.2002 / Истории - другая десятка

Еду вчера поздно вечером по Алтуфьевке. Устал, как сволочь... Настроение
ниже нуля...

Водилу прошу подбросить меня до метро Владыкино. Мужик честно
сворачивает под мост и останавливается у светофора.

В окно замечаю световую рекламу какой-то фирмы "Дом мебели"... Половина
букв не горит.

Толкаю водилу в бок:

- Это мне кажется??????

Водила:

- Нда... "Дом е$ли".

Настроение у убоих резко улучшилось.

28.07.1998 / Стишки - основной выпуск

О любви!

Люблю тебя я виртуально
десятые сутки подряд,
а в жизни простой и реальной
любил бы уж сотню девчат!

Но в нашей любви уникальной
меня защищает модем,
а в жизни простой, тривиальной
имел бы уж сотню проблем.

Но что это????!
Тихо из спальни
ко мне вдруг выходит жена!
И снова модем умолкает
часа так на полтора!

26.12.2001 / Истории - другая десятка

Только что произошло...

Работаю я админом в одной из московских контор. Утро началось, как
обычно: суета по поводу бэкапа, обновления антивируса и все такое.

Расслабился: сеть работает, Рс у юзеров не виснут...

В админскую вбегает озабоченная девица:

- Ой, а у меня файл потерялся!!!!

Я:

- Какой файл? Где жил? (тянусь к лентам ночного бэкапа.)

Девица:

- На диске Цэ! Он только что там был, а уже нет.

Тихо матерясь про себя, иду смотреть. Так и есть: файл, судя по всему,
прибит намертво. Хуже то, что в файле недельная сводка была.

Восстанавливаю из резервной копии исходник файла на сервере.

Девица в истерике: половина данных не внесена.

Начинает давить на меня, что, мол, это все злые админы испортили. На что
я резонно замечаю, что неплохо было бы выучить программное обеспечение,
с которым работать приходится.

Девицу пробивает на справедливость, и по всему отделу разносится ее
крик:

- Вы должны учить меня!!!!

Я молча ухожу в админскую, распечатываю свою должностную инструкцию, и,
для смягчения вкуса пилюли, нахожу в инете список книг из серии "Для
чайников... ". После чего вручаю распечатки девице.

Я:

- Если вы найдете хоть слово в инструкции об обучении, я сожру
собственные ботинки!

Девица молча просматривает листы.

Через некоторое время меня вызывает Шеф.

Шеф: - Мне имярек написала вот это....

Протягивает мне листок.

Я читаю и потихоньку схожу с ума:

"Генеральному директору Трынь-Брынь-Тех-Снаб
от менеджера по продажам
Петровой Марии Ивановны.

Служебная записка.

Довожу до вашего сведения, что после просьбы на восстановление
утерянного файла, администратор ЛВС оскорбил меня, назвав в присутствии
коллег ЧАЙНИКОМ.

Прошу разобраться.

Подпись, число"

Я тихо офигеваю. Прошу разрешения у Шефа, и на его машине открываю поиск
на Яндексе. Задаю ключ "для чайников" и среди ссылок на книги серии "Для
чайников...", имею ссылку: "Статьи энциклопедий. "Ламер" - это прозвище,
которым люди, претендующие на продвинутость в компьютерном деле, именуют
тех, кто, по их мнению, плохо в этом разбирается"

http://encycl.yandex.ru/cgi-bin/art.pl?art=internet/285.htm&encpage=internet

Шеф смотрит на монитор. На меня. На бумажку:

- Но как-то решать надо.

Я посылаю статейку с определением "Ламер" на принтер, беру лист и выхожу
в зал к менеджерам. Окликаю девицу, и громко на весь зал:

- Я приношу искренние извинения, за то, что назвал Вас, мадам, чайником.
Вы - не чайник. Вы - ламер! -... и отдаю ей распечатку. - С руководством
согласовано.

Даже в админской слышно было ржание сидящих в зале менеджеров.

07.04.2017 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из полицейской сводки: гражданин Иванов напал на гражданина Петрова и, ударившись о кулаки последнего, сломал себе нос.

28.02.2002 / Остальные новые истории

Рассказала подруга, посему история, можно сказать, из первых уст...

На днях иду вечером от сестры. В руках - молоток (в сумку не поместился)
останавливает наряд милиции. вопрос глупый :

- А зачем Вам молоток?

я ответила что для самооборны, а вчера несу его его обратно (в руках)
опять тот же наряд.. посмотрели, ничего не сказали, а когда прошла, то
один другому:

- я же говорил, что здесь район не спокойный.


Крыс.

28.06.2008 / Остальные новые анекдоты

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на
понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и
громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник!
Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а
шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и
потерял слона.

Во вторник во дворе кричали "Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!! "
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в
толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!

- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед,
Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо
расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу
лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова
– крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней
ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили
издевательски – Россия – вперед!

25.12.2001 / Остальные новые истории

Только что произошло...

Работаю я админом в одной из московских контор. Утро началось, как
обычно: суета по поводу бэкапа, обновления антивируса и все такое.

Расслабился: сеть работает, Рс у юзеров не виснут...

В админскую вбегает озабоченная девица:

- Ой, а у меня файл потерялся!!!!

Я:

- Какой файл? Где жил? (тянусь к лентам ночного бэкапа.)

Девица:

- На диске Цэ! Он только что там был, а уже нет.

Тихо матерясь про себя, иду смотреть. Так и есть: файл, судя по всему,
прибит намертво. Хуже то, что в файле недельная сводка была.

Восстанавливаю из резервной копии исходник файла на сервере.

Девица в истерике: половина данных не внесена.

Начинает давить на меня, что, мол, это все злые админы испортили. На что
я резонно замечаю, что неплохо было бы выучить программное обеспечение,
с которым работать приходится.

Девицу пробивает на справедливость, и по всему отделу разносится ее
крик:

- Вы должны учить меня!!!!

Я молча ухожу в админскую, распечатываю свою должностную инструкцию, и,
для смягчения вкуса пилюли, нахожу в инете список книг из серии "Для
чайников... ". После чего вручаю распечатки девице.

Я:

- Если вы найдете хоть слово в инструкции об обучении, я сожру
собственные ботинки!

Девица молча просматривает листы.

Через некоторое время меня вызывает Шеф.

Шеф: - Мне имярек написала вот это....

Протягивает мне листок.

Я читаю и потихоньку схожу с ума:

"Генеральному директору Трынь-Брынь-Тех-Снаб
от менеджера по продажам
Петровой Марии Ивановны.

Служебная записка.

Довожу до вашего сведения, что после просьбы на восстановление
утерянного файла, администратор ЛВС оскорбил меня, назвав в присутствии
коллег ЧАЙНИКОМ.

Прошу разобраться.

Подпись, число"

Я тихо офигеваю. Прошу разрешения у Шефа, и на его машине открываю поиск
на Яндексе. Задаю ключ "для чайников" и среди ссылок на книги серии "Для
чайников...", имею ссылку: "Статьи энциклопедий. "Ламер" - это прозвище,
которым люди, претендующие на продвинутость в компьютерном деле, именуют
тех, кто, по их мнению, плохо в этом разбирается"

http://encycl.yandex.ru/cgi-bin/art.pl?art=internet/285.htm&encpage=internet

Шеф смотрит на монитор. На меня. На бумажку:

- Но как-то решать надо.

Я посылаю статейку с определением "Ламер" на принтер, беру лист и выхожу
в зал к менеджерам. Окликаю девицу, и громко на весь зал:

- Я приношу искренние извинения, за то, что назвал Вас, мадам, чайником.
Вы - не чайник. Вы - ламер! -... и отдаю ей распечатку. - С руководством
согласовано.

Даже в админской слышно было ржание сидящих в зале менеджеров.

18.12.2004 / Комментарии

"И... оказались на очередном съезде гомосексуалистов, проводившемся в
одном из ночных клубов славного города Рима."
------------------------
Ну полнейший же бред, блядь!
_______________________________
В отношении финала истории рассказанной ПТ полностью согласен. Небылица
откровенная. Даже удивляюсь, как такой мэтр как Трамвай опустился до
такого дешевого финала, особенно на фоне так блестяще рассказанной
истории, которая и в самом деле могла произойти. Но события могли
развиваться максимум до подготовки документов на выезд за границу. И
потом как это можно было догадаться по обратному адресу, что отправитель
СТАРПЕР?
Откровенно разочарован, хотя подозреваю, что ПТ в силу его долбоебства
на это наплевать.

Крыс

20.10.2016 / Остальные новые анекдоты

Храните деньги в СберБАНКЕ: не прошло и полгода как Сбербанк обнаружил новый способ хищения из банкоматов !

01.08.2002 / Остальные новые истории

Еду вчера поздно вечером по Алтуфьевке. Устал, как сволочь... Настроение
ниже нуля...

Водилу прошу подбросить меня до метро Владыкино. Мужик честно
сворачивает под мост и останавливается у светофора.

В окно замечаю световую рекламу какой-то фирмы "Дом мебели"... Половина
букв не горит.

Толкаю водилу в бок:

- Это мне кажется??????

Водила:

- Нда... "Дом е$ли".

Настроение у убоих резко улучшилось.

22.01.2003 / Остальные новые истории

Админ я... Есть такая категория ленивых людей...
Рабочи день...
Сервера работают, УПСы повякивают... Нормальная рабочая обстановка в
админской...
Сижу, курю...
Стучат...
К шефу зовут..
Я матерюсь - последняя вкусная сигарета...
Кладу сигарету в пепельницу..
Иду.
Шеф втирает чего-то.
Соглашаюсь.
Прихожу.
Сигареты нет - сп... украли: о( Иду к финдиректору.
Говорю:
- Мужик, дай курить.. А то какая-то ссссссс....обака женского полу
утащила последнюю сигарету.
Чувак краснеет, достает пачку...
- На... Это я.. извини... Захожу - сигарета дымится.. Видел, что ты к
шефу потопал.. Чего, думаю, добру пропадать?!

25.07.1999 / Остальные новые истории

Грех смеяться, но бывает приходиться.
Есть женщина в нашем селенье - чекнутая. Любит она из дому сбегать и
ходить голышом по улице. Может это и нормально, но тока в Булгаковском
романе.Так вот ночь, дом у подъезда крышка гроба, а у крышки гроба
часавой, ну вы догадались кто.
Всю ночь слышны вскрики и удаляющиеся шаги.
Говорят даже кто-то в обморок падал.

15.01.2003 / Комментарии

К №7

Плагиат.

www.udaff.com

22.10.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из заседания профсоюзного собрания:
«Будем голосовать тайно или единогласно?»
Так и хотелось выкрикнуть:
“Тайно единогласно!"

25.01.2001 / Остальные фразы

Орден Великой Октябрьской Контрреволюции

11.06.2009 / Всякая всячина

Дискуссия на Авантюре по поводу состояния экономики Прибалтики и
возможного влияния краха Прибалтики на Швецию и проч. страны
EvgenyM:
Согасен. Проблемы галантерейщика кардинала (Германию) не волнуют. Пофигу
в какой валюте шведские банки давали в долг и кому. Отвечать придется
шведам своим ЗВР за все их художества.
Если возникнет угрозв евро, то кардинал (Германия) предпримет
соответсвующие меры, а пролетает в данной ситуации Швеция по любому.
Просто как в анекдоте "Вечно дед у тебя всё не слава богу. Вчера в гавно
вступил, а сегодня в партию."
sergant:
А вообще-то даже национальная (простите) гордость играет -
масюпасенькая, малонаселённая территория без экономики, а как начинает
загибаться, так сразу вся Северная Европа раком становится...
starik:
На маленьком сосудике образовался узелок, а у всей з@д@@це
геморрой - вот и вся гордость
Asphixia:
Нехер было так тужиться. Как говорится, не можешь какать не мучай попу.

06.03.2001 / Остальные фразы

Русское лото - Нала не покажется.
Крыс

08.09.2002 / Комментарии

thief!
Достал старыми бородатыми анекдотами. Дай другим свежачок прислать, а?
ЗЫ. Пусти козла в огород...

24.12.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

- Ну что за хуйня, как всем премия, так мне хуй, как всем хуй, так мне
два хуя...
(с) Михалыч.

04.03.2008 / Стишки - основной выпуск

Почистил - ФЛОССОМ.
Одел - ФЛИС.
Я - глобализированный ЛИС.

Русское словцо?
Шарапов, что за парадокс?
Запомни! Ты ныне - ФОКС!

01.02.2002 / Повторные анекдоты

звонок в страховую компанию, женский голос.
- Вы страхуете от изнасилования?
- Да, но у нас франшиза 10см

23.10.2007 / Остальные новые анекдоты

Через 77 лет Селезнева попадет в прошлое без помощи машины времени.
Вот лишь 2 признака...
- Для обмана металлодетектора разработан сапфировый нож: возврат к
каменным орудиям труда.
- Серебро дорожает стремительнее золота: вернемся к пропорции
доколумбовской Европы (1:10).

15.07.2003 / Остальные новые анекдоты

П@издец - это холодец из женских половых органов....

Крыс (32)
1
Рейтинг@Mail.ru