Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кр_Хунта
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Так блин, что там у нас там сегодня по плану? - Проебать три машины. - Ох, блин … жестко-то как, но ничего не поделаешь: планирование – залог успеха.
Вице-премьер заявил, что РФ должна поддерживать въезд ИТ специалистов из ближнего зарубежья. Скоро на всех галерах страны – новая серия «Нашей Раши»: «Зачем ругаищься тимлида? Джимшют код написаль, тесты прогналь, кнопка «коммит» нажаль: эжембе, пешельме, ротебилиме - програмканама вилетела, не работаит. :)»
Лайфхак двадцатилетия: как избежать общения с десятидолларовыми ряжеными проститутками? - Надо хорошенечко доплатить ряженым проституткам – и они перестанут быть десятидолларовыми!
Из дневника американца: «Я сидел и слушал музыку – японские военные марши. И внезапно я понял, что окно приоткрыто и возможно музыку слышат мои соседи – недавно въехавшая семья китайцев. И возможно эта музыка будет им неприятна – напомнит про унижения при Ялу и боль Нанкина. Я сделал музыку погромче и открыл окно пошире.»
Я - житель села Краснопоповка. Ударение ставится на четвертый слог. Четвертый. Поп, знаете? Особа духовного звания. Когда-то в нашем селе жил красивый поп. Потому так и назвали. На четвертый слог ударение. Не на третий.
- Семейный доктор не может вас принять, она занята. - Чем она занята? - Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.
- Я не хочу в армию. Я – пацифист. Человеческая жизнь священна. Люди должны решать свои разногласия путем переговоров…
- Тут ракетостроительный завод бронь сотрудникам предлагает. Тебе дать контакт кадровика?
- Конечно, давай!
Уездный город Н. Дорога в выбоинах и колдобинах. По дороге несется порш-кабриолет. Клиренс у машины настолько низкий, что днище бьется об любую кочку. Наблюдающий за этой картиной мужичок комментирует: - От сука. И не жалко ему машины. Блин, наворовали денег на хорошие машины – так наворуйте у народа же еще денег хотя б на хорошие дороги.
Очень странно, что ребят, обливших супом картину Ван Гога, скромно именуют всего лишь "экоактивистами". По нынешним временам такой поступок тянет на звание "исследователей Глобального Потепления".
Отдыхает богатый российский турист в Таиланде. Перемкнуло его что-то пожертвовать крупно буддийскому монаху. Монах ему и говорит: "Хорошее ты дело сделал. Будет тебе за это приоткрыт кусочек из твоей прошлой жизни." И подносит туристу палец ко лбу. И видит тот наяву как во сне - будто бы он старый пес-пария в Северной Индии, бегает среди фикусовой рощи и замечает под деревом бодхи самого Будду, принца Сиддхартху Гаутаму Шакьямуни. Сидит Будда с полуприкрытыми глазами - медитирует. Подбегает этот пес к Будде - и как грызанет его за ногу. А Будда глаза открывает неспешно и говорит ему с улыбкой: "Ах ты ж мелкий говнюк. Ну переродишься теперь в России."
Фокус группы у всех разные и истории у всех разные.
Тридцать лет назад пятидесятилетние старцы (во всяком случае они мне тогда таковыми казались) действительно говорили двадцатилетней молодежи: "Мы не жили хорошо, так может быть вы поживёте!".
А сейчас, похоже, мои пятидесятилетние сверстники говорят двадцатилетним молокососам (во всяком случае они мне сейчас таковыми кажутся): "Мы не жили хорошо, так и вы не будете!"
Как ведут себя нон-конформисты в провинции? - Они делают нон-конформистские вещи. Как ведут себя нон-конформисты в Москве? - Они рисуют граффити: "Давайте делать нон-конформистские вещи!"
Газпром отключил Китаю газ. Вроде бы Китай и последний оставшийся покупатель, и страна, с которой лучше не ссориться. Но все эти соображения не смогли справиться с привычкой время от времени отключать кому-то газ.
В свете последних высказываний Пугачевой патриотическая общественность взбеленилась и пошла разгонять тему, что Алла Борисовна Пугачева на самом деле - Фаина Боруховна Певзнер, дочь Зинаиды Певзнер и Иосифа Абрамовича Бендицкого.
Каким образом дочь мифического "Иосифа Абрамовича" стала носить отчество "Боруховна" легенда не уточняет. Спишем на душевный подъем создателей.
- Милорд, мы пытались спасти наших братьев по вере в Лангедоке из-под власти еретиков – но не преуспели в этом. - Да? Ну тогда сожгите этот Лангедок вместе с братьями по вере нахуй.
В Советском Союзе прессу нужно было читать между строк. Напишет бывалоча газета «Правда»: «небывалый урожай намолотили в закрома Родины колхозники ставропольщины» - а искушенный советский человек между строк вычитывает: «советские войска в Анголе понесли тяжелые потери».
- Соломон Маркович, то что вы выступаете на украинскую тематику не удивляет. Удивляет таки другое: где вам, человеку родившемуся в Хайфе, удалось поднабраться этого великорусского шовинизма?
При чтении, осоенно беглом, мозг очень часто счиытвает слова по шаблону: "начало - окончание". Пропуски и перестановки букв в сереине слова могут при этом игнорироваться без угрозы смыслу.
Поэтому прочитав заголовок "Убийство Кирова", я уже успел порадоваться за Филиппа Бедросовича прежде чем понял, что тема про Сергея Мироновича.
- США скоро объявят дефолт по внешнему долгу! Вот заживем-то тогда! - Родной, США уже объявило дефолт по 200 млрд долга перед РФ. Лучше тебе жить стало?
Петрову с Бошировым очень понравился доклад «О противодействии вражеской пропаганде», где логично и аргументированно было доказано, что российские спецслужбы никого не убивали, и все подобные новости являются исключительно клеветой недругов России. Но приказ на ликвидацию докладчика выполнили.
Многие посетители вк и одноклассников проклинают Горбачева за развал СССР. Ирония судьбы состоит в том, что, если бы СССР сохранился – большинство этих людей были бы также неуспешны. Но винили бы в этом проклятого Горбачева сохранившего СССР и рассказывали бы они классно жили при независимой РСФСР.
Импортозамещение, которое обещали – россияне пересядут с немецких автомобилей на российские. Импортозамещение, которое есть – россияне пересядут с немецких автомобилей на иранские.
Популярный блогер яростно напечатал: "Судный день ждет". Добавил три восклицательных знака и решительно запостил. Потом посмотрел на загодя припасенный кусочек мыла - и горько заплакал.