Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ксения
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю рассказала мне моя знакомая, проживающая в городе Н. Дело было в микро автобусе или что-то похожее, народ сонный ехал на работу, кстати? моя знакомая тоже ехала в этом автобусе, поэтому за достоверность отвечаю. И вот на руках у одной дамы сидел маленький пацан, но ему совсем не сиделось, он ерзал, то вскакивал, то пытался пробежаться, потом успакоился, сел к маме на коленки и к удивлению всех окружающих задал шокирующий вопрос интимного характера: "Мама! А что, у папя пися болит?" Все замерли, утихли в ожидании маминого ответа Мама: Да нет, сынок, а почему ты так решил? Сынуля: А почему ты тогда ее утором целовала??? Взрыв эмоций, водитель в ауте, зановес. Автобус тронулся спустя 30 минут. Мораль: "Устами младенца глаголит истина!"
Эпизод этот мне рассказала приятельница в ту пору, когда мы вместе обучались заочно на факультете психологии и уже всячески пытались внедрить полученные знания в жизнь. Зовут ее Соня. Ухаживал за ней (очень настойчиво), безнадежно женатый, сослуживец. Вступать c ним в неслужебные отношения Соня не собиралась. И все-таки удалось однажды этому товарищу затащить ее к себе в гости (в отсутствие жены, разумеется) на чашечку кофе. В разгар непринужденной беседы, хозяин вдруг задает гостье вопрос: - Какой из цветов для тебя предпочтительнее: красный, синий или желтый? Соня углубляется в свои психологические познания и выдает ответ : - С пол-года назад у меня были проблемы, я была очень агрессивна, напориста и мне был ближе красный. Затем мне все осточертело и захотелось наконец покоя и умиротворения - синий. Ну а сейчас лето, классно отдыхается с друзьями и теперь мне более симпатичен желтый цвет. А почему это тебя заининтересовало? - Да видишь ли, у меня на выбор есть три презерватива - синий, желтый и красный. Вот я и думаю, с которого начнем?
Жена отправляет мужа в магазин и просит купить колготки и сетку для волос. Муж приходит в магазин, долго вспоминает, что просила жена, подходит к продавцу и говорит: "Будьте добры колготки с сеткой для волос". Продавец странно на него посмотрел и спрашивает: "А штаны с коробкой для яиц вам не нужны?"
Идут пятачок с вини пухом по лесу... Пятачок спрашивае: - Вини Вини а куда мы едем... - Свинью ебать идем. - а если она не дасться? 0Я тебе не дамся...
Эта инструкция - самая настоящая, позаимствованная, в одной из военных частей. ИНСТРУКЦИЯ пользования уборными артиллерийского полка. 1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мycop, тряпки, окурки, спички, грязь и различные остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них стопами ног, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы каждая ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо, имея руки положенными, вдоль одноименных коленей, без упора на локти. Основная ноговая тяжесть должна быть перенесена на ягодицу. Данной посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка прогнуть его вниз и испускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара. Помполка по хозчасти ТРАСКОВ
Перевод с английского: Трое друзей - два гетеросексуала и гей со своими пассиями отправились в круиз. Где-то в Средиземном море корабль потонул и они предстали перед вратами рая. Вышел Св. Петр. - Я не могу пустить тебя в рай, - сказал он первому гетеросексуалу. - Ты при жизни так любил деньги, что даже женился на женщине по имени Пенни. - Тебя я тоже не могу пустить в рай, - обратился он ко второму гетеросексуалу. - Ты так любил поесть, что даже женился на женщине по имени Кэнди. Гей, заметно нервничая, оборачивается к своему другу: - Послушай, Дик, мне все это не нравится.
Маленькая девочка проходит в аэропорту таможенный контроль. Хорошенькая девочка, беленькие гольфики, бантик на голове, в руках зайчика плюшевого держит. Вот только все собаки на нее лают. Повели ее на личный досмотр. Прощупали - ничего. Взяли зайчика, оторвали ему голову - посыпался желтый порошок. Попробовали - кокаин. -Девочка, это же кокс! -Ну и что? -А почему желтый? -ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ!!!
Было это года два назад. Мы с моей подругой Настей учились тогда на втором курсе НГУ, жили в одной комнате общежития и очень дружили с соседями по блоку. И вот у Насти была такая привычка: собираясь на очердную пьянку-гулянку, она заходила уже вся намарафетившаяся к соседям, вставала в картинную позу и голосом примадонны спрашила "Я модна?!". На что наши оч-чень интелегентные парни-соседи всегда отвечали "Безусловно. Как всегда". Получив подтверждние, Настя успокаивалась и шла на дискотеку. И вот как-то раз мы с ней, усидевши в честь какого-то праздника чекушку водки, решили осчастливить своим обществом дискотеку. Ну там красимся, одеваемся, трали-вали. Все, готовы к выходу, и тут Настя вспоминает, что забыла совершить свой обычный ритуал. Мелочь вроде бы, но уже привыкла. Распахивает, значит, она мощным пенделем дверь к соседям, мутными глазами уставилась в комнату, где шла какая-то вечеринка с большим количеством пока еще трезвого народа. Народ от такой наглости прелестной незнакомки офигел и все на миг примолкли. Настя же, руки в боки, нога эффектно отставлена в сторону (как Настюха в такой позе устояла, для меня до сих пор загадка). И значица спрашивает у всего честного народа: "Я манда?!" Сосед по привычке отвечает "Безусловно. Как всегда". Гости в ауте. Соседи смущаются. Мы с Настей (до которой доперло, что она сказала) начинаем ржать.
p.s. На этом история не заканчивается. Иногда, собираясь достаточно хорошей компанией, мы рассказывали этот случай. Но так как девушки мы воспитанные, то слово "м%;нда" не произносили, а говорили так "Настя переставила буквы в слове". Люди врубались не сразу, но достаточно быстро и начинали ржать. Но однажды нашелся тугодум, который после получасового размышления спросил у Насти: "Так ты сказала "Я домна"?" Теперь мы с Настей были в ауте.
В Киеве в одном из скверов поставили новый памятник - как теперь модно, какого-то архангела. Возле него стоят два интеллегента советских времен. Один другому: ну и времена пошли, раньше везде памятники Ленину ставили, а теперь этих, "с крылышками". Думают от них народу суше и комфортнее будет.
Все знают, так приятно получать зарплату?! Так вот, выдали нам ее, долгожданную…И…… Как у нас на нашей фирме водится, вернее у нас в сервисном центре, мы быстренько, экспромтом, сбегали с соседний магазинчик за копченой колбаской, сыром, красным винцом (Дунайский вьюнок), пивком, хлебом и еще что-то… по скромному т.е. (чтоб сразу все не потратить ;))), накрыли скатеркой, газетной, конечно, столик, нарезали хлеба, колбаску, сырок и прочее и сели. Едим бутики, пьем кто винцо, кто пивко…шутим… Вдруг кто-то из ребят неожиданно толкнул хлипкий столик, и опрокинулся бокал с красным вином…Вино разлилось по столу… подмочив несколько кусков нарезанного хлеба. Все быстренько было приведено в нормальный вид. Намоченные кусочки хлеба были перевернуты и отложены на угол стола. Сидим, болтаем дальше. Вдруг эти кусочки замечает Коля и громко спрашивает: "Это кто умудрился намазать колбасу (КОПЧЁНЮЮ) на хлеб?????".
ЗА ПРЕДЕЛАМИ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ - Я тебя люблю! - Я люблю тебя! - Люблю я тебя! - Тебя люблю я ! - Люблю тебя я ! - Тебя я люблю! - восклицал мужчина. - "Он любит меня!" - мелькнула в голове у женщины смутная догадка.
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим - отбросит копыта.