Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ксюха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Так, мелочь. Сломалась новая стиральная машина. Обнаружила я это когда собралась постирать, ночью, ожидая мужа с работы. В Америке мы были совсем недолго еще и я была не в состоянии на своем английском вести светскую беседу с представителем гарантийного ремонта. Но я смогла прочитать гарантию и понять что телефон для жалоб действует круглосуточно. Ну, не знаю я зачем. Видимо для таких как мы. Муж пришел в 3 ночи и довольно быстро(уже часа через полтора) согласился позвонить по этому телефону... Ну, ошибся номером, подумаешь. Номер телефона, кстати, был местный, то есть время то же. А теперь представьте себе- Вы просыпаетесь в 4 утра от телефонного звонка, хватаете трубку, представляя себе самое худшее... И слышите: -"здравствуйте, у нас уже несколько часов(!) не работает стиральная машина"...
В первый день пребывания в деревне гусары выпили всю водку и оттрахали всех женщин. На второй день - выпили весь самогон и выебали всех подряд. На третий день - выпили все что горит и выебали всех, кто движется. Но потом приехал порутчик Ржевский и тут начался полный беспредел..
На необитаемый остров попали немец, американ и русский. Вскоре проголодались и решили ловить рыбу. Поймали рыбку, а она оказалась золотая. - Отпустите меня пожалуйста, а за это выполню по три желания. Американец: - Я буду первым. Мне 1000000$, трехэтажную виллу в Майами и домой в Америку. Исчез. Немец: - А мне 5000000 марок, красивую бабу и в Германию. Исчез. Русский почесал затылок: - Да, хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.
ілка сборная/разборная. Комплект: 1)Палка с крестовиной - 1шт. 2)Ветки для крепления на палку - 20шт. 3)Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палки - 3657549шт. 4)Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку - 20 литров. Ксюха
Д`артаньан дерутся на дуэли с Ильей Муромцем. Д`Артаньан нарисовал на груди у Ильи мелом точку и говорит: Д:- А сейчас, месье Муромец, я проткну вас шпагоу прямо в эту точку И. М: - Да?.. Ребята, посыпте его мелом и тащите сюда мою палицу!
Делает блондинка рнемонт. Звонит своей подруге блондинке и спрашивает:"У тебя квартира по размеру точно такая же как и у меня. Вот ты недавно делала ремонт. Подскажи, сколько рулонов обоев надо купить?"Подруга отвечает:"7 рулонов". Через 2 недели снова звонок подруге:"Знаешь, у меня осталось 3 рулона." "И у меня тоже"
Отпpавились двое новых pyсских (HР) в тайгy на лосей охотиться. Hаняли веpтолет. Летчик их на место доставил и говоpит: - Имейте в видy, больше двyх лосей боpт взять не может. Hе потянет веpтолет. Потом пpилетает, чтобы клиентов забpать - а те четыpех лосей настpеляли. Летчик им: - Hет, только двyх возьмy. Я же пpедyпpеждал. Hy нельзя пеpегpyжать машинy. А новые pyсские емy: - Hy о чем базаp, командиp? Ты не волнyйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четыpех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы емy заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговоpили, коpоче. Погpyзили всех, взлетели, чеpез две минyты yпали. Чеpез час пpишли в сознание. Один HР спpашивает y дpyгого: - Мы где? - Похоже, метpов 200 от того места, где в пpошлом годy ебанyлись.
В школе: -А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! -Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! -У меня даже слезы изо рта потекли.
Бывает, что за телекомментатором спортсмены просто не поспевают
Ехала сегодня в маршрутке и вот коротенькая история... Сидит бабулечка, вся чистенькая такая, интелегентного вида, рядом с нею девица в миниюбочке, ну очень мини... Проезжаем несколько остановок, бабулька встает, и проходя мимо девицы выдает следуещее: - Подмывать надо, а не проветривать!... Вся маршрутка легла.... Девица кое-как доехала до остановки и выскочила пулей!... :-)))
Доктор звонит пациенту. - У меня для вас две новости:плохая и очень плохая. С какой начать? - Ну, давайте с плохой. - Я посмотрел ваши анализы. Жить вам осталось всего 3 дня. - Какая тогда очень плохая новость????? - Да, понимаете, я до вас 2 дня дозвониться не мог
На кладбище ветер свищет На кладбище нищий дрищет Прохватил его понос Из магилы тут выходит В белых тапочках мертвец Ну ты братец молодец Ты насрал такую кучу Что магилы не видать Кто здесь будет убирать Нищий долго извенялся Жопу пальцем затыкал Но понос не унимался через палец вытекал