Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ксюха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На необитаемый остров попали немец, американ и русский. Вскоре проголодались и решили ловить рыбу. Поймали рыбку, а она оказалась золотая. - Отпустите меня пожалуйста, а за это выполню по три желания. Американец: - Я буду первым. Мне 1000000$, трехэтажную виллу в Майами и домой в Америку. Исчез. Немец: - А мне 5000000 марок, красивую бабу и в Германию. Исчез. Русский почесал затылок: - Да, хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.
В яму попали лиса, мышка и медведь. Просидели несколько дней, проголодались и думают как быть. Ну лиса как самая хитрая предлагает: - Кто первый пернет, того и съедим. Все согласились. Прошло 2 часа. Лиса сидит и хочет пернуть(видимо гороху объелась), думает, как бы незаметно сделать, и спрашивает у мышки: - Мышка, ты спппииишь? В этот момент мышке тоже приспичило. Она и отвечает: - Спююююю. Тут вставляет медведь: - Что это вы за театр-тр-тр устроили!
Так, мелочь. Сломалась новая стиральная машина. Обнаружила я это когда собралась постирать, ночью, ожидая мужа с работы. В Америке мы были совсем недолго еще и я была не в состоянии на своем английском вести светскую беседу с представителем гарантийного ремонта. Но я смогла прочитать гарантию и понять что телефон для жалоб действует круглосуточно. Ну, не знаю я зачем. Видимо для таких как мы. Муж пришел в 3 ночи и довольно быстро(уже часа через полтора) согласился позвонить по этому телефону... Ну, ошибся номером, подумаешь. Номер телефона, кстати, был местный, то есть время то же. А теперь представьте себе- Вы просыпаетесь в 4 утра от телефонного звонка, хватаете трубку, представляя себе самое худшее... И слышите: -"здравствуйте, у нас уже несколько часов(!) не работает стиральная машина"...
Сидят в песочнице девочка и мальчик. Девочка(Д) ревет, а мальчик(М) истерично хохочет. Мимо проходит мужик и видя такую картину спрашивает: - Мальчик ты чего хохочешь? - (М) Только что с 9-го этожа мужик свалился, мозги в одну сторону, ботинки в другую, обхохочешся - А чего девочка плачет? - (М) Незнаю, у нее спрашивай - Девочка ты почему плачешь? - (Д) А я этого не видела....
Сидит наркоман, рыбу ловит, ну и поймал золотую рыбку,та ему: -Короче так, 3 желания и разбегаемся. Нарик сидит думает: -Хочу рога! Тут появляются у него рога такие огромные, ветвистые, тот сидит дальше думает: -Хочу копыта! Тут на ногах у него такие здоровые лосиные копыта появились.ЗР ему: -Ты чо такой дурак-то?Давай последнее желание нормальное уже какое-нить. Нарик: -Давай ласты! Ну выросли у него на руках ласты, ЗР уплыла. Нарик сидит смотрит на все это дело, потом такой: -БЛЯ-а-а-а-а!РОГА!!!!КОПЫТА!!!!ЛАСТЫ!!!!!Во меня плющит-то!!!!
Сидит нарик никакой рыбу ловит, ну и поймал золотую рыбку.Та ему: -Короче так, 3 желания и разбегаемся! Нарик сидит думает, думает и грит: -Рога хочу! Тут у него такие здоровые, лосинные рога выросли, тот сидит довольный, думает дальше: -Хочу копыта!-грит. Ну тут у него на ногах такие здоровые конские копыта вылезли.ЗР: -Ну, ты чо такой дурак-то,-грит,- давай последнее желание нормальное, а то чо рога, копыта... Тот сидит думает: -Ласты хочу! Ну ЗР конечно исполнила, на руках у него ласты такие большие, зеленые выросли. ЗР уплыла, а нарик сидит и смотрит на себя: -Бля-а-а-а!!!РОГА!!!..КОПЫТА!!!..ЛАСТЫ!!!..Во меня прет-то!!!!
Ехала сегодня в маршрутке и вот коротенькая история... Сидит бабулечка, вся чистенькая такая, интелегентного вида, рядом с нею девица в миниюбочке, ну очень мини... Проезжаем несколько остановок, бабулька встает, и проходя мимо девицы выдает следуещее: - Подмывать надо, а не проветривать!... Вся маршрутка легла.... Девица кое-как доехала до остановки и выскочила пулей!... :-)))
Доктор звонит пациенту. - У меня для вас две новости:плохая и очень плохая. С какой начать? - Ну, давайте с плохой. - Я посмотрел ваши анализы. Жить вам осталось всего 3 дня. - Какая тогда очень плохая новость????? - Да, понимаете, я до вас 2 дня дозвониться не мог
В школе: -А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! -Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! -У меня даже слезы изо рта потекли.
Бывает, что за телекомментатором спортсмены просто не поспевают
Сидят в бане русский и немец. Русский говорит немцу. - Слыш брат сходи за ПИВОМ! Немец отказывается - Я по-русски не понимай. Русский говорит - Я тебе записку напишу, а ты по ней прочитаешь. Немец согласился, идет в бар, достае записку, читает: - Скажите пажалуйста, у Вас есть ПИВО? Продавщица - Нет у нас никакого ПИВА Немец, читая по записке - Вот блядь, так и знал...