Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ксюха
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.08.2001, Остальные анекдоты

В набитый автобус заходит мужик с корзинкой и говорит:
- Пропустите, я с яйцами!
- У нас тут все с яйцами!
- Я с куриными.
- Пропустите инвалида!

16.07.2002, Остальные анекдоты

Муж купил новые брюки примеряет их перед женой:
- Дорогая, посмотри как мои брюки смотрятся сзади?
- Дааа... как будто кто-то наложил в штаны!
- Ну а спереди!!
- Мдааа... как будто кто-то выложил из штанов.

27.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Дело было то ли в 1985, то ли в 1986 году в моей родной школе № 15 в
Таллинне. Дискотека для нас, старшиклассников. Темный актовый зал,
музон, танцующие пары ( и только, поскольку кружком, как в России, в те
годы тогда танцевать было просто НЕ ПРИНЯТО). А девицы мы все тогда ( да
я уверена, что и сейчас мы выпуск 1987 года) супер были просто -
высокие, в большинстве стройные(худощавые), все красавицы! Короче -
танцуем. Я с подругой сижу в углу зала и премываем кости, как
полагается, всем тем, кто просочился на дискотеку "из города", т. е. не
из нашей школы. Перед нами танцуют три пары, а девицы как специально
прям так кустодиевы девушки - в теле. Впереди два парня из какого-то
ПТУ( кто их впустил - не важно). Один другому говорит - пошли, мол,
отсюда. Здесь не девицы, а прямо сплошной "Бухенвальд"! Черт нас дернул
в эту 15-ую притащиться!

Нам стало обидно, но смеялись мы громко!

15.07.2004, Повторные анекдоты

- Ржевский, расскажите какой-нибудь анекдот посвежее.
- Извольте, господа. В чем соль, не помню, помню только, что запиздюны в
маршрутке сосут, да так дешево!

31.05.2005, Повторные фразы

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

02.08.2001, Остальные анекдоты

Это моя рука - это ее рука.
Это моя нога - это ее нога.
Это моя спина - это ее...
Но опознают только того, у кого найдут паспорт.

02.08.2001, Остальные анекдоты

В яму попали лиса, мышка и медведь. Просидели несколько дней,
проголодались и думают как быть. Ну лиса как самая хитрая предлагает:
- Кто первый пернет, того и съедим.
Все согласились. Прошло 2 часа. Лиса сидит и хочет пернуть(видимо гороху
объелась), думает, как бы незаметно сделать, и спрашивает у мышки:
- Мышка, ты спппииишь?
В этот момент мышке тоже приспичило. Она и отвечает:
- Спююююю.
Тут вставляет медведь:
- Что это вы за театр-тр-тр устроили!

19.10.2006, Стишки - основной выпуск

О НОЖКАХ АЛЕНКИ

Не успела пол я поменять,
Ты уже замужняя девица.
За тобою следую опять
И опять мне по ночам не спится.

И от зависти в душе скребутся кошки.
Что могу в себе я изменить?
Твои ножки, ах, какие ножки!
Что и впрвду впору пол сменить.

Мужу ты прям так и передай
(Хоть мы с ним пока в хороших отношеньях),
Я не стану брать кого-то в пай,
Если только я приму решенье.

Накоплю деньжонок постепенно,
Пол сменю, поделаю зарядку
И не посмотрю, что он военный,
Отобью тебя ударом пятки.

Буду на руках тебя носить,
Лишь бы твоим ножкам не трудиться...
Эх, осталось только пол сменить
Взять однажды и всерьез решиться!

11.12.2001, Остальные анекдоты

Приходит вор грабить квартиру. Взламывает дверь, обшаривает все комнаты,
и уже собирается валить, как вдруг видит... в ванной свет горит.
Заглядывает, а там полная ванна сгущенки! Он начинает ее жрать, доел до
дна, а на дне лежит девочка.
Вор: Ты че тут делаешь?
Девочка: Прыщики давлю.

02.08.2001, Остальные анекдоты

На нудистском пляже загорает голая баба. Расхерачила ноги в разные
стороны. Тут выползает из норы крот, подбегает к бабе:
- Ежик, это ты?... Фууууууу дохлый что ли!

03.09.2006, Остальные новые истории

Ехала с дачи на автобусе. все путем: несколько пассажиров, кондуктор.
два мужика, такие, слегда попразновавшие чего-то и теперь буховатые,
ходили по автобусу - туда-сюда. то в начале салона посидят, то в конце.
короче, проверяя билеты у пассажиров кондуктор обнаружила под ними лужу.
а вопрос откуда лужа - молчание и тихое перемещение на другой конец
автобуса. и вот когда они спиной-то повернулись, то стало понятно
происхождение той лужицы. весь автобус дружно сочувствовал кондукторше,
на мужиков смотрел осуждающе, говорили, что таких нужно высаживать, все
такое. ну ладно, мужики выпили, не дотерпели, с кем не бывает. все,
забыли. только на сиденье мокрое пятно осталось. ну, стали подъезжать к
Москве. мест свободных стало меньше. соответственно, кто-то должен был
сесть на то самое мокрое сидение. заходит в Балашихе одна милая девушка,
вся такая розовая и нежная, и направляется к свободному месту. все, кто
присутствовал при сцене с мужиками напряглясь и стали на девушку
смотреть прямо-таки в упор, даже дышать забывали. девушка села. все
выдохнули. девушка с изумлением: "Ой, тут мокро!" И тут весь атобус
оторвался: дождались, пока испачкается и с нескрываемым наслаждением все
про пятно и его происхождение девушке выдали. кайф словили все, кроме
девушки, соответственно.

26.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Значит так.... много конечно со мной приключалось разных прикольных
историй... Расскажу одну. Это произошло в канун Нового 2006 года.
Мама готовила праздничные блюда, папа смотрел телевизор и кидал в
окно петарды. Я мазюкалась, ну папа мне и говорит иди Ксюх, типа,
повзрывай с кухни... Ну, я и пошла... Взяла целую пачку, и, в общем, начала
их в окно кидать и взрывать. Вроде бы все ничего, но вдруг я зажигаю
одну - слышу непонятный шум. НЕ пойму в чем дело - и понимаю, что
каким-то макаром зажглось сразу несколько петард. Ну, я от страха и
такой нежданной ситуации не выкинула их в окно, а кинула на кухню... И
тут, они как начали взрываться ВСЕ!!!! по одной. Я ошалела до
ужаса, чуть уж в окно не вылезла, начала орать в окно люди
помогите, там все дела. Все сбежались на кухню... даже любопытная
соседка, которая везде сует свой нос услышала и прибежала. Когда они все
взорвались, я обернулась... фии... все было в дыму и разбросанных
остатков от петард. Так вот это еще не все.... Всем смешно кстати
было, кроме меня. На следующее утра, а утро для меня настало в 14:00 с
будуна, я заметила что у меня какой-то волдырь на ноге. Я долго
думала, потом поняла от чего он - такой волдырь был ужасный и
большой. И как это я не почувствовала, (в таком шоке-то... хм...
конечно, не почувствуешь). Вот так... а шрам на ноге до сих пор
остался!

04.04.2002, Остальные анекдоты

Приезжает такси, оттуда выходит японец. Таксист говорит:
- С вас 40 клпннк.
- Сикоко, сикоко?
- 40 ькопеек.
- Сикок, сикоко?
- Корок сопеек, твою матть!

01.08.2003, Повторные анекдоты

На презервативы Reflex постоянно поступают жалобы, что они рвутся. По
этому поводу в Рефлексе собралось целое совещание:

"Вот, рвутся наши презервативы. Надо что-то делать"
"Да, надо что-то делать. Но что поделаешь? Они рвались, они рвутся и они
будут рваться. Всегда"
"Ну и пусть, рвутся. Подумаешь, что презервативы reflex рвутся. А вот
гнутся-гнутся!"

17.05.1999, Остальные анекдоты

Сидят в бане русский и немец. Русский говорит немцу.
- Слыш брат сходи за ПИВОМ!
Немец отказывается
- Я по-русски не понимай.
Русский говорит
- Я тебе записку напишу, а ты по ней прочитаешь.
Немец согласился, идет в бар, достае записку, читает:
- Скажите пажалуйста, у Вас есть ПИВО?
Продавщица
- Нет у нас никакого ПИВА
Немец, читая по записке
- Вот блядь, так и знал...

29.09.2008, Остальные новые стишки

Мой стих таков


Я люблю его
Он любит меня
он живет долеко
И я далекО..
Я думаю о нем
А он об бо мне
Я нужна ему
А он мне
Помогите мне...

Ксюха (66)
Рейтинг@Mail.ru