Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ксюша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не так давно мы с моим приятелем решили пройтись по магазинам - закупить,как всегда, продуктов, как минимум на неделю (времени нету каждый день по магазинам бегать) Стоим, значит, в очереди в колбасный отдел, уже решили, что и сколько покупать будем... И вот, значит, подходит к прилавку бабулька-божий одуванчик, указывает на тот сорт колбасы, который мы вроде как выбрали и спрашивает у продавщицы - Милочка, а что там, в этой колбасе есть? Продавщица достает этот батон, смотрит на этикетку и начинает цитировать: -Крахмал, соль, специи, наполнитель... Бабулька: - А свинина, говядина есть? Продавщица (видимо автоматически - на наклейке же не написано): -Не-т, ничего нету... ... Гробовое молчание... И мой робкий голос: - Дорогой, може все-таки возьмем ветчину?
Дочка нефтяного магната собралась замуж за бедного парня. Отец девушки спрашивает у будущего зятя: - Слушай, Вась, а вам жить есть где? - Нет, ну ничего, я надеюсь Господь поможет... - Вась, а машина у тебя есть? - Нет, но Бог поможет, будет... - Как же вы вообще жить собираетесь? - Ничего, как-нибудь, Господь поможет... - Знаешь Вася, хоть одно мне в тебе нравиться, что ты меня уже Богом называешь.
Приходит сын к матери и говорит:"Мама у меня сегодня первоя брачная ночь , а я девственик ,росскожи как это делать я не умею!" Мама ему отвечает : -Знаеш сынок у тебя на теле есть токая выпукласть,знаеш? -Ну знаю-отвечает ей сын. -А у твоей жины есть на теле токая впаденка,знаеш? -Ну знаю-опять отвечает сын. Мама ему говорит :"Ну вот выпуклость в впаденку ,а дальше мать природа поможет!" На следующий день прибегает невеста и тресет мать при этом говорит:"Что вы своему сыну наговорили? Он мне нос в заднецу засунул и кричит "Мать природа помоги я задыхаюсь!"
Решил новый русский (НР) для понта жениться на русалке. Ну, подогнали ему русалку, сыграли свадьбу. А через 9 месяцев ей рожать. Повез НР русалку в роддом. Сидит в коридоре, волнуется. Выходит акушерка: - Иванов! Вы? У вас девочка, поздравляю. Три двести. Петров! Вы? Поздравляю, у вас мальчик, четыре килограмма. Сидоров! НР, волнуясь: - Я... - У вас ведро карпов.
Армения. Судят женщину. Адвокат: - Гаспадын судъя и гаспада прысяжьные, пасматрыте на эту жэнщину, пасматрыте какая она кирасавица, пасматрыте на эти бровы в разлет, на эти прэкрасные глаза, на эту родынку на щечкэ... Развэ такая жэнщына, такая кирасавица может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ можэт... Пасматрыте на ее фигуру, на ее круглые широкие бедра и тонкую талию, на ее пышную грудь каторый так кирасиво паднымается и калищиться в такт ее дыханию...Развэ жэнщына с такой прэкрасной фигурой может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ может... Я кончиль... Судья: - Я тоже кончиль.., но это к дэлу не относиться...
Стоит в цветочном магазине пьянючий в драбаган мужик и бормочет себе под нос: "Хочу ли я......? Могу ли я......? В говно ли я.........? О, МАГНОЛИЯ!!!!
Приходит Петька к Василию Ивановичу и видит: у Чапаева на столе стоит ма-аленький такой теннисный корт и там малюсенькие фигурки играют в большой теннис... Петька удивляется: "Как-так, да откуда достал"... Ну Василий Иваныч отвечает, мол, джин у меня есть, мои желания выполняет... Тут Петька стал его умолять, чтоб тот ему джина на три дня одолжил. Василий Иваныч одолжил... Хватает Петька лампу, прибегает с ней домой, вызывает джина и говорит: "Хочу много баксов!!!" У на него с потолка стали факсы сыпаться... Петька очумел, бежит обратно к Висилию Иванычу, на джина жаловаться: "Просил баксы, а мне факсом по башке двинуло..." А Василий Иваныч отвечает "Да он глуховат немного... Ты что, думаешь, я у него большой теннис просил?!"
Приходит Петька к Василию Ивановичу и видит: у Чапаева на столе стоит ма-аленький такой теннисный корт и там малюсенькие фигурки играют в большой теннис... Петька удивляется: "Как-так, да откуда достал"... Ну Василий Иваныч отвечает, мол, джин у меня есть, мои желания выполняет... Тут Петька стал его умолять, чтоб тот ему джина на три дня одолжил. Василий Иваныч одолжил... Хватает Петька лампу, прибегает с ней домой, вызывает джина и говорит: "Хочу много баксов!!!" У на него с потолка стали факсы сыпаться... Петька очумел, бежит обратно к Висилию Иванычу, на джина жаловаться: "Просил баксы, а мне факсом по башке двинуло..." А Василий Иваныч отвечает "Да он глуховат немного... Ты что, думаешь, я у него большой теннис просил?!"
Аптекарю (А) понадобилось срочно отойти по своим делам. Он просит одного из посетителей (П) постоять за него десять минут. После некоторых препирательств тот соглашается. После возвращения аптекарь спрашивает: "Ну как?". Тот отвечает:"Да нормально. Один заходил и просил что-нибудь от поноса." А:"Ну а ты?" П:"Ну а чего я! Я ему Пурген". А: "А он чего?". П:"Да он сначала побежал, а потом рукой махнул и шагом пошел." А:"А еще кто был?" П:"Да еще один приходил. Лекарство от кашля спрашивал. Я ему тоже Пурген дал." А:"Ну а он?" П: "Да вон стоит за углом, кашлянуть боится."
Характеристики, приобщенные к материалам уголовного дела: Первая дана на убитого, вторая - на подсудимую. На убитого: Давид Вижаевич Ш-дзе был нашим соседом с лета 1997 года. По характеру -"гнида", тиран и деспот. Наглый, высокомерный, циничный, бессовестный хам. Измучил весь подъезд. Все соседи теперь говорят: "Собаке - собачья смерть". Если выйдет покурить в подъезде - обязательно харкнет на пол. На все замечания нам отвечал: "Пошли вы на..., вы - русские свиньи". Если ремонтирует машину, то обязательно под окнами нашего дома, обязательно да трех часов ночи стучит молотком по железу. С ним "не спит" весь дом. Постоянного места работы не имел. Одно время работал на "Камазе" шофером. Из-под окон нашего дома убрал детскую площадку, насыпал щебень, сделал автостоянку для "Камаза". В 30-ти градусную жару в полуметре от стен нашего дома по полчаса газовал мотором, якобы прогревал мотор. От выхлопных газов, от солярки задыхался не только наш дом, но и вся округа. Короче издевался над нами. Прекратить этот кошмар удалось только с помощью Ространсинспекции. В подъезде мыл детали в бензине, от паров бензина задыхались все шесть квартир. С нами, соседями, разговаривал только криком, только матом. Очень любил чужие деньги. У всех занимал, никому не отдавал. Или отдавал частями, наполовину меньше. Умудрился взять деньги из воровского общака. За то, что не отдал, воры били его "хором" перед нашим подъездом. Очень любил жить за чужой счет. Всех, кого знал, норовил использовать в своих интересах. Мужчин - попользоваться их машинами, телефонами, привлечь их к каким-нибудь работам на него,- чаще всего за половину, а то и меньше договоренной платы. Женщины его интересовали только одинокие, только с жилплощадью, желательно с квартирным телефоном, чтобы можно было подселить на сожительство своих многочисленных друзей-грузинов. Если это не удавалось, распускал сплетни о моральном облике этих женщин. В их квартире вечно жило пол-Грузии, что, конечно, доставляло хозяевам определенные неудобства. Если жена с тещей начинали возражать - получали избиение. Мы, соседи, вызывали милицию, чтобы защитить женщин. Милиционеры приехали, посмеялись, уехали. Некоторые из них у него за столом ели-пили, а уходя, уносили под мышкой сверток с завернутым спортивным костюмом. У его тогда еще гражданской жены Эльвиры Владимировны были два киоска. Ежедневно он выгребал из кассы львинную долю выручки, оставшихся денег не хватало, чтоб закупать товар. В итоге разорил жену, киоски пришлось продать. Куда он девал деньги - до сих пор никто не знает. В последнее время перед смертью он стал иметь виды на их квартиру. Объявил, что проиграл в казино 170 тысяч рублей. И чтобы заплатить долг, требовал продать квартиру. А квартира - единственное, что осталось ценного у этой семьи. С тех пор у нас, соседей, появился еще один приздник - 28 июня: день освобождения нашего дома.
Характеристика на подсудимую: Галина Ивановна Ж. проживала в нашем доме, в нашем подъезде с 1997 года. Женщина тихая, спокойная, как говорится "мухи не обидит". Никогда не матерится. К сожалению, страдает алкоголизмом. Много курит. По этой причине работала на сезонных, разовых работах: торговала одеждой в палатке, ездила на уборку картошки, капусты и т.п., принимала бутылки. Отношения с зятем Давидом Ш-дзе были, мягко говоря, плохие. Он ее недолюбливал за, по его мнению, никчемность. Она его - за пустозвонство.. Неоднократно он ее избивал, таскал по двору за волосы, унижал, всячески высмеивал. Перед своими друзьями - грузинами предлагал сделать ему минет. Те с хохотом соглашались посмотреть представление. Женщинам-соседкам Галина Ивановна рассказывала, что зять заставляет ее делать ему массаж полового члена с возбуждающими мазями. При этом глаза ее горели неподдельной ненавистью. Не удивительно, что постепенно ситуация достигла своего апогея. Сейчас мы, соседи, считаем Галину Ивановну нашей народной героиней за то, что она освободила нас от этого монстра. Хотим при жизни поставить ей памятник во дворе нашего дома. Сейчас, когла она находитсяв СИЗО, мы всем двором пишем ей письма и посылаем продуктовые передачи. Очень хотим ее скорейшего освобождения.
Армения. Судят женщину. Адвокат: - Гаспадын судъя и гаспада прысяжьные, пасматрыте на эту жэнщину, пасматрыте какая она кирасавица, пасматрыте на эти бровы в разлет, на эти прэкрасные глаза, на эту родынку на щечкэ... Развэ такая жэнщына, такая кирасавица может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ можэт... Пасматрыте на ее фигуру, на ее круглые широкие бедра и тонкую талию, на ее пышную грудь каторый так кирасиво паднымается и калищиться в такт ее дыханию...Развэ жэнщына с такой прэкрасной фигурой может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ может... Я кончиль... Судья: - Я тоже кончиль.., но это к дэлу не относиться...
Дело было года назад, зимой, по дороге домой зашла на базарчик, где торгуют всякой мелочовкой: носками-трусами. Причем одновременно - внизу на прилавке разложены носки, а вверху под навесом аккуратненько развешано женское белье (это важно!). Потолклась там немного с людями, мож, и прикупила чего, да и дальше себе порулила. А домой мне путь тогда неблизкий был - полчаса на электричке. Сидела, по привычке книжку всю дорогу читала. Подъезжаю к своей станции, выхожу в тамбур, там уж несколько человек стоят на выход. И вот представьте себе ситуацию: к моим ногам падают... трусы. Точнее женские трусики, на крошечных плечиках, с прищепками, но сам факт и моя фраза, последовавшая за этим: - Чьи трусы, кто потерял? Все повернулись ко мне, ни тени улыбки (с работы народ едет, уставший, скорей бы домой, какие, к черту, трусы?). А одна женщина произнесла: - Так у тебя ж выпало. Разбираться, что к чему не было времени, двери открылись, надо было выходить. Я схватила "у меня выпавшее" и рванула на выход. И вот уже на перроне я начала востанавливать ход событий, понимая, что произошло. Пока ходила, глазела по базару, зацепила головой висевшее в одной лавчонке белье, одни трусы, видимо, упали мне в капюшон, а в тамбуре, перед выходом я капюшон решила надеть, вот "подарочек" и обнаружил себя.
Как представила себе, что полчаса сидела в электричке с торчащими в капюшоне трусами, так долго в себя от смеха приходила. И ведь никто (!) не сказал, девушка, что это у вас там. А, мож, и не видно ничего было.
Про наш сервис. Харьков. Магазин "Блеск". Стою с сестрой в очереди в кассу. Подхожу. На ленте кто-то рассыпал порошок стиральный и никто не удосужился это убрать. Молча вытираю каждую покупку от порошка. Сумку тоже. Даю 100 гривен. Сдачи у кассирши нет и она берет мои 100 гривен(!)и идет разменивать в другие кассы, ходит минуты три... Приходит, долго перебирает бумажки и мелочь, еще минуты две, наконец отсчитывает мне сдачу. Сестра ждет. И тут кассирша выдает: - Это ваши были 100 гривен? - ?.. мои... - Точно ваши? - ?? мои! - Я их отсюда, из тарелочки взяла? - ??? ну да... - Точно, я их не из кассы взяла? - ???? - Я буду пересчитывать кассу! - ?!?! нахрена? - А чего вы девушка так загадочно улыбаетесь?! - ... Ппц... Дома меня неделю называли Джокондой.
На днях на выходе из метро... Пингвинятник на эскалатор, сзади два чувака обсуждают между собой разные виды военной формы. Вдруг в толпе впереди цепляет взгляд танцевальной походкой тощий юноша. Черные кудри, черный кожаный картуз, черный кожаный жилет, черные кожаные брюки в обтяг, шнурованные ботинки до колен. Белая рубашка с пышными рукавами, на бицепсах диаметром 10 см перетянутая черными ремешками... Вдруг сзади вопрос: о, а это что за форма? Ответ: а это - ГЕЙ-ВОЙСКА.
Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.
Этап первый: романтичссскй. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие:
Этап третий: молодосемейный. Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.
Этап четвертый: семейный. Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы. И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением смотрит как жена "пишет в журнал". Клево, честное слово! ? А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!