Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ксюша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет лиса по лесу.Видит какое-то существо ползет, спрашивает: "Ты кто?"-"іжик"-А почему без иголок?"-"Джилет" лучше для мужчины нет!" Ксюша,Екатеринбург
Идет маленькая девочка. Вся такая чистенькая, беленькая, в бантиках. Идет с мамочкой за ручку. Мамочка везет велосипедик. Тоже такой весь чистенький, трехкалесненький, покрашен белой красочкой, в бантиках. Девочка садится на велосипедик, заезжает за угол дома. Вдруг оттуда раздаются: мат, крики, вопли, шум...Выезжает из-за угла девочка: вся какая-то грязная, рваная, в царапинах и велосипедик тоже грязный, без колес. Вообщем без слез смотреть нельзя! Мамочка спрашивает девочку: - "Машенька, что случилось?! "ДА *БНУЛАСЬ Я!"
Приходит сын к матери и говорит:"Мама у меня сегодня первоя брачная ночь , а я девственик ,росскожи как это делать я не умею!" Мама ему отвечает : -Знаеш сынок у тебя на теле есть токая выпукласть,знаеш? -Ну знаю-отвечает ей сын. -А у твоей жины есть на теле токая впаденка,знаеш? -Ну знаю-опять отвечает сын. Мама ему говорит :"Ну вот выпуклость в впаденку ,а дальше мать природа поможет!" На следующий день прибегает невеста и тресет мать при этом говорит:"Что вы своему сыну наговорили? Он мне нос в заднецу засунул и кричит "Мать природа помоги я задыхаюсь!"
Приходит Петька к Василию Ивановичу и видит: у Чапаева на столе стоит ма-аленький такой теннисный корт и там малюсенькие фигурки играют в большой теннис... Петька удивляется: "Как-так, да откуда достал"... Ну Василий Иваныч отвечает, мол, джин у меня есть, мои желания выполняет... Тут Петька стал его умолять, чтоб тот ему джина на три дня одолжил. Василий Иваныч одолжил... Хватает Петька лампу, прибегает с ней домой, вызывает джина и говорит: "Хочу много баксов!!!" У на него с потолка стали факсы сыпаться... Петька очумел, бежит обратно к Висилию Иванычу, на джина жаловаться: "Просил баксы, а мне факсом по башке двинуло..." А Василий Иваныч отвечает "Да он глуховат немного... Ты что, думаешь, я у него большой теннис просил?!"
Приходит Петька к Василию Ивановичу и видит: у Чапаева на столе стоит ма-аленький такой теннисный корт и там малюсенькие фигурки играют в большой теннис... Петька удивляется: "Как-так, да откуда достал"... Ну Василий Иваныч отвечает, мол, джин у меня есть, мои желания выполняет... Тут Петька стал его умолять, чтоб тот ему джина на три дня одолжил. Василий Иваныч одолжил... Хватает Петька лампу, прибегает с ней домой, вызывает джина и говорит: "Хочу много баксов!!!" У на него с потолка стали факсы сыпаться... Петька очумел, бежит обратно к Висилию Иванычу, на джина жаловаться: "Просил баксы, а мне факсом по башке двинуло..." А Василий Иваныч отвечает "Да он глуховат немного... Ты что, думаешь, я у него большой теннис просил?!"
Армения. Судят женщину. Адвокат: - Гаспадын судъя и гаспада прысяжьные, пасматрыте на эту жэнщину, пасматрыте какая она кирасавица, пасматрыте на эти бровы в разлет, на эти прэкрасные глаза, на эту родынку на щечкэ... Развэ такая жэнщына, такая кирасавица может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ можэт... Пасматрыте на ее фигуру, на ее круглые широкие бедра и тонкую талию, на ее пышную грудь каторый так кирасиво паднымается и калищиться в такт ее дыханию...Развэ жэнщына с такой прэкрасной фигурой может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ может... Я кончиль... Судья: - Я тоже кончиль.., но это к дэлу не относиться...
Армения. Судят женщину. Адвокат: - Гаспадын судъя и гаспада прысяжьные, пасматрыте на эту жэнщину, пасматрыте какая она кирасавица, пасматрыте на эти бровы в разлет, на эти прэкрасные глаза, на эту родынку на щечкэ... Развэ такая жэнщына, такая кирасавица может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ можэт... Пасматрыте на ее фигуру, на ее круглые широкие бедра и тонкую талию, на ее пышную грудь каторый так кирасиво паднымается и калищиться в такт ее дыханию...Развэ жэнщына с такой прэкрасной фигурой может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ может... Я кончиль... Судья: - Я тоже кончиль.., но это к дэлу не относиться...
"Внученька моя дорогая, а что будет, если подрочить бегемотику?" - спросил дедушка. "Как, что? Сперма, конечно," - ответила внученька. "А, что будет, если подрочить крокодильчику ?" - еще раз спросил дедушка. "Как, что? Сперма, конечно же, дедушка," - снова ответила внученька. "Ага! А, что будет, если подрочить дедушке?" - снова интересуется дедушка. "Сперма, дедушка! Сперма!" - отвечает внученька. "Правильно!!! Сперма! И шоколадка!!!"
Мужик в Кишиневе тачку тормозит, спрашивает водителя: - до Южно-Сахалинска доедем водила попутал, спрашивает: -Мужик, это Кишинев, а ты преставяешь себе, где Южный? Мужик говорит: - Да это легко, отсюда до Москвы, с Москвы до Владика, с Владика до Ванино, а от туда на пароме до Холмска, ну а там рукой подать! - Ну ладно мужик, это все понятно, но как насчет денег? - Да это легко! - достает кейс, кладет на капот, открывает. Водила наклоняется, смотрит в кейсе два миллиона баксов, не раз- гибаясь спрашивает: - Мужик, тебе на Пуркаева? на Есенина?
Решил новый русский (НР) для понта жениться на русалке. Ну, подогнали ему русалку, сыграли свадьбу. А через 9 месяцев ей рожать. Повез НР русалку в роддом. Сидит в коридоре, волнуется. Выходит акушерка: - Иванов! Вы? У вас девочка, поздравляю. Три двести. Петров! Вы? Поздравляю, у вас мальчик, четыре килограмма. Сидоров! НР, волнуясь: - Я... - У вас ведро карпов.
Аптекарю (А) понадобилось срочно отойти по своим делам. Он просит одного из посетителей (П) постоять за него десять минут. После некоторых препирательств тот соглашается. После возвращения аптекарь спрашивает: "Ну как?". Тот отвечает:"Да нормально. Один заходил и просил что-нибудь от поноса." А:"Ну а ты?" П:"Ну а чего я! Я ему Пурген". А: "А он чего?". П:"Да он сначала побежал, а потом рукой махнул и шагом пошел." А:"А еще кто был?" П:"Да еще один приходил. Лекарство от кашля спрашивал. Я ему тоже Пурген дал." А:"Ну а он?" П: "Да вон стоит за углом, кашлянуть боится."
Не так давно мы с моим приятелем решили пройтись по магазинам - закупить,как всегда, продуктов, как минимум на неделю (времени нету каждый день по магазинам бегать) Стоим, значит, в очереди в колбасный отдел, уже решили, что и сколько покупать будем... И вот, значит, подходит к прилавку бабулька-божий одуванчик, указывает на тот сорт колбасы, который мы вроде как выбрали и спрашивает у продавщицы - Милочка, а что там, в этой колбасе есть? Продавщица достает этот батон, смотрит на этикетку и начинает цитировать: -Крахмал, соль, специи, наполнитель... Бабулька: - А свинина, говядина есть? Продавщица (видимо автоматически - на наклейке же не написано): -Не-т, ничего нету... ... Гробовое молчание... И мой робкий голос: - Дорогой, може все-таки возьмем ветчину?