Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ку
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.04.2002, Истории - другая десятка

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли
внимание). :) Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на
готовую разобоачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать
кнопочку. Для следующего - еще одну, _не_отпуская_первую_. И т. д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он
отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает
снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все
пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной
натуры появляется надпись: если хоть одна клавиша будет отпущена,
начнется форматирование диска С:.
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии
возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей
благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не
приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

29.04.2002, Остальные новые истории

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли
внимание). :) Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на
готовую разобоачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать
кнопочку. Для следующего - еще одну, _не_отпуская_первую_. И т. д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он
отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает
снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все
пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной
натуры появляется надпись: если хоть одна клавиша будет отпущена,
начнется форматирование диска С:.
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии
возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей
благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не
приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

03.11.2006, Повторные анекдоты

по мотивам "LOST" = "Остаться в живых" прикольный боянчег:
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

17.11.2000, Остальные анекдоты

Идет премьера балета. Главный герой за кулисами имеет артистку. Неожиданно
обьявляют выход на сцену. Герой в панике кончает в кулак.
На сцене делает выразительное па и швыряет сперму в оркестровую яму.
Попадает первой скрипке в глаз.
1-я скрипка - Маэстро, в меня кончили!
Дирижер - Ну и правильно! Играешь как п**да!

24.02.2000, Стишки - основной выпуск

Писал тебе стихи,
и днем и ночью.
Когда увидел --
страшно стало очень.
Образовался в голове
простой совет.
За ЭТИМ дети
не ходите в интернет.

23.08.2011, Стишки - основной выпуск

"Тормознуть успел, иби его мать!!!" -
Шеф-пилот про себя улыбнулся...
А то б "невидимка" Т-50
На Максе вчера наебнулся!...

19.12.2004, Остальные новые анекдоты

Еврей СкинХед - А. Розенбаум

01.04.2010, Стишки - основной выпуск

Спросили девы Диогена: "Философ! Что у нас с пивком?"
Старик прищурился лукаво и поманил к себе кивком...
- "Напиток мой весьма известен! Он ароматен, вкус - чудесен!..
Уж если пива вы хотите - с утра пораньше приходите!......."

24.02.2000, Стишки - основной выпуск

Если курица,
и не несется --
наверное он петух.
Если программер
и код не гонит --
наверное он протух.

02.09.2004, Остальные новые анекдоты

Когда Миша Ходорковский был маленьким, он не тратил карманные деньги на
кино и мороженое, а складывал их в копилку.
- Когда я вырасту, мне надо будет платить автору анекдотов про Володю
Путина, - объяснял он.

06.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грустно((

У НАС В ФИРМЕ!!- Вы сможете посетить Меку, а потом самые удачливые
смогут встретиться с Пророком - плавайте у НАС!!

Ку (12)
1
Рейтинг@Mail.ru