Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кузя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По статистике в России в год умирает 40 000 человек от отравления продуктами из Магнитов-Пятерочек. И попадает в больницы 50 000 000! И Роспотребнадзор никакой это не тревожит.
А теперь Роснепотребнадзор решил, что на первом этапе он разрешит людям заниматься физкультурой на открытом воздухе и гулять с детьми, на втором - разрешит гулять со всеми членами семьи и учиться, и только на третьем - можно будет поесть в кафе. Может, мы тоже разрешим ему на первом этапе дышать, на втором - есть раз в сутки, а на третьем самоликвидироваться?
4 пассажира в купе поезда пьют чай с лимоном. Трое по очереди выжали лимон в чай, сока почти совсем не осталось, после чего 4-й берет лимон и выжимает из него еще целый стакан сока. Все офигевают... - Ничего удивительного, господа, просто я работаю налоговым инспектором.
Рассказ молодой девушки: - Иду я по улице. Смотрю недалеко на земле лежат 100 баксов, оглянулась - никого, подхожу - никого. Ну, думаю, повезло. Нагинаюсь - чувствую зарабатываю. Кузя
Навеяно историей №3 от "остальных" за 10 февраля. Одна знакомая с работы рассказала. Ее подруга бальзаковского возраста челночит, ездит из Алматы в Урумчи за шмотками. Ну, естественно, уже приученная, она знает, куда лучше прятать денежки, чтоб не умыкнули. Ну и спрятала она их в этот раз в то самое место, в трусы, значится, извините.... Идет по перрону, собирается уже в вагон зайти.. Как вдруг... (воры, сволочи, видимо, были в курсе) подхватывают ее по обе руки и наглым образом залезают в штаны рукой, с силой вырывают сверток и убегают в неизвестном направлении. Женщина кричит, матерится, не помогает, окружающие сочувствуют, но ничего поделать не могут. Приходит она домой, на поезд не села. Раздевается... БА!! а сверток с денежками-то вот он! И тут ее одолевает истерический смех... Угадайте, что осталось у воров? Правильно, прокладка!! P.S. :пожалела она лишь об одном - что билет пропал. ))
Летит над деревней Пиздец Всему. Думает:"Пиздец деревне!" Свистнул - нету деревни. Летит дальше... Видит - еще одна деревня. Думает:"Пиздец деревне!" Свистнул-нету деревни. Летит дальше... Видит - третья деревня. Думает:"Пиздец деревне!" Свистнул - нету деревни, один дом стоит. Свистнул еще раз - дом стоит. Свистнул третий раз - дом все равно стоит. Спустился к дому, стучится в дверь. Из-за двери: -Кто там? -Пиздец всему, а ты кто? -А я похуй все!
Российские производители покрывают почти все потребности россиян в устрицах, сообщил глава Росрыболовства Илья Шестаков. То ли я живу не в России, то ли устрицы - это такая колбаса, истинное название которой Магниты и Пятерочки утаивают от нас?
Лежит на берегу реки гадюка. Думает, как бы ей на другой берег перебраться. Видит, мимо проплывает черепаха: -Эй, черепаха, перевези на тот берег! -Не-а, ты меня укусишь! -Не укушу! -Нет укусишь! -Ну не укушу, ну говном буду! Ну надо мне, а? -Ну ладно. Заполза гадюка черепахе на спину. Плывут. И вот,перед самым берегом гадюка кусает черепаху. Черепаха: -За что? Ты же обещала! -Ну вот такое я говно!
Разговаривют Американец, Француз и Русский о том, кто, как приводит женщин в экстаз. Француз: -Я захожу в бар, заказываю девушке дорогого вина, и она моя. Приглашаю ее потанцевать, и она в экстазе. Американец: -Захожу в бар, бросаю на стойку сто баксов, и она моя. Приглашаю ее покататься на моей машине, разгоняюсь до 200км/ч, и она в экстазе. Русский: -Я заваливаюсь ее на хату, бросаю на стол треху, и она моя. Заканчиваю все дела, уходя забираю треху, и она в экстазе.
Старый бородатый анекдот "по-новому" : " В центре Москвы стоит молодое "Лицо популярной национальности" и мочится прямо на стену общественного туалета. Его замечает наряд милиции , подходят и задают вопрос : - Что же ты , чурка нерусская , делаешь , ты что внутрь зайти не мог ?? - Э, Слюшай , туда Нэлзя - там премьер тэррарыст мочит """
10 класс на ежегодном осмотре в поликлинике. Кабинет окулиста. Врач показывает буквы на таблице моей вполне зрячей подруге. Показывает букву "М". Подруга называет: "ЭМ" Показывает букву "Н". Подруга: "ЭН" Доходит до буквы "Ш" Подруга (после недолгого раздумья, радостно): "ЭШ"! У "глазника" очки запотели: "Двадцать лет работаю, слышал всякое, но чтобы буква "ЭШ"!?....
Вечер перед Новым годом! Собрлся мужик пойти в лес за елочкой. Пришел, приметил себесамую красивую, только топором замахнулся, а сзади кто-то по плечу его стукает. Оглянулся - медведь. Медведь говорит: -Руби березу. -Да вот мне не нужна береза, Новый год же на носу... -Я сказалю руби березу. -Да нет, ты меня не понял... -Я сказал, руби березу!!! -А можно сосну??? Медведь смяегчившись: -Ну сосни и руби березу.
История про Родительский день напомнила. В прошлом году сидим на кладбище, поминаем родных. Невдалеке молодая семья с ребенком тоже культурно отдыхать пришли. А карапуз, пяти лет приблизительно, из серии таких пухленьких толстожопеньких торпед с голосом а ля пожарная сирена. Только пришли, что-то громко выясняют между собой, малец нижнюю губу оттопырил, спопли мелкими пузырями выходят, открывается коробочка и глушит живность в радиусе несколько километров. Прислушались к переругивающимся родителям, старающимся перекричать свое потомство, -- оказалось, потеряли какую-то игрушку по дороге, без которой рот ребенка никогда не закроется. И тут мой брат, большой специалист по маленьким детям, вызвался показать фокус. Подходит к ребятенку и спрашивает: - Ну привет, дружище! Ну че ревешь-то, совсем как девченка. Малой увиличивает децибеллы и амплитуду звуковых сигналов. Брат снова: - Ну игрушку потерял, ну подумаешь, мама купит тебе новую. Ну че это было? Встревает мамаша: - Зря стараетесь... Малой: - Гаа-ааа-ааа-бельки... Братец очень тихим вкрадчивым басом: - Ну подумай сам, братан, ну НА ХРЕНА ТЕБЕ НА КЛАДБИЩЕ ГРАБЕЛЬКИ?
Два еврея в Нью Йорке: -Как у тебя с английским? Учишь? -Да нет, на фига он мне?... Тут подъезжает мент и пытается что-то сказать.Так, сяк пытается, и уезжает нисчем. -Ну что, здорово ему помог его английский?
Стоит панк в автобусе около двери. Сзади подходит старушка: -Вы на следующей выходите? -Не ебет! -Вы на следующей остановке выходите? -Не ебет! -Что вы все "Не ебет", да "Не ебет",вы вообще другие слова знаете? -Космонавт. -А причем тут космонавт? -Не ебет
Приходит Грузин в публичный дом. Заказывает себе девочку. Приходит по указанному адресу, заходит в номер. Там на кровати сидит такая хрупкая, маленкая, скромная девушка. Грузин: -Ходить умеешь? -Да. ...? -Уходи!
- Скажите Холмс, а почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, приятные, а у мужчин - такие жесткие и неприятные? - ...Сосите, сосите Ватсон, не отвлекайтесь...
Сидит панк на ящике с мусором. Подходит к нему мент. -Ты что тут сидишь? Не видишь написано"Для мусора"? -Ну так бы сразу и сказал, я могу и подвинуться.
Переполненый автобус. На сиденье сидит мальчик лет десяти. Заходит старушка. -Мальчик, уступи место. -А что бабушка, ноги болят? -Да. -А когда молодая была, всем, наверно уступала? -Да. -Ну вот теперь ноги и болят!
В 90-е годы работал в одной конторе и имел там "левые" доходы поболе основной зарплаты. Хватило на отпуск с подругой в Испании. Сослуживцам сказал, что еду на Азов к родителям. Отпускные фотографии потом пришлось сортировать - чтобы без вывесок на испанском и прочей экзотики вроде рыбного рынка. Я и девушка на фоне моря. Народ, однако, глазастый - а что там за пальмы и красивые домики на заднем плане? Штирлицы, е-мазай ! Небрежно так: А, это? Мы ходили в правительственный санаторий, по блату. Поверили.
