Поиск по автору:

В России это как-то не замечалось. Когда врачи хамили, на них можно было
пожаловаться: 1. В милицию 2. в партию 3. в ведомство Мин. Здрава 4.
ВЦСПС и ЦК ВЛКСМ 5. в КГБ либо оффис ОБХСС 6. в суд 7. в ЦК КПСС, что
являлось высшей властью страны и эквивалентом Президентской Приемной 8.
в газету, к примеру "Комсомольская Правда" 9. в Прокуратуру 10. в журнал
"Крокодил", что яваялось эквивалентом жалобы в ОБХСС. Когда в России
сделали революцию блядские сынки Гайдаров, учившиеся за рубежом в
универститетах, все поменялось. Врачи прочно вошли в интернациональную
"организованную преступность" зарубежных симпозиумов. Заезжие стали
кромсать россиян и скрываться за рубежом в "своих америках".
В США люди, паяющие свинцом, не имеют вытяжки над каждым столом.
Хроническая интоксикация приводит к хроническому воспалению от тяжелых
металлов в кишках и инфекции в аптеках. Пытаюсь найти помощь врача.
Четыре недели с острой болью. Записывают на прием через месяц - еще
четыре недели. Чем платить? Страховок нету. Церковная помощь
распостраняется только на 20% оплаты. Теперь - анекдот: "А вы не
пытались обратиться к Мед-ведеву?" Теперь понятно, как трудно окончить
медицинский университет в США и вписаться в коллектив?

Сотрудниками ЦРУ был разоблачен еще один Саддам Хуссейн. Им оказался
заезжий на территорию США гражданин Узбекистана - Сидоров. Его
разоблачению способствовала необыкновенная привычка собирать по утрам по
кустам стеклопосуду в авоську. Сотрудники Центрального Бюро уличили
узбекского жителя в конспирации и подготовке посуды для Молотова
коктеля. Остается выяснить детали, а именно, на какие средства житель
Узбекистана собирался покупать дорожающий бензин и почему выдавал себя
за великого диктатора. Предполагается, что это настоящий диктатор. Его
допрашивают димедролом и супрастином для проявления загримерованной
замаскированной натуры внешности.

В Секс-шопе полицейский спрашивает продавца: "У вас есть магнетроны?"
"Нету" - "А молотки?" - "Тоже нету. Были, все распродали в департменте
для мазохистов дешевле чем в Home Depot_е." - "Мне не для того. Для
охраны персоны Босса конфисковываем все магнетроны и... хотя Тот по
телефону обещал заколотить гипнозную лампу рукояткой пистолета
шерифа..."

Не понимаю, куда смотрел режиссер фильма "Броненосец Потемкин". Ему же
Ленин говорил, что кинематограф наиважнейшее пропагандистское оружие,
которым бить безграмотного буржуйского врага - Чарли Чаплина. Когда
показывают крупным планом ноги бегущей толпы, только мыслящий зритель
сможет выхватить взглядом женские и представить себе что там выше -
главная трагическая идея великой драмы фильма-буревестника.

Едет новый русский по скоростной трассе на Hammer_е. Матюгает водителей
штата Нью Джерси, что не уступают дорогу, гонят на 80-95 миль в час, так
что страшно ехать на 55 дозволенных, все придуряются гражданскими, а
сами - служба внешнего наблюдения военных фортов - полицейские
осведомители бункеров Министерства Внутренних Дел США, агенты страховых
компаний, что создают аварийные ситуации на дорогах для повышения
страховок у водителей и так далее, мелкая сволочь говернеров штатов,
бизнесменов и их полицейских охранников. Короче, мешают сменить полосу,
не уступают, плотно сидят на хвосте, срезают дорогу... Тут новый русский
вдруг вспомнил, что хотя вокруг одно ворье, завтра он едет в отпуск в
Сочи, в пансионат "Красные Камни", на Черное море, отдыхать от
напряжения и недосыпаний и ни о чем не беспокоиться, блаженствовать...
- Так,-говорит этот новый русский: -Считаю до трех, кто не спрятался - я
не виноват -раз, два, три... Меняю полосу.

В службе знакомств уговаривают посетителя: "Это же реальная женщина, с
сиськами и всем остальным..."
- Да, но мне не нравится ее лицо и манера поведения.
- Вы не правы, сначала Вам нужно познакомиться с женщиной... с реальной
женщиной. Мы видим в Вас реального клиента, не просто так захожего
любопытного, а реального человека готового заплатить нам за работу. Так
вот, Вы нуждаетесь в реальной женщине с ее женскими сексуальными
органами. Мы же не предлагаем Вам "гея"."

Следуя последнему Указу об "невозвращении" и "добровольном возвращении
на Родину", Камчатку перенаселили людьми еврейской национальности из
Израиля, которые открыли там коммуну-дом терпимости "Third Home" на
деньги, собранные в ООН в департменте по дискриминации евреев. Каждые
выборы в России, жители Камчатки возмущаются что нет бюллетеней за
движение "Свободная Палестина" и по 5 долларов за "голос".

Дело по техасским мормонам приняло новый виток гонки вооружений. Еще
пятерых приезжих из России изнасиловали в зад, заразили раком и
приказали пятиться обратно в СССР; американские журналисты добавили
число наложниц в Техасе на пять больше. Говорят, мормоны - добрые, они
дают "грин-карты".

- Для чего люди ебуться?
- Ты меня спрашиваешь до секса или после?
- Вообще...
- Если ДО; он говорит, что жить без этого не может, а она говорит -
подожди. Если ПОСЛЕ; она говорит, что жить без этого не может, а он
говорит - подожди.
- Вообще, для чего?
- Вообще - спроси у деда, он стар, умудрен, расскажет...
- Его бесполезно уже ждать; он с Щукарем в подсолнухах второй день
бастует.

Скоро 7 мая. Ну, что, понятно сколько гадостей понаделал один
единственный еврей из Бруклина в Правительстве бывшего СССР. Теперь
попробй, докажи, что Маркони ссыкун в сравнении с русским
антибюрократическим Поповым.

Хорошо, а чем занимается генералитет Министерства Внутренних Дел? Что-то
я не видел ни одного генерала в рядах регулировщиков на поломанном
светофоре. Вот! 1. Ломают светофоры 2. Очереди за хлебом знаете? нет? -
рубят хвосты 3. кто ездит на 95 миль в час? - миллионеры? что-то слишком
много бизнесменов... а ловят кого? вот! 4. порнография в интернете - что
много психов смотреть, что можно увидеть у жены безплатно? 5.
проституция в Нью-Йорке, что - насмотрелись в Интернете, теперь -
практика? 6. бизнесмены в ООНовском "Красном Кресте"; теперь даже
гуманитарную помощь скидывают с вертолетов только на крыши домов,
имеющих оплаченную мед. страховку вперед за пол года; кто рассказывает в
ООН, у кого есть деньги в банке? 7. компьютеры... -у меня отняли деньги
с продажи квартиры, стал посылать хозяина туда же, сам иди и заработай.
Тот положил в карман револьвер, а в руках держит бейсбольную биту -
отнимешь - застрелит как нападающего. Я написал об этом в Интернете.
Приехал полисмент, забрал пистолет. Позже, спустя пол года - сломали
компьютер, я отремонтировал. Когда я был на работе в дом приходил майор
МВД, вероятно, сломал электронику. Больше не ремонтируется. Я купил
новый компьютер. Сломали и тот. Отремонтировал по гарантии - не могу
выйти в Интернет. Всего трат за год - около 2-3 тысяч. Не сразу, но...
Нужна мед помощь, но нет мед. страховки, зато есть МВД и компьютер.
Знаете сколько нужно, чтоб отремонтировали в полиции штата? от 3 до 6
месяцев. Ремонтировать будете, или идете заниматься проституцией с
бизнесменами в Нью-Йорке? Что толку,- все равно есть еще карабин.

-Скажите, пациент, как давно у Вас вылезла грыжа?
- Я не пациент, я пока что клиент...
- В нашей частной медицине это одно и тоже... Итак, как давно у Вас
вылезла грыжа?
- Как приехал в США. В России у меня все было нормально: вот справки,
анализы крови на венерические, на спид, общий расширенный анализ, все
прививки, вот только зубы были попорченны... А как приехал в США, так
грыжа и вылезла...
- А как это произошло?
- Три года в Венесуэле жил по хаткам, пил плохую воду, жрал дрянь
всякую, а как приехал в США - денег мне не отдали, сказали заработай сам
на новую квартиру. Вот 15 лет зарабатываю...
- Как, скопили?
- Да нет, пока что только вот за телефон заплатил в прошлом месяце,
теперь копить начну. Запишите в историю болезни, "грыжа из-за телефона".

- Почему?
- Звоню дочке миллионера, говорю, Я Вас люблю, давайте Вы мне купите
новую квартиру, будем в ней жить; а она отвечает: а ты не надорвешься, я
ведь девственная. Вот тогда у меня и повылазило. Семь лет телефонный
счет оплатить не мог!

Заявление президенту Медведеву.
Уважаемый Президент. Как только Путин оставил нас и безвременно ушел с
героического поста руководства нашей страной, жители Бруклина и
Манхэттэна просят вывезти без крови наследников президента Путина
засевших в кулуарах Нью-Йорка и Нью-Джерси. Пользуясь поддержкой еще
"брежневских" перебежчиков, оные сотрудники московской милиции не
оставили своих обычаев социалистического ведения дознания на частной
собственности. Иначе выражаясь, заебали(!!!!) своим паргриппом и
нюхательным табаком, раздражением слизистых оболочек носа, уха и горла
(слышим не то что чуем, чуем не то что матюгами до хрипоты). В связи с
отсутствием санапедстанции в США и дорогой частной медициной, и
невозможности остановить активити инфекционной группы злостных
баламутов, если растраты на аптеку не уменьшатся, жителям Бруклина проще
будет заплатить киллерам санитацию общества. Пожалуйста, вывезите их в
качестве "добровольных возвращенцев" куда-нибудь на Камчатку или
Калужскую область, пока деловые круги востока США еще не сделали в
складчину эвакцинацию от лихорадки "брежневского" застоя.
С уважением, патриоты и герои Советского Союза на территории вверенных
нам США.

В Управлении Внутренних Дел идет брифинг. Разрабатывается рейд по
наркотическим веществам. Начальник милиции предлагает: "Внедрим "своего
человека" в аптечное управление, он натырит всего; потом позвонит,
устроим ревизию, переучет, найдем недостачу, арестуем аптекарей,
посадим, поделим деньги с судопроизводителями, получим ордена и звезды
на погоны, повышение зарплат, квартиры семьям сержантов." -Единогласно.

Внедрили. Все лекарства оказались под замками, только ящик в столе не
замыкался. Там было 10 000 презервативов в смазке. Так родилось
уголовное дело об сексуальном маньяке Пичужкине....

В Управлении Внутренних Дел идет брифинг. Разрабатывается рейд по
наркотическим веществам. Начальник милиции предлагает: "Внедрим "своего
человека" в аптечное управление, он натырит всего; потом позвонит,
устроим ревизию, переучет, найдем недостачу, арестуем аптекарей,
посадим, поделим деньги с судопроизводителями, получим ордена и звезды
на погоны, повышение зарплат, квартиры семьям сержантов." -Единогласно.

Внедрили. Все лекарства оказались под замками, только ящик в столе не
замыкался. Там было 10 000 презервативов в смазке.
На другой день вся милиция СССР пытались понять, почему в Третьем
Управлении МинЗдрава воры не взяли деньги из кассы, а уперли "шарики" в
количестве 10 000 упаковок. Так родилось уголовное дело об сексуальном
маньяке Пичужкине....

В магазине "Staples" был поломан корпоративный сервер нетворка. Теперь в
памяти кассовых аппаратов магазина нет информации об ваших покупках.
Всем владельцам программ Microsoft Money за текущий год - РРукккккки
ввверррх!
подпись _ Билл Абрахам Абдулейсаман Гейтс.
(P.S. : Проффессионализм! Без единого выстрела Трайд Центр грабанули.)

В ответ российским гражданам на жалобы про украденные квартиры
финансовыми службами ЦРУ, методом вымогательства секретными агентами в
системе "Красного Уголка" политического отдела Управления Внутренних Дел
сдать недвижимость за бесценок и выехать в США, куда-нибудь, сгинуть,
пропасть, умереть, квартира нужна агентам ЦРУ в России для долларовых
махинаций, Президент Путин - невозвращенец на Родину из США, как главный
обвиняемый, защитил свое ведомство, и выбрал себе "медвежатника" на 4ый
срок - Президента Медведева. Ах, жалоба на "медвежатников" - переслать
от Ельцина - Медведеву. Ах, не довольны? так, Мед ведь, идите лечитесь
от паранойи, вы сами просрали частную собственность. Вам осталось
пожаловаться в ООН Ковалеву, там все схваченно, и потом суицид уберет
вас с дороги. Не нужно грустить, в России миллиарды квартир, которые
можно вовлечь в бизнес. Главное, вовремя избрать себе Медведева! А
компьютер вам сломает Просекьютор штата Нью-Джерси. Билла Гейтса изберут
в президенты России в следующей пятилетке.

-Коунт, где деньги с моей квартиры в эвалуации на сегодняшние цены на
недвижимость в России?
- Спроси у твоей сестры.
- Нет, деньги были перечисленны на твой банковский счет. Где они?
- Я их даже не видел. Спроси у своей сестры.
- Нет, деньги были на твоем банковском счете. Кто-то из банка расдавал
людям информацию об наличии денег на счете, появились рэкетиры и
вынудили истратить деньги. Так?
- Я даже не видел этих денег. Спроси у сестры.
- Коунт, ты же занимался проверкой приезжих из России для "грин-карт" с
полицией Барнегэта и Атлантик-Сити? Кто украл деньги?
- Тогда мы не даем тебе американского гражданства, я пожалуюсь адвокату
и доктору, что мне нужен покой от стресса. Уезжай из моего дома.
- Так деньги где?!!!

Я - за социализм. Капитализм отвратителен отсутствием доступной
медицины
без скандалов с полицейскими вымогателями оплатить кредит лечения -
таблетку за 2000 долларов - минет в "Скорой помощи", а коммунизм ужасен
обобществлением частной собственности с заокеанским "Интернационалом"
пожить на квартирах у мать-сношателей. Я же за частную собственность.
Без евреев.

Тайная вечеря в Государственной Думе. Всех наставляет рогами Вова Путин:
"А знаете ли вы, господа, кто есть наш новый Президент?"
- "Конечно, конечно. Медведев!". - " Ан не-е-е-т, господа народные
заседатели, вы слишком рьяно рванулись в политику не отдавая себе отчет
в том, что поспешность не лучшая сестра сообразительности. Его настоящая
фамилия - Топтыгин. Значит так, давайте разберем данное положение дел в
последующие 5 недель. Кто первым будет топтаться?- попрошу на
трибуну...".

Объявление в туалете Государственной Думы: "Уважаемые Господа, просьба,
берегите туалетную бумагу! Бумага - это наш лес и его богатства!"
Выходит из туалета Вл. Жириновский. Оба кармана топорщатся.
Приговаривает: "Про лес забыли спросить. Тут у всех на виду грабят
товарный вагон, а они какую-то бумагу до задницы жалеют."
Выходит из туалета злой Путин: "Вот так всегда, не успел на минутку
забежать в Думу как такой карамболь; ну кто упер всю бумагу!!!! И кто
испачкал все стены???!!!! Сейчас же звоню в КГБ! Пусть делают что хотят,
а вместо бумаги поставят сушилки для рук соплом к верху сбоку унитазов.
Ну, нужно же народ воспитывать, сообразительности учить."
Выходит из туалета злой Медведев: "Никогда не думал, что прийдется
испортить газету со статьей об моей инагурации. Не управление в стране,
а сволочи! До чего додумались - жопы сушить."

На вопрос почему сотрудники милиции занимались извращением сексуального
радио-гипноза втечение 14 лет детей в городе Ростове-на-Дону, начальник
Прокурорского Следственного Управления Ковалюк ответил, что
умственно-отсталых детей можно извращать и дольше, в том случае, если
они достигают совершенно-летнего возраста и выезжают в США, их можно
извращать с сотрудниками полиции США. Только в этом случае необходимо
иметь ссылки на достоверные сексуальные мотивы преступления извращенцев,
к примеру, сериальное убийство женщин в Битцевском лесу москвичем
Пичужкиным; если б данный умственно-отсталый продолжал убивать женщин в
США, особенно беременных, к примеру вирусом пара-гриппа, его можно было
бы арестовать действующими войсками на территории Багдада либо лидерами
Аль-Кайеды на территории Бейрутского залива.

Приехал Валентин Ковалев в США проработать страну насчет Прав Человека.
Одной из тем поездки - была жалоба гражданина СССР годах в 70х на
нарушения законов Прокуратурой для проверок на "невозвращение из Польши
на Родину", что в те годы было изменой Родине, и чекисты Советского
Союза так злоупотребили, что кастрировали детей и развели всю семью.
Дети выросли, но их преследовали виновники, наворачивая криминалу, чтоб
скрыться. Короче, в 90х семья выехала в США, но добиться Прав Человека в
ООН не смогла, завязла в траффискине американцев, которые пытались
наладить связи с русскими криминалами для совместной разведки в СССР на
компромате. Дело было гиблое, и Валентин Ковалев уже решил для себя его
завалить окончательно. Для прикрытия личности, совместно с полицией,
была организованна стройка. Ковалев работает простым рабочим, гнет
трубки. Два дня гнул. Уже больше гнуть негде. Нарушений Прав Человека не
видно. Ковалев звонит в Кремль и спрашивает: "А Вы уверенны, что именно
на этой стройке были нарушения?" Ему отвечают, мол, сверь адрес. Ковалев
звонит в Муниципалитет. Сверяет адрес. Вроде все верно. Только не с той
компанией работаешь. Ты трубки гнешь, а нужно кирпичи класть. Да,-но
ведь жалоба была - психологическое давление радиослужб. -Так ведь, ну,
криво трубу согнешь - никто не заметит -закрасят, а вот, когда под
гипнозом каждый кирпич по 50 килограм кажется, вечером как с
BodyBuilding_а домой возвращаешься.
Когда Валентин Ковалев возвращался в Москву, пиджак не налез на плечи.
Психологически сел от стирок. Нарушений Прав Человека замеченно не было.
"В следующий раз,-думал Ковалев: поеду рельсы класть, а то трамваев нету
в США, а негнущимися руками трудно руль крутить..."

Учительница говорит мамаше: "Ваш Вовочка - прелестное дитя!..."
Мамаша перебивает: "А Вы знаете, он проказничает. Он вместо пудры
насыпал в косметику нюхательного табаку. Сначала чихала я. Потом пришел
муж с работы. Чихали вместе. Потом начала чихать цепная собака,
рассыпалась будка и упал забор к соседям. Приходил разбираться сосед.
Начал чихать. Пол часа чихал, завыл и убежал восвояси. Соседский кот
расчихался так, что забрался к нам на дерево и в конце концов струсил
три гнезда грачей и скворечник... Э..."
- "А Вы не пытались обратиться к врачу?"
- "Врач сказал, что это аллергия и обчихал всю "Историю Болезней". Да у
нас всю ночь мыши в стенках чихают и матерятся, так что люстра дрожит.
Один Вовочка где-то ночует у дружков."
"Ах, как хорошо, что Вовочка не имеет аллергии в моем доме!"

На базаре у маленькой двухсекционной палатки маленький карлик зазывающе
обращается ко всяким женщинам: "Продаются дети, продаются дети!!!! Граф
Милославский решил поправить свои финансы! А вам нужны дети
потомственных Милославских?! Покупайте детей! Продаются дети!!!..."
Тут весь замызганный в лохмотьях приваливает к карлу и немигающими
глазами уставливается. Карлик ничуть не смутясь обращается к нищему:
"Че, ханыга, и тебе детей хочется? Тебе нельзя, ты - ханыга и у тебя -
жопа!"
Ханыга рассердился: "Так вы чле-хуями торгуете, а не детями!"
Карла отвечает дерзко и нагло: "На чле-хуи пойди ты, а у нас коммерция,
малый бизнес, так сказать. Покупайте гражданочки младенцев!!! Продаются
дети, продаются дети!!!!..."

Разговаривают два русскоязычных- американских "шрага" об новейшей
политико-экономической ситуации в России.

- А сейчас в России столько биллиардэров в Москве...
- Да-да, но они не просто богатые как в США - дибилы-насильники с
деньгами - а заслужили свои миллиарды - все гении... Одни только гении в
Кремле...
- Да, говорят, кремлевцы одни гениальные, только почему? Чем же они
гении?
- Да оружие разрешили носить публично. Приходит в Государственную Думу
такой человек, достает пистолет и командует: "Все - за мной!". Тут вся
Дума начинает уговаривать: "Да Вы же просто гений! Конечно же за Вами,
уважаемый наш талант."

Василий Иваныч и Петька пробирались в Америку через разные страны. В
конце концов, Петька забастовал в канадском аэропорту и его вывезли
семья Кеннеди. Кто-то из ихних родственников проходил досмотр с
чемоданами, упомянулась фамилия, Петька подбежал, загутарил: "Йа-йа!
Аэропорт Кеннедей..."... Иностранцы заулыбались и перевезли его за
рубеж, где бросили в Бруклине...
Василий Иваныч крался в США через мексиканскую границу. В Техасе ему
пообещали в морду в баре - здесь только для мужчин, а в Арканзасе он еле
сбежал от рабовладельцев со скотофермы, зарывшись по шею в навоз. Вот
Василий Иваныч добрался до Нью-Йорка. Хотел жаловаться "своим", что
всякая сволочь, в том числе и полицейская сует в задницу палец и требует
"красную тварь сделать гомосексуалистом". "В России - это уголовное
преступление! За кастрацию даже милицию в тюрьму сажают,- возмущался
Василий Иваныч в Консульстве Российской Федерации в Нью-Йорке:
-Немедленно верните меня обратно в Россию от этих психически-больных
пьяных животноводов..."
Тут ему сказали, что он предал Родину - выехал из России без разрешения
КГБ, денег на его перевозку нет, пошел он сам зарабатывать на обратный
билет на самолет опять на гейскую ферму...
Выходит Василий Иваныч из Консульства злой, думает, как бы навредить
тварской Америке. Разозлился еще больше, как плюнет в урну у
посольства....
Оттуда вылазиет Петька: "Гля, Василий Иваныч, только покурить "Марлборо"
собрался, а ты тут прямо гноем на голову... Как, сдал на гражданство?"
- Петька, до чего ты опустился...
- Василий Иваныч, эмиграция же, Вы бы знали чем Анка тут питается...
туды их всю дивизию дискриминаторов социализма!

Когда американцы арестовали Хансена, Василий Иваныч с Петькой сидели на
рентуемой территории типа "малина"; "Мэ" и "Жо" совместного образца,
-смотрели телевизор и глушили пиво.
Петька испугался и захныкал: "Чем же мы теперь будем платить рент, гля,
Хансену русские в занычках давали сотни тысячей, а нам, героическим
комиссарам, НИКТО НИЧЕГО НЕ ДАеТ!!! Только отнимают... Вон, на столе,
кипа писем с квитанциями для оплаты... Туда сотня, сюда 300, страховка
машины, сотовый телефон, регистрация авто, дорожный сервис, кредитная
карта, вторая кредитная карта, рэкетиры из госпиталя - оплати им, что
продержали 5 часов с разбитым пальцем в приемной на кушетке - тысячу
плюс еще..."
- Слышь, Петька, а может тебя как Хансена ФБРовцы проверяют на
нетруддовые доходы?
- Василий Иваныч, в Америке нету "нетрудовых доходов", здесь ворюги из
государственного департамента....
Голос из-за стенки разгневанной Анки: "Заткнитесь, педеры-губошлепы,
выключайте телевизор, идите спать! А за свет платить будете свой факен
билл?"

Врач-дантист из Бруклина срочно выполняет все виды медицинских услуг по
анатомии женских поовых органов.
*****
"Добро пожаловать в офис хирурга будущего, доктора Шухермана. Выполняем
все виды косметических процедур, стерилизация грибков и патогенов,
диагностика беременности, восстановление девcтвенности, после 4 визита и
клиентам старше 60 - скидка 50%. Сеньоры - welcome. Принимаются
коллективные заявки. Установка микро-охранных устройств и капканов
Кашпировского, свожу сглаз и порчу прогрессивными методами, укрепляем
семьи. Офис находится между Шипсэй Бэй и Оушэн Авенью."

Беседуют две блондинки: "Обратилась к доктору Шухерману. Думала - он
умный, а он просто посоветовал перед сексом с босом накачать ну - "туда"
- пол тюбика "Вагосила"..."
Вторая спрашивает: "И как? Все пристает прямо в его кабинете на столе?
Когда же он выбросит свой компьютер с "гипнозом"?"
Первая - грустно: "Нет, он вчера меня выгнал с работы, сказал, что -
отвалилась... Даже заплакал."

-Па, сальмон кушать будешь?
Отчим отвечает по итальянски- религиозно и мафиозно: -Я рыбу не ем.
- Так это же - аляскинский сальмон, из Тихого Океана.
- Рыба в океане ест говно, которое спускают с материка в подводную
трубу.
- Так, говорю же, аляскинский - тот сальмон если и ест, так Японское,
интеллектуальное, не американское,
- Я не про Японию, про международную Корею.

Идет бракоразводный процесс. У нее спрашивают, почему они разводятся.
Она отвечает: "Из-за хирурга. Все виноват Доктор Шухерман."
Судья спрашивает как это произошло.
Она отвечает: "Приезжаю из отпуска с курорта, а хирург "отремонтировал"
нитками другого цвета."
Судья спрашивает: "Что, муж заревновал?"
Она отвечает: ___ "Нет, просто потребовал у хирурга половину денег
обратно. Ненавидит, когда его дурят проходимцы."

- Здравствуйте, я - руский, хотел бы с Вами познакомиться...
Руководитель группы вытягивает хама за рукав подальше от девушки: "Ты
что - дибил?! Она же девственная еще, русским - нельзя, могут набить
морду или убить за оскорбление."

*****
Через много лет. Тот же парень. И тот же руководитель группы. Парень
нагло поворачивается к девушке и с сильным американским акцентом по
русски предлагает: "Радио-гипноз Пентагона слышишь? Идем сношаться
или..."
Руководитель группы прерывает: "Она же девственная..."
Парень огрызается: "Та тоже была девственная - до тебя... , а теперь -
пошел ты на х@й, у меня может быть в последний раз приподнялся - момент
ловить надо, сволочь ты порядочная."

Этот алгоритм знают все. После покупки компьютера вас арестовывают
американская полиция нравов - Alcogol,Tobacco,Farearms (ATF, Texas).
Сначала вас проверяют на алкоголь, Вы пьете под радио-гипнозом
высокочастотной модуляции Hard Drive_а месяцами, потом Вас втягивают в
курение, Вы курите месяцами не в силах остановиться, потом Вас под
пистолетом приглашают купить наркотики у местных "просекуторов", в
случае отказа Вас арестовывают за вздрагивание при виде 15летних девочек
от того же гипноза полицейской радиостанции. Вам инкриминируют детскую
порнографию. Вот здесь компьютерная игра делает крутой поворот, Ваш
адвокат узнает, что вас проверили на "Генуинную копию оперативной
системы Windows". Ну, теперь Вы поняли, кто руководил работой
полицейских? Правильно, полицейский врач венерического диспансера нашел
у Вас больные триппером гланды. Итак, больные триппером гланды -
источник подсудной инфекции в обществе, вырезают через - компьютер!

И только в 2008 году Владимиру Путину наконец доложили, что в Москве
орудовала западная разведка неприятелей; они отравляли советских граждан
химическими веществами из биолаборатории медицинского института,
граждане шли лечиться к врачам, врачи шпиговали пациентов микрофонами -
в зубные нервы, десна, кишечник: лазером колоноскопа и клеем стенок,
потом подслушивали бытовую болтовню и пытались сломить страну на
экономический кризис, чтоб продавали нефть-сырец и руду, вместо
продуктов промышленности, и по низким ценам - за кормежку и презервативы
с насадками. Путину сказали, что от него все прятали правду, боясь его
дзюдоистского гнева.
- Почему ж сказали сегодня?
- Сегодня мы узнали имена заговорщиков - Буш, Клинтон и еще какой-то
псих, поднявший цены на продукты 20 лет назад...
Тут Путин заволновался: -А я?
- А за Вас мы посадили Медведева, теперь можете ему морду набить, он
парень "свой" - поймет...

Проходит через аэропортский сканер одна наикрасивейшая молоденькая
женщина восточной национальности. Таможенники отанавливают, провожают в
женскую досмотровую комнату. Там обнаруживается, что это не контрабанда
в "потаенном месте", а именно богатый восточный человек поставил ей
золотой замочек с алмазами и рубинами на девственность, в декларации не
указанно, потому как невозможно описать данный прецендент в двух
строках, тем более, что ключик есть только у него одного...
Тут вводят Марфушу, жену "нового русского", раздевают и находят у нее
плотный рулончик рублевок. "Что, тоже богатый Ванек "замочек" купить не
успел?"- заинтересовалась дочка шейха.
- Да нет, падла, говорила этому дуролому, тампакс на туалетном столике,
не успеваю на самолет, косметику намазать, так он второпях значит бигудю
засунул, у нас по дому везде такие валяются, а - вот когда по кольцевой
с сиреной гнали, проверять уж времени не было...

Приезжает русский в США. Пожил, посмотрел как люди живут, чувствует,
пора давать деру - прижимают так, что уже не осталось здоровья смотреть
как люди живут... Приходит русский в ФБР, жалуется, мол, дискриминация
замучала, все пинают, унижают, полиция с пистолетами травит, врачи с
операциями лезут, а денег все нету на билеты обратно, мол, остановите
дискриминацию этих бюргерских ку-ку-клукс-клановцев...
ФэБээРовец отвечает: "Короче так, ты на гражданство США собираешься
подавать или тебя тут и пришибить за шпионаж и терроризм?"
Русский струсил, косит дурочку, отходняком прикинулся, мямлит: "Конечно,
остаюсь с Вами!.."
ФэБээРовец ему: "Тогда так, политическая компания на носу, ты как
кандидат на проживание - в этом случае, либо ты сейчас же заткнешься и
остаешься жить в том же Бараке, что и живешь, либо валишь в Лас-Вегас к
геям."

Мужик в американском магазине достает кошелек расплачиваться у кассы.
Кассирша видит толстые формы кошелька и ее улыбка мрачнеет, она нажимает
кнопку селектора у кассового аппарата и говорит в динамики на весь
магазин что менеджэру какого-то отдела необходимо пройти в отдел
деликатессенов... Короче, мужик чувствует, что в следующий раз посещения
этого магазина с него сдерут в пять раз больше за те же покупки. Он
открывает кошеле и вытаскивает из него последнюю банкноту в 10 долларов,
и извиняясь еще говорит:" Ну денег ну совсем нету, одни чеки с кредитных
карточек." И кивая на пакетик как в банке выдают деньги, торчащий из
кошелька, добавляет: "А это - на женские прокладки."
Выходит из магазина, подходит к своей машине, оглядывает, не прокололи
ли шины. И твердя в уме: "только бы доехать до авто мастерс кой" до того
как магазинная мафия проверит наличие денег и проколет шины, мчит в
мастерскую. Там отдает всю пачку денег в оплату за колеса и вытаскивает
из похудевшего кошелька настоящую женскую прокладку. Нюхает ее и
мечтательно произносит:" Вот когда женюсь, буду своей ангелочку покупать
именно такие - с крылышками..."

ПОЛИТИЧЕСКИЕ НОВОСТИ. "Верните Краковячку Мастурбадзэ".

Вся Америка настоятельно требует вывести американские войска Джоржа Буша
из независимой республики Нью-Джерси и разрешить республике
присоединиться к странам Варшавского Договора и, таким образом,
проникнуть в НАТО через Гдыню.

Сорокалетний холостой сын чем-то очень довольный приходит домой. Его
разговор с матерью.
- Ах, я сегодня ел та-а-ако-о-ой бублик с плавленным сыром...
- А бублик с дыркой?
- Конечно с дыркой
- Бублик съел?
- Съел?
- Дырка осталась?
- Глупые вопросы.
- Все - не девственная.
- Да я же про бублик...
- Всю жизнь будешь жрать бублики и оставлять дырки!

Ага, ага. Несправедливости в дни Олимпиады превзошли размеры однобокого
мирка в ООН и вышли на арену мирового воззрения. Когда русские продули
чемпионат мира по хоккею вся Россия кляла их идиотами, потому что не
сумели вовремя потребовать выключить гипноз компьютерной системы
допингов команды США. А сегодня не подвластны радио-гипнозу
стимулирования только китайцы. Американцы хватают золотые медали с
гипнозом чужого компьютерного интиллекта, а китайцы его не слышут -
трудно запутать профессионалов иероглифами. Хуже всего с русскими, тех
все пиняют "коммунистами" и терроризируют бойкотами.
*****
Василий Иваныч и Петька решили перекусить в Бруклине. Как всегда, денег
у них не было, по-английски почти не понимают. Василий Иваныч предложил
Петьке купить одно яблоко на двоих. Петька отказался - подерутся за
огрызок. А кушать хотелось больше и больше. Что делать?
- Петька, давай перекусим в китайской чайной.
- Давай, у них чай, наверное, как в России, по две копейки. По чашке чая
и вон, пакетики, сушеные фруктыю
- Окей.
Заваливают в чайную. Две чашки чаю и пакетики. Петька жует - не
пережует. Говорит: "Василий Иваныч, это же жвачка какая-то, никак не
наемся. Наверное, на пищевой фабрике, когда варили пастилу, резиновую
перчатку в котел обронили.
Васмлий Иваныч расстроился, голодный, пристает к чайханщику, мол, деньги
отдай обратно. Тот - ни в какую. По русски не понимает, только по
китайски и английски. Рассуждает: Чай пили? Жевачку купили? Денег не
отдаст.
Тут Василий Иваныч расстроился и по русски как ляпнет: "Денег нету -
теперь нам - "пизда".
Тут чайханщик понял русский язык: "Йа-йа! там, за углом, два квартала -
секс-шоп. Там можете купить и это."
Так в ФБР Нью-Йорка появилось процессуальное дело об коммунистических
террористах - чапаевцах. Со словами про мать - набили продавцу
видеокассет секса морду.

Смотрят Василий Иваныч и Петька Олимпиаду в Бейджинге. Петька говорит:
"Что-то чувствую я как-то деревья вокруг дома накрахмаленны и наблюдаю
странную эрекцию у тараканов вокруг телевизора - неужели американские
спортсмены используют допинг гипноза взамен настоящего собственного
интиллекта? так и хочется подпрыгнуть под потолок, сделать склепку на
дверном косяке и оттрахать люстру прямо в девственную лампочку..."
"Эх ты, Петька, даже под допингом не понял,- говорит Василий Иваныч: Это
соседняя программа из Лас-Вегаса Мак-Кейна в президенты глючит."

СРОЧНО!!! Меняю медицинскую страховку Кашпировского (в хорошем
состоянии, находилась на телевизоре в течение 10 лет, заряжалась
гамма-мюзонами великих светил нашего времени, немного глючит - наш
ламповый телевизор барахлил подстрочником - также Аланом Чумаком ),
покрывает также зубопротезный Красногвардейского района Москвы, ставит
мельхиор вместо золота (что дешевле) на кота-баюна, купирующего
бессонницу. Котов, испорченных в Лас-Вегасе - КАТЕГОРИЧЕСКИ!!! -НЕ
ПРЕДЛАГАТЬ (забываются, что не на покере, тырят деньги).

Случай произошел. Заблудился, вижу кафетерия "Бюргер Кинг". Захожу - над
кассовыми аппаратами большая реклама: 6 долларов просто бутерброд, 7
долларов двойное мясо, 9 долларов - тройное мясо. Все продавцы -
чернокожие. Мне стало просто не по себе. Порыскал глазами - нигде нет
ниже цен. Выхожу. Сажусь в машину. Еду. Другой "Бюргер". Захожу. Тут
цены такие же, но на еду с Кока-Колой и жареной картошкой, а на просто
бутерброд - 3 доллара 49 центов. Продавец - красивая девушка,
чернокожая, но с японскими глазами. Бутерброд оказался вкусный. Когда
приехал туда же второй и третий раз - в бутерброды, похоже, плевали, но
уже просто чернокожие как в предыдущем бюргере. Вот ведь проблема, я
только что перестал покупать еду в "Венди" кафетерии, потому что мне
стали портить еду, я разговаривал с менеджером - черной умной женщиной,
она извинилась, потом предоставила бесплатный бутерброд, я пообещал
жаловаться в по проблемам дискриминации в отдел здравоохранения штата,
она поняла. А потом, второй раз мне продали отвратительную еду ее
"чернокожие девочки". Возникает вопрос, кого выбирать в президенты -
Обаму или Мак-Кейна? На федеральном уровне до сих пор не знают, кто же
порнографический сутенер в Нью-Йорке?
*****
Теперь анекдот: - Если б в России был Мартин Лютер Кинг, страной бы
правили чукчи.
- А президент Путин кто?
- Так те с Аляски, с лайками, с медведями, с Чарли Чаплиным, с
Жириновским, Новодворской и Карякиной. "Отечество в опасности!!!"
Предупредила.
- Attention! Step-Fatherland in the erection!

- Внимание! Внимание! В Америке есть полиция! Но... Она отсутствует...
- Водительские права и регистрацию машины, пожалуйста... Вы с каким
чертом ехали так быстро?!
- Вот, как я и говорил, полиция отсутствует. Посмотрите вокруг! Я ее в
упор не вижу. Если - она, и не одна, значит - оно, и вообще отсутствует.

Намекая на "дом Престарелых" 80-х, Путин сказал: "Старые пердуны -
хорошо, а молодые - лучше."
Короче, все учились в общеобразовательной школе и читали басню Крылова
"Квартет".

- Алле! Это ОШША (OSHA -Department of Labor's Occupational Safety and
Health Administration)? Вам можно заявить об травматизме на
производстве? Что?! Вас плохо слышно, выключите звукозаписывающую
аппаратуру - оччень фонит. Мне нужна информация...
- ОШША только что недавно вступила в Красный Крест. Больше мы вам ничего
не скажем - не знаем сами.
- Так это ОШША или нет? Мне заявление сделать...
- Мы принимаем заявления, а Вы письменно или устно?
- Вы что бухие или дибилы?!
- Да мы принимаем заявления, а Вы были на производстве бухой или дибил?

- Идите вы все на х...
- Иди ты сам...
Абонент вешает трубку. В Администрации OSHA один телефонный оператор
говорит другому: "И ведь вправду, звонили из администрации гувернера
штата, предупреждали, что какой-то баламут будет звонить и требовать
"ебаной матери прививку от столбняка за 200 долларов". Пошел он вон! - в
госпиталь Скорой Помощи, там его матери сделают за 1500. Гувернер
ругается, в Красном Кресте не оказалось анатоксина, а этот баламут 5 раз
в месяц мать еблей калечит."

- Что делать? Как быть? Приехал в Америку поругаться с мамой, что не
выехала обратно из гадюшника, а меня ограбили, изнасиловали, и оставили
помучаться на еще 10 лет, бездомного и безденежного. Написал в ООН -
какой-то Бин он Неляден отомстил гангстерам, что у него миллиардик в
Трайде сперли - на меня в ООН времени не осталось... ООН ответили, что у
них Бин Неляден, бюрократия и вообще - гомосексуалисты. Помогите! Как
сбежать из этой страны с ДЕНЬГАМИ?! тут одни умные - Маком за Бараком
укуренные.
- Бежать из страны не нужно. Становись гражданином. Потом женись, потом
дели деньги с женой...
- А потом?
- А потом будешь с нами с нашей политики торчать.
- А как Вы торчите?
- Слушай, гей, ты - тупой. В Америке - Свобода. Можешь в секс шопе
надувную купить и трахать. В России ведь запрещено? Вот! коммунисты
всегда командуют, что вам делать, а что не делать. А здесь за Бараком
такой Мак растет... Только для полиции не употребляй наркотики. А
торчать можешь безгранично!

Полицейский Интернета издевался над рабочим, торопил его работать
быстрее чем это надо, включал радио-гипноз, в результате чего рабочий
получил травму. Обратился в госпиталь, там ему наделали полторы тысячи
долларов за посещение Скорой Помощи. По закону Нью-Джерси держатель
страховки должен подать на Рабочую Компенсацию в течение 21 дня или это
может быть четвертой степени преступлением с монетарными взысканиями.
Рабочий был не грамотен, через три месяца нашел книжку по OSHA, читает:
"первая помощь...", "... не учитываются рекордом лекарства, купленные в
аптеке без рецепта, прививки от столбняка, примочки, массажи, бандажи,
жидкости для снятия стресса..."
Звонит по целлфону жене: "Маша, а ты прокладки покупала по рецепту или
без?"

Бабка, услышав такой внучкин визг, вдруг выздоровела, выскочила в окно
и, влепив Волку ухватом по лбу, заорала не сеньорским голосом, что Серый
и дремучий допонял не правильно: "Она сказала "Напяливай", но Красную
Панамку, а не белый трусняк с прокладкой "Always". Тварь дремучая,
прокладки для Иванушки-дурачка, тебе панаму на морду, а пирожки с
таленолом - кому? Получи в лысую тестину правильную социальную
инженерию!"
Вопрос у Волка обмяк вместе с памятью и теперь не стоит.

Времена застоя закончились. Началась пора активных сношений. Особенно
охамели менты: всех трахают в зад, мол, "даееешьььь ззаасстой!!!"
Прокурор в Красном Уголке Отделения Внутренних Дел при Управлении
Горисполкома разговаривает с начальником милиции города.
- Вот, совершенно преступление. Убит человек, Вовлечена целая сеть
организованной преступности подельников. От завхоза главного аптечного
управления оборонного запаса региона до ведущего хирурга города.
Преступление совершенно с использованием магнетронного радио-гипноза. Мы
сделали запрос Министерство Связи об нелецензированных радио-излучающих
устройствах либо источниках энергии на территории города... Вы знаете,
кто из Вашего Управления использовал магнетроны в течение означенного
периода?
- Да ты что, майор, самофинансирование же. У нас у каждого на квартире
собственный магнетрон стоит, а у Баграмяна, даже два в машине - один по
русскки, а один по армянски вещает...
- Товарищ подполковник, я не спрашиваю про армянский. Убитый не говорил
на армянском языке. Меня интересует русско-язычный гипноз.
- Товарищ Майор Юстиции, а у вас стоит магнетрон в машине? Где Вы его
купили?
- На e-Bay_е.
- Вот! Нас тоже все дурят. Говорят из Германии, а сами наебывают!