Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кухнарик - окурок счастья траффискина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вовочка, почему ты никогда не рассказываешь анекдоты про евреев и раввина? - Потому что мой папа рассказал анекдот про раввина, и его на всю жизнь московские гинекологи, стоматологи и зубные техники - ювелиры прогнали жить в Израиль. - И хорошо твоему папе в Израиле? - Да прямо в аэропорту огромный плакат на два этажа и надпись "Не думай, что ты самый умный, здесь все - евреи".
Вчера занимались прокладкой электрического кабеля в люках под мостовой. На беду какой-то котенок забрался в подземелье, в этот момент мы ртключили электроэнергию в здании и противопожарная сигнализация завыла на весь квартал. Это испугало животное и оно убежало в темноту. Вечером приехала полиция "спасения животных" (Animal Control police) и сказали, что если кота не найдем, то бригадира посадят самого в клетку. Вот, тот всю ночь лазил под городом с фонариком. Под утро сдал в "шелтэр"-приемник 12 обнаруженных животных. Сейчас эксперты проверяют их на индентификацию с синдромом "пожарной сигнализации". Если "нашего" кота среди них не будет, бригадиру прийдется продолжить поиски с фонарем.
Малый бизнес и самофинансирование в России все больше меняет страну. Раньше за брак могли наказать лишением премии или даже посадить в тюрьму, теперь стало свободнее. Молодые проходимцы нашли способ проходить конкурсы в университет. Юридический факультет - золотое дно! После окончания этой школы проходимцев юные бизнесмены идут на работу в Министерство Внутренних Дел СССР! ЛУЧШИЕ ИЗ ЛУЧШИХ ИЗ МВД получают работу в ПРОКУРАТУРЕ. Вот он - малый бизнес! Организованная система штата самофинансируется, окупая расходы подпольных прокуроров. Как известно, 90 процентов брака, производимого бизнесменами малого бизнеса, оправдываются бизнесменами инспекторской государственной конторы как особое доверие и почитание к самофинансистам. Не забывайте - они - самые лучшие из лучших! БИЗНЕСМЕНТЫ. Теперь поняли, кто изобрел блатной жаргон - "феню"? Мерзкая посредственность, двоечники из дибильной Пермской Академии МВД СССР. Это - свобода! В США бизнесменнтом может стать каждый. Всего только нужно иметь биллион долларов от продажи фильмов в Голливуде или родиться отпрыском Чарли Чаплина из "Золотой лихорадки". А дальше - проше простого. Взятки берут ВСЕ! Вот уже как третий гувернер (не считая всяких там Мэров) штатов атлантического побережья уличен в нечестности. Это значит, мизер правительственных денег США разбазаривается людьми, которые не могут отвечать за материальную сохранность казны - склонны к авантюризму. Что же говорить об частном капитале биллиардэрской страны? ВОТ! Малый бизнес. Самые дешевые радио-детали, полицейские в охране проходимцев, взятки. Бизнес, это когда ты пашешь по 12 часов в день за "иди на ху.." обращение и зарплаты не хватает на покрытие расходов, изнашиваешь собственные автомобили и штаны. (если не забылось, это же лучшие из лучших, русские, ворвавшиеся в Америку, нюхнувшие ее свободы и окосевшие...) А вы всех пересчитали? Всех клерков и.... Малый бизнес в России? Идите вы на х.... бракоделы-живодеры. Не знаю как для Маркета Ценных Бумаг, но правительство России нуждается в явном социалистическом устройстве, когда за брак в количестве миллиардов рублей в органах Прокуратуры, расследовавшей 40 лет невозвращения из Польши, как говаривал дедушка, коммунист, "наш" генсек... расстреливали после официальной процедуры суда. А "ихний "генсек" сбежал во Францию а оттуда в США. и Организовал всю Польшу в свой "малый бизнес". Тут и Россия уже в этом "малом". Может я не через ту залупу смотрю на мир?
- Про что здесь анекдоты, знаешь? - Нет. Про что? - Про то как богатенький верующий из Манхэттэна получает "плэжэ" - торчит. - Вау! Никогда не думал, что ОНИ так верят в Бога, аж это, как его, удовлетворяются не без намека. И как это ИМ удается ТУДА засунуть мою утреннюю кофемолку?!
-Первоочередное и единственное,- что может быть важным в Нью-Джерси, это малый бизнес. Вся полиция штата, все муниципалитеты и провинциальные суды работают только для малого бизнеса.-сказал новый гувернер штата Нью-Джерси Корзан: -малый бизнес превращает штат в национальную проблему борьбы с безработицей и наращиванья доходов населения... - Что-то мне этот Гувернер не очень нравится, этот малый бизнес - работают, как ежики ебуться, быстренько, плодовито и совершенно без техники безопасности. Конечно, САМОФИНАНСИРОВАНИЕ, ПЕРЕСТРОЙКА, УСКОРЕНИЕ и ГОСПРИеМКА правильно внедряются в промышленность США, но не пошли бы вы на... со своим вялотекущим хроническим браком. И Вы тоже, Господин Гувернео. Грыжа, два сломанных пальца, кусок металла в глазу, проломанная бошка, косоглазость от недосыпаний и все все все совершенно без медицинской помощи. Идите Вы все со своим капитализмом. Я лучше со своими социалистическими дружками на работе буду в домино играть и не беспокоиться за зарплату. И сами вы все - урроды!
СРОЧНО!!! Меняю медицинскую страховку Кашпировского (в хорошем состоянии, находилась на телевизоре в течение 10 лет, заряжалась гамма-мюзонами великих светил нашего времени, немного глючит - наш ламповый телевизор барахлил подстрочником - также Аланом Чумаком ), покрывает также зубопротезный Красногвардейского района Москвы, ставит мельхиор вместо золота (что дешевле) на кота-баюна, купирующего бессонницу. Котов, испорченных в Лас-Вегасе - КАТЕГОРИЧЕСКИ!!! -НЕ ПРЕДЛАГАТЬ (забываются, что не на покере, тырят деньги).
- Что делать? Как быть? Приехал в Америку поругаться с мамой, что не выехала обратно из гадюшника, а меня ограбили, изнасиловали, и оставили помучаться на еще 10 лет, бездомного и безденежного. Написал в ООН - какой-то Бин он Неляден отомстил гангстерам, что у него миллиардик в Трайде сперли - на меня в ООН времени не осталось... ООН ответили, что у них Бин Неляден, бюрократия и вообще - гомосексуалисты. Помогите! Как сбежать из этой страны с ДЕНЬГАМИ?! тут одни умные - Маком за Бараком укуренные. - Бежать из страны не нужно. Становись гражданином. Потом женись, потом дели деньги с женой... - А потом? - А потом будешь с нами с нашей политики торчать. - А как Вы торчите? - Слушай, гей, ты - тупой. В Америке - Свобода. Можешь в секс шопе надувную купить и трахать. В России ведь запрещено? Вот! коммунисты всегда командуют, что вам делать, а что не делать. А здесь за Бараком такой Мак растет... Только для полиции не употребляй наркотики. А торчать можешь безгранично!
-Девушка, можно с Вами познакомиться, Вы вся такая красивая, всем троллейбусом в меня вдавленная... - Нельзя! - Почему? Не понравился, что ли? - Потому что - подонок. Не успел троллейбус нас столкнуть, так у Вас уже ширинка растегнута. - Да нет, у меня потайнок карманчик есть, я - честный, только что на талончики передал. У меня каждый день карманы проверяют при входе в студенческое общежитие. Потом вещи пропадают ровно на сумму мелочи в карманах. - Гражданин! Вы - арестованны по подозрению укрывательства налогов! Я и весь троллейбус - налоговая полиция! Сдавайте валюту! - Девушка, Вы неправильно поняли, я познакомиться хотел, а Вы с вашим маникюром сразу в гульфик. Вы не там смотрите. Подумаешь, лишний доллар в носках. Просто в толпе удобнее достать из голенища через ширинку.
Заявление Джорджу Бушу: "Дорогой Джорджи. Зачем все это? Немедленно прекратите разбазаривать национальные средства на Багдад. У Вас еще есть должок перед Россией, об котором Вы подзабыли. Должок гражданский. Вы мне визу сразу в США не дали? Думали пошпионить еще на казеные средства? Вот оно что, а у меня в Венесуэле Ваши пентагоновцы под предлогом проверок отняли Российский паспорт. Должок, значит имеется. Поменять всему Советскому Союзу внутренние паспорта за счет бюджэта Министерства Обороны США за умственно-отсталых сотрудников ЦРУ вверенного вашей фамилии ведомства. Сами понимаете, Вашим коммерческим банкам уже предоставленна нота недоверия за плохой кредит и публикацию конфиденциальной информации. Не хорошо грабить Права Человека организацией военных. Вся Европа переживает за Вас. Где же Вы достанете такие большие деньги в такой короткий срок. А Вы все бюджет на иракскую пустыню ищаку под хвост выкидаете. Плохо это, дорогой Джоржи... И прекратите геноцид в Багдаде..."
Блядский дибил. Смени паспорта всему Советскому Союзу за свой частный счет, если не понимаешь со своими проверками на гражданство, что тупой сам.
Кстати, военный билет уперли тоже. Поменять физическую форму всех военных билетов России с целью предотвращения шпионажа - еще одна небольшая сумма за перепечатку документиков на гербовой бумаге, но в пользу Министерства Обороны СССР. Непредвиденные траты нужно оплачивать сразу, а не хамски объясняться ФэБээРовскими проверками "грин-карт". Сам знаешь, Миллиардик в паспортный фонд и миллиардик - в фонд Министерства Обороны. И никаких наркотиков для приезжих лопухов. Траффискин - не порядочная политика. Анекдот? а?
- Алле! Это ОШША (OSHA -Department of Labor's Occupational Safety and Health Administration)? Вам можно заявить об травматизме на производстве? Что?! Вас плохо слышно, выключите звукозаписывающую аппаратуру - оччень фонит. Мне нужна информация... - ОШША только что недавно вступила в Красный Крест. Больше мы вам ничего не скажем - не знаем сами. - Так это ОШША или нет? Мне заявление сделать... - Мы принимаем заявления, а Вы письменно или устно? - Вы что бухие или дибилы?! - Да мы принимаем заявления, а Вы были на производстве бухой или дибил?
- Идите вы все на х... - Иди ты сам... Абонент вешает трубку. В Администрации OSHA один телефонный оператор говорит другому: "И ведь вправду, звонили из администрации гувернера штата, предупреждали, что какой-то баламут будет звонить и требовать "ебаной матери прививку от столбняка за 200 долларов". Пошел он вон! - в госпиталь Скорой Помощи, там его матери сделают за 1500. Гувернер ругается, в Красном Кресте не оказалось анатоксина, а этот баламут 5 раз в месяц мать еблей калечит."
Вот уже около 15 лет генералы Кремлевского комитета Трибунала все расстреливают в Чечне российских парней, рассчитывая их передвижения на местности по компьютеру, и стреляя радиоуправляемыми снайперскими винтовками и танками. Идет встреча в Кремле Путина и одного деятеля-генерала баламута. - Как дела?- спрашивает Путин. - Вот,-отвечакет генерал: -еще тысяча подростков не пришли в военкомат по повесткам в указанное время и мы их арестовали. Будут штурмовой группой зоны Наур. Басаеву звонили, он расставит танки и пулеметы. - Слышь, это, конечно, хорошо. Мне тоже нравится так народ воспитывать. Суррово!- говорит Путин: -Только скажи по секрету, почему ты такой садистически жестокий? - Вова, да не жестокий я вовсе. Мне Буш вчера на попойке сказал, пиво больше не пьет, только вино, потому что цвета крови Исуса. Ну должен же кто-то на Руси иисусиком быть?! Вот мы этих на "бляд" и посылаем. Ведь так же?- "More blood"? - А что гражданская часть Верховного Суда думают, что даже без собеседования людей "на кровь" погоняют? - Не волнуйся, Путя, все гражданские глушат "Иверию" как из пулемета. - Как, 15 лет глушат? - Не, до Буша глушили одну "лимфу".
-Мама, а что такое "Лошадиная фамилия"? - Не знаю, Вовочка, отстань. - Мама, да я не про классиков литературы. - Ну, Медведев. - Мама, он же - "медведь". - Медведь - Путин, а этот - племенной осеменитель уже на третий срок избран закулисными "детинцами" ( ах да, не детинцами, а зверинцами... что-то с памятью моей; вероятно, тяжелая политическая наследственность Бориса Ельцина - нужно водку меньше пить с этими, как их там, с "гремлинами"... и не на третий срок... а на 7 месяце беременности... ). - Мама, я когда вырасту, стану президентом. - Станешь (в папашу пошел, трахаться и бездельничать...).
- Щас затещину получишь, замучала совсем! - А что ты мою мать материшь?! - А че, за трещину сказать, да?
***** - Зачем в Ирак? Так воров в Багдад посылают, чтоб получили квалификацию "багдадских", сложнее дело с преемственностью организаторов отправок; успеют ли войти в святейший синод, Отцы-то Крестные?
Заявление президенту Медведеву. Уважаемый Президент. Как только Путин оставил нас и безвременно ушел с героического поста руководства нашей страной, жители Бруклина и Манхэттэна просят вывезти без крови наследников президента Путина засевших в кулуарах Нью-Йорка и Нью-Джерси. Пользуясь поддержкой еще "брежневских" перебежчиков, оные сотрудники московской милиции не оставили своих обычаев социалистического ведения дознания на частной собственности. Иначе выражаясь, заебали(!!!!) своим паргриппом и нюхательным табаком, раздражением слизистых оболочек носа, уха и горла (слышим не то что чуем, чуем не то что матюгами до хрипоты). В связи с отсутствием санапедстанции в США и дорогой частной медициной, и невозможности остановить активити инфекционной группы злостных баламутов, если растраты на аптеку не уменьшатся, жителям Бруклина проще будет заплатить киллерам санитацию общества. Пожалуйста, вывезите их в качестве "добровольных возвращенцев" куда-нибудь на Камчатку или Калужскую область, пока деловые круги востока США еще не сделали в складчину эвакцинацию от лихорадки "брежневского" застоя. С уважением, патриоты и герои Советского Союза на территории вверенных нам США.
Дело по техасским мормонам приняло новый виток гонки вооружений. Еще пятерых приезжих из России изнасиловали в зад, заразили раком и приказали пятиться обратно в СССР; американские журналисты добавили число наложниц в Техасе на пять больше. Говорят, мормоны - добрые, они дают "грин-карты".
- Профессор, скажите, что подтолкнуло Вас заняться профессиональной Психиатрией и открыло дорогу в косилиум докторов Брянской области? - После окончания медицинского института я работал сначала в милиции медицинским фельдшером-консультантом, потом завхозом аптечного управления, потом заведующим складом наркотических веществ оборонного запаса - перед боем солдаты вкалывают наркотики, чтоб не чувствовать боль от ранений... - Хорошо, а что же привело Вас в Психиатрию? - Понимаете, мы выслали в ограниченный контингент регулярных войск в Афганистане вместо транквилизаторов - ящики со слабительным. Секретность перевозок. Отсутствие надписей на упаковках. Обоз был захвачен душманами американских рэйнджеров из Пакистана. Информация стала явной в ООН. Мне пришлось доказывать смысл галюников у дрыстающих военнопленных. - Только это? - Нет. Странное слабительное подкосило авторитет НИИ Проктологии в Москве.
-Скажите, а Вы случаем не говернер Патаки штата Нью-Йорк? Если верить говернеру Корзану штата Нью-Джерси, это просто НАСТОЯЩИЙ "малый бизнес" - ну, извращение.... Все бесплатно, за исключением контракта. Механики находям болты и гайки за свой счет из "полового члена" куда их шлют. Скажите, а Вы случайно не "половой член"? - Я министр "малой" бутылочной промышленности СССР. Мы все имеем за счет снабженцев антимонопольного комитета обороны стран Варшавского Договора НАТО на Укрвине.
"... Простекьютору Океан Каунти штата Нью Джерси: Что мне делать с организованной преступностью на интернете?- ломают компьютеры просто за покушение на жалобу в ФБР на странице ФБР.gov; останавливают машины на улице и угрожают пистолетами. Разбивают машины на "Парквэях" и требуют умирать. В магазинах штата типа "Шопрайт" невозможно купить здоровой еды - мэнэджэры с полицией штата занимаются распространением вируса онкологической опухоли отчима в продуктах - мороженное, хлеб, колбаса, переконсервируют консервы на консервных заводах - жестяные банки, в том числе и не подлежащую питьевым нормам воду. Жители района получают онкологическую инфекцию, болеют, инфекция выходит в грунтовые воды - кто живет в этих лесах!!! - это просто паранойя - весь район "кормит" местных госпиталь медицинскими страховками!- это реальный организованный крайм с охраной организаторов-воров шерифом штата. Здесь нет сан. эпидем станции. Здесь игорный дом с проститутками. Как мне быть?..." - Покупайте медицинскую страховку.
- Батарейки инструментов DeWalt самые удобные - время зарядки - 1 час; как и "надувные" "ДеВолт" girls. Заряжаешь всего час! Как батарейки. Час заряжаешь, заряжаешь, заряжаешь, заряжаешь, заряжаешь.... Работают 20 минут. Все. Alis. батареечная дрель по бетону нуждается в подзарядке... Прям как DeWalt девочка. Час заряжаешь! Час!!! ЧААААААССССССС!!!! Через 20 минут опять пристает! - Может у нее что не то с адаптером? - Да нет, пашешь пашешь, а денег все нет на нормальную, одни DeWalt надувные.
Идет бракоразводный процесс. У нее спрашивают, почему они разводятся. Она отвечает: "Из-за хирурга. Все виноват Доктор Шухерман." Судья спрашивает как это произошло. Она отвечает: "Приезжаю из отпуска с курорта, а хирург "отремонтировал" нитками другого цвета." Судья спрашивает: "Что, муж заревновал?" Она отвечает: ___ "Нет, просто потребовал у хирурга половину денег обратно. Ненавидит, когда его дурят проходимцы."
И только в 2008 году Владимиру Путину наконец доложили, что в Москве орудовала западная разведка неприятелей; они отравляли советских граждан химическими веществами из биолаборатории медицинского института, граждане шли лечиться к врачам, врачи шпиговали пациентов микрофонами - в зубные нервы, десна, кишечник: лазером колоноскопа и клеем стенок, потом подслушивали бытовую болтовню и пытались сломить страну на экономический кризис, чтоб продавали нефть-сырец и руду, вместо продуктов промышленности, и по низким ценам - за кормежку и презервативы с насадками. Путину сказали, что от него все прятали правду, боясь его дзюдоистского гнева. - Почему ж сказали сегодня? - Сегодня мы узнали имена заговорщиков - Буш, Клинтон и еще какой-то псих, поднявший цены на продукты 20 лет назад... Тут Путин заволновался: -А я? - А за Вас мы посадили Медведева, теперь можете ему морду набить, он парень "свой" - поймет...
Идет экзамен на гражданство США. Экзаменатор спрашивает у кандидата: "Скажите, на сколько лет выбирают "суприм корт судей" - срок на который избирается Верховный Суд Америки? Ответчик заявляет - "лайф терм" - пожизненно. Но в свою очередь спрашивает экзаменатора - работника ФБР: "А сколько лет самому младшему судье?" Сотрудник ФБР опешил: "Ну, 50" "Новичок,- удовлетворенно заявляет кандидат. "А самому старому судье?"- опять спрашивает русский. "Ну, лет 80"- отвечает сотрудник ФБР. - "У Вас есть комментарии?" "Не-а, просто похоже, старшой уже рецидивист - организатор воров в законе. Знает законы, шельма, и взятки берет. Америка!"- восторженно ужасается кандидат на гражданство.
С тех пор как началась тотальная проверка на борту самолетов насчет всего подозрительного... стюардэссы стали предлагать пассажирам вместо таблеток от сердца (чтоб исключить даже намеки на терроризм), жевательный табак. Поводом послужило извращение российского пассажира Вовочки Коноплева, который все пытался покурить, жалуясь на радиолокационный гипноз аэропортских радаров, держащих с земли самолет в телесном угле, и передающих с экрана ретранслятора на ретранслятор. Пассажир пытался добыть огонек доисторическим методом трения соломинки, протер трубу модоснабжения и спустил весь запас воды в гальюн рейса из Москвы в Лондон. Теперь вместо таблеток "нитроглицерина", весь самолет дружно жует жевательный табак. Запрещение же нюхательного табака было организованно после того, как пилоты того же рейса пожаловались диспетчеру на нездоровье.
... и наконец-то мой начальник показал мне свое лицо с двумя ягодицами, а может это были его толстые щеки. "Раздвинь ягодицы,- произнесло его лицо: Задвинь. Не годен к строевой - залипает." Его лицо еще что-то пожевало щеками как хомячок. "Одевайся,- произнесло лицо, и стало натягивать себе штаны на подбородок. И тут я проснулся.... В горле першило. Срачь,- подумал я про место работы.
В связи с неуправляемым уровнем мафионизированной система ведомств и организаций в городе Москве, президенту СССР предложили учредить еще одно Министерство. Этот департмент будет называться "Преступность". В функции которого будут входить обязанности боротьсмя с заявлениями неорганизованных граждан в помощь к уже существующим МВД, ФСК, ФСБ и ОБХСС (ОБХКС). Обращаться в Организацию "Преступность" можно будет в министерские часы приема письменно и по интернету. Министерство Преступность станет еще одним полноправным Министерством и ведомством СССР индустрии Народного Хозяйства и Малого Бизнеса.
Внимание, Внимание!!!! Сотрудники вируса новой онкологической мутации выпустили в массовую продажу новую партию инфекций, распостранение которых осуществляется через сеть магазинов "ShopRite" и "WalMart". Предположительные пищевые регенты - мясная, мучная продукции, корпоративные мороженно-молочные артикулы и некоторый вид консервов, а также, аптечные препараты, покупаемые без рецептов врачей, заинтересованных в бизнес-доходах от отрасли. Желающих избежать слишком высоких трат на пожизненные медицинские страховки предупреждаем об открытии сети магазинов "Costco", а также об возможности выписывать сухари в индивидуальных полиэтиленовых пакетиках из России посредством компании "Аэрофлот"! (выписка из газеты гувернера штата Нью-Джерси - "Утренняя корзина")
- Гюльчатай, открой личико. Я ведь не просто так, я ведь жениться может хочу. А вдруг некрасивая какая попадется... (Гюльчатай открывает личико...) - Ого, это же папа Бенедикт 16... (Реклама за кадром: "... вас обманули, вам всучили лучшую шерсть! Нет, это не мексиканский тушкан, это сибирские барсы!...") - Теперь кранты! Теперь Абдулова накажут за сексуальный харасмент и религиозную дискриминацию... (Реклама за кадром: "... не забудьте выключить телевизор.)
Американский разведчик пригласил в США русских граждан, чтоб заработать на их переселении денег. Русские долго держались агентами американской эммиграционной службы под арестом в промежуточной стране, без денег и возможности выехать обратно, т. к. российское консульство отказывалось депортировать людей обратно, ссылаясь на отсутствие выделяемых средств администрацией Ельцина. Американцы не желали впускать в свою страну, в то время как ЦРУшник ходатайствовал об визе с одной стороны, а с другой - не советовал впускать - ему не нужны никто - пошли все вон. Однажды, русский стал орать по телефону "отдай мне все деньги и иди на х... сам", потом ему купили билет, дали въехать в США. В США его заразили инфекционными вирусами и не дали лечиться - нет медицинской страховки. На работе дочка журналиста сказала, что обращение как с нигером. Потом уволили. Ни денег, ни работы. Русский прождал еще 7 лет, жалуясь в ООН. ООН молчат. Приезжал Бенедикт 16. Выступал. Его слушали. А тут - куда не звонишь - все молчит. Куда не обращаешься - впустую. Единственная волшебная фраза, вызывающая проникновение звонков через океан -? - правильно (!), интернациональное сношение: "еБ ТВОЮ МАТЬ!". Голос телефонистки в трубке: "Соединяю..."
В ответ российским гражданам на жалобы про украденные квартиры финансовыми службами ЦРУ, методом вымогательства секретными агентами в системе "Красного Уголка" политического отдела Управления Внутренних Дел сдать недвижимость за бесценок и выехать в США, куда-нибудь, сгинуть, пропасть, умереть, квартира нужна агентам ЦРУ в России для долларовых махинаций, Президент Путин - невозвращенец на Родину из США, как главный обвиняемый, защитил свое ведомство, и выбрал себе "медвежатника" на 4ый срок - Президента Медведева. Ах, жалоба на "медвежатников" - переслать от Ельцина - Медведеву. Ах, не довольны? так, Мед ведь, идите лечитесь от паранойи, вы сами просрали частную собственность. Вам осталось пожаловаться в ООН Ковалеву, там все схваченно, и потом суицид уберет вас с дороги. Не нужно грустить, в России миллиарды квартир, которые можно вовлечь в бизнес. Главное, вовремя избрать себе Медведева! А компьютер вам сломает Просекьютор штата Нью-Джерси. Билла Гейтса изберут в президенты России в следующей пятилетке.
Автомобильная авария. Кто-то вызвал 911 службу. Приезжает американский полицейский и "скорая американская помощь". Потерпевший в аварии ползает на четвереньках кругами вокруг автомобиля, торчащего из лысого куста на пригорке, приговаривая: "Врача! Врача!" Санитары из "скорой" по просьбе полицейского запрашивают по рации: "Потерпевший потребовал врача. Есть ли там у вас какой-нибудь врач?" В это время полицейский пытается выяснить самочувствие потерпевшего. Тот не слушает, продолжая кругами ползать вокруг куста. В это время врач по рации говорит санитарам, что у потерпевшего шок и его нужно пристегнуть к носилкам. Санитары идут к своему фургону за носилками. В это время потерпевший матюгается: "Врача, суку, усадить бы с его "коллекшон аджэнси" квитанцией... Да где она задевалась? Рэкетиры на дорогах... Оплати им - оплати... Минзурка с пилюлей 700 фаскен долларов... Рэкетиры на дорогах... Оплати им - оплати... Врача..."
Дискриминация в США. Русских мучают всем кагалом. Особенно издеваются бедные, которым так обидно, что у них шаром покати, что начинают показывать, как плохо живется в США, и как плох капитализм, и как его бы покритиковать; плюют в бутерброды в забегаловках, саботажничают, обворовывают и т.д. и т.п. Они все совершенно не тянут на коммунистическое самосознание и осознание долга перед собственной страной, вредят чисто для заработка денег. Хозяин малого бизнеса наставляет подчиненных про ситуацию: если после неудачи вы не пойдете в Donkin Donuts за кофе и пирожками, вы, скорее всего, скоро вынудитесь выехать обратно в Европу в Осло. - А если я не хочу желе с сахаром? - Давись как хочешь, главное, чтоб вся Россия знала, что ты хорошо обедаешь каждый день.
Времена застоя закончились. Началась пора активных сношений. Особенно охамели менты: всех трахают в зад, мол, "даееешьььь ззаасстой!!!" Прокурор в Красном Уголке Отделения Внутренних Дел при Управлении Горисполкома разговаривает с начальником милиции города. - Вот, совершенно преступление. Убит человек, Вовлечена целая сеть организованной преступности подельников. От завхоза главного аптечного управления оборонного запаса региона до ведущего хирурга города. Преступление совершенно с использованием магнетронного радио-гипноза. Мы сделали запрос Министерство Связи об нелецензированных радио-излучающих устройствах либо источниках энергии на территории города... Вы знаете, кто из Вашего Управления использовал магнетроны в течение означенного периода? - Да ты что, майор, самофинансирование же. У нас у каждого на квартире собственный магнетрон стоит, а у Баграмяна, даже два в машине - один по-русски, а один по -армянски вещает... - Товарищ подполковник, я не спрашиваю про армянский. Убитый не говорил на армянском языке. Меня интересует русско-язычный гипноз. - Товарищ Майор Юстиции, а у вас стоит магнетрон в машине? Где Вы его купили? - На e-Bay_е. - Вот! Нас тоже все дурят. Говорят из Германии, а сами наебывают!
Заявление Джорджу Бушу: "Дорогой Джорджи. Зачем все это? Немедленно прекратите разбазаривать национальные средства на Багдад. У Вас еще есть должок перед Россией, об котором Вы подзабыли. Должок гражданский. Вы мне визу сразу в США не дали? Думали пошпионить еще на казеные средства? Вот оно что, а у меня в Венесуэле Ваши пентагоновцы под предлогом проверок отняли Российский паспорт. Должок, значит имеется. Поменять всему Советскому Союзу внутренние паспорта за счет бюджэта Министерства Обороны США за умственно-отсталых сотрудников ЦРУ вверенного вашей фамилии ведомства. Сами понимаете, Вашим коммерческим банкам уже предоставленна нота недоверия за плохой кредит и публикацию конфиденциальной информации. Не хорошо грабить Права Человека организацией военных. Вся Европа переживает за Вас. Где же Вы достанете такие большие деньги в такой короткий срок. А Вы все бюджет на иракскую пустыню ищаку под хвост выкидаете. Плохо это, дорогой Джоржи... И прекратите геноцид в Багдаде..."
Блядский дибил из Пентагона. Смени паспорта всему Советскому Союзу за свой частный счет, если не понимаешь со своими проверками на гражданство, что тупой сам.
Полицейский Интернета издевался над рабочим, торопил его работать быстрее чем это надо, включал радио-гипноз, в результате чего рабочий получил травму. Обратился в госпиталь, там ему наделали полторы тысячи долларов за посещение Скорой Помощи. По закону Нью-Джерси держатель страховки должен подать на Рабочую Компенсацию в течение 21 дня или это может быть четвертой степени преступлением с монетарными взысканиями. Рабочий был не грамотен, через три месяца нашел книжку по OSHA, читает: "первая помощь...", "... не учитываются рекордом лекарства, купленные в аптеке без рецепта, прививки от столбняка, примочки, массажи, бандажи, жидкости для снятия стресса..." Звонит по целлфону жене: "Маша, а ты прокладки покупала по рецепту или без?"
Бабка, услышав такой внучкин визг, вдруг выздоровела, выскочила в окно и, влепив Волку ухватом по лбу, заорала не сеньорским голосом, что Серый и дремучий допонял не правильно: "Она сказала "Напяливай", но Красную Панамку, а не белый трусняк с прокладкой "Always". Тварь дремучая, прокладки для Иванушки-дурачка, тебе панаму на морду, а пирожки с таленолом - кому? Получи в лысую тестину правильную социальную инженерию!" Вопрос у Волка обмяк вместе с памятью и теперь не стоит.
Копали под зданием лаз. Испанцы-мексиканцы наполняли карманы землей и выносили незаметно наружу. Почему-то, один за другим стали корячиться от рвоты в кустах после четырех-часовой работы. За это время под зданием побывали водопроводчики и электрики. Когда электрики тянули кабель, заметили трещины на потолке подземного лаза. Решили, что сверлить стенки опасно, могут треснуть и осыпется тонна земли на голову. Водопроводчики этого не знали, протянули свои трубы через эту стенку. Трещины увеличились. Водопроводчики были умные парни. Подперли потолок посредине железкой, несмотря на трещины. Полез туда и я. Увидел, что трещины увеличились, и уполз обратно. Гляжу - испанец с отбойным молотком на первом этаже стал бетонный пол ломать. Говорю: "В подвале может рухнуть свод от вибрации. Предупреждаю, там есть замурованный ржавый люк в потолке, если его прорвет - старая гнилая канализация 70-летней давности раздавит потолком. Умрете в говне. То есть примете смерть от говна." Испанцы посмеялись и ушли. Вечером начальники меня послали туда одного опять. Лезу - смотрю, умирать в говне не хочется. Пять раз нырял под ржавую трубу от которой воняло так, что кружилась голова до тошноты и рвоты. Не выдержали нервы. Сбежал. Поставил ботинки в машину, переодел брюки. Забыл. В понедельник одеваю ботинки - стало тошнить. Думаю что недоспал. Стал смывать комья грязи. Под вечер нашел на сиденье еще кусок. От прикосновения к коже стало опять тошнить; токсическая вонь. Неужели - бензол?! Приехал домой, вымыл руки. Тошнота прекратилась. Стало понятно, почему испанцы один за другим падали в кустах - не хотели умирать в говне. Вероятно, я сделал ошибку - выбрал подпольный неблагодарный метод зарабатывания денег. Многого на холере или на осьпе не заработаешь. Нужно податься в Московский Брехановский экономический институт, что я как-то посетил у станции метро Павелецкая. В белом костюмчике БРЕШУТЬ падлы - а фондовая биржа все равно - "сакс". Никак не могут отличить МОНОПОЛИЮ от ПОЛИГАМИИ. Только теперь я понял как хорошо жилось нам в бывшем Советском Союзе. Это же надо так, в Америке выбирают сотню идиотов, чтоб те избрали президента страны, а в России - нужно чтоб пол страны идиотов избрали того же одного депутата, что проголосует в Америке. Не. Я больше - ВОЗДЕРЖУСЯ. СНОШАТЬСЯ больше не могу. Меня тошнит, наверное, БЕНЗОЛ. А может это все - говно. Лэйди и Господа! Кому нужен "helper" - помошник на стоковой бирже (без говна будет сказанно) в костюмчике и белой манишке? Это я - Кухнарик, окурок счастья траффискина.
Внимание, внимание! На кухнях обычно готовят яичницу, чай, папиросы "Беломорканал", газету с кроссвордами и карандаш, просто газету для туалета, кофе в зернах и ложку для банки с земляничным вареньем, потому что (/": ,/: ;!! ;!-ц! %?!!!!!!!) вкусненького-сладенького а может быть покурить чтой то не помогает- наркотиков да е...б ихнюю мать с их радио блядством-уродами гипнозного социализма... Ах да, пора на работу выходить. Все, вышел. и Весь троллейбус курят... Что-то мне этот Путин не совсем нравится....
-Брехановский Институт представляет новых малого бизнеса "брехановцев". Назвали институт именем торгаша "Союза" - Плеханова, который никогда не был так плешив, что даже организовал травлю в газетах, обзывая народ брехунами. Обычно бизнесмены- выпускники, выходя из стен народного института, сталкиваются с проблемами безработицы и нигелизма. Навыки, полученные в институте, как именно сразу на лету подхватывать незнакомые термины и продолжать фразы, начатые учителем с видом профессионалов, помогают начать новый бизнес в бывшем СССР на равне с монопольной системой государства. Во-первых, главное, чтоб малый бизнес был инициативой начальника милиции либо прокуратуры. Во-вторых, когда вдруг обнаружится, что все, что было купленно в долг вдруг разворовали в первую же ночь, и нужна страховка даже на инструменты. Потом окажется, что даже вода из кранов течет канализационная и нужно покупать 50 литровые баллоны. В финале, сам шериф приедет разбираться, что случилось, почему банкротство, окажется, что бизнес принадлежит монополии, только хозяин его - ставленник. Ту нервы у шерифа не выдержат, он заплачет, попросит что-либо нервоутоляющего, у бизнесмена не окажется в личном сейфе ничего - все уперли хорошие работники,- только водка. Шериф заглушит из горла боль душевную. А потом ему позвонит сам Медведев и по Путински спросит: "К тебе в полит. отдел ОБХСС прислать, или налоги платить начнешь?" И пошлет "брехановец" наложек в Кремль. Сами знаете какой: бутылку водки, выполненную стеклодувами ввиде путаны, трахаемой медведем в задницу. - Послущай, дарагой. Ты када брэхат прэкратышь? И эта кажьдый год такых эдыотав страна из Вуза в жизн выпускаэт! (знаете кто этот антимонопольный фраз первый сказал? - правильно,-Эдуард Амвросьевич Шэварнадзэ! Такой "сакс" в десять раз цены поднял. Это просто не "сакс", а натуральный "сток-токингс".)
Когда русские приезжают в Америку по мнению американцев и по своему злому умыслу начинают заниматься шпионажем. Одни заявляют, что им "Приказанно выжить", другие вдаются в террор и имеют "Бомбу для Председателя", ну, те, которые до сих пор считать учатся со своей программой - "Семнадцать мгновений весны" уже назыркались галюнами, отдыхают, еще один тут попался чудной такой, все к девкам приставал, говорил, что он - "Експансия". А мне Семенов не импонирует. Мне "Нагие и мертвые". Помните как им советовали в окопах во время бомбежки ягодицы держать, а то потом в атаку идти с мокрыми штанами? Вот! У КАЖДОГО ПСИХА СВОЯ ПРОГРАММА.
-Девушка, а у Вас есть доступное мэсто для моего "stock-tokings" маркэту? - Еще один безработный херней страдает. Не мучайся, нэту. Оффсет, в натуре - макроструктура не для продажи. Иди у Бушки спроси. - Бушка, а Бушка, как нам сделать ее у НАТО?
У московского врача. Доктор подозрительно смотрит на больного. Спрашивает: "Так каким стулом Вы ходите в туалет?" - Так я уже не использую стул, мне вчера костыли купили. - Тогда поставим вопрос иначе. Какой характер ваших отходов, жиденький, так сказать, поносец, или колбаской, или кучкой? - И жиденький, и колбаской, и кучкой, и сосисками, и пастилкой, и ананасными дольками, и икоркой по Стендалю - половинка красненькая, половинка - черненькая, и пирожками из ресторантика "Прага", и оливками из гастранома "Юбилейный", и сливками в сыре с изюмом и сукатами... - Постойте-постойте, Вы так хорошо питаетесь!- что же с Вашими костылями, Вы не сразу их купили? Разве Министерство не помогли Вам со снабжением либо в "Медицинской Технике" не было? - Понимаете,- запинаясь и нервничая отвечает пациент: -У нашего министра дети учились за границей, убеждены, что с костылями нужно либо родиться, либо без них можно работать лучше чем работают здоровые люди в СССР. Поэтому эти сволочи устроили террор в аптеках. Ничего нельзя купить - все для бизнеса и не продается без рецепта. Все в дифиците. Мне неделю искали костыли! - Так чем Вы страдаете? - Я страдаю от "Вкусной и здоровой пищи" диетного стола профессора... - А зачем Вам костыли? - Мне в гастрономе приезжие ноги оттоптали в толпе, а в аптеке вместо анальгина все время продают один "фенол-фталеин"! Издеваются, сволочи, проявляют мою непригодность к проживанию в престижном городе. Но ведь я как все: ем, что продают. и пастилку, и анансы, и бананы, и апельсины.... - Так, понятно, почему у вас выпадение прямой кишки. Вам нужно жиденький стульчик для облегчения! Отбросьте Ваши костыли. Если не желаете, мы выпишем Вам просто пургенчик.
-Алле! Это Кремль? Это Москва? Это у вас компьютерная полиция весь день занимается радио-гипнозом поиграть в компьютерную игру "Call of Duty" со спутника связи? Еще в Чечне не наигрались? Мне какому посольству неприятности делать - российскому или американскому? Да нет, я не террорист, я жалобу в ООН писать буду. Какого президента "развед-мудаком" называть?
В понедельник был радио-гипноз. Ничего не оставалось, мы ели Пиццу; Вторник был радио-гипноз, мы опять ели пиццу. В среду - гипноз, в четверг - гипноз.... Пятница.... Пицца... Пицца... Пицца. Послущай, дорогой. Если ты и на выходных мне испортишь аппетит, я больше не стану выкидывать деньги на твою итальянскую жвачку, я буду жаловаться Медведеву! На радио-гипноз? Да? - Нееет. Скажу ему как президенту - эта пицца - дрянь, не морочь народ, выключи своих связистов-зазывал на гнилой сыр!
-Скажите, Владимир,- обратился Дж. Буш к российскому президенту: -Почему у Вас в стране так немножечко мест с "Пиздцой-Хать"? - Мой народ ест яичницу - в ярости разбивает яйца.- ответил Путин.- А когда приезжим туристам не могут отказать в радушии, им предлагают блины. Кстати, Джорджи, не желаете блины с сыром на обед?
Как обойти объяснения в суде об причинах нарушений законов в СССР? Выехать в США и ограбиться. На обратном пути, начиная с таможни, никто уже не станет задавать Вам вопросов. Если Вас не отравят стюардэсы и не сломает самолет Аль-Кайеда, Вы получите бесплатную жил. площадь в Сибири или на Камчатке на улучшенных условиях, чем в США - Вам не нужно будет платить рент, медицинскую страховку, авто и телефон, что в США составляют 90 процентов от зарплаты. Это все входит в обязательства правительства перед своими гражданами. Вы берете государственный заем, как обычно, выплатить сразу весь миллион у Вас нет возможностей,- Вас переселяют на койко-место. А потом - все как в умных книжках Маркса и Энгельса. И Король в России - узурпатор и слуги подыгрывают распиздяю.
Я тут смотрел по телеку, смотрел. И решил. Да Юшенко не в НАТО вступает, а зазывает НАТО в Запорожскую "невдалость". Вот, к примеру, что такое разрешение на оружие в США? Это бизнесмен имеет револьвер для охраны денег бизнеса. А почему тогда арестовывают полицию, давшую резрешение? ВОТ! Бизнесмен оказывается киллером; заказывает без повода страховку по бесчестности служащих, полиция включает служащим радио-гипноз курения наркотиков, служащие обкуриваются, работают "абы-как". Но если попрут на хозяина, тот просто застрелит. ВОТ. Наркоторговля! У Ющенко много конопли, а местные бизнесу не понимают, могут удавить подонка заморского даже с револьвером. Поэтому бизнес для отвода глаз киллера не годится, нужны потребители зелья. Ему НАТО продать. А Буш соглашается, ему тоже НАТО купить. В результате "марихуеют" вся Западная Украина в ожидании передачи эстафеты на Бруклинские улицы. Это все "кока" Уги Чавеза. Шорхает что надо, и вставляет всю Южную Америку.
Когда в 80_х приезжие из Средней Азии впервые предложили мне "курнуть соцветья конопли", я тогда все думал, что это они просто пропаганды насмотрелись по телевизору на туркменской границе, а это уже тогда советские граждане только начали перенимать у своих афганско-иракских соседей методы "бизнеса" более прогрессивных США.
-Читая анекдоты на анекдот.ру, эмигранты из России даже прослезились, так им понравилась шутка про автоматы Калашникова и сказка про ящики с патронами и гранатами, как сказка про Иисусе Христе. Ментально, они все уже обстреливали здания парламентов, защищая свои Права на Частную Карманную Социалистическую Собственность. Особенно защемило за душу повествование про базуку и обстреливание местности веером, без четкого прицела...
Кого ЦК доводит до ручки, а кого до Америки. Самых несчастливых зловредные садисты-деды всю жизнь водятв ритме дипломатических сношений: через океан. Как в детской загадке: "Туда-сюда обратно, и быстро и приятно... Что это?" Правильно. Зубная щетка! Кстати, Советское Законодательство запрещало оральные извращения как чуждые в обществе и несовместимые с Честью и Достоинством Советского Гражданина.
Самый умный в бывшем СССР - Владимир Путин. Он, в отличие от Б. Ельцина, когда пьет водку, сразу чистит зубы, чтоб все думали, что совсем не пьет. А зудной пастой "Чебурашка" можно закусывать прямо как на "Союз-Апполоне" - тюбиками.
На приеме у врача. "Скажите, какой у Вас стул?" - "Деревянный" - "Нет, Вы не поняли, Вы ходите "колбаской", "катышками" или поносите?" - "Тарелочкой."