Поиск по автору:

Дискриминация в США. Русских мучают всем кагалом. Особенно издеваются
бедные, которым так обидно, что у них шаром покати, что начинают
показывать, как плохо живется в США, и как плох капитализм, и как его
бы покритиковать; плюют в бутерброды в забегаловках, саботажничают,
обворовывают и т.д. и т.п. Они все совершенно не тянут на
коммунистическое самосознание и осознание долга перед собственной
страной, вредят чисто для заработка денег. Хозяин малого бизнеса
наставляет подчиненных про ситуацию: если после неудачи вы не пойдете
в Donkin Donuts за кофе и пирожками, вы, скорее всего, скоро вынудитесь
выехать обратно в Европу в Осло.
- А если я не хочу желе с сахаром?
- Давись как хочешь, главное, чтоб вся Россия знала, что ты хорошо
обедаешь каждый день.

- Щас затещину получишь, замучала совсем!
- А что ты мою мать материшь?!
- А че, за трещину сказать, да?

*****
- Зачем в Ирак? Так воров в Багдад посылают, чтоб получили квалификацию
"багдадских", сложнее дело с преемственностью организаторов отправок;
успеют ли войти в святейший синод, Отцы-то Крестные?

... и наконец-то мой начальник показал мне свое лицо с двумя ягодицами,
а может это были его толстые щеки. "Раздвинь ягодицы,- произнесло его
лицо: Задвинь. Не годен к строевой - залипает." Его лицо еще что-то
пожевало щеками как хомячок. "Одевайся,- произнесло лицо, и стало
натягивать себе штаны на подбородок. И тут я проснулся.... В горле
першило. Срачь,- подумал я про место работы.

- Две новости. Плохая и хорошая, сначала Преамбула - в "Словаре
Модерновых Фраз и Диалектных Фразеологизмов английского языка" есть
слово "клик"; происхождение связанно с появлением компьютера и мауса.
Теперь, когда кто-то в обществе влиятельно делает намек окружающим
массам, те реагируют с новым веянием моды. Итак, с какой новости начать?

- Кто сделал "клик"?
- Никто не делал, какую новость желаете?
- Плохую.
- Trump с девственностью.
- Это как, засада или окопались - дзот?
- Хорошо, тогда хорошая новость; хотя хирурги и из Путинской
президентской приемной, но уже научились зашивать прямо как на
Брайтоне... Стоп! Стоп!!!! я же только "Сводка Погоды и Бюро Новостей",
куда же все ломанулись? Куда все ломанулись?!!! Кто сделал "клик"?
- Это нервный тик, непроизвольно. Да не переживай ты, Мак Кейна
избирают. Их потом все равно всех в бараках растрахают... Ру"сским
хватит заработков.

Конкурс красоты. Отель-люкс в южном регионе Нью-Джерси. "Harrah".
Девушки стоят в ряд на сцене. Один знаток спрашивает у второго знатока:

- Почему мы никогда не выбираем блондинок, а все каких-то убогих?
- Тут вопрос принципа; мужчинам больше всего нравяися блондинки и рыжие,
но определить чистоту цвета волос- как? Они тут все крашенные.
- А вы никогда не подсматривали их во время переодевания? Ну там, куда
не рекоммендуется подсматривать?
- Эх, конечно, но там они все бритые как в региональной тюрьме в
Нью-Мексико...

*****
На конкурсе красоты "Миссис ураган Луизиана 2008" первое место заняла
чернокожая блондинка, которая все никак не могла успокоиться, почему
спасатели не были по отношению к ней "секси".

Утро. 6:30 ам. 13 сентября 2008 года. Десятый канал. Идет по телевизору
Nuclear Weapon Management - Pentagon Briefing. У Nuclear Weapon
Managemen Task Force Chairman_а спрашивают вопросы. Тот отвечает по
порядку. Потом опять: у кого есть еще вопросы? Тут из толпы советских
делегатов мой голосок: "Скажите, лектор, а у вас есть половой член в 45
сантиметров, который было бы удобно класть на русский ядерный
потенциал?"
"Да-да, мы имеем на один фит - 12 инчей, а на остальной длине мы
разместим наши насадки."

Когда русские приезжают в Америку по мнению американцев и по своему
злому умыслу начинают заниматься шпионажем. Одни заявляют, что им
"Приказанно выжить", другие вдаются в террор и имеют "Бомбу для
Председателя", ну, те, которые до сих пор считать учатся со своей
программой - "Семнадцать мгновений весны" уже назыркались галюнами,
отдыхают, еще один тут попался чудной такой, все к девкам приставал,
говорил, что он - "Експансия". А мне Семенов не импонирует. Мне "Нагие и
мертвые". Помните как им советовали в окопах во время бомбежки ягодицы
держать, а то потом в атаку идти с мокрыми штанами? Вот!
У КАЖДОГО ПСИХА СВОЯ ПРОГРАММА.

РЕКЛАМА.

- Батарейки инструментов DeWalt самые удобные - время зарядки - 1 час;
как и "надувные" "ДеВолт" girls. Заряжаешь всего час! Как батарейки. Час
заряжаешь, заряжаешь, заряжаешь, заряжаешь, заряжаешь.... Работают 20
минут. Все. Alis. батареечная дрель по бетону нуждается в подзарядке...
Прям как DeWalt девочка. Час заряжаешь! Час!!! ЧААААААССССССС!!!! Через
20 минут опять пристает!
- Может у нее что не то с адаптером?
- Да нет, пашешь пашешь, а денег все нет на нормальную, одни DeWalt
надувные.

Заявление Джорджу Бушу: "Дорогой Джорджи. Зачем все это? Немедленно
прекратите разбазаривать национальные средства на Багдад. У Вас еще есть
должок перед Россией, об котором Вы подзабыли. Должок гражданский. Вы
мне визу сразу в США не дали? Думали пошпионить еще на казеные средства?
Вот оно что, а у меня в Венесуэле Ваши пентагоновцы под предлогом
проверок отняли Российский паспорт. Должок, значит имеется. Поменять
всему Советскому Союзу внутренние паспорта за счет бюджэта Министерства
Обороны США за умственно-отсталых сотрудников ЦРУ вверенного вашей
фамилии ведомства. Сами понимаете, Вашим коммерческим банкам уже
предоставленна нота недоверия за плохой кредит и публикацию
конфиденциальной информации. Не хорошо грабить Права Человека
организацией военных. Вся Европа переживает за Вас. Где же Вы достанете
такие большие деньги в такой короткий срок. А Вы все бюджет на иракскую
пустыню ищаку под хвост выкидаете. Плохо это, дорогой Джоржи... И
прекратите геноцид в Багдаде..."


Блядский дибил. Смени паспорта всему Советскому Союзу за свой частный
счет, если не понимаешь со своими проверками на гражданство, что тупой
сам.

Кстати, военный билет уперли тоже. Поменять физическую форму всех
военных билетов России с целью предотвращения шпионажа - еще одна
небольшая сумма за перепечатку документиков на гербовой бумаге, но в
пользу Министерства Обороны СССР. Непредвиденные траты нужно оплачивать
сразу, а не хамски объясняться ФэБээРовскими проверками "грин-карт". Сам
знаешь, Миллиардик в паспортный фонд и миллиардик - в фонд Министерства
Обороны. И никаких наркотиков для приезжих лопухов. Траффискин - не
порядочная политика. Анекдот? а?

-Девушка, можно с Вами познакомиться, Вы вся такая красивая, всем
троллейбусом в меня вдавленная...
- Нельзя!
- Почему? Не понравился, что ли?
- Потому что - подонок. Не успел троллейбус нас столкнуть, так у Вас уже
ширинка растегнута.
- Да нет, у меня потайнок карманчик есть, я - честный, только что на
талончики передал. У меня каждый день карманы проверяют при входе в
студенческое общежитие. Потом вещи пропадают ровно на сумму мелочи в
карманах.
- Гражданин! Вы - арестованны по подозрению укрывательства налогов! Я и
весь троллейбус - налоговая полиция! Сдавайте валюту!
- Девушка, Вы неправильно поняли, я познакомиться хотел, а Вы с вашим
маникюром сразу в гульфик. Вы не там смотрите. Подумаешь, лишний доллар
в носках. Просто в толпе удобнее достать из голенища через ширинку.

-Первоочередное и единственное,- что может быть важным в Нью-Джерси, это
малый бизнес. Вся полиция штата, все муниципалитеты и провинциальные
суды работают только для малого бизнеса.-сказал новый гувернер штата
Нью-Джерси Корзан: -малый бизнес превращает штат в национальную проблему
борьбы с безработицей и наращиванья доходов населения...
- Что-то мне этот Гувернер не очень нравится, этот малый бизнес -
работают, как ежики ебуться, быстренько, плодовито и совершенно без
техники безопасности. Конечно, САМОФИНАНСИРОВАНИЕ, ПЕРЕСТРОЙКА,
УСКОРЕНИЕ и ГОСПРИеМКА правильно внедряются в промышленность США, но не
пошли бы вы на... со своим вялотекущим хроническим браком. И Вы тоже,
Господин Гувернео. Грыжа, два сломанных пальца, кусок металла в глазу,
проломанная бошка, косоглазость от недосыпаний и все все все совершенно
без медицинской помощи. Идите Вы все со своим капитализмом. Я лучше со
своими социалистическими дружками на работе буду в домино играть и не
беспокоиться за зарплату. И сами вы все - урроды!

СРОЧНО!!! Меняю медицинскую страховку Кашпировского (в хорошем
состоянии, находилась на телевизоре в течение 10 лет, заряжалась
гамма-мюзонами великих светил нашего времени, немного глючит - наш
ламповый телевизор барахлил подстрочником - также Аланом Чумаком ),
покрывает также зубопротезный Красногвардейского района Москвы, ставит
мельхиор вместо золота (что дешевле) на кота-баюна, купирующего
бессонницу. Котов, испорченных в Лас-Вегасе - КАТЕГОРИЧЕСКИ!!! -НЕ
ПРЕДЛАГАТЬ (забываются, что не на покере, тырят деньги).

- Что делать? Как быть? Приехал в Америку поругаться с мамой, что не
выехала обратно из гадюшника, а меня ограбили, изнасиловали, и оставили
помучаться на еще 10 лет, бездомного и безденежного. Написал в ООН -
какой-то Бин он Неляден отомстил гангстерам, что у него миллиардик в
Трайде сперли - на меня в ООН времени не осталось... ООН ответили, что у
них Бин Неляден, бюрократия и вообще - гомосексуалисты. Помогите! Как
сбежать из этой страны с ДЕНЬГАМИ?! тут одни умные - Маком за Бараком
укуренные.
- Бежать из страны не нужно. Становись гражданином. Потом женись, потом
дели деньги с женой...
- А потом?
- А потом будешь с нами с нашей политики торчать.
- А как Вы торчите?
- Слушай, гей, ты - тупой. В Америке - Свобода. Можешь в секс шопе
надувную купить и трахать. В России ведь запрещено? Вот! коммунисты
всегда командуют, что вам делать, а что не делать. А здесь за Бараком
такой Мак растет... Только для полиции не употребляй наркотики. А
торчать можешь безгранично!

- Про что здесь анекдоты, знаешь?
- Нет. Про что?
- Про то как богатенький верующий из Манхэттэна получает "плэжэ" -
торчит.
- Вау! Никогда не думал, что ОНИ так верят в Бога, аж это, как его,
удовлетворяются не без намека. И как это ИМ удается ТУДА засунуть мою
утреннюю кофемолку?!

Вчера занимались прокладкой электрического кабеля в люках под мостовой.
На беду какой-то котенок забрался в подземелье, в этот момент мы
ртключили электроэнергию в здании и противопожарная сигнализация завыла
на весь квартал. Это испугало животное и оно убежало в темноту.
Вечером приехала полиция "спасения животных" (Animal Control police) и
сказали, что если кота не найдем, то бригадира посадят самого в клетку.
Вот, тот всю ночь лазил под городом с фонариком. Под утро сдал в
"шелтэр"-приемник 12 обнаруженных животных. Сейчас эксперты проверяют их
на индентификацию с синдромом "пожарной сигнализации". Если "нашего"
кота среди них не будет, бригадиру прийдется продолжить поиски с
фонарем.

Малый бизнес и самофинансирование в России все больше меняет страну.
Раньше за брак могли наказать лишением премии или даже посадить в
тюрьму, теперь стало свободнее. Молодые проходимцы нашли способ
проходить конкурсы в университет. Юридический факультет - золотое дно!
После окончания этой школы проходимцев юные бизнесмены идут на работу в
Министерство Внутренних Дел СССР! ЛУЧШИЕ ИЗ ЛУЧШИХ ИЗ МВД получают
работу в ПРОКУРАТУРЕ. Вот он - малый бизнес! Организованная система
штата самофинансируется, окупая расходы подпольных прокуроров. Как
известно, 90 процентов брака, производимого бизнесменами малого бизнеса,
оправдываются бизнесменами инспекторской государственной конторы как
особое доверие и почитание к самофинансистам. Не забывайте - они - самые
лучшие из лучших! БИЗНЕСМЕНТЫ. Теперь поняли, кто изобрел блатной жаргон
- "феню"? Мерзкая посредственность, двоечники из дибильной Пермской
Академии МВД СССР.
Это - свобода! В США бизнесменнтом может стать каждый. Всего только
нужно иметь биллион долларов от продажи фильмов в Голливуде или родиться
отпрыском Чарли Чаплина из "Золотой лихорадки". А дальше - проше
простого. Взятки берут ВСЕ! Вот уже как третий гувернер (не считая
всяких там Мэров) штатов атлантического побережья уличен в нечестности.
Это значит, мизер правительственных денег США разбазаривается людьми,
которые не могут отвечать за материальную сохранность казны - склонны к
авантюризму. Что же говорить об частном капитале биллиардэрской страны?
ВОТ! Малый бизнес. Самые дешевые радио-детали, полицейские в охране
проходимцев, взятки. Бизнес, это когда ты пашешь по 12 часов в день за
"иди на ху.." обращение и зарплаты не хватает на покрытие расходов,
изнашиваешь собственные автомобили и штаны. (если не забылось, это же
лучшие из лучших, русские, ворвавшиеся в Америку, нюхнувшие ее свободы и
окосевшие...) А вы всех пересчитали? Всех клерков и.... Малый бизнес в
России? Идите вы на х.... бракоделы-живодеры. Не знаю как для Маркета
Ценных Бумаг, но правительство России нуждается в явном социалистическом
устройстве, когда за брак в количестве миллиардов рублей в органах
Прокуратуры, расследовавшей 40 лет невозвращения из Польши, как
говаривал дедушка, коммунист, "наш" генсек... расстреливали после
официальной процедуры суда. А "ихний "генсек" сбежал во Францию а оттуда
в США. и Организовал всю Польшу в свой "малый бизнес". Тут и Россия уже
в этом "малом". Может я не через ту залупу смотрю на мир?

- Вовочка, почему ты никогда не рассказываешь анекдоты про евреев и
раввина?
- Потому что мой папа рассказал анекдот про раввина, и его на всю жизнь
московские гинекологи, стоматологи и зубные техники - ювелиры прогнали
жить в Израиль.
- И хорошо твоему папе в Израиле?
- Да прямо в аэропорту огромный плакат на два этажа и надпись "Не думай,
что ты самый умный, здесь все - евреи".