Поиск по автору:

Этот алгоритм знают все. После покупки компьютера вас арестовывают
американская полиция нравов - Alcogol,Tobacco,Farearms (ATF, Texas).
Сначала вас проверяют на алкоголь, Вы пьете под радио-гипнозом
высокочастотной модуляции Hard Drive_а месяцами, потом Вас втягивают в
курение, Вы курите месяцами не в силах остановиться, потом Вас под
пистолетом приглашают купить наркотики у местных "просекуторов", в
случае отказа Вас арестовывают за вздрагивание при виде 15летних девочек
от того же гипноза полицейской радиостанции. Вам инкриминируют детскую
порнографию. Вот здесь компьютерная игра делает крутой поворот, Ваш
адвокат узнает, что вас проверили на "Генуинную копию оперативной
системы Windows". Ну, теперь Вы поняли, кто руководил работой
полицейских? Правильно, полицейский врач венерического диспансера нашел
у Вас больные триппером гланды. Итак, больные триппером гланды -
источник подсудной инфекции в обществе, вырезают через - компьютер!

И только в 2008 году Владимиру Путину наконец доложили, что в Москве
орудовала западная разведка неприятелей; они отравляли советских граждан
химическими веществами из биолаборатории медицинского института,
граждане шли лечиться к врачам, врачи шпиговали пациентов микрофонами -
в зубные нервы, десна, кишечник: лазером колоноскопа и клеем стенок,
потом подслушивали бытовую болтовню и пытались сломить страну на
экономический кризис, чтоб продавали нефть-сырец и руду, вместо
продуктов промышленности, и по низким ценам - за кормежку и презервативы
с насадками. Путину сказали, что от него все прятали правду, боясь его
дзюдоистского гнева.
- Почему ж сказали сегодня?
- Сегодня мы узнали имена заговорщиков - Буш, Клинтон и еще какой-то
псих, поднявший цены на продукты 20 лет назад...
Тут Путин заволновался: -А я?
- А за Вас мы посадили Медведева, теперь можете ему морду набить, он
парень "свой" - поймет...

ПОЛИТИЧЕСКИЕ НОВОСТИ. "Верните Краковячку Мастурбадзэ".

Вся Америка настоятельно требует вывести американские войска Джоржа Буша
из независимой республики Нью-Джерси и разрешить республике
присоединиться к странам Варшавского Договора и, таким образом,
проникнуть в НАТО через Гдыню.

Намекая на "дом Престарелых" 80-х, Путин сказал: "Старые пердуны -
хорошо, а молодые - лучше."
Короче, все учились в общеобразовательной школе и читали басню Крылова
"Квартет".

С тех пор как началась тотальная проверка на борту самолетов насчет
всего подозрительного... стюардэссы стали предлагать пассажирам вместо
таблеток от сердца (чтоб исключить даже намеки на терроризм),
жевательный табак. Поводом послужило извращение российского пассажира
Вовочки Коноплева, который все пытался покурить, жалуясь на
радиолокационный гипноз аэропортских радаров, держащих с земли самолет в
телесном угле, и передающих с экрана ретранслятора на ретранслятор.
Пассажир пытался добыть огонек доисторическим методом трения соломинки,
протер трубу модоснабжения и спустил весь запас воды в гальюн рейса из
Москвы в Лондон. Теперь вместо таблеток "нитроглицерина", весь самолет
дружно жует жевательный табак. Запрещение же нюхательного табака было
организованно после того, как пилоты того же рейса пожаловались
диспетчеру на нездоровье.

Внимание, Внимание!!!! Сотрудники вируса новой онкологической мутации
выпустили в массовую продажу новую партию инфекций, распостранение
которых осуществляется через сеть магазинов "ShopRite" и "WalMart".
Предположительные пищевые регенты - мясная, мучная продукции,
корпоративные мороженно-молочные артикулы и некоторый вид консервов, а
также, аптечные препараты, покупаемые без рецептов врачей,
заинтересованных в бизнес-доходах от отрасли. Желающих избежать слишком
высоких трат на пожизненные медицинские страховки предупреждаем об
открытии сети магазинов "Costco", а также об возможности выписывать
сухари в индивидуальных полиэтиленовых пакетиках из России посредством
компании "Аэрофлот"!
(выписка из газеты гувернера штата Нью-Джерси - "Утренняя корзина")

Украинская Рада решились принять песню "Ты ж мэня пидманула, ты ж мэни
пидвила, ты ж мени молодого з ума з разума звела..." Гимн будет
исполняться в торжественном ритве на украинском языке. Джордж Буш
заколебался - насчет вступления Украины в НАТО, с таким гимном опасно
связываться "... я пришел - тебиа нема - пидманула пидвела."

Объявление в туалете Государственной Думы: "Уважаемые Господа, просьба,
берегите туалетную бумагу! Бумага - это наш лес и его богатства!"
Выходит из туалета Вл. Жириновский. Оба кармана топорщатся.
Приговаривает: "Про лес забыли спросить. Тут у всех на виду грабят
товарный вагон, а они какую-то бумагу до задницы жалеют."
Выходит из туалета злой Путин: "Вот так всегда, не успел на минутку
забежать в Думу как такой карамболь; ну кто упер всю бумагу!!!! И кто
испачкал все стены???!!!! Сейчас же звоню в КГБ! Пусть делают что хотят,
а вместо бумаги поставят сушилки для рук соплом к верху сбоку унитазов.
Ну, нужно же народ воспитывать, сообразительности учить."
Выходит из туалета злой Медведев: "Никогда не думал, что прийдется
испортить газету со статьей об моей инагурации. Не управление в стране,
а сволочи! До чего додумались - жопы сушить."

Заявление Джорджу Бушу: "Дорогой Джорджи. Зачем все это? Немедленно
прекратите разбазаривать национальные средства на Багдад. У Вас еще есть
должок перед Россией, об котором Вы подзабыли. Должок гражданский. Вы
мне визу сразу в США не дали? Думали пошпионить еще на казеные средства?
Вот оно что, а у меня в Венесуэле Ваши пентагоновцы под предлогом
проверок отняли Российский паспорт. Должок, значит имеется. Поменять
всему Советскому Союзу внутренние паспорта за счет бюджэта Министерства
Обороны США за умственно-отсталых сотрудников ЦРУ вверенного вашей
фамилии ведомства. Сами понимаете, Вашим коммерческим банкам уже
предоставленна нота недоверия за плохой кредит и публикацию
конфиденциальной информации. Не хорошо грабить Права Человека
организацией военных. Вся Европа переживает за Вас. Где же Вы достанете
такие большие деньги в такой короткий срок. А Вы все бюджет на иракскую
пустыню ищаку под хвост выкидаете. Плохо это, дорогой Джоржи... И
прекратите геноцид в Багдаде..."


Блядский дибил. Смени паспорта всему Советскому Союзу за свой частный
счет, если не понимаешь со своими проверками на гражданство, что тупой
сам.

Кстати, военный билет уперли тоже. Поменять физическую форму всех
военных билетов России с целью предотвращения шпионажа - еще одна
небольшая сумма за перепечатку документиков на гербовой бумаге, но в
пользу Министерства Обороны СССР. Непредвиденные траты нужно оплачивать
сразу, а не хамски объясняться ФэБээРовскими проверками "грин-карт". Сам
знаешь, Миллиардик в паспортный фонд и миллиардик - в фонд Министерства
Обороны. И никаких наркотиков для приезжих лопухов. Траффискин - не
порядочная политика. Анекдот? а?

-Девушка, можно с Вами познакомиться, Вы вся такая красивая, всем
троллейбусом в меня вдавленная...
- Нельзя!
- Почему? Не понравился, что ли?
- Потому что - подонок. Не успел троллейбус нас столкнуть, так у Вас уже
ширинка растегнута.
- Да нет, у меня потайнок карманчик есть, я - честный, только что на
талончики передал. У меня каждый день карманы проверяют при входе в
студенческое общежитие. Потом вещи пропадают ровно на сумму мелочи в
карманах.
- Гражданин! Вы - арестованны по подозрению укрывательства налогов! Я и
весь троллейбус - налоговая полиция! Сдавайте валюту!
- Девушка, Вы неправильно поняли, я познакомиться хотел, а Вы с вашим
маникюром сразу в гульфик. Вы не там смотрите. Подумаешь, лишний доллар
в носках. Просто в толпе удобнее достать из голенища через ширинку.

-Первоочередное и единственное,- что может быть важным в Нью-Джерси, это
малый бизнес. Вся полиция штата, все муниципалитеты и провинциальные
суды работают только для малого бизнеса.-сказал новый гувернер штата
Нью-Джерси Корзан: -малый бизнес превращает штат в национальную проблему
борьбы с безработицей и наращиванья доходов населения...
- Что-то мне этот Гувернер не очень нравится, этот малый бизнес -
работают, как ежики ебуться, быстренько, плодовито и совершенно без
техники безопасности. Конечно, САМОФИНАНСИРОВАНИЕ, ПЕРЕСТРОЙКА,
УСКОРЕНИЕ и ГОСПРИеМКА правильно внедряются в промышленность США, но не
пошли бы вы на... со своим вялотекущим хроническим браком. И Вы тоже,
Господин Гувернео. Грыжа, два сломанных пальца, кусок металла в глазу,
проломанная бошка, косоглазость от недосыпаний и все все все совершенно
без медицинской помощи. Идите Вы все со своим капитализмом. Я лучше со
своими социалистическими дружками на работе буду в домино играть и не
беспокоиться за зарплату. И сами вы все - урроды!

СРОЧНО!!! Меняю медицинскую страховку Кашпировского (в хорошем
состоянии, находилась на телевизоре в течение 10 лет, заряжалась
гамма-мюзонами великих светил нашего времени, немного глючит - наш
ламповый телевизор барахлил подстрочником - также Аланом Чумаком ),
покрывает также зубопротезный Красногвардейского района Москвы, ставит
мельхиор вместо золота (что дешевле) на кота-баюна, купирующего
бессонницу. Котов, испорченных в Лас-Вегасе - КАТЕГОРИЧЕСКИ!!! -НЕ
ПРЕДЛАГАТЬ (забываются, что не на покере, тырят деньги).

- Что делать? Как быть? Приехал в Америку поругаться с мамой, что не
выехала обратно из гадюшника, а меня ограбили, изнасиловали, и оставили
помучаться на еще 10 лет, бездомного и безденежного. Написал в ООН -
какой-то Бин он Неляден отомстил гангстерам, что у него миллиардик в
Трайде сперли - на меня в ООН времени не осталось... ООН ответили, что у
них Бин Неляден, бюрократия и вообще - гомосексуалисты. Помогите! Как
сбежать из этой страны с ДЕНЬГАМИ?! тут одни умные - Маком за Бараком
укуренные.
- Бежать из страны не нужно. Становись гражданином. Потом женись, потом
дели деньги с женой...
- А потом?
- А потом будешь с нами с нашей политики торчать.
- А как Вы торчите?
- Слушай, гей, ты - тупой. В Америке - Свобода. Можешь в секс шопе
надувную купить и трахать. В России ведь запрещено? Вот! коммунисты
всегда командуют, что вам делать, а что не делать. А здесь за Бараком
такой Мак растет... Только для полиции не употребляй наркотики. А
торчать можешь безгранично!

- Про что здесь анекдоты, знаешь?
- Нет. Про что?
- Про то как богатенький верующий из Манхэттэна получает "плэжэ" -
торчит.
- Вау! Никогда не думал, что ОНИ так верят в Бога, аж это, как его,
удовлетворяются не без намека. И как это ИМ удается ТУДА засунуть мою
утреннюю кофемолку?!

- Вовочка, почему ты никогда не рассказываешь анекдоты про евреев и
раввина?
- Потому что мой папа рассказал анекдот про раввина, и его на всю жизнь
московские гинекологи, стоматологи и зубные техники - ювелиры прогнали
жить в Израиль.
- И хорошо твоему папе в Израиле?
- Да прямо в аэропорту огромный плакат на два этажа и надпись "Не думай,
что ты самый умный, здесь все - евреи".

Вчера занимались прокладкой электрического кабеля в люках под мостовой.
На беду какой-то котенок забрался в подземелье, в этот момент мы
ртключили электроэнергию в здании и противопожарная сигнализация завыла
на весь квартал. Это испугало животное и оно убежало в темноту.
Вечером приехала полиция "спасения животных" (Animal Control police) и
сказали, что если кота не найдем, то бригадира посадят самого в клетку.
Вот, тот всю ночь лазил под городом с фонариком. Под утро сдал в
"шелтэр"-приемник 12 обнаруженных животных. Сейчас эксперты проверяют их
на индентификацию с синдромом "пожарной сигнализации". Если "нашего"
кота среди них не будет, бригадиру прийдется продолжить поиски с
фонарем.

Малый бизнес и самофинансирование в России все больше меняет страну.
Раньше за брак могли наказать лишением премии или даже посадить в
тюрьму, теперь стало свободнее. Молодые проходимцы нашли способ
проходить конкурсы в университет. Юридический факультет - золотое дно!
После окончания этой школы проходимцев юные бизнесмены идут на работу в
Министерство Внутренних Дел СССР! ЛУЧШИЕ ИЗ ЛУЧШИХ ИЗ МВД получают
работу в ПРОКУРАТУРЕ. Вот он - малый бизнес! Организованная система
штата самофинансируется, окупая расходы подпольных прокуроров. Как
известно, 90 процентов брака, производимого бизнесменами малого бизнеса,
оправдываются бизнесменами инспекторской государственной конторы как
особое доверие и почитание к самофинансистам. Не забывайте - они - самые
лучшие из лучших! БИЗНЕСМЕНТЫ. Теперь поняли, кто изобрел блатной жаргон
- "феню"? Мерзкая посредственность, двоечники из дибильной Пермской
Академии МВД СССР.
Это - свобода! В США бизнесменнтом может стать каждый. Всего только
нужно иметь биллион долларов от продажи фильмов в Голливуде или родиться
отпрыском Чарли Чаплина из "Золотой лихорадки". А дальше - проше
простого. Взятки берут ВСЕ! Вот уже как третий гувернер (не считая
всяких там Мэров) штатов атлантического побережья уличен в нечестности.
Это значит, мизер правительственных денег США разбазаривается людьми,
которые не могут отвечать за материальную сохранность казны - склонны к
авантюризму. Что же говорить об частном капитале биллиардэрской страны?
ВОТ! Малый бизнес. Самые дешевые радио-детали, полицейские в охране
проходимцев, взятки. Бизнес, это когда ты пашешь по 12 часов в день за
"иди на ху.." обращение и зарплаты не хватает на покрытие расходов,
изнашиваешь собственные автомобили и штаны. (если не забылось, это же
лучшие из лучших, русские, ворвавшиеся в Америку, нюхнувшие ее свободы и
окосевшие...) А вы всех пересчитали? Всех клерков и.... Малый бизнес в
России? Идите вы на х.... бракоделы-живодеры. Не знаю как для Маркета
Ценных Бумаг, но правительство России нуждается в явном социалистическом
устройстве, когда за брак в количестве миллиардов рублей в органах
Прокуратуры, расследовавшей 40 лет невозвращения из Польши, как
говаривал дедушка, коммунист, "наш" генсек... расстреливали после
официальной процедуры суда. А "ихний "генсек" сбежал во Францию а оттуда
в США. и Организовал всю Польшу в свой "малый бизнес". Тут и Россия уже
в этом "малом". Может я не через ту залупу смотрю на мир?