Поиск по автору:

Заставляет желать лучшего.

"Удалёнка" головного мозга

- Дорогая, скоро выходим! Я уже одеваю куртку!
- Не "одеваю", а "надеваю"!
- И набуваю ботинки!

Самолёту с российской делегацией около часа пришлось кружить в воздухе над Женевой в ожидании, пока Байден покинет самолёт.
Б. Н. Ельцин: "Байден? Всего час?! Слабак!"

Ни слова больше! Дайте билет!

- Как 100% идентифицировать долбоёба?
- По фразе:"А мне никто не говорил".

Заявление.
Не смотря на окончание, выйти с карантина не могу, так как не пролажу в дверной проём.

Бывает, разговариваешь с одним человеком и понимаешь: он - настоящий кладезь!
Разговариваешь с другим - септик.

На Руси испокон веку так повелось, что пока царь не пнёт, министр не пошевелится.

Видите, что начилось только из-за слезинки одной Валиевой?
Сборная России по футболу котрый день ходит с загадочными улыбками.

Реклама:спешите! Только 3 для! Бесполезная хуйня всего за 100500 тыщ.
Хочется спросить: Всего?! Вы ебанулись, или серьёзно?

И что интересно, стоит только взять кредит, как тебе на следующий день начинают названивать офицеры безопасности Сбера, сотрудники финмониторинга того же Сбера, следователь из Москвы, но почему-то с оренбуржского номера и сын, который сейчас сидит в "обезьяннике". Звонят, интересуются.
Вот и думаю, может зря их "нахуй" посылаю? Люди ведь переживают.

- Видел, как Путин с Шойгу в тайге рыбачат?
- Да. Только не пойму, что так долго тянули с публикацией?
- Ценники на рыбе замазывали.

Передайте кто-нибудь тверским дорожникам, перекрывшим полгорода, чтоб не горячились, их асфальт все равно до 24-го года не долежит.
Рано начали.

- Во время визита в Молдавию, президента Австрии покусала собака Санду.
- Уточните, пожалуйста, кто именно покусал президента Австрии.

На МКС снова утечка.
Отправьте уже ребятам нормальной водки! А то они так всю незамерзайку выпьют.

Хочешь быстро свалить?
Спроси меня - как?
Лето.

В ответ на опасения россиян, что из-за набирающих популярность вакцинных туров иностранцев в Россию, нам самим вакцины не хватит, минздрав сообщает: "Нет оснований для беспокойства. Пусть едут, физраствора у нас на всех хватит."

- Расистка! Как ты могла?!
- Ты о..ел? В смысле?!
- Ты варишь варенье из чёрной смородины!

- Большинство преступлений совершенно в условиях плохой освещяемости.
- Освещенности?
- Освещаемости.

Наши инженеры лучшие в мире!
Любой домашний мастер собирает работающее устройство из меньшего количества запчастей, чем это изначально было предусмотрено передовой технической мыслью за рубежом.

Вчера провожали Обаму.
Порвали два баяна.

В связи с отставкой правительства Медведева, парламент принял закон ежегодно отмечать 15 января, как государственный праздник и предоставить россиянам 3 выходных дня, чтоб как слудует его отметить.

Дай долбоёбу "Циркон" в Баренцевом море, так он им в склад под Рязанью попадёт.

Штукатур-маляр 6-го разряда любой салат размешивает до однородной массы.

Снова в игре!

Каждый - кузнец своего счастья.
Только женщины в этом деле часто используют сковородку.

-Какой в Анадыре любимый анекдот?
-Япония - страна восходящего Солнца.

И что интересно: вчера впервые за последнее время ни по одному каналу не показывали "День независимости".

- Вы доверяете рекламе?
- Нет. Сплошная ложь.
- На пример?
- Китайский автопром - 126 лет инжиниринга!

И что интересно: как только помыл машину, стали проходить штрафы ои ГИБДД.

Прямо так и хочется спросить по-Гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

Едешь на юг, читаешь названия деревень: Яблочное, Ореховое, Светлое, Озерки, Колыбелька, Рыбное.
Приезжаешь в центральную часть: Пеньково, Запрудье, Заовражье, Заболотье, Выползово, Черная Грязь.

Вопрос к понторезам на дорогих машинах, держащих одной рукой руль, другой прижимающих к уху телефон:в ваших нищебродских корытах даже хэндсфри нет?

Это надо было так загадить город, что природа уже второю неделю даже ливнями не может отмыть Москву.

- Вчера во всём районе выключили электричество. Не работал ни один светофор.
- И что?
- Ни одной пробки на дорогах.

- Хрен с вами, перепись - так перепись, - сказало правительство после провала кампании по вакцинации.

Пришёл домой поздно и трезвый. Всех разбудил...
Теперь буду пьяным приходить. Пьяный я как нинзя!

О полумерах:
При уборке пылесосом, мусор фактически квартиру не покидает.

Астрология признана лженаукой.
Метеорологи занервничали.

На заметку молодому водителю:
Столбы и деревья первыми обычно не нападают.

А вы обращали внимание, что когда вас провожают в отпуск, люди желают хорошо отдохнуть и в конце обязательно хихикнут?

В связи с планами передать сеть магазинов Ikea белорусским производителям мебели, название будет заменено на Икэйа.

А по-моему, служебные романы, это всё выдумки.
После общения на работе понимаешь, что трахать они умеют только мозг.

Наборщик приходит к начальнику смены:
- У меня кончились буквы Й, Х и У.
- Четвертый раз за смену? Михалыч, прекращай! Мы детские сказки печатаем!

Прохожу мимо администрации, ну прямо одни "Москвичи" и Лады Весты вокруг припаркованные. А у вас в городе разве не так?)))

Во время карантина в социальных сетях разгорелись жаркие споры на тему "сколько зёрен гречки в пачке"

И вдруг ты понимаешь, что подобранная несколько лет назад на улице мяука, оказывается "голубых кровей'. Это многое объясняет.

Каждый узнает свой город)))
- Наш город вошёл в десятку лучших по инвестиционной привлекательности!
- Когда почистят улицы от снега?
- Наш город выбран для проведения ежегодного всероссийского слета бездельников "За все хорошее, против всего плохого"!
- Когда дворы почистите?
- В нашем городе установят самую высокую новогоднюю елку в Европе!
- Почистите хотя бы платные парковки...

Счастье за деньги не купишь.
Но можно купить всё для этого необходимое!