Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЛДС
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Американцы в самом деле тупые. Вот в Нью-Йорке на каждом перекрестке на самом углу стрелки "42 стрит", "5 авеню". Для тупых! А у нас люди умные, сами найдут указатели улиц, обычно в середине дома, где-нибудь на уровне второго этажа.
Сталин умер в 1953 г., когда я был во втором классе. Если бы вы видели, как рыдала моя учительница Гита Моисеевна. Все мы в момент смерти Сталина почувствовали себя беззащитными. - Что с нами будет без Великого вождя?. Я тоже плакал, стоя с траурной повязкой в классе у портрета. Существуют разные версии смерти Сталина. Но все сходятся в одном: сам он не обращался за медицинской помощью, потому что боялся еврейских врачей-убийц. Почему окружающие не вызвали врачей к лежащему без сознания вождю, это другой вопрос. Гита Моисеевна не знала, что уже готовы товарные вагоны, которые всего через две недели должны были везти всех евреев Советского Союза в Биробиджан. Как показывает опыт депортации татар, чеченцев и других народов, до места назначения доехала бы только половина. Уже и лозунг Сталин придумал - спасем евреев от народного гнева. Ох уж эта вера в великого царя.
Я был в 5-м классе, когда мой отец, член партии с 1935 г. рассказал о закрытом докладе Хрущева на ХХ съезде КПСС. Мой отец, сильный и всемогущий, майор железных дорог, начальник крупной станции, выглядел растерянным и подавленным. Портрет Сталина в классе заменили среди ночи на портрет Ленина. Никто ничего не должен был заметить, Просто снимать и оставлять пустое место запрещалось категорически. Я попал в мавзолей с надписью Ленин Сталин в 1957. После ХХ съезда. Он ещё там лежал, но вынос тела уже был запрограммирован. Осенней ночью 1961 г. его так же очень тихо перенесли в могилу у кремлевской стены. В газете Правда, в самом нижнем углу, самым мелким шрифтом об этом напечатали три строчки. Наполеон, Гитлер, Сталин. Незавидна судьба великих вождей.
Вот снова приближается 22 июня. У моего отца псориаз появился именно во время войны. На нервной почве. Естественно, из-за такой чепухи никто его не комиссовал. Какой-то солдат - туркмен специально сунул руку под поезд. И отца начали таскать в особый отдел - почему не уследил? Солдата расстреляли, отцу ничего не было, закончил войну капитаном. Только псориаз начался. И никогда не закончился. Отец не стало в 1993. Я понимаю, что тут ничего смешного нет.
100 лет назад: Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя! - Бывшая Малая Морская. - Проспект 25 Октября! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
В 1958 году на весь СССР прогремела история о харьковской организации стиляг "Голубая лошадь". КГБ хотело представить "Голубою лошадь" как антисоветскую буржуазную организацию, но... в ней оказалось очень много сынков и дочек харьковской партийной элиты, которых трогать было нельзя. (Слово “голубой” в то время ещё не ассоциировалось в общественном восприятии с тем вторым смыслом, который вкладывается в него ныне.)
…Летом 1958 года со стороны Белгорода на центральную улицу Харькова ворвался на высокой скорости автомобильный кортеж: два черных ЗИМа в сопровождении четырех «Побед» и шестнадцати мотоциклистов в белых шлемах и крагах. В то время Хрущев практиковал внезапные наезды в регионы страны.
Среди "лошадников" был сын министра транспорта. И они смогли выехать в соседний Белгород, а оттуда, подражая Никите Хрущеву, ворвались в Харьков. Опережая их сирены, в обком поступило сообщение о том, что в Харьков нагрянул «сам». Из обкома выскочил милиционер: отдает им честь, а лошадники, довольные розыгрышем, помчались в конец города к гастроному, где набрали продукты для гулянки на природе. Уже на следующий день две лошадницы - дочь второго секретаря обкома и дочь начальника отдела КГБ сообщили, что Хрущов приказал примерно наказать "негодяев". Впрочем, весь пар ушел в свисток. И в Комсомольской Правде за 13 января 1959 г рассказывалось о "нескольких отщепенцах", ведущих образ жизни, не соответствующих образу строителя коммунизма. Харьковский городской комсомольский прожектор писал: «За спиной у комсомола бьют стиляги в медный таз. Слышны звуки рок-н-ролла и надрывно воет джаз. Размалеванные густо, здесь на труд плюют, острят. Здесь абстрактное искусство и разнузданный разврат. Слышен запах заграницы, и девицы и юнцы - голубые кобылицы, голубые жеребцы». Вот что вспоминает корреспондент одной из газет про беседу с судьей: – Всё уже давно расписано: за что, кому и сколько! – с каким-то даже удовольствием заявила она. – Мне позвонили из обкома партии и фактически продиктовали приговор. (“Вот тебе, бабушка, и презумпция невиновности!, – ахнул я мысленно. – Вот тебе и независимость судей!“) – Суд начнётся при открытых дверях, – продолжала судья раскрывать процессуальную технику, – но потом придётся их закрыть: этого потребуют адвокаты – ведь речь пойдёт о делах интимных… Я попрошу публику освободить помещение, но вы сидите – к вам это не относится: вы не публика, а представитель печати.
Как оказалось, никакой политики КГБ не обнаружило, но нашли материалы, которые можно было отнести к разврату и порнографии и передали дело милиции. Естественно, на скамье подсудимых нет никого из высокопоставленных детей.
Замечательным моментом процесса был вызов свидетелей. В большинстве это были девушки лет 18-20-и. Пышущие здоровьем, румяные, пригожие, красивые, грудастые, они образовали перед лицом суда плотную шеренгу – человек 15 – 18 и ... большинство свидетельниц принесли медицинские справки о девственности!
При этом на суде раздавались крики: "Позор", "Стыд", "Бесстыжие". А всем был известен скандальный роман судьи с директором одного из заводов.
Навигатор я купил давно. С приятелями в Германию собрался и решил, что своим ходом без навигатора никак. Правда, немчура в визе отказала (всю, понимашь, жизнь я мечтал там остаться), но я человек упрямый, в том же году в Чехию поехал, за одно и в Дрезден заглянул, назло фрицам, чтоб знали, как мне визу не давать. По Праге меня Люся (так мой друг Толик окрестил женщину в навигаторе) водила нормально, да и по Дрездену тоже. А потом я звук ей отключил, зачем она дома. Только все удивлялся, куда она показывает от дачи налево, когда трасса домой - направо. Дача от дома недалеко. 23 км. И однажды я решился Люсе довериться. Но только не на машине. Сел я на велик (самым неспешным ходом от дачи 1,5 часа, даже с морковкой на багажнике) и, включив Люсю, повернул налево. Сначала она меня повела к пруду на соседнем дачном кооперативе. Неплохо, неплохо, подумал я. Потом объехав пруд, она мне стала показывать направление в какой-то лесок, где и дороги то не было. Хорош бы я был на машине. Но на велике... Лесок, так лесок. В полный тупик я впал, когда она меня привела к глухому трехметровому забору без всяких калиток. Пришлось обходить этот участок пешком, так как ехать даже на велике там было нельзя. Обошел и она стала показывать на какой-то проселок, хотя в стороне я видел приличный асфальт. Но я ведь решил Люсе довериться! И поехал по проселку. А время шло. А я на велике, т.е. Люся на аккумуляторе. И тут она стала жаловаться, что заряд кончается. Я взглянул на часы. Шел четвертый час моего путешествия по родным пригородным полям. Услышав направление и расстояние, которое я должен был проехать по ее мнению, я ее выключил и поехал туда, отсчитывая расстояние по велосчетчику. Включил. Она, умирая, сказала - заряд весь вышел. Но я уже увидел вдалеке окружную дорогу вокруг родного города. Еще какой-нибудь час, и я был дома. Спасибо, Люся за незабываемое путешествие в родных пенатах.
Обществом охраны животных рекомендована для использования в обязательном порядке в детских учреждениях новая редакция считалки про зайчика: - Раз, два, три, четыре, пять, - Вышел зайчик погулять - Вдруг Охотник выбегает - Прямо в зайчика стреляет. - Пиф-паф, и мимо! - Ой, ой, ой, убегает зайчик мой.
Ну, вот. Дожил я до 100-летия Великой Октябрьской Социалистической Революции. Ах, какой праздник был бы, сохранись сегодня СССР! На 50-летии наша студенческая самодеятельность ХПИ победила на смотре. Наши "Песни революции" показывали по телевидению. А профком и комитет комсомола института в качестве поощрения отправили всю самодеятельность на теплоходе "Ростов - Москва - Ростов". По крайне мере, три человека из этой самодеятельности стали знаменитыми - Аркадий Инин, Гаррик Черняховский, Владимир Фокин. А я думаю, кем бы я был, если бы не Революция? Один мой дед был стекольщиком. Второй был элитой - часовым мастером. Но ни тот, ни другой и не мечтали стать инженерами. Еврею поступить в университет было нереально. А обе бабушки были просто неграмотными. Высшее образование в нашей семье началось с моего отца. Он по комсомольской путевке был направлен в институт инженеров транспорта. Так зарождалась советская интеллигенция. Все остальные поколения нашей семьи по сей день - с высшим образованием. Революция сделала за 10 лет из кондовой старой России передовую страну. Я люблю СССР 20-х. Я ненавижу СССР времен застоя, когда партайгеноссе правили страной, наплевав на народ, когда они уничтожили все достижения комсомольцев 20-х, когда анкета была важнее человека. Именно они виноваты в том, что к 80-м СССР превратился в колосса на глиняных ногах. Его толкнули и он развалился. Я завтра обязательно подниму рюмку за СССР. Я не хочу мазать Революцию ни черной, ни белой, ни красной красками. Что было, то было. История не имеет сослагательных наклонений. Были победы, были поражения, было торжество победившего социализма и были репрессии и голодомор. Были ракеты в Космосе и пустые полки магазинов. Тот, кто не жалеет о СССР, не имеет сердца. Тот, кто мечтает о его восстановлении, не имеет головы. Великая Октябрьская Социалистическая Революция! Каким бы цветом сейчас тебя не мазали, ты навсегда изменила мир!
Мужика красит форма. Для нас, послевоенных пацанов, это истина была непреложная. Но где получить форму (и не мамину матроску, а настоящую, заслуженную) пятикласснику? Только на детской железной дороге. И ради формы я туда записался. Но новичкам форму не давали. Требовали белую рубашку и пионерский галстук. Мне это и в школе надоело, а тут носить галстук на каникулах ! В каждую смену каждому давали новую должность. Но меня без галстука ставили или стрелочником на дальнюю стрелку или кочегаром на паровоз. На паровозе вообще спецовку выдавали. Естественно, только на смену. Однако на паровоз попасть было трудно. Желающих много. Но если прийти утром, помогать его чистить и растапливать, то я получал привилегию и стал почти штатным кочегаром. На паровозе было интересно. Раз в несколько поездок нужно было отогнать его в тупик, чистить топку и набирать воду в тендер. А вот из тендера в котел воду гнал инжектор (да, паровозный инжектор изобрели в 1858 г.). Машинист на паровозе тоже был в спецовке, а не в форме (угольная пыль была всюду). Естественно, меня, первогодка, в машинисты не ставили. Но к концу сезона, к 7 ноября, как раз к 50-летию СССР, нашей детской дороге подарили тепловоз! На тепловозе кочегаров не было. Но был помощник машиниста. Делать, в отличие от кочегара, помощнику на тепловозе было почти нечего. Но и помощник и машинист сидели в чистой форме в теплой кабине на мягких креслах. Я покатался один раз на месте помощника и вернулся на паровоз. Зимой мы изучали и паровоз и тепловоз. А в следующем сезоне все кинулись на тепловоз, и, хотя по правилам по второму году работы на дороге в машинисты не брали, я перепрыгнув через правила, сразу стал постоянным машинистом паровоза. Желающих в грязной робе торчать из окна кабины было немного. Управлять паровозом намного сложнее, чем тепловозом. Что тепловоз, он как в автомобиле с автоматической коробкой передач - за контроллер потянул, он поехал, за тормоз потянул, он остановился. А в паровозе надо регулятором дать полный пар, чтобы стронуть поезд с места, а потом установить отсечку, чтобы увеличить скорость, да в оба следить за топкой, чтобы давление в котле было не меньше и не больше нормы. В первом случае можно растянуться на перегоне, а во втором - сорвет защитный клапан, и все равно на перегоне растянешься, потеряв весь пар. Но мужчин красит форма. И если я, троечник и разгильдяй, в школе вниманием противоположного пола был обделен, то теперь, выходя из паровоза в промасленной спецовке, начал пользоваться девичьим вниманием. Так что, если я раньше сверстников первый раз поцеловался, то этому причиной была моя любовь к форме. А к третьему году мне выдали шикарную коверкотовую форму и я стал в нашей смене почти постоянным машинистом тепловоза. И меня включили в группу юных железнодорожников, удостоившихся высокой чести поехать в Москву и Ленинград. Там я впервые влюбился до потери сознания, но моя любовь была на год старше меня и не обращала на меня никакого внимания. Но это уже совсем другая история.
Преподаю в вузе очень давно. Практика научила студентам не верить. Поэтому ни историей про больную бабушку, ни даже про свадьбу послезавтра меня не разжалобить. А началось все с курсового. Хмырь пришел и говорит: - Такойто Такойтович, не успеваю я курсовой сделать, поставьте мне. Я Вам его в начале следующего семестра сразу сдам. А вот в залог мой студбилет. Конечно, я хмыря больше не увидел. А студбилет пришелся кстати. Я был еще молод, а студбилет давал право на 50% скидки при покупке ж.д. билетов. Я даже фотографию не переклеивал, покупал билет на поезд, и все. Тут главное, студбилет тыкать вперед, раньше ж.д. билета и без просьб проводника. Тогда им смотреть туда и не хочется. Как сейчас помню, пару раз в Москву ездил, еще куда-то.
Говорят, мед обладает целебными свойствами и продлевает жизнь. Я знаю, по крайне мере, 3 пчеловодов, доживших до весьма преклонных лет. Особенно меня впечатляет история моего бывшего начальника. Я поступил на работу в проектный институт в 1972 г. Заместителем начальника был товарищ Н. Через некоторое время ему предложили вступить в партию. Тогда его назначили бы начальником. - Я еще не готов к такому ответственному шагу - отвечал Н., и его назначение откладывалось. Но его назначили начальником. Событие неординарное. Чтобы беспартийного назначили начальником отдела, надо быть очень хорошим специалистом. И, главное, директор, явно ему симпатизировавший, назначил его, потому что он единственный не стремился занять эту должность и его назначение было компромиссом в длительной подковерной борьбе. Когда его назначили начальником отдела, он не пересел за стол бывшего начальника, а остался на своем месте. Ему предложили хотя бы поставить на его стол телефон, но он запретил: будет причина лишний раз вставать из-за стола. Наш отдел проектировал объекты для всего СССР, а так же для Вьетнама и Индии. Естественно, как начальник отдела, он ездил и туда, и туда. Индусы на ряд объектов не захотели ставить советское оборудование. Его отправили в командировку в Великобританию для получения характеристик закупаемого индусами оборудования. По приезде его из Англии, наш отдел, как водилось в СССР, послали на воскресник в колхоз. Старый начальник всегда посылал туда своего заместителя, т.е. Н. Но Н. никого замещать себя не посылал, а сам всегда ездил в поле с отделом. Машины у него не было никогда. Он десятилетиями носил один и тот же костюм и обувь. Зарабатывал он не плохо, но жена и трое детей... Он приехал в колхоз в повседневном костюме. - Да, на прошлой неделе я ходил в этих туфлях по Пикадилли - сказал он, счищая грязь с обуви. Единственным его хобби были сад и пасека. Нашему институту выделили очень неплохой участок под сады всего в 25 км от города. Он там построил прекрасный дом. Был ли он образцом настоящего советского человека? Наверное, да, но... Соседи злословили, что они ни разу не видели на участке его жену, а вот его заместительницу встречали на его участке часто. Я ездил в сад на Жигулях. А он на электричке. Однажды, когда он шел из сада на электричку с тяжелым рюкзаком, я остановился и предложил его подвезти. Он отказался. Не хотел ни от кого зависеть. Я стал немощным стариком, перенес операцию на сердце, уволился, а он все руководил отделом. Он перестал быть начальником только в 87 лет. В 90 лет он продолжает работать рядовым инженером в своем отделе. Я редко, но езжу на дачу. Периодически вижу его с рюкзаком. Но уже не останавливаюсь. Он ни разу не сел ко мне в машину (сейчас после Копейки у меня уже третья). Мед? Его целебные свойства? Да, я ел этот мед килограммами. Целебные свойства не в мёде, а в пасеке. Её содержание, а не мед, продлевает жизнь.
Памятник основателю Харькова казаку Харько сделан скульптором Церетели на деньги Фукса П.Я., Шишкина О.Г., Кернеса Г.А. Димента Ю.Б. https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1363009870420326&set=pcb.1363016723752974&type=3&theater
Неужели этот анекдот времен Карибского кризиса опять стал актуальным: "При объявлении ядерной тревоги всем заворачиваться в белые простыни и ползти на кладбище"
- Где работает Ваш муж? - Нигде не работает, дома сидит. - А что он делает? - Ничего не делает, по клавиатуре цокает. - А на что Вы живете, деньги у Вас есть? - Да разве это деньги? Себе Volkswagen купил, а мне задрипаный Matiz.
Идет зачетная сессия. И я, заскочив в буфет 3-го корпуса, вспомнил одну историю своей молодости. Профессор С был очень принципиальным. Сдать ему экзамен, не имея знаний, было нереально. Однажды он в группе из 23 студентов поставил 21 "неуд". Он, будучи военным пенсионером с большой пенсией и будучи незаменимым в совете по защите диссертаций, не зависел ни от кого и "договориться" с ним было невозможно. Но и его обломала советская действительность. О этот вездесущий советский дефицит! https://www.youtube.com/watch?v=rQ4UNE4DUO4 Мы располагались в 3-м корпусе. Недалеко от буфета. И вот дверь кафедры открывается, и буфетчица радостно сообщает, что им в буфет "выбросили" кур. Кур очень мало, но для соседей она обязательно несколько штук придержит. И мы радостно заглядываем в кладовку буфета и получаем дефицитную "синюю птицу". Заходит в кладовку и профессор С, у него тоже семья, дети, внуки. Через неделю мы отовариваемся в буфете дефицитной докторской колбасой, или детскими сосисками. А в сессию плачущая буфетчица появляется на кафедре и что-то шепотом говорит профессору С. А на следующий день мы в ведомости видим у дочки буфетчицы очень редкую у С четверку. Потом дочка буфетчицы исчезла с нашего горизонта, но по старой памяти буфетчица (теперь гораздо реже) подбрасывала нам что-то из дефицитных продуктов. Но чтобы работать инженером, нужны знания, а их нет. И дочка буфетчицы появляется в нашем буфете рядом с мамой. И зачем было 5 лет учиться? Она (дочка) так и проработала в буфете до самой пенсии. Вот о чем что мне напомнило посещение буфета в корпусе, где я уже лет 20 не работаю.
Богов много: иудейский бог имя которого произносить нельзя, православный бог Христос, арабский Аллах, восточные Кришна и Будда и т.п. А какой настоящий? А настоящий бог - Солнце (только молитв наших оно не слышит): Годы наибольшей солнечной активности прошлого века: 1905 - 1-я революция 1917 - 2-я революция 1928 - экономический кризис в США, коллективизация в СССР 1937 - Сталинские репрессии 1946 - неурожай и голод в СССР 1956 - Ввод войск в Венгрию 1968 - ввод войск в Чехословакию 1979 - Ввод войск в Афганистан 1989 - Падение Берлинской стены Т. е. строгая корреляция попадания мочи в мозги советских (российских) руководителей и солнечных максимумов http://www.agromage.com/stat_id.php?id=97
О пользе гарантированного трудоустройства в СССР. Теща моя была женщиной довольно паскудной. И я вполне понимаю директрису конторы (по нынешнему - фирмы) которая ее уволила. Приходя на любую другую работу она наталкивалась на то, что посмотрев в ее трудовую книжку и позвонив на ее старую работу, ей вежливо отказывали. Гарантированно требовались уборщицы, дворники, маляры и т. п. А у нее был диплом инженера. И дворником ее не брали. Нельзя по закону. Выходное пособие кончалось и она записалась на прием в обком партии. Посмотрев на ее трудовую, представитель обкома снял трубку и позвонил в организацию, где требовались инженеры ее квалификации. Отказать обкому было невозможно. Её взяли (на минималку для инженера). Но теща моя была человек паскудный. И уволить ее нельзя (обком !). Я думаю, в организации, куда ее прислали, работали люди гениальные. Они вызвали скорую и после очередного скандала, который теща закатила на работе, отправили ее в психушку. Ее довольно скоро выпустили, ведь никакой шизофрении у нее не было. В диагнозе записали "психоз на почве климакса". Но прецедент был создан и она сидела на работе тише воды, ниже травы. Я очень благодарен этим людям, которые отправили ее в психбольницу. Когда она написала на меня телегу моему начальству (о том, что моя сестра с мужем подали заявление на ПМЖ в Израиль), я сходил в психдиспансер и взял справку, что теща состоит на учете. Жена моя потом пару лет с ней не общалась. Впрочем, умерла она в здравом уме, в 81 год, вполне разумно написав завещание на свою внучку. Так что спасибо, наша дочь жильем обеспечена, не смотря на бабушкин паскудный характер. А я сейчас даже не знаю, как относиться к обязательному трудоустройству. Лично мне оно помогло. Но это же сколько подлецов приходилось брать на работу.
Последнее время новости узнаю с сайта "anekdot.ru"
Если Россия и дальше будет отрицать свою причастность к отравлению Скрипаля, в Британии пригрозили в качестве доказательств помимо слайдов подготовить и диафильм.
- Как думаешь, кого уволят в Кузбассе? - Население.
Для утех Насти Рыбки на яхту вызвали вице-премьера. Всё что нужно знать о Правительстве РФ.
Сергея Мавроди похоронят в созданной им пирамиде.
У скандала с депутатом Слуцким есть и обратная сторона. Благодаря ему все узнали где находятся честь и достоинство журналисток аккредитованных в Государственной Думе.
Во всех СМИ мелькали заголовки "В Кемерове...","В Кемерове..." Филологи в Бутове, в Медведкове и в Ново-Огареве напряглись... И т.д.
Дань воспоминаниям детства. Дед был набожным евреем и на каждый Песах мы собирались у него. Они жили в одной (но большой) комнате коммуналки впятером с тетей и ее детьми. Муж ее погиб на фронте. Впрочем, мы тоже жили в коммуналке. Мацу бабушка пекла на сковородке и накалывала вилкой. Родители были честными коммунистами и не сильно афишировали эти посиделки, но не прийти к деду не могли. Кипы у деда отродясь не было, и в качестве обязательного головного убора он использовал ленинскую кепку. Он доставал молитвенник и что-то читал на иврите. Потом он преломлял, как положено мацу и произносил тост. Хлеб, естественно, был под запретом, но не сильно набожная бабушка подсовывала его внукам под столом, пока дед не видел. Или делал вид, что не видел. А сейчас нашей невестке (совсем не еврейского вида) вручили мацу на улице. Видно, в моих внуках видна еврейская кровь. Фаршированную щуку, которую бабушка всегда готовила сама, я вчера купил в супермаркете. Воспитан я атеистом, ни в бога ни в черта не верю. Но Песах отмечаю. Ведь это мои предки смогли уйти из Египта и 40 лет бродили по пустыне, выдавливая из себя рабов.
У армянского радио спросили: - Что такое ПОПКОРМ Армянское радио провело соцопрос. Полученные ответы: а) потому что сидят на попе б) потому что едят попой в) потому что попа вместо головы
От нашего института в советы любого уровня всегда выдвигали девушку: представляете, один человек сразу повышал процент молодежи, процент студентов, процент комсомольцев и процент женщин в составе совета. У нас работали заслуженные профессора, академики, но ни разу никого из них, кроме ректора, в советы не выдвигали. А в избирательных бюллетенях красовалась обычно только одна фамилия. И хотя кабинки для голосования были, в них во время выборов никто никогда не заходил, ведь вычеркивать было нечего. Не заходил в кабинку и я. Но очень хотелось вычеркнуть эту девицу. Хотя, иногда кандидатка была совсем не так уж и плоха. Как говорится, комсомолка, спортсменка, отличница. Но мне было обидно за седовласых профессоров, которым право быть избранными в совет не полагалось. Взяв бюллетень, я сливался с толпой и выбравшись с глаз наблюдателей, бежал в туалет и попадал, наконец, в кабинку. Там я вычеркивал фамилию и, сделав вид, что я еще не голосовал крутился возле очереди за получением бюллетеней. Затем, вроде только что получив бюллетень, направлялся вместе со всеми прямо к урнам. Вот удивлялись, наверное, стукачи, когда число бюллетеней с вычеркнутыми кандидатками не сходилось с числом посетителей кабинок.
Украина. Большой областной центр. Музей природы. - Здравствуйте, детки. Вот это динозавр. Это крокодил. А это слон. - Детки, а это кто? Кто нам дает молоко? Детки хором: - Корова! - А это кто? Кто нам дает сало? Тишина. - Детки, кто все же нам дает сало? Тоненький детский голосок: - А нам сало есть нельзя. Мы - еврейский детский садик! (Реально произошло вчера)
Эпиграф: "ИСТОРИЯ №941670 Да, бывают преподы, любящие поболтать "за жизнь"..."
Ха... Я преподаю 40 лет. Травлю ли я байки на занятиях? Редко, но бывает. Особенно, когда новый предмет, а все что сам знал, уже студентам рассказал. А вот анекдоты студентам травлю постоянно. Нужно же их будить!
Ответ на АНЕКДОТ №952496: "Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации".
Гидрид и ангидрид! А я, как дурак, бумагу для принтера из дому тащу. Организация-то бюджетная. Но все равно чувствую себя гайкой. В которую начальство постоянно болты вставляет.
В далеком 1970 году мне поручили провести политинформацию о помощи Советского Союза дружественной Кубе. И вручили журнал "Политпросвещение" (а может похожий) с уже очерченными в оглавлении заметками, где говорилось, когда и сколько Советский Союз послал на Кубу станков, машин, сколько кубинцев учится в советских институтах и проч. Жвачка была скучнейшая. И я в том же журнале нашел две статьи о Кубе, более интересные: статья о превращении Кубы в аграрный придаток США, для чего ее сделали страной монокультуры. Эмбарго США на поставки сахарного тростника привело к резкому обнищанию страны. Это проверяющему понравилось, но... Вместо жвачки про количество турбин и тракторов я прочел заметку о том, что не смотря на нищее положение простого народа, в любой деревне через 10 лет после кубинской революции было обязательно два богатых дома: учителя и врача. И это проверяющему очень не понравилось. Правда, последствия для меня были очень хорошие: меня без всякого наказания просто отстранили от проведения политинформаций. (А за что наказывать? Я данные взял из партийно-комсомольского журнала.) К чему я это? Тут призывают вести здоровый образ жизни, не бухать и не курить. И тогда будет всем благо - повысится продолжительность жизни. И я двумя руками за здоровый образ жизни - я не бухаю и не курю, и мне 8-й десяток. Но на Кубе в 70-х (!) понимали, что не только здоровый образ жизни, но и качественная медицина повышают здоровье населения. Результат? В рейтинге средней продолжительности жизни Россия занимает 116 место (70.1 лет) рядом с Северной Кореей и Белизом. А Куба (бедная и несчастная) занимает 34 место со средним возрастом 79,4 лет, опережая США (79.1, 36 место). Граждане, на примере Кубы: врачи должны жить богато, не получая взяток. Впрочем и учителя.
Памятники моей памяти. До 1957 года мне казалось, что Сталин глядит на меня повсюду, и даже из унитаза выглядывали его усы. С сайта анекдотов https://www.anekdot.ru/id/386068/ В 1957 Сталина заменили Лениным. Меняли тихо, по ночам. Никто в классе не замечал, что над доской уже другой портрет. Никаких пустых мест. К бюсту иногда просто приделывали новую голову. Брежнев был мужик скромный. Вместо Ленина висеть на стенках не сильно хотел и его портреты были только в местах общественного пользования, как правило - большой портрет лично Леонида Ильича (С сайта анекдотов: Брежнев на съезде говорит: - Я человек скромный, зовите меня просто "Ильич") и маленькие - остальных членов политбюро. Но должна же быть для советского человека руководящая рука. И этой рукой по мнению политбюро и главного теоретика Марксизма товарища Суслова должна быть рука Ленина. Она возвышалась на центральной площади любого города СССР. Иногда мне казалось, что еще немного и начнут выпускать иконы с рукой Ленина, при виде которой надо обязательно осенить себя Звездным знамением (пятериком) и сказать: - Спаси нас от грехов наших, товарищ Ленин. http://ussr.totalarch.com/lenin_speaks_armoredcar Слава Богу, я в другой стране и не знаю, как в РФ с портретами нового лидера. А в Интернете встречаю на него в основном фотожабы. P.S. На арлингтонском кладбище в Вашингтоне на могиле Джона Кеннеди - скромная медная табличка размером чуть больше А3. https://ru.depositphotos.com/5018072/stock-photo-gravestone-of-jfk-on-arlington.html
Ох рано встает охрана. Вчера смотрел боевик, где, как обычно в таких фильмах, главный герой с маленьким 7-ми или 9-ти зарядным пистолетиком противостоит охранникам синдиката (все в бронежилетах, балаклавах, касках и с автоматами). И, как обычно по законам жанра, вокруг него валяется гора трупов этих охранников. И вспомнилась реальная (из жизни моего института) история. У нас, как и в каждом институте, на лето организовывается из секретарш, лаборанток, а также молодых доцентов и ассистентов, приемная комиссия. И, как везде, есть комната обработки документов, куда в коридоре стоит очередь из абитуриентов, а внутри эти самые сотрудники приемной комиссии эти самые документы проверяют, сортирут и проч. Компьютеризация? Ха. В дело файл с сканом аттестата зрелости не подошьешь. И вот одна наша сотрудница, энергичная женщина лет 30 отошла от своего стола уложить документы в сейф. Оборачивается и видит свою сумку в руках "абитуриента". - Стой - закричала она. Но "абитуриент" только перешел с шага на бег. Она кинулась за ним. Пока она лавировала на каблуках между столами, он успел отбежать метров на 15. И началась гонка по коридору, ведущему к выходу. Когда "абитурент" подбежал к проходной, она что есть силы закричала: - Держите вора. Он украл мою сумку! И наша "доблестная" охрана кинулась врассыпную. "Абитуриент", не выпуская сумочки из рук, выскочил на проспект и бросился наперерез потоку машин к разделительному забору посреди проспекта, перемахнул через него и был таков. Она в платье и на каблуках, на такое не решилась. - Почему Вы его не остановили? - с кулаками она набросилась на наших охранников. Автоматов и балаклав у них не было, но на боку каждого висел внушительного размера резиновый "демократизатор". - А вдруг у него нож? - сделала круглые глаза наша охрана. Сегодня видел очередной боевик. Здесь, правда, гора трупов состояла не из охранников, а из спецназовцев, которые чуть ли не с пушками атаковали маленький сарай, где прятался герой. И вот он выходит из горящего сарая, целый и невредимый и, по законам жанра, горячий поцелуй с главной героиней. Почему меня разбирает смех?
Слухай сюди, Хаим. Результат фіналу ЧМ-2018 вирішений. Галантні хвранцузи не зможуть виграти у команди, де такий президент: https://www.yaplakal.com/forum2/topic1676898.html Ах, послушайте, Хома, где Вы там французов увидели? Одни негры и арабы.
Преамбула. АНЕКДОТ №961553: - Да, внучок, всё так, можешь не продолжать. Но этот отстой, как ты выразился, достался мне от завода бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!
Моя сестра работала на знаменитом заводе ФЭД. И стояла в очереди на квартиру, проживая с дочкой, ее мужем и внуком в малюсенькой двушке. Из-за очереди на квартиру уволиться с завода она не могла. И вот лет через 20 ее очередь подошла. Но, к сожалению, внезапно скончался ее муж. И ей дали гостинку 13 метров. - А что, Вы теперь одна, и 13 метров вполне достаточно! Это про рабство. А ведь человек в ипотечной квартире УЖЕ ЖИВЕТ. История подлинная, заводчане советских лет героиню узнают.
Теща моя была человек паскудный. И телеги на меня в партком института писала, и в милицию звонила, о моих "преступных" замыслах рассказывала. Впрочем, жена моя ее тоже не очень жаловала, иначе бы не уехала из прекрасной двухкомнатной квартиры в наш город, где поступила в институт, и жила в общежитии. Там, у них институты не хуже были. После горбачевской перестройки теща как то сникла, стала тихой, даже с нами помирилась, квартиру приватизировала, завещала ее внуку, так что наш сын жильем теперь обеспечен. А однажды наступил день, когда мне захотелось цветы отнести ей на могилку и поблагодарить. Было это в консульстве Израиля при оформлении ПМЖ. Я то чистый еврей, а жена у меня по отцу - русская, но по матери еврейка, и значит мы имеем полное право на ПМЖ, но... - А где свидетельство о рождении матери жены? Заказываем копию в ЗАГСе Мелитополя. - А на Украине теперь все продается и покупается. - Так фамилия еврейская, отчество еврейское! - Не верю! Унылые, уходим из консульства. - Ваша мама, случайно, не член КПСС? спрашивает молоденькая секретарша консула. - Член. - Так несите ее партбилет. Приносим. А там черным по белому - еврейка. Партбилету консул поверил безоговорочно. Партбилет не продается и не покупается. Даже на Украине. Так мы получили, благодаря идейности и непоколебимости моей тещи, разрешение на ПМЖ. А ведь могла, как многие в те годы, партбилет выбросить.
Самое подлое животное - кошка. Вот она лежит на солнышке. Мягкая игрушка. Полная расслабуха. Мур-р-р-р И ВДРУГ ! Когти выпущены, зубы оскалены, прыжок!!! И бедная птичка у нее в зубах. Нет. Она не голодна. Она играется. В глазах у птички - предсмертный ужас... Но она не душит ее. Не ест! Она с ней играется. И вот, наконец, птичка готова. И кошка теряет к ней интерес. Бросает Греется на солнышке. Мягкая игрушка. Полная расслабуха. Мур-р-р-р Женщины ОЧЕНЬ любят кошек. Почему? Догадайтесь сами.
Из воспоминаний дважды Героя Советского Союза, генерал майора морской авиации Василия Ивановича Ракова. Раков учился в летной школе в конце 20-х годов.
У самолета, предназначенного для обучения рулежке, часть матерчатой обшивки была снята, чтобы он не мог подняться в воздух. Крыло предстало перед нами как скелет в анатомическом кабинете. Я был страшно разочарован. В комсомольских песнях говорилось о птицах со стальными крыльями. Мы думали, что могучие машины отливаются из металла и обтачиваются на станках. А тут перед нами открылись деревянные ребра, обтянутые какой-то тонкой тканью, ее можно было проткнуть пальцем. Увидеть такое было горько. Подобное разочарование испытал, к слову сказать, не только я. Припоминаю случай, относящийся, кажется, к 1932 году. Однажды при заводке самолетов в ангары мы увидели, как часовой начал протыкать штыком крыло одного из самолетов. Для летчиков и техников это было так неожиданно, что мы остановили его окликом: «Ты что?» — лишь когда он успел проделать уже с полдесятка дырок. Красноармеец ответил нам с явным разочарованием: — Думал, он железный, не протыкается... Я же, впервые увидев самолет так близко, недоуменно спросил инструктора: — А на каких машинах летают? Инструктор Костин был потрясен таким диким вопросом. После довольно продолжительной паузы он терпеливо, но сухо ответил, что на таких вот и летают, только крыло должно быть полностью обшито. Наверно, тогда он и махнул на меня рукой, считая, что столь невежественный человек, конечно, летать не сможет. За моими успехами он уже не следил.
***************
Инструктора в летной школе были скупы на похвалу. Но курсант Савинков, попал в «именинники». Одно из непреложных требований при обучении полетам сводилось к тому, чтобы ручку управления держать как можно мягче, почти неощутимо. Это говорило и об отсутствии напряжения, и о плавности движений, что так необходимо при пилотировании. В перерыве между полетами инструктор Анисимов громко, чтобы слышно было всем, похвалил Савинкова за то, как он управлял самолетом. — Молодец! — сказал инструктор. — Так и надо держать ручку: чтобы совсем не чувствовалось, что вы за нее держитесь. Савинков и сиял, и конфузился. Последнее все отнесли за счет его скромности. — Расскажи все-таки, как ты управлял? — наседали на него курсанты. — Даже не знаю... Большинство разочарованно отошло. Остались лишь два ближайших приятеля. — Ну?.. — торопили они. Оглянувшись по сторонам, Савинков неожиданно раскрыл секрет: — Да я совсем за ручку и не держался...
****************
— Контакт! Контакт! — беспокойно закричал инструктор Костин. С употреблением слова «контакт» в то время, мне кажется, даже перебарщивали. Правда, тогда редко какой мотор заводился сразу, и перекличка летчика с техником: «Контакт!» — «Есть контакт!» — повторялась до одурения. После нескольких безуспешных попыток начиналось другое. — Засосем! — кричал летчик из кабины или, наоборот» получал такую рекомендацию от техника. Летчик открывал сектор газа, техник проворачивал винт. В цилиндры засасывалась горючая смесь, которой, по мнению экипажа, могло недоставать. Безуспешно. — Продуем! — следовало другое решение. Винт проворачивался в обратную сторону, из открытых клапанов звездообразного мотора струйками стекал бензин, которого после предыдущей операции оказался излишек. И снова: — Контакт! — Есть контакт! Все это по нескольку раз. Измученный техник с размаху, ожесточенно бросал оземь шапку, затем куртку, «разряжался», успокаивая свою душу многословной тирадой, плевал на руки и опять принимался дергать за пропеллер. И вдруг мотор оглушительно «чихал», из патрубков с треском вылетал огромнейший клуб темного дыма, точно тут был не маленький самолет, а волжский пароход наподобие известной «Севрюги» из фильма «Волга-Волга». Летчик остервенело крутил ручку магнето, техник торопливо отбегал в сторону — мотор начинал работать. Нередко, правда, случалось, что, поработав немного, он опять останавливался. В этом случае летчик вылезал из кабины, отходил в сторону покурить, давая тем самым возможность остыть мотору, а еще больше себе. В обыденной обстановке, на досуге мы любили произносить слово «контакт», как моряки слово «полундра».
Дополнение к истории № 970118 (о мясе в совке). О том, что шахтеры из Луганска могли слетать в Москву, в Арагви, поесть шашлыки.
Верю.
Мясо в магазине стоило около 3 руб. Но его не было. Билет на самолет в Москву стоил 22 руб. (из Харькова. Думаю, из Луганска столько-же) Мясо на базаре стоило около 20 руб. Я, инженер, получал 180 (мне многие завидовали) Шахтер получал 600. Шахтер мог позволить себе слетать в Москву. Я, впрочем, ездил в Москву за мясом, апельсинами, и туалетной бумагой поездом. Одолжив у соседа - студента студенческий билет (50% скидки).
P.S. Однажды во время командировки в Донецк я напросился на экскурсию в знаменитую шахту им. Засядько (1972 г.). Нам выдали каски, обмундирование, шахтерские лампочки, самоспасатели. Потом мы около 15 мин ждали клеть. На глубине 1000 м. было около 30 градусов по Цельсию. Потом нас минут 20 везли на электровозе к забою. Потом мы минут 20 шли пешком. Я роста невысокого, но понял, что каску дают совсем не даром. Потом мы увидели знаменитый угольный комбайн. И в лаве высотой 40 см. (а может 60, я всё-таки не специалист) и наклоном градусов 30 - 40 за ним на карачках полз шахтер. Потом мы таким же образом добирались назад. Потом мы час мылись в душе. В лаве мы были 15 мин. Экскурсия заняла 4,5 часа. После чего я для себя решил, что ни за какие деньги я не стану шахтером. У меня жена из Донецка. На встрече одноклассников (25 лет окончания школы) мальчиков почти не было. Шахтеры долго не живут.
https://www.anekdot.ru/id/972960/ Если бы в 1963 году были соцсети, никто бы не парился вопросом, кто убил Кеннеди. Какая-нибудь группа независимых экспертов быстренько бы вычислила, что это был Путин.
Ха Ха - ха И еще раз ха! Вот что значит, что молодежь практически не учит историю. Все, кто старше 70, знают, что Ли Харви Освальд проходил обучение в минском отделении КГБ.
АНЕКДОТ №975178 Американский "Шаттл" при аварии (2 случая) обеспечивает 100% смертность экипажа. Российский "Союз" при аварии (2 случая) обеспечивает 100% спасение экипажа. Кошмар!!! До чего довели российскую космонавтику!!!
Судя по данному анекдоту Комаров, Добровольский, Волков и Пацаев летали не на "Союзах"
Гриша (для бабушки Герш, для студентов Григорий Афанасьевич) был очень умный. Он был профессор, доктор наук. Но по жизни Гриша был дурак. У нас гаражи в кооперативе университета были рядом. Я был простой доцент. В профессора не вышел. "Жигули" мне достались от отца в 1987 г. Грише "Москвич" тоже достался от отца. Мои "Жигули" катали меня, мою семью, и даже моих родителей на природу, в Крым, в Минск, а Гришин москвич стоял в гараже. Его даже выкатить оттуда было невозможно. Сверху на крыше стояли какие-то коробки, сбоку лежала старая мебель и лишь узкий проход позволял попасть в погреб. Когда "Жигули" превратились в "Копейку", я ее продал за $1500, добавил денежку и купил "Самару". Гришин "Москвич" стоял в гараже. - Гриша - говорил я - не ездишь, продай его (запросто $1000 за него можно было взять). - Нет, продам когда деньги будут нужны. Я говорил уже, что по жизни он был дурак. Я оформил пенсию. Для оформления пенсии нужно было уволиться на месяц, так как работающим пенсию не давали. Месяц я почитал лекции бесплатно, а потом снова поступил на работу и уже официально стал получать и пенсию и зарплату. Гриша пенсию не оформлял. - Гриша, ты почему пенсию не оформляешь? - А вдруг, если я уволюсь, меня назад не возьмут? Вообще-то в нашем университете такое случилось разок. Но уж очень паскудной личностью был тот, кого не взяли обратно. Гриша паскудным вроде не был. И жил на одну зарплату. Мы с Гришей старели. Да и "Самара" моя тоже. Я ее продал, а сын купил "Фольксваген" и теперь он - хозяин гаража. В кооперативе нашем стали перестраивать гаражи. И Гриша тоже решил поставить радиоуправляемую дверь. И решил продать "Москвич". Шел 2015 год. Пришли покупатели. Дали Грише $50, притащили откуда-то аккумулятор, установили, залили бензин и машина ... завелась! Вот это качество! 40 лет машина в гараже простояла и завелась! Я провожал ее с резью в глазах. Плохой из Гриши коммерсант. Сколько радости могла доставить машина ему и его семье.
Рассказал одноклассник на встрече: - Очень в советское время я хотел попасть в РАЙ. Ну хоть куда нибудь, в РАЙком, в РАЙисполком, в РАЙсовет. Но меня даже в РАЙторг не взяли. Из-за 5-й графы. Хотя, казалось, кому бы там ещё работать. Вот наша одноклассница (кивнул в её сторону), всего-навсего в РАЙком профсоюза устроилась, а "Жигули" купила. В РАЙ я все-таки попал. Во время Горбачевской перестройки. При РАЙкоме комсомола организовали НТТМ - научно-техническое творчество молодежи. Но молодежи там не было. И тут понадобился я - тот, кто читал электротехнику в техникуме. Студенты потока записались в НТТМ. Я раз в месяц приносил им ведомость, они радостно расписывались в ней и получали свою десятку, а сколько им выписывала бухгалтер НТТМ, даже я не знаю. Мне она выписывала неплохо, я тоже "Жигули" купил. Правда, подержанные. А еще в РАЙкоме комсомола, как и положено в РАЮ, в подвальчике был "распределитель", куда завозили так любимый Аркадием РАЙкиным дефицит ( https://www.youtube.com/watch?v=mFNAUv17QFc ). - А теперь есть возможность снова в рай попасть! - Нет, не хочу. Представляешь, одновременно миллиардов 5 народу у райских ворот будет стоять, где там апостолу Петру с каждым разбираться. Опять по анкете будут пускать и опять меня с 5-й графой не пустят.
- Бабушка. Дед на фото такой красавчик. Неужели он никогда тебе не изменял? - Изменял. Но сказал Христос: "Прощайте и прощены будете". Первый раз я собрала вещи и ушла, но он прибежал, стал просить прощения и я его простила. Второй раз я его избила скалкой. И простила. Третий раз кинула кухонный тесак. Жалко, промахнулась. Но простила. - А четвертый раз? - Ну... когда я была на 7-м месяце, он стал заглядываться на хорошенькую соседку. И я сказала, что прощу его и четвертый раз. Жаль только, что ребенок будет в детском доме, а я в тюрьме за умышленное убийство.
ГУГЛ знает всё! Читаю новость: - ООН рекомендует Таджикистану отменить отменить тесты на девственность перед свадьбой. И у меня выскакивает контекстная реклама: "Медицинские учреждения, где делают гименопластику (восстановление девственности) в Вашем городе" (далеко от Таджикистана)
Все знают, в СССР секса не было. А я был тихий законопослушный школяр, который плакал в почетном карауле у портрета Сталина в день его смерти, круглыми глазами удивленно читал доклад Хрущева, где культ личности Сталина разоблачали, радостно и искренно кричал "Да здравствует Советский Союз" в день полета Гагарина (ненавидеть СССР начал только, когда маразматики из политбюро довели страну до застоя, Афгана и Чернобыля, куда вполне могли призвать моего сына). И в СССР секса не было. И я, как законопослушный комсомолец, вполне обходился жаркими юношескими снами, после которых приходилось застирывать трусы. Бабником я не был, но целовался с девчонкой из Дворца пионеров, лунными ночами обнимался с другой в пионерском лагере и встречал рассвет после выпускного с одноклассницей, пусть будет Светой, хотя мог бы назвать её настоящим именем. Курение до добра не доводит и она уже на небесах. Вокруг меня всегда были девочки, девушки и никаких проблем со знакомствами я не испытывал, пока не попал в институт. А там на нашей мужской специальности было всего три девушки, и те были прилично старше меня (Хрущев среди множества его выкрутасов придумал еще и "связь школы с жизнью". Десятиклассников брали по квоте с очень высоким проходным баллом, а те, кто имел "трудовой стаж" 2 года, поступал без экзаменов). И я вдруг ощутил пустоту вокруг себя. Друзья и подруги остались где-то далеко, а взрослые, отслужившие армию однокурсники нас, трех десятиклассников в группе, обзывали "самородками". А Света поступила в институт в другом городе. И я стал писать ей письма. И она стала отвечать. И я написал, что поеду летом в турпоездку "Вильнюс - Рига - Таллин - Ленинград". И она ответила, что совсем не против поехать со мной. Бедная моя мама в условиях советского дефицита с трудом "достала" путевку для меня, о том, как ей удалось приобрести вторую, мне даже страшно рассказывать. И вот мы в поезде. Провожающие машут ручками, поезд трогается и... Света выскакивает через дверь другого вагона. Я осоловевшими глазами смотрю на пустую полку, но я уже в поезде и еду на турбазу в Вильнюс. Света появилась в Вильнюсе через три дня. Но любовь вдруг прошла. Да, мы вместе ходили по 4-м замечательным советским городам, но мне не хотелось никаких нежностей и поцелуев. Света, наверное, ожидала от меня другого. - Ты что, в монахи записался? Нет, в монахи я не записался, но... любовь прошла. В общем, поездка прошла совсем не так, как мне хотелось. Говорят, что в СССР секса не было. Да. Не было. У меня. Прошло много лет. Моя жена почему-то ухитрилась подружиться со всеми моими подругами, бывшими и нынешними. И когда она поехала в Германию, то остановилась у Светы. И та через 40 лет раскололась. Оказывается она выскочила из вагона, чтобы сделать аборт. В СССР секса не было. А ведь повезло мне, что любовь прошла. У меня все хорошо. Дети, внуки. У Светы было тоже всё хорошо, с мужем, правда, она разошлась, но успела родить двух дочерей, у нее даже правнук есть. Все хорошо, кроме здоровья. Курение убивает. Да. В СССР и небо было голубее, и трава зеленее, и девушки красивее. А у меня ещё и член вставал.
В атеистическом СССР единственным рождественским фильмом были "Вечера на хуторе близ Диканьки" и только имя великого Гоголя разрешалось вспоминать в рождественские дни. А Гоголь был действительно великий! Он прекрасно знал историю. И имя одной из главных героинь - Солоха - выбрано не случайно. Украинское имя Солоха произошло от библейского греческого имени Саломея (дочка царя Ирода Антипы). Так же в XVII так (хотя редко) называли ведьм. Фильм имел довольно странное продолжение. Солохой назвали повязку с полосочки ткани, завязанную узлом с характерными краями-уголками. Это название повязка получила в честь знаменитой героини фильма только у нас. Но произошла небольшая ошибка - сама Солоха имела не повязку, а платок, полностью прикрывает прическу. Ассоциация же возникла благодаря характерному способу завязывания - спереди надо лбом, с упорными «рожками»! А вообще подобный аксессуар был придуман в Америке - в годы расцвета стиля пин-ап. Кокетливые пин-ап красавицы украшали такой повязкой свои кудрявые головки, и носили ее с мини-шортиками, джинсовыми комбинезончиками, клетчатыми рубашками, и, конечно же, с симпатичными платьицами ... «Солоху» стали носить «стиляги» - с пышными платьями. Бантик на повязке «съехал» в сторону, а вместо кудряшек появились высокие прически, пучки и начесы. Полюбили эту простую повязку, которую можно сделать из любого небольшого лоскута ткани, и хиппи - они стали носить ее с распущенными волосами. В последующие десятилетия «Солоха» то исчезала из моды, то снова привлекала к себе внимание дизайнеров и модников. А последние несколько лет такая повязка умудряется оставаться просто хитом среди аксессуаров для волос!
К истории №997158 "Севастопольская быль: не думай о барыгах свысока". Очень правдивая история. Подтверждаю. Похожее было и у нас. Хотя очень далеко от моря. Мой батя, как ветерина..., ой, простите, ветеран, имел право на Жигули. А денег, естественно, не имел. Но Жигули купил. Правда, тут же выписал доверенность тому, кто дал деньги. И у нас появились деньги на мебель для нас. Которая тоже в дефиците была, но бате, как ветери...рану её со спецраспределителя выдали. У меня эта мебель до сих пор стоит. ГДР! Немецкое качество! А Жигули эти мне потом, через 17 лет достались. Тот, кто все эти годы по доверенности ездил, бросил их мне. И оформлять не надо. Переписал батя доверенность и все. И взял барыга недорого, всего 3 500. Но времена уже были кооперативные, такие деньги я уже собрать мог. Я эти Жигули только в 1998 продал. За $1200. Оторвали с руками. Итальянское качество. На моих (наших?) Жигулях стояли еще итальянские детали.