Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЛЕХА
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.06.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

06.05.2007, Новые истории - основной выпуск

Купил только что пива, и вот сижу читаю на банке: Найди одну из призовых
банок с передатчиком внутри. Отправь сигнал на спутник, нажав на кнопку.
Носи передатчик с собой в течении нескольких дней.
Бля, что они там курят?

16.12.2005, Новые истории - основной выпуск

Случилось это пару лет назад...
Коллектив одной фирмы собрался провести мероприятия культурного плана в
одном из пансионатов за городом. И вот наконец наступила тяпница, все
погрузились в автобус в предвкущении пары дней "за все заплачено"
отдыха. Но как известно путь из мегаполиса за город в пятницу сопряжен с
зависанием в долгих и скучных пробках и самые активные решили проявить
смекалку и затариться в дорогу пивком и чипсиками к нему. Это как
положено преамбула.
Теперь сама история:
При виде пары магазинчиков на обочине раздались крики:
- Шеф тормози, мы быстренько. И четверо активистов весело понеслись в
ближайший магазинчик. Теперь с их слов.
- Ну зашли. Взяли два ящика пива (чипсы при виде пива из головы вылетели
напрочь). Расплатились. Тащим добро в автобус. Тут один из активистов
говорит продавщице:
- А, мол, пшеничного пивка нету ли (любит он пшеничное)?
- Нету милок, спроси в соседнем магазине.
- Ок. И он с товарищем идет в соседний магазин за парой пшеничного
пивка. И на выходе из магазина, после покупки пшен. пива его озаряет
мысль о ЧИПСАХ. И он выдает продавщице: - И еще будьте любезны 40 пачек
чипсов (ну вообщем на весь автобус). Продавщица ненадолго впала в ступор
зафиксиров взгляд на паре бутылок пива в его руках и наконец выдала :
- Может и пивка еще возмете ребята.
На что получила гордый ответ от нашего гордого активиста:
- Мне и этого хватит.
Комизм ситуации пронял наших активистов уже только в автобусе и скрасил
нашу долгую поездку.

10.01.2000, Остальные анекдоты

НЕМЦЫ БЕРУТ В ПЛЕН РУССКОГО АНГЛИЧАНИНА И ФРАНЦУЗА И ПРИГОВОРИЛИ
ИХ К СМЕРТНОЙ КАЗНИ И ПЕРЕД СМЕРТЬЮ ПООБЕЩАЛИ ЧТО ИСПОЛНЯТ ИХ ЛЮБОЕ
ЖЕЛАНИЕ АНГЛИЧАНИН ПОПРОСИЛ ЧТО-БЫ ЕГО БОЛЬНОЙ МАТЕРИ ОТПРАВИЛИ
ДЕНЕГ ФРАНЦУЗ ЗАХОТЕЛ ВЫПИТЬ НА ПРОЩАНЬЕ ФРАНЦУЗКОГО ВИНА НУ А РУССКИЙ
ПОПРОСИЛ ЧТО-БЫ ЕМУ ДАЛИ ПИНКА ПОД ЗАД ВЫБРАЛИ САМОГО ЗДОРОВОГО ФАШИСТА
ТОТ СО ВСЕЙ СИЛЫ ЕБНУЛ ЕМУ ПО ЖОПЕ РУССКИЙ ОТЛЕТЕЛ И В ПОЛЕТЕ
СХВАТЫВАЕТ АВТОМАТ У ФАШИСТА ПЕРЕСТРЕЛИВАЕТ ИХ ВСЕХ И СБЕГАЕТ ДРУГИЕ
ПЛЕННИКИ СПРАШИВАЮТ ЕГО ПОЧЕМУ ОН РАНЬШЕ ЭТОГО НЕ СДЕЛАЛ А ОН ГОВОРИТ
ЧТО РУССКИМ ПОКА ПИНКА ПОД ЗАД НЕ ДАШЬ ДЕЛАТЬ НИ ЧЕГО НЕ БУДУТ

25.05.1999, Остальные фразы

Хорошей бабы всегда мало

25.05.1999, Остальные фразы

С точки зрения банальной эрудиции,
не каждый парадоксальный индивидуум,
способен игнорироватьтенденции
современной марали и абстрактного решения!

30.04.1999, Непристойные стишки

сексопатологу:
конечно не мое тут дело,
но разобраться помоги-
ебать то можно и не тело,
ебать то можно и мозги!!!

26.05.2000, Остальные новые стишки

Шел я лесом,
Вижу чудо,
Чудо греется у пня.
Не успел я оглянуться,
Чудо влезло на меня.

19.05.1999, Остальные анекдоты

Просынается както мужик ночью и видит вора который капошится
в комоде.
мужик говорит:
- ты кто и че тут делаешь!?!?
вор ему говорит:
-ищу деньги, драгоценности!!!
мужик отвечает:
-ну если найдешь разбуди!!!!!!!

13.12.2000, Остальные анекдоты

Мужику захотелось поебаться,пришел к монашке.
А монашка 10 лет не мылась,вся пизда "мхом" заросла и воняет ужасно.
Она поднимает подол рясы и говорит:"Л И Ж И".
А мужику , куда деваться ЛИЖИТ.
Тут вдруг монашка , как пернет.
А мужик и говорит
-Спасибо
-За что?
-ЗА ГЛОТОК ЧИСТОГО ВОЗДУХА!!!!

ЛЕХА (10)
1
Рейтинг@Mail.ru