Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лариса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей из основных, от 30 августа 2008, где 9летняя девочка интересовалась кастрацией 8-ми месячного малыша.
Было мне в ту пору лет 10-11, (а я надо сказать была еще той пацанкой) бегала голая с мальчишками на речку и с нами всегда искал приключений воровитый цыганенок. Вот однажды он и поплатился за свою страсть к чужим вещам. А дело было так: Пробрались мы как-то жарким июльским вечерком в соседский погребок дабы пересидеть жару. И наткнулись там на початый бутыль самогонки. Вот. Ну, ясное дело - перелили в меньшую тару и прихватили с собой для распития на берегу реки. Пошли искупались голышом, возвращаемся - глядь, а там разбитая бутылка и понадкусанные конфеты-подушечки рядом с посапывающем телом мальчишки-цыгана. Эта недоросль посмела выжрать все наши припасы!!! Посовещавшись, мы придумали ему наказание, но растормошить наглого воришку не удалось. Взяв инициативу в свои руки, я предложила отрезать ему пипиську. Сказано - сделано. Взяв сапожный нож, одним движением я отхватила неказистое хозяйство пьяного прохвоста. Он был настолько пьян, что ничего не почувствовал. А мы испугались крови и убежали. Удирая, я прихватила с собой отрезанный цыганский писюн и еще долго с ним игралась, пока его не утащила кошка... А цыганенка мы больше не видели.
Магазин парфюмерии и косметики. Приходит одна покупательница (ей нужен был крем от ссадин, от укусов насекомых, от царапин и т. д. - универсальный такой, недорогой), спрашивает: - БОРО плюс есть? - К сожалению, нет, - отвечает продавец. - А БОРО - хер?
БОРО хербал (травяной) - еще один крем из серии БОРО.
Рассказала знакомая. Она работала в военкомате, ну а там как известно много красивых военных, ну и вот один из них зашел к ним кабинет и она без всяких задних мыслей, как и всякая женщина флиртует, строит глазки, абсолютно бездумно. Ну и потом такая ситуация, этот военный зажимает ее в коридоре в темносм уголке и она пытаясь сказать, что это просто флирт, произносит следующую фразу: "Нет, нет я только языком"... и умолкает(оправдываясь говорит, что хотела сказать, что только болтать языком горазда и не более того), но получилось весьма и весьма, у военного глаза на лоб полезли.
Как-то ходила с маленьким сыном в гости к приятельнице, ей за 40 никогда не была замужем, детей нет, живет с мамой, в квартире идеальная чистота, все вещи на своих местах и соответственно болезненное отношение к беспорядку, а ребенок есть ребенок - что-то схватил, что-то уронит, вижу, что она очень болезненно реагирует, пытаюсь держать чадо все в время в поле зрения, но что-то заговорились и на какой-то момент я не уследила за ребенком, исчез из поля зрения и главное затих. Мы с ужасом мчимся в другую комнату и наблюдаем такую картину, со стола снята хрустальная туфелька, в которой находились пуговицы, катушки с нитками, все это высыпано на пол, а ребенок пыхтя пытается засунуть ногу в эту хрустальную туфельку, наверное, знакомая лишний раз убедилась, что ей дети ни к чему......
С внучкой смотрим телевизор. На экране наш президент. Спрашиваю: "Кто это?" Внучка отвечает Медведев, задаю следующий вопрос "А кем он работает" Очень быстро выдает ответ: "Путиным".
Рассказывал брат. У него были знакомые, которые решили посадить поле картошки. Женщина работала в столовой, поэтому насобирали большое количество рыбьих отходов. И вот они поутру вскопали ямки, в каждую ямку положили картошину и часть рыбьих отходов, ну что все по правилам, опять же фосфор и картошка будет ого-го. Через пару дней зачем-то приехали на это поле и увидели такую картину: все поле перерыто, вся картошка наверху, а по полю бродят сытые и довольные бродячие коты.
В старые советские времена мы ездили на выходные по городам и весям от профсоюза, в том числе и в другие государства, Литва, Латвия и т. д. Времена были тяжелые и закупалось там все что можно, затаривались под завязку. И вот моя знакомая Раиса, набрав 2 полные авоськи (СУМОЧКИ ТАКИЕ С ОГРОМНЫМИ ДЫРКАМИ), прибыла на вокзал, чтобы на электричке добраться до нашего города, народу море, место занять сложно и цель была добраться именно до 1 вагона. Взвалив на спину связанные вместе авоськи, Раиса ринулась к 1 вагону бежать надо метров 300, сзади слышит голос мужчины: "Женщина подождите, куда вы!" Она отмахивается от него не мешай мол мужик не до тебя. Добежала до 1 вагона и оказалось, что она когда забрасывала за спину авоську, нечаянно задела пальто мужчины и пуговица в ячейке запуталась, отцепиться он не смог и она протащила его вместе с 2 сумками еще и мужика. Во женщины у нас, мужик правда чужой оказался, жена следом прибежала.
Наверно в каждом небольшом городке, есть группа бизнесменов, которые как это ни печально правят городом, так вот мой начальник называет их ГРАДООБРАЗУЮЩИЕ.
Так о чем это я хотела поведать миру... Помните Бобышеву? Так вот, 15 октября у ее младшей дочери Софийки был день рождения, по этому случаю мы и встретились 18 октября ( впервые после совместного прзднования Нового года и русского Рождества где-то в районе масленицы) или уже Пасхи. И после не первого уже тоста « за детей» пошли смотреть Иркину инфракрасную сауну, да так там и расплющились с ней. Ну и наступил понедельник – рабочий день. А работаю я, (если кто не знает) в польском цветочном магазине. Ну и как водится ( не в канадских компаниях, а в коллективах с нашей славянской ментальностью) обсуждаем как кто провел выходные. Ну и тут я: представляете, были в сауне, +38 по Цельсию, а чувствуешь такую жару как при ста и потеешь как свинья... Хозяйка магазина пани Гражина недоуменно: ну и что, мол, кАнешнА +38 – жара. Вон летом +30 и тоже весь потеешь. Я говорю: но я же про САУНУ! Она: ну хорошо, а сколько вам надо в вашей руской сауне « как там она: банья? ». И я честно на голубом глазу говорю: +100-120... Сначала были глаза, нет ГЛАЗА, гамма чувств на лице от недоумения до неприкрытого презрения к такой наглой лжи. Когда пани Гражина смогла справиться с мимикой, восстановился голос: ТЫ чтоооо?! Не знаешь, что при ста градусах вода кипит (!) Вы бы сварились заживо! Ага, мне ли не знать, с моим то паршивеньким университетским дипломчиком биологического факультета. Но гордыня, гордыня черт, про дипломчик я хоть и не стала напоминать, но какого-то хера вставила: а для чего тогда терморегуляция?! А в глазах и по-английки и по-польски: What did you say? И цо ты мУвишь?! Эх, предупреждала меня Бобышева: Лора, запомни, засунь сразу свое здравомыслие в жопу, в Канаде оно никому не нужно. Она сама так увлеклась этой аксиомой, что совсем забыла о собственном, но это отступление. Итак, вернемся к нашим полякам. Пани Гражина начала призывать свидетелей моего помешательства. Ближе всех оказалась пани Гражина Мирска. Та тоже, не долго думая отрезала про сваренные вкрутую тела. Вспомнили, что самыми обширными знаниями о России у нас в колективе обладает ( упаси Боже - конечно не я ) пани Барбара. Она знает даже о сущестовании Нуриева и Барышникова, т. е. по части России почти дипломированный специалист. Начали издалека: а вот пани Барбара слыхала ли о русской банье? - Да как не слыхала. Ну и что пани слыхала? – Что в центре стоит камень. Я: ОК, дальше... Она: .. и на него льют воду. – Очень хорошо. Ну и какая темпертура? Пани Барбара: 100 градусов... Я: YES! YES,YES,YES!!! И тут пани Барабара: камня. ЧТОООО камня?! Она: температура камня 100 градусов. Пенальти в мои ворота. Поляки торжествуют. Почти независимый и компетентный арбитр на их стороне! Я говорю, ну хорошо, давайте вы спросите первого же руского клиента, который придет в магазин ( да где ж его взять, я за 5 лет работы двоих то и видела). Эх, жаль все мои подружки живут далеко... а, хотя, почему бы и нет? Набираю номер Оли – обладателя трех медицинских дипломов и прошу только назвать в телефон температуру русской парной. И, не сомневаясь в успехе, отдаю трубку пани Гражине. Оля спокойно произносит: + 100-120 градусов. Поляков осеняет: так то по Фаренгейту!!! И до вечера со мной почти не разговаривали, как после победы в хоккее российских юниоров на канадском льду. Хотя нет: пани Гражина попыталсь замять невежливое молчание и через некоторое время спросила, а вы кажется в баню с какими -то вениками ходите? И тут последовал эпизод, буквально срисованный с выступления Задорнова про банный веник и американского таможенника. Не буду приводить дословно, чтобы Михаил Николаевич не заподозрил меня в плагиате. Помните, там на вопрос не мазохист ли вы, Задорнов честно признался, что нет, после чего подвергся дальнейшему продолжительному допросу. У него не было подружки Ирки Бобышевой с полезными советами про здравомыслие. Тут нужно было спокойно соглашаться. Все. Ты нормальный и понятный. Ты как все. Или мазохист, или садист или гомик. Welcome to North America! Но и это еще не все. Я ( вот овца!) решила, для пущей убедительности добавить пример о том, как в Томске в детском реабилитационном центре новорожденных на морозе -35 ( надо было сначала насчет мороза подготовить) холодной водой обливают. Они это уже оставили без комментариев ( что с больным человеком спорить), я решила сменить тему и пожаловалась на боль в спине, все начали вспоминать у кого сегодня что болит ( такой, видимо, день) Пани Гражина Мирска вспомнила, что у нее хроническая ангина. Тут я срочно вставила свои горбатые шесть копеек, что в Сибири ( ну что я вечно с этой Сибирью?!) хроническая ангина вообше у всех подряд и лечить ее лучше всего... авиационным керосином. Говорю это и уже думаю про себя: ну куда, куда меня несет?! А поляки слово керосин сразу не просекли, но поняли, что чем-то там лечатся и заострили, суки, на этом внимание. А я керосин ну не по-польски, не по-английски знать не знаю. Начинаю издалека: вот у вас машина на чем ездит? По английски - газ. Пропан, вашу мать, как отсюда плясать будем?! Слава Богу по-польски оказалось, что бензин. Тут я обрадовалась и говорю: ну вот, а самолет на чем летает? -?!... Поляки судорожно пытаются связать газ, бензин, самолеты и ангину, взгляды соответствующие. Мне надо как-то заканчивать. Я судорожно выпаливаю: ну вот, надо только достать то, на чем летает самолет, смазать горло и на пять лет забываешь об ангине! А в глазах читаю: ага и о родне тоже, потому что начинаешь жить в психушке. Теперь вот думаю, что диагноз мне уже поставили и не ангину ))) Нужно как-то реабилитироваться и, даже не знаю, начинать ли о том, что в России по знакомству можно не только авиационное топливо, но и авиационную бомбу достать, еслив чёй. А пока я тут пишу этот раСкаС. Мой собственный муж измеряет собственной задницей температуру в русской бане в Торонто, хозяева которой братья Додик и Зяма. Вот такой вот мултикультурализм и глобализация. Все.