Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ларисочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На уроке Марья Ивановна задала ученикам написать сочинение на любую тему, но со смыслом. Потом она проверила, поставила всем оценки. Вовочке поставила двойку. Вовочка недовольный поднимает руку: - Марья Ивановна, почему вы мне поставили двойку ? - Потому что ты, Вовочка, написал бессмыслицу. Вот, послушайте, дети: "Стояла холодная зима. По небу летел воробей, замерз и упал на дорогу. По дороге шла корова. Она положила на воробья коровью лепешку. Воробей отогрелся, очнулся, высунулся и зачирикал. Тут к нему подкралась кошка, вытащила его из коровьей лепешки и сожрала." Ну и где же здесь, Вовочка, смысл ? - Смысл здесь, Марья Ивановна, такой: 1. Не всяк тебе враг, кто тебе на голову серет. 2. Не всяк тебе друг, кто тебя из говна вытаскивает. 3. А если ты попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.
Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить. Истинное целомудрие приобретается с годами. Достаточно встать перед женщиной на колени - и вы вырастаете в ее глазах. Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами. Прочные браки бывают тогда, когда муж - первый мужчина у жены, или жена - последняя женщина у мужа. Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился. Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена. В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене. Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая. Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно. Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен жениться, а женатый - развестись. На женщин везет тому, кому есть на чем везти. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит ему нравятся ее ноги. Женщины могут все, только некоторые стесняютя. Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине. Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры. Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое. Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее кто-то будет потом. Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен увидеть другое. Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа. Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы. Сохранить верность нелюбимому - изменить себе. У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь. Супружеская жизнь - каждый день войны и каждая ночь примирения. Злая жена ставит мужу шишки, а добрая - рога. Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень дорогая». С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать. Когда мало времени - не до дружбы, только любовь. По-настоящему любит не тот, который все время говорит: «Я тебя люблю», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?» В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает. Женщинами не рождаются. Ими становятся. Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь! Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой? Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет. Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения. Заблуждение начала XX века: девочка думает, что ее мать - девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что ее дочка - девушка. В конце XX века девочка и ее мать ни о чем таком не думают, заблуждений нет.
«Театральная газета» № 11, Воскресенье, 15 марта 1915 г. Сообщение в рубрике «То да се»:
На экзаменационном спектакле в одной частной театральной школе произошел забавный анекдот. В финале «Алеко» исполнитель заглавной роли так увлекся, заколов Земфиру и ее любовника, молодого цыгана, что, вопреки смыслу оперы, заколол и себя, а затем… бросился с кинжалом на остальных цыган. Публика умирала от хохота. Преподаватель рвал на себе волосы.
«Театральная газета» № 4, Воскресенье, 25 января 1915 г. Сообщение в рубрике «То да се»:
Нам пишут из Ельца:
«На днях по городу был расклеен анонс об имеющем быть в местном общественном собрании концерте… Шаляпина. Фамилия знаменитого певца была напечатана такими громадными буквами, что невольно привлекла всеобщее внимание. В действительности, однако, оказалось, что Елец намеревается посетить не великий, а второй совсем маленький Шаляпин «7-летний феномен-баритон», по имени Сережа»…
24 октября сего года редактор новостей на радио MIX FM 102.7 Юля Петрик зачитала следующее:
"По последним сведениям, появившимся в американском Интернете, Бен Ладен купил по дешевке бациллы сибирской язвы в одной из лабораторий Восточной Европы."
На слово "по дешевке" Бен Ладен бы уж точно обиделся...
В простонародье уже давно ходят слухи, что Парекс-банк держится только потому, что отмывает бандитские деньги. Но на распространение этих слухов сильно повлиял выпуск этим банком карманных календариков на 1999 год. На календариках изображены всего лишь отборные ягоды малины, и в уголке - скромная надпись: Парекс-банк.
Было это давно. Ехали в одном простом вагоне много людей в город, и сидели напротив друг друга один армянин и толстая колхозная девка из зажиточной семьи, которая ехала в город учиться. Пришло время перекусить. У девки с собой было много еды - колбасы, ветчина, яйца, сыр, хлеб хороший, масло и прочее все такое скоромное. Достала она еду, плотно поела, перевела дух - и вдруг как пукнет громко ! Стало девке стыдно перед всеми и давай она сначала пальцами по стеклу скрипеть, ерзать по лавке - не очень-то похоже получается. Стала по полу калошами скрипеть - вроде похоже выходить стало, успокаивается девка, но тут-то армянин и сказал громко: - Дэвушк, а дэвушк - под пэрдэж нычэво нэ подбэрэшь !
При проезде через Октябрьский вантовый мост мы обратили внимание на социальную рекламу на фонарных столбах, которые находились на самой середине моста: СПАСИ СВОЕГО БЛИЖНЕГО Далее, при съезде с моста на фонарных столбах красовалось другое объявление: НЕ ДАЙ ЕМУ ЕХАТЬ В СОСТОЯНИИ ОПЬЯНЕНИЯ
Объявления в "СМ-рекламе" в рубрике "РАБОТА. Требуются"
Требуется секретарь до 25 лет, незамужняя, без детей, с высшим образованием, знанием иностранных языков, единоборств, с водительскими правами. Оплата по договоренности. Должна быть готова к работе вне офиса с директором и исполнительным директором.
В "СМ-рекламе" последние страницы посвящены рекламе интим-клубов, но в последнее время законодательство о рекламе ужесточилось, и соответствующие объявления стали более завуалированными, картинки - более невинными. Пошла реклама как бы массажных, релаксационных услуг, услуг эскорт-сервиса, и даже было подано совершенно скромное объявление, напечатанное в уголке рекламной страницы простым черным шрифтом на белом квадратике:
Бизнес форум в журнале "Капитал". Реплика премьер-министра Андриса Берзиньша:
Налоги и их взымание всегда были предметом для упражений зубоскалов. И лишь один умник высказал неоспоримую истину: "То, что государство дает, оно должно прежде отобрать."
Скромная пенсионерка Ия Дмитриевна Пожарская (в прошлом - актриса второй категории, неоднократно снималась в кино в ролях второго плана) рассказывала мне про свои съемки в Крыму. Снимали исторический фильм (не помню какой, к сожалению), поэтому надо было очень тщательно выбирать места съемок, чтобы на заднем плане не попадались какие-либо приметы современности. Надо сказать, что найти такие места было трудно, потому что, например, по обе сороны шоссе, которое шло через лес, часто попадались надписи типа: "Берегите лес для птиц, для скворцов и для синиц !" или "Сохраняйте лес для населения - источник творчества и вдохновения !" Иногда такие надписи попадались, что вся съемочная группа буквально писала кипятком - в одном пансионате фасад очаровательной беседки, относившейся аж к восемнадцатому веку, украшал лозунг "Слава КПСС!", а когда для съемок было выбрано одно чудесное место со скалой и съемки там уже начались, оператор обнаружил на самой вершине отвесной скалы выбитую очень крупную надпись "Слава КПСС!". Вершину скалы по сценарию нужно было отснять, поэтому пришлось в который уже раз искать новый объект !
На уроке Марья Ивановна задала ученикам написать сочинение на любую тему, но со смыслом. Потом она проверила, поставила всем оценки. Вовочке поставила двойку. Вовочка недовольный поднимает руку: - Марья Ивановна, почему вы мне поставили двойку ? - Потому что ты, Вовочка, написал бессмыслицу. Вот, послушайте, дети: "Стояла холодная зима. По небу летел воробей, замерз и упал на дорогу. По дороге шла корова. Она положила на воробья коровью лепешку. Воробей отогрелся, очнулся, высунулся и зачирикал. Тут к нему подкралась кошка, вытащила его из коровьей лепешки и сожрала." Ну и где же здесь, Вовочка, смысл ? - Смысл здесь, Марья Ивановна, такой: 1. Не всяк тебе враг, кто тебе на голову серет. 2. Не всяк тебе друг, кто тебя из говна вытаскивает. 3. А если ты попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.
Журнал "Карьера", сообщение в рубрике "Фарс-мажор":
Российские ученые недавно установили, что собаки прекрасно понимают человеческую речь, а не интонацию, как считалось ранее, и даже усваивают слова и выражения. Особенно хорошо они усваивают и используют матные слова, и в этом отношении мало кто из людей может их превзойти.