Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леденец
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.11.2010 / Новые истории - основной выпуск

Не мое.
Председателю Правления ОАО "Ак Барс" Банк
Миннегалиеву Роберту Хамитовичу от *****
Уважаемый Роберт Хамитович!
В августе 2010 года я оформила карту Master Card Ак Барс Банк №... с
целью использовать ее в поездке в Италию, в так называемый шопинг-тур.
Непосредственно перед поездкой я положила определенную сумму денег на
счет в предвкушении приобретения необходимой красивой одежды и обуви. В
первые дни я потратила все наличные деньги, которые у меня имелись, и в
один из дней, отправившись на обувную фабрику Baldinini, я, выбрав для
себя несколько пар обуви и кожаный пуховик (безумно красивый),
представила к оплате указанную карту. Однако платеж не прошел, карта не
работала, о чем свидетельствуют чеки, которые выходили из платежного
терминала. Затем я пыталась снять деньги с терминалов различных банков,
также пробовала оплатить покупки в других магазинах, но история
повторялась. Я 500 раз звонила операторам Ак Барс Банка, потратив
немалую сумму денег на разговоры, но мне объясняли, что все в порядке.
Но, увы! Приехав в Казань, карта не работала также, кроме как в
терминалах Ак Барс Банка, и то далеко не во всех.
Таким образом, моя поездка оказалась напрасной, те вещи, которые я
намеревалась приобрести там, в Казани стоят в два раза дороже. А деньги
в сумме 30 000 руб., потраченные на путевку, оказались выброшенными на
ветер. Теперь мне нечего одеть! На улице холодает, а я не могу выйти из
дома, и моя личная жизнь, в последнее время и без того складывается не
самым удачным образом, под угрозой одиночества!
В связи с вышеизложенным, руководствуясь чувством справедливости и
сочувствия, прошу рассмотреть следующие варианты решения проблемы:
1. Оплатить поездку в Италию, предоставив при этом работающую карту.
2. Купить необходимую мне одежду в Казани.
3. Взять меня замуж без одежды.
С уважением и наилучшими пожеланиями, *****.

29.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

В больницу глубокой ночью привозят человека с колото-резаными ранами и
большой потерей крови. Идет операция. Хирург, не задействованный в
операции, пытается дозвониться до пункта переливания крови.
Хирург:
- Это из операционной, хирург такой-то. Нам кровь нужна, группа В, резус
положительный, литра полтора.
Заспанный мужской голос отвечает:
- Вообще-то я уже сплю, но если нужно... Диктуйте адрес, я подъеду.
Хирург ошибся номером и попал в обычную московскую квартиру.
Посмотрите на своих соседей. Возможно, это один из них. Среднего роста,
плечистый и крепкий...
Привет анестезиологии 68 ГКБ.

18.01.2012 / Новые истории - основной выпуск

Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку
выписывала, рассказала:
- Пришла ко мне мамаша, у ребёнка пищевая аллергия. Я ей говорю - чипсы,
сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне - а чем же я
ребёнка кормить буду?

09.10.2008 / Новые истории - основной выпуск

Купили мы котенка. Дочка очень просила. Маленький, серенький, как в
рекламе "Вискас". В туалет ходит в лоток, но иногда может сделать лужу в
комнате. Сижу вечером за компом, краем глаза отмечая перемещения
котейки. Вот залез под компьютерный стол. Вынимаю, а он уже начал свое
мокрое дело, процесс идет - не остановить. Стою, котенок в руках, с него
льется, муж заходит в комнату и говорит:
- Ты что его - ВЫЖИМАЕШЬ?

Леденец.

25.04.2008 / Новые истории - основной выпуск

У мужа на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит.
Его коллега говорит:
- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет
будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

Леденец.

16.01.2011 / Новые истории - основной выпуск

Из обзора посудомоечных машин:
"Знаменитая писательница Агата Кристи среди секретов своего творчества
называла такой: сцены кровавых убийств она сочиняла за мытьем посуды, и
ее ненависть к этой домашней обязанности помогала сделать их особенно
жестокими."

03.02.2007 / Новые истории - основной выпуск

Мой знакомый, зовут его Эдик, работает в крупном торговом центре в
охране начальником смены. Известный торговый центр с безумными ценами.
Зарплата у охраны хорошая, люди держатся за место. Но и требования к
охранникам соответствующие - не сидеть, к стене не прислоняться, к
посетителям относиться вежливо. Если посетители пожалуются на грубость
охранника - увольняют без объяснения.
В торговый центр заходят погреться бомжи. Эдик с улыбкой подходит к ним
и интересуется:
- Какова цель Вашего визита?

13.09.2007 / Новые истории - основной выпуск

Недавно купили гараж. Сегодня познакомилась с соседом справа. Мужчина
лет пятидесяти, милый и улыбчивый. Его машина стоит у противоположной
стенки гаражей, примерно посередине между нашими воротами. Спрашивает:
- Вы будете выезжать? Мне машину убрать?
Отвечаю:
- Сейчас посмотрим.
Вчера заезжала в гараж поздно ночью. Открываю ворота, сосед заглядывает.
Машина стоит ПОПЕРЕК гаража. Ничего не разбито. Сосед смотрит на машину,
на меня, и говорит:
- Вы знаете, я все-таки отгоню свою.
Обсуждение не открываю.
Леденец.

03.07.2008 / Новые истории - основной выпуск

В теленовостях прошел сюжет, что для нового российского мюзикла
"Красавица и Чудовище" ищут исполнителя на главную мужскую роль.
Требования к соискателям: высок, плечист, ну и чтобы петь умел. На
кастингах отсмотрены множество претендентов.
Муж предлагает:
- Им нужно Николая Валуева на роль взять. Фактурка подходит. И никто,
никто никогда не скажет, что он петь не умеет.

Леденец.

27.09.2010 / Новые истории - основной выпуск

Комментарии городских проблем dolgopa.org:
Внимание, дорогие долгопрудненцы!
В сообщение об открытии Нового Бульвара вкралась досадная опечатка
Вместо: " открытие в сентябре 2010 года Нового Бульвара" следует читать:
"открытие в сентябре 2100 года Нового Бульвара".
Приносим Вам свои искренние извинения!

29.07.2006 / Остальные новые истории

Профессиональный сленг есть во всех профессиях. Расскажу про медиков.
Операционные медсестры работают сутками. Привозит скорая очередного
"счастливчика", и девчонки идут готовить операционную.
Звонит ревнивый муж поздно вечером на работу к жене (медсестра в
операционной). Телефон в предоперационной берет ее коллега (девчонки
работают парами, одна на операции, другая на подхвате). Муж:
- Позовите Иванову.
Медсестра:
- Она не может подойти, она уже помылась (надела стерильный халат и
обработала руки дезинфицирующим раствором).
Муж:
- Ну и что, помылась и к телефону подойти не может?
Медсестра:
- Не может, она стол накрывает (стерильный стол, раскладывает
инструменты и перевязочный материал).
Муж:
- Ах, она стол накрывает! И с кем же?!
Медсестра:
- С Поповым (оперирующий хирург).
Муж:
- С Поповым, значит... Ну, я сейчас приеду, я ей покажу...
Закончилось все благополучно.
Привет анестезиологии 68 ГКБ.

05.03.2007 / Остальные новые истории

Сессия. Листаю свою зачетку. Учусь неплохо, тройки только по логике и
экономике. Вывод: типично женская зачетка, логики никакой и экономить не
умею.
Леденец.

29.07.2006 / Остальные новые истории

Еще раз о ненавязчивом российском сервисе.
Живу я в Подмосковье, в небольшом поселке, где даже небольшая должность
в местных органах власти поднимает самомнение данного слуги народа на
недосягаемый уровень. Теперь, собственно, история.
Пришла на почту с целью купить поздравительную открытку (у моей подруги
нет интернета). Все знают однотипную планировку помещения почты: стойка
для посетителей, за ней стол с работником почты, и у дальней стены -
стенды с профильными или сопутствующими товарами. Рассматриваю стенд с
открытками (стоит далеко), прошу показать серию "С Днем Рождения"
поближе, чтобы определиться с выбором. Тетка раскладывает открытки У
СЕБЯ НА СТОЛЕ, какое-то время любуется на них, и выдает:
- По моему, вот эта лучше.
И подает мне ОДНУ открытку. Вот вам и свобода выбора.

29.07.2006 / Остальные новые истории

Гуляем вчера во дворе с детьми: моя Маша 2 года, и соседский Илюша 2года
8 мес. Купила им мороженое. Дети сели на скамеечку, развернули обертку и
чокнулись вафельными стаканчиками. И смешно, и грустно.

06.02.2007 / Новые истории - основной выпуск

Знакомый рассказал.
- Еду я на машине домой, пьяный. Сильно. Тормозит меня гаишник. Чуть
опускаю стекло, чтобы гаишника перегаром не снесло и протягиваю в щель
купюру. Он берет. Но запах перегара все-таки достигает его
тренированного носа. Чувствуя, что концентрация алкоголя превышает все
мыслимые нормы, гаишник спрашивает:
- Как же ты поедешь?
- А как же я пойду?

20.02.2007 / Остальные новые истории

Из студенческой жизни.
Сидим на лекции по международному праву, лекция последняя перед зачетом.
Препод (П) спрашивает:
- Какие вопросы?
С задних рядов студент (С):
- А вот такой вопрос по международному праву: вы на зачете валите или
вытягиваете?
П. - У Вас преподаватели делятся на две группы?
С. - Нет, есть еще третья - которые топят.
П. - А я к какой группе отношусь?
С. - Вы хороший. У Вас глаза добрые.
П. - Вы с последнего ряда разглядели мои глаза?
С. - Да. И вообще, я Вас где-то видел. Ааа, точно, в сентябре Вы нам
лекции читали.

Леденец.

24.01.2007 / Остальные новые истории

В прошлых выпусках начала читать историю про канатную дорогу,
вспомнилось осеннее приключение, со злости даже читать дальше не стала.
А еще говорят, время лечит...
В октябре поехали проведать маму. В славный город Мичуринск, на машине,
две семьи. С утра поехали по делам - сестра с мужем и с мамой на рынок,
обновить маме гардероб к зимнему сезону, а я с дочкой (2 года) и
племянницей (9 лет) отправилась в парк отдыха развлекаться. Сделав по
три захода на все аттракционы, мы пошли искать сладкую вату. В поисках
сладкого мы дошли до конца парка. И увидели колесо обозрения. Девочки
захотели покататься. Мы выбрали закрытую кабинку - октябрь все-таки. Все
было хорошо. Мелкая скакала, как обезьяна, старшая делала круглые глаза
- все классно. Доехав до верхней точки и немного спустившись вниз,
кабина остановилась. Я успокаивала своих девочек, шутила, что, наверно,
небольшая поломка, что приедет служба спасения и нас всех снимет. Мы
пели героические песни и обсуждали, как мы будем всем рассказывать об
этом приключении. Время шло. Я начала объяснять, что сейчас кто-нить
придет кататься, он поедет вверх, а мы - вниз. К сожалению, кататься
никто не хотел. Кабина закрытая, дверь закрывается снаружи. Мелкий
ребенок скачет по кабине, ей очень нравится. Я не знаю, насколько прочно
закрыта дверь и крепко держу ее за капюшон. Начинаю стучать в окно и
кричать. Нас никто не слышит. От движения кабина начинает раскачиваться.
Племянница начинает плакать. Шутки кончились. Про нас забыли.
Я звоню по телефону сестре, обрисовываю ситуацию. в ответ слышу
сдавленное:
- Да ты что! Сейчас подъедем.
Пока мы ждали спасителей, я мечтала о том, как я выйду из кабинки, что я
скажу этой тетке-смотрителю, и месть моя была ужасна. Потом мы увидели
бегущую сестру, услышали громкие крики, и колесо судьбы наконец
сдвинулось с места.
Самое интересное, когда я посмотрела на тетку-смотрителя, увидела эти
пустые глаза без тени мысли - я промолчала. Она не поймет.
Извинений мы не услышали. Заявление писать не стали, время жалко терять.

18.02.2007 / Остальные новые истории

У свекрови завтра день рождения. Решили подарить ей автомобильный
телевизор. Выбрали модель, покупать поехала я. Наметила план
мероприятия: сначала в "Санрайз", потом в тк "Савеловский", потом в
"Совенок". Все рядом. Но. Всегда ездила на метро, а тут решила на
электричке до Савеловского вокзала. Вышла и не помню, куда идти.
Спрашиваю у милиционера (М.):
- Подскажите, как пройти к "Савку"?
М. -Куда? Куда Вам надо?
Я -В "Санрайз"
Сморит с жалостью:
М. -Девушка, да зачем Вам туда? В хозяйственный сходите.
Вот так. А телевизор я купила.

Леденец.

Леденец (18)
1
Рейтинг@Mail.ru