Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леденец
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Не мое.
Председателю Правления ОАО "Ак Барс" Банк
Миннегалиеву Роберту Хамитовичу от *****
Уважаемый Роберт Хамитович!
В августе 2010 года я оформила карту Master Card Ак Барс Банк №... с
целью использовать ее в поездке в Италию, в так называемый шопинг-тур.
Непосредственно перед поездкой я положила определенную сумму денег на
счет в предвкушении приобретения необходимой красивой одежды и обуви. В
первые дни я потратила все наличные деньги, которые у меня имелись, и в
один из дней, отправившись на обувную фабрику Baldinini, я, выбрав для
себя несколько пар обуви и кожаный пуховик (безумно красивый),
представила к оплате указанную карту. Однако платеж не прошел, карта не
работала, о чем свидетельствуют чеки, которые выходили из платежного
терминала. Затем я пыталась снять деньги с терминалов различных банков,
также пробовала оплатить покупки в других магазинах, но история
повторялась. Я 500 раз звонила операторам Ак Барс Банка, потратив
немалую сумму денег на разговоры, но мне объясняли, что все в порядке.
Но, увы! Приехав в Казань, карта не работала также, кроме как в
терминалах Ак Барс Банка, и то далеко не во всех.
Таким образом, моя поездка оказалась напрасной, те вещи, которые я
намеревалась приобрести там, в Казани стоят в два раза дороже. А деньги
в сумме 30 000 руб., потраченные на путевку, оказались выброшенными на
ветер. Теперь мне нечего одеть! На улице холодает, а я не могу выйти из
дома, и моя личная жизнь, в последнее время и без того складывается не
самым удачным образом, под угрозой одиночества!
В связи с вышеизложенным, руководствуясь чувством справедливости и
сочувствия, прошу рассмотреть следующие варианты решения проблемы:
1. Оплатить поездку в Италию, предоставив при этом работающую карту.
2. Купить необходимую мне одежду в Казани.
3. Взять меня замуж без одежды.
С уважением и наилучшими пожеланиями, *****.

29.07.2006, Новые истории - основной выпуск

В больницу глубокой ночью привозят человека с колото-резаными ранами и
большой потерей крови. Идет операция. Хирург, не задействованный в
операции, пытается дозвониться до пункта переливания крови.
Хирург:
- Это из операционной, хирург такой-то. Нам кровь нужна, группа В, резус
положительный, литра полтора.
Заспанный мужской голос отвечает:
- Вообще-то я уже сплю, но если нужно... Диктуйте адрес, я подъеду.
Хирург ошибся номером и попал в обычную московскую квартиру.
Посмотрите на своих соседей. Возможно, это один из них. Среднего роста,
плечистый и крепкий...
Привет анестезиологии 68 ГКБ.

18.01.2012, Новые истории - основной выпуск

Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку
выписывала, рассказала:
- Пришла ко мне мамаша, у ребёнка пищевая аллергия. Я ей говорю - чипсы,
сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне - а чем же я
ребёнка кормить буду?

09.10.2008, Новые истории - основной выпуск

Купили мы котенка. Дочка очень просила. Маленький, серенький, как в
рекламе "Вискас". В туалет ходит в лоток, но иногда может сделать лужу в
комнате. Сижу вечером за компом, краем глаза отмечая перемещения
котейки. Вот залез под компьютерный стол. Вынимаю, а он уже начал свое
мокрое дело, процесс идет - не остановить. Стою, котенок в руках, с него
льется, муж заходит в комнату и говорит:
- Ты что его - ВЫЖИМАЕШЬ?

Леденец.

25.04.2008, Новые истории - основной выпуск

У мужа на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит.
Его коллега говорит:
- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет
будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

Леденец.

16.01.2011, Новые истории - основной выпуск

Из обзора посудомоечных машин:
"Знаменитая писательница Агата Кристи среди секретов своего творчества
называла такой: сцены кровавых убийств она сочиняла за мытьем посуды, и
ее ненависть к этой домашней обязанности помогала сделать их особенно
жестокими."

03.02.2007, Новые истории - основной выпуск

Мой знакомый, зовут его Эдик, работает в крупном торговом центре в
охране начальником смены. Известный торговый центр с безумными ценами.
Зарплата у охраны хорошая, люди держатся за место. Но и требования к
охранникам соответствующие - не сидеть, к стене не прислоняться, к
посетителям относиться вежливо. Если посетители пожалуются на грубость
охранника - увольняют без объяснения.
В торговый центр заходят погреться бомжи. Эдик с улыбкой подходит к ним
и интересуется:
- Какова цель Вашего визита?

13.09.2007, Новые истории - основной выпуск

Недавно купили гараж. Сегодня познакомилась с соседом справа. Мужчина
лет пятидесяти, милый и улыбчивый. Его машина стоит у противоположной
стенки гаражей, примерно посередине между нашими воротами. Спрашивает:
- Вы будете выезжать? Мне машину убрать?
Отвечаю:
- Сейчас посмотрим.
Вчера заезжала в гараж поздно ночью. Открываю ворота, сосед заглядывает.
Машина стоит ПОПЕРЕК гаража. Ничего не разбито. Сосед смотрит на машину,
на меня, и говорит:
- Вы знаете, я все-таки отгоню свою.
Обсуждение не открываю.
Леденец.

03.07.2008, Новые истории - основной выпуск

В теленовостях прошел сюжет, что для нового российского мюзикла
"Красавица и Чудовище" ищут исполнителя на главную мужскую роль.
Требования к соискателям: высок, плечист, ну и чтобы петь умел. На
кастингах отсмотрены множество претендентов.
Муж предлагает:
- Им нужно Николая Валуева на роль взять. Фактурка подходит. И никто,
никто никогда не скажет, что он петь не умеет.

Леденец.

27.09.2010, Новые истории - основной выпуск

Комментарии городских проблем dolgopa.org:
Внимание, дорогие долгопрудненцы!
В сообщение об открытии Нового Бульвара вкралась досадная опечатка
Вместо: " открытие в сентябре 2010 года Нового Бульвара" следует читать:
"открытие в сентябре 2100 года Нового Бульвара".
Приносим Вам свои искренние извинения!

29.07.2006, Остальные новые истории

Профессиональный сленг есть во всех профессиях. Расскажу про медиков.
Операционные медсестры работают сутками. Привозит скорая очередного
"счастливчика", и девчонки идут готовить операционную.
Звонит ревнивый муж поздно вечером на работу к жене (медсестра в
операционной). Телефон в предоперационной берет ее коллега (девчонки
работают парами, одна на операции, другая на подхвате). Муж:
- Позовите Иванову.
Медсестра:
- Она не может подойти, она уже помылась (надела стерильный халат и
обработала руки дезинфицирующим раствором).
Муж:
- Ну и что, помылась и к телефону подойти не может?
Медсестра:
- Не может, она стол накрывает (стерильный стол, раскладывает
инструменты и перевязочный материал).
Муж:
- Ах, она стол накрывает! И с кем же?!
Медсестра:
- С Поповым (оперирующий хирург).
Муж:
- С Поповым, значит... Ну, я сейчас приеду, я ей покажу...
Закончилось все благополучно.
Привет анестезиологии 68 ГКБ.

05.03.2007, Остальные новые истории

Сессия. Листаю свою зачетку. Учусь неплохо, тройки только по логике и
экономике. Вывод: типично женская зачетка, логики никакой и экономить не
умею.
Леденец.

29.07.2006, Остальные новые истории

Еще раз о ненавязчивом российском сервисе.
Живу я в Подмосковье, в небольшом поселке, где даже небольшая должность
в местных органах власти поднимает самомнение данного слуги народа на
недосягаемый уровень. Теперь, собственно, история.
Пришла на почту с целью купить поздравительную открытку (у моей подруги
нет интернета). Все знают однотипную планировку помещения почты: стойка
для посетителей, за ней стол с работником почты, и у дальней стены -
стенды с профильными или сопутствующими товарами. Рассматриваю стенд с
открытками (стоит далеко), прошу показать серию "С Днем Рождения"
поближе, чтобы определиться с выбором. Тетка раскладывает открытки У
СЕБЯ НА СТОЛЕ, какое-то время любуется на них, и выдает:
- По моему, вот эта лучше.
И подает мне ОДНУ открытку. Вот вам и свобода выбора.

29.07.2006, Остальные новые истории

Гуляем вчера во дворе с детьми: моя Маша 2 года, и соседский Илюша 2года
8 мес. Купила им мороженое. Дети сели на скамеечку, развернули обертку и
чокнулись вафельными стаканчиками. И смешно, и грустно.

06.02.2007, Новые истории - основной выпуск

Знакомый рассказал.
- Еду я на машине домой, пьяный. Сильно. Тормозит меня гаишник. Чуть
опускаю стекло, чтобы гаишника перегаром не снесло и протягиваю в щель
купюру. Он берет. Но запах перегара все-таки достигает его
тренированного носа. Чувствуя, что концентрация алкоголя превышает все
мыслимые нормы, гаишник спрашивает:
- Как же ты поедешь?
- А как же я пойду?

20.02.2007, Остальные новые истории

Из студенческой жизни.
Сидим на лекции по международному праву, лекция последняя перед зачетом.
Препод (П) спрашивает:
- Какие вопросы?
С задних рядов студент (С):
- А вот такой вопрос по международному праву: вы на зачете валите или
вытягиваете?
П. - У Вас преподаватели делятся на две группы?
С. - Нет, есть еще третья - которые топят.
П. - А я к какой группе отношусь?
С. - Вы хороший. У Вас глаза добрые.
П. - Вы с последнего ряда разглядели мои глаза?
С. - Да. И вообще, я Вас где-то видел. Ааа, точно, в сентябре Вы нам
лекции читали.

Леденец.

24.01.2007, Остальные новые истории

В прошлых выпусках начала читать историю про канатную дорогу,
вспомнилось осеннее приключение, со злости даже читать дальше не стала.
А еще говорят, время лечит...
В октябре поехали проведать маму. В славный город Мичуринск, на машине,
две семьи. С утра поехали по делам - сестра с мужем и с мамой на рынок,
обновить маме гардероб к зимнему сезону, а я с дочкой (2 года) и
племянницей (9 лет) отправилась в парк отдыха развлекаться. Сделав по
три захода на все аттракционы, мы пошли искать сладкую вату. В поисках
сладкого мы дошли до конца парка. И увидели колесо обозрения. Девочки
захотели покататься. Мы выбрали закрытую кабинку - октябрь все-таки. Все
было хорошо. Мелкая скакала, как обезьяна, старшая делала круглые глаза
- все классно. Доехав до верхней точки и немного спустившись вниз,
кабина остановилась. Я успокаивала своих девочек, шутила, что, наверно,
небольшая поломка, что приедет служба спасения и нас всех снимет. Мы
пели героические песни и обсуждали, как мы будем всем рассказывать об
этом приключении. Время шло. Я начала объяснять, что сейчас кто-нить
придет кататься, он поедет вверх, а мы - вниз. К сожалению, кататься
никто не хотел. Кабина закрытая, дверь закрывается снаружи. Мелкий
ребенок скачет по кабине, ей очень нравится. Я не знаю, насколько прочно
закрыта дверь и крепко держу ее за капюшон. Начинаю стучать в окно и
кричать. Нас никто не слышит. От движения кабина начинает раскачиваться.
Племянница начинает плакать. Шутки кончились. Про нас забыли.
Я звоню по телефону сестре, обрисовываю ситуацию. в ответ слышу
сдавленное:
- Да ты что! Сейчас подъедем.
Пока мы ждали спасителей, я мечтала о том, как я выйду из кабинки, что я
скажу этой тетке-смотрителю, и месть моя была ужасна. Потом мы увидели
бегущую сестру, услышали громкие крики, и колесо судьбы наконец
сдвинулось с места.
Самое интересное, когда я посмотрела на тетку-смотрителя, увидела эти
пустые глаза без тени мысли - я промолчала. Она не поймет.
Извинений мы не услышали. Заявление писать не стали, время жалко терять.

18.02.2007, Остальные новые истории

У свекрови завтра день рождения. Решили подарить ей автомобильный
телевизор. Выбрали модель, покупать поехала я. Наметила план
мероприятия: сначала в "Санрайз", потом в тк "Савеловский", потом в
"Совенок". Все рядом. Но. Всегда ездила на метро, а тут решила на
электричке до Савеловского вокзала. Вышла и не помню, куда идти.
Спрашиваю у милиционера (М.):
- Подскажите, как пройти к "Савку"?
М. -Куда? Куда Вам надо?
Я -В "Санрайз"
Сморит с жалостью:
М. -Девушка, да зачем Вам туда? В хозяйственный сходите.
Вот так. А телевизор я купила.

Леденец.

Леденец (18)
1
Рейтинг@Mail.ru